Nagradna igra za vsak okus

Obiščite stran:

recepti

2015/03/30

Nagradna igra: Postanite naj navijač



Trajanje nagradne igre: Nagradna igra bo potekala v času od 5. 3. 2015 do 10. 4. 2015.

Opis nagradne igre:
Nogometni navdušenci pozor! Od 5. 3. do 10. 4. 2015 sodelujte v nogometni nagradni igri in se potegujte za lepe nagrade.



Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir:http://www.mercator.si/si/naj-sosed/naj-navijac/nagradna-igra/)

2015/03/29

Nagradna igra Kompasova družinska pravljica

nagradna igra
nagradna igra

Trajanje nagradne igre: nagradna igra poteka od 20.3. do vključno 20.5.2015.

Nagrade v nagradni igri:
BREZPLAČNE POČITNICE v Mediteranski vasi San Antonio
Panoramska vožnja z ladjico za vso družino
Kompasove majčke za vso družino

več si preberite na spodnji povezavi organizatorja nagradne igre

Povezava do nagrande igre:
>> POVEZAVA


(vir: pravila nagradne igre: http://www.kompas.si/portaldoc/pdf/SPP_Kompasova_druzinska_pravljica_mar2015.pdf)
Vir : http://www.kompas.si/portaldoc/hrvaska/jadran.asp?p=druzinska-pravljica.htm)

2015/03/28

Nagradna igra FFC 18 Ljubljana !


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra se zaključi 10.4. 2015.

Opis nagradne igre:
V sodelovanju z FFC in Fight Chanell so za vse zveste bralce njihove strani pripravili nagradno igro.

Pogoj za sodelovanje :
1-Odgovori na nagradno vprašanje in pošlji odgovor na facebook profil Fight-Madness v sporočila.
2- Stisni like na naš fb profil.
3-Deli stran na svoj profil.

Izžrebali bodo 5 srečnežev kateri bodo prejeli vsak po 2 vstopnici za borilni spektakel v hali Tivoli

Nagradno vprašanje pa se glasi:
Naštej  2 slovenska in 2 tuja borca,ki se bosta pomerila na FFC 18 V ljubljani.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

vir: http://www.fight-madness.com/nagradna-igra-ffc-18-ljubljana/

Avtomehanik - VIC

Kirurg se jazi na avtomehanika:
"Za popravilo ste mi zaračunali več, kot jaz računam pacientu za operacijo srca!"
"Veste kaj, jaz vedno delam z novimi modeli, vi pa še od časa Adama in Eve z istimi modeli."

Vici razni dobri

Petelin, pes in bik uidejo iz kmetijske zadruge. Naletijo na novinarja, ki jih vpraša, zakaj so se odločili za ta korak.
"Zaradi direktorja," odgovorijo v en glas.
"Kako to?" zanima novinarja.
"Poglejte," reče petelin, "budil sem ga ob petih, da bi bilo čimveč narejenega, izkazalo pa se je, da je imel le za dve urici dela."
"Pa ti?" pogleda novinar psa.
"Jaz sem stražil in varoval zadrugo ponoči, kradli so pa podnevi."
"Kaj pa ti?" vpraša novinar še bika. Ta zasope:
"Če je lahko obdelal vseh pet sodelavk iz pisar, bo pa še tisti dve kravi v hlevu!"

Obleka nova

"Dragi, zakaj me ne vzameš s seboj na službeno potovanje v London?"
"Saj sem ti že povedal, da bom imel veliko obveznosti in sestankov in bi se ti medtem dolgočasila."
"Jaz bi si med tvojimi obveznostmi nakupila nekaj oblek v londonskih trgovinah!"
""Saj si obleke lahko kupiš tudi doma!"
"Hvala, dragi! Ravno to sem želela slišati od tebe!"

2015/03/25

Sodelujte v nagradni igri in pridobite D*NAR


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 4.3. 2015 do vključno 31.5.2015 do 24.00 ure.

Več o nagradni igri si preberite na povezavi spodaj.

>> POVEZAVA

(vir: http://www.tus.si/sweepstake/sodelujte-in-pridobite-dnar)
(pravila nagradne igre: http://www.tus.si/cache/documents/Pravilnik_nagradne_igre_Sodelujte_v_nagradni_igri_2015.pdf)

2015/03/24

Lekarna - šale in vici

Možakar je vstopil v lekarno in rekel:
"Prosim, dajte mi barvo za jajca!"
"Barvo za jajca? Saj vendar ni velikonočni čas! Pa tudi če bi bil, mi barve za jajca nikoli nismo prodajali."
"Kako, da ne? Saj sem prihajam naravnost od zdravnika."
"In kaj vam je ta rekel?"
"Pregledal me je, ugotovil, da imam preveč holesterola v krvi in mi rekel, naj prečrtam jajca!"

2015/03/22

SKUPAJ NAVIJAJMO ZA RISE


Nagradna igra traja:
Trajanje: 12.3. - 9.4.2015

Opis nagradne igre:
Sodelujte v nagradni igri, ki poteka v vseh živilskih prodajalnah Mercator, ne velja pa v franšiznih prodajalnah in Mercator spletni trgovini.
Nagrade:
20 x paket za 2 osebi - ogled tekme SLO:RUS (odhod 1. 5. 2015), prevoz z turističnim avtobusom na vseh navedenih relacijah, cestne pristojbine in parkirnine, 2 x nočitev z zajtrkom v Hotelu Lowcost (v Ostravi) v dvo posteljnih sobah, vodenje, DDV, organizacija in izvedba potovanja.

20 x paket za 2 osebi - ogled tekme SLO:RUS (odhod 2. 5. 2015), prevoz z turističnim avtobusom na vseh navedenih relacijah, cestne pristojbine in parkirnine, 2 x nočitev z zajtrkom v Hotelu Lowcost (v Ostravi) v dvo posteljnih sobah, vodenje, DDV, organizacija in izvedba potovanja.

Povezava do strani z nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir nagradne igre: http://www.mercator.si/si/naj-sosed/nagradne-igre-nagrajevanje-kupcev/567549/detail.html)

Smešni vici razno

Ura matematike na policijski akademiji...
Predavatelj v policijski uniformi razlaga račun: 5 - 7 + 2 = 0
V razredu je smrtna tišina, nihče nič ne razume.
Predavatelj se odloči, da bo enačbo razrešil s praktičnim primerom:
"V avtobusu je pet policajev. Sedem jih izstopi. Koliko policajev mora vstopiti, da bo avtobus prazen?"

Dober vc - smešen

Šef je delal plan letnih dopustov, kar je zelo zahtevno in zoprno delo.
Pa vpraša Lojzeta:
"Ti, a maš rad 'topu pir?"
"Ne, to pa ne!"
"Kaj pa prešvicane 'babe'?"
"Uf, groza, to pa sploh ne."
"No, ti greš januarja na dopust!"

2015/03/15

Moker - Vici in šale

"Lojze mi je rekel, da je suh kot poper pa sem mu posodil deset tisočakov!"
"Lažnivec! Meni je pa rekel da mu voda teče v grlo, pa sem mu tudi posodil deset tisočakov!"

Ugotavljanje

"Ni vam potrebno prižgati računalnika, da bi izvedeli, če je instaliran Windows program. Zadostuje, če pogledate, če je "reset" tipka še čitljiva."

Očka - šale in vici

Očka, kdo je bil v tvojih otroških letih najbolj pameten?
"Moji starši."
"Kdo pa je danes najpametnejši?"
"Danes ste najbolj pametni otroci."
"Ubogi očka. Ti pa res nikoli nisi bil pameten."

Maske - šale

"Mirno lahko odložite masko z obraza, gospod doktor!" je rekel pacient na operacijski mizi. "Ni sem vam treba skrivati, ker sem vas prepoznal!"

Iščete posel

Sin bogatega podjetnika stopi nenapovedan v očetovo pisarno in ga zaloti, kako narekuje pismo tajnici, medtem ko mu ona sedi na kolenih.
"Oče, zdaj bi bil pa že čas, da mi prepustiš nekaj svojih poslov."

Kopalnica - šale

"Ti je moralo biti pa zelo nerodno, ko si se šel tuširati v žensko kopalnico namesto v moško, kajne?"
"Kje pa! Zavpil sem: "Halo tovarišija! Ali je kdo videl moja očala!"

DElo - Vici in šale

Šef reče mladi uslužbenki, ki vedno pride prepozno v službo:
"Ali veste, ob kateri uri se prične delo v pisarni?"
"Ne, tega pa res ne vem. Ko jaz pridem, so že vsi marljivo pri delu."

Po francosko - Vici in šale

Tri generacije neke družine: oče, sin in stari oče, so se odpravili na skupni dopust v Francijo. Ko so se z letalom vračali proti domu je rekel sin:
"Te Francozinje so tako lepe!"
"Ja, in temperamentne tudi!" je dodal njegov oče. Pa se je oglasil še dedek:
"Ja, pa potrpežljive so tudi!"

Kamen skala - vici

Trije moški stojijo v sodni dvorani. Sodnik vpraša prvega:
"Kaj ste storili?"
"Skalo sem vrgel v vodo!"
"To je otročarija! Prosti ste, lahko odidete!"
Nato je vprašal drugega:
"Kaj ste vi storili?"
"Prvemu sem pomagal, da je lahko skalo vrgel v vodo."
"Pomoč pri otroškem igranju!" je vzkliknil sodnik. "Le kdo vaju je pripeljal na sodišče zaradi otročarije? Prosi ste, lahko odidete."
Nato se je obrnil še k tretjemu:
"In vi? Vi ste verjetno opazovali, kako je ta dvojica vrgla skalo v vodo, kajne?"
"Ne, jaz sem Peter Skala!"

Obleka - vici in šale

Marjan je od prijateljev prvič slišal za striptiz. Ko je prišel domov je rekel ženi:
"Sonja, sleci obleko!"
Ona jo je slekla.
"Sleci tudi modrček!"
Tudi modrček je slekla.
"Sedaj pa še hlačke!"
Slekla je tudi hlačke.
"Sploh ne razumem, kaj ljudje vidijo v striptizu!" je presenečeno rekel Marjan.

2015/03/14

Burek - VICEVI

Policajac zaustavlja Muju:
– Ma, gde ćeš, bolan, kroz crveno?
– Žurim na vruć burek.
– Ma, kakav burek!?
– Sa sirom.Policajac zaustavlja Muju:
– Ma, gde ćeš, bolan, kroz crveno?
– Žurim na vruć burek.
– Ma, kakav burek!?
– Sa sirom.

Napolje - Vicevi

Idu mali Mujica, Mujo i Fata šumom i naiđu na dobru vilu. Ona im kaže:
– Inače ispunjavam tri želje, i pošto je vas troje, ispuniću svakom po jednu.
Mali Mujica kaže:
– Ja bih ježa.
Mujo vikne:
– J**o ti jež mater!
A Fata će:
– Vadi ga napolje, vadi ga napolje!

S jedne strane - Vicevi

Stoji Mujo s jedne strane reke, a Haso sa druge. Pita Mujo Hasu:
– Haso, bolan, je l’ duboka reka.
– Jes’, dva metra i više.
– Imaš li čamac?
– Nemam.
– Imaš li pušku?
– Nemam.
– Znaš li plivat’?
– Ne znam.
– E, sinoć sam ti spavao sa Fatom.

Došla Fata- Vicevi

Došla Fata lekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
– Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
– Gos’n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
– Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Vicevi i ordinacija

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
– Doktore, pomagajte, imam zatvor!
– Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po zadnjici.
– Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
– Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
– Ne brišite zadnjicu vrećama od cementa!

Vicevi o Muji

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez ljubavnog iskustva). Počne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba…
I Haso mu kaže:
– Ma ne mož’ to tek tako. Moraš prvo malo vežbat’. Idi u šumu nađi kakve šuplje bukve i vežbaj, pa kad uvežbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo šetao šumom, tražio šuplje bukve, vežbao i navežbao i javlja se Hasi. Haso mu našao neku žensku i ona se taman namestila kad je Mujo šutnu u guzu.
– Šta to bolan radiš, jes’ normalan? – pita ga Haso.
– Ma ništa, gledam ima li pčela!

Vicevi dobar

Dođe Mujo Hasi:
– Haso, oš mi bit’ brat?
Haso:
– Kako ću ti ja bit’ brat, majke ti?
Mujo:
– ‘Oćeš ili nećeš?
Haso:
– Ali kako?
Mujo:
– Ma, poslat’ ću ti ja zahtev odma’.

Probudi Mujo - vicevi

U sred noći probudi Mujo Fatu:
– Fato, u WC-u imamo duhove!
– Ma kakve duhove, Mujo?
– Kada sam ušao, svetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
– O Mujo, opet si piškio u frižider.

Mujo i Haso Amerika - vicevi

Dođu Mujo i Haso u Ameriku. I vide oni tamo nekog tipa koji skoči s vrha nebodera i nije mu ništa. Pitaju ga Mujo i Haso zbunjeni:
– Kako si to uspeo?
On im kaže:
– Ma to u Americi svi mogu, zbog vazduha.
I idu Mujo i Haso da isprobaju. Oni stanu na vrh nebodera i skoče, i naravno ubiju se. Nakon jednog minuta preko razglasa se čuje:
– Molimo Supermena da ne zeza Bosance!

Mujo do doktora - vicevi

Došao Mujo kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu kaže:
– Moramo prvo da proverimo mokraću. Eno ti gore na ormaru one flašice, a ja odoh na par minuta.
Vraća se doktor posle par minuta i vidi praznu flašicu na ormaru.
– Pa dobro Mujo, jesi li ti čuo šta sam ti rekao? Zašto nisi napunio flašicu mokraćom?
– Bolan doktore, visoko je to za mene, ne mogu da dobacim.

Kamion - vicevi

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
– Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma kakav te migalec spopao, gledam gde mi je prikolica!!!

Na Engleskom- vicevi

Haso je morao da ide u Englesku u neko selo da radi na farmi, ali mu je bila frka jer ne zna nijednu reč na engleskom. Pre polaska razgovara on sa Mujom:
– Ma nije mi frka za ostalo, nego kad izađem u kafić moram da naručim nešto. Znaš li ti šta se tamo obično naručuje bolan?
– Samo naruči „ti end kuki“.
– Šta je to?
– Čaj i keks.
Ode Haso u Englesku, izađe on u kafić i naruči ti end kuki. Konobar mu donese čaj i keks. I tako je Haso jeo neko vreme „ti end kuki“ dok mu se nije smučilo. Nazove on tada Muju i kaže mu:
– Mujo, pomagaj jarane, dosadilo mi je da jedem čaj i keks stalno, ‘ajde me nauči nešto novo!
– Aha, onda traži sendvič vit čiz end hem.
– Šta je to?
– To ti je sendvič sa sirom i salamom.
Ode Haso opet uveče u kafić i naruči sendvič vit čiz end hem.
Pita ga konobar:
– Would you like it toasted?
Dođe njemu Haso:
– Ti end kuki pliz.

Mujo i auto - Vicevi

Kupio Mujo auto, pa rešio da se provoza. Posle pređenih par kilometara, pukne mu guma. Mujo odluči da je zameni, pa okrene kola na krov! U tom trenutku prolazi Haso, pa upita Muju:
– Šta radiš, bolan?
– Menjam gumu.
– Pa ne radi se to tako! – kaže Haso.
Mujo će na to:
– Ti ćeš da mi kažeš! Ja vozim bicikl celog života!

Utakmica - Vicevi

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:
– Daj loptu Muji, daj Muji!
A Haso i dalje vodi loptu i pređe jednog protivničkog igrača. Opet trener:
– Baci loptu Muji, baci Muji!
A Haso ide dalje s loptom, puca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:
– Pa, što je, zabio sam gol!
Trener odgovara:
– Ma kakav gol, udavi se Mujo!

Ljubav - vicevi

Mujo i Fata vode ljubav. Mujo na njoj, kad mu Fata stavi dva prsta iznad glave.
Mujo:
– Šta radiš to, bona?
A Fata ti njemu:
– Pravi si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zameniše mesta, i Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave.
Kaže njemu Fata:
– Jesam li prava đavolica u krevetu?
– Nisi, nego si teška k’o krava!

Magarac - vicevi

Sedi Mujo za stolom i pita:
– Fato, šta je to: Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
– Da nije zagonetka!?
– Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
– Odgovor.
– Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
– Koje pitanje?
– Šest nogu, dve vise, dve glave isto misle?
– A to… Mujo na magarcu.

Mujo sretne Hasu - Vicevi

Mujo sretne Hasu i zaprepašćen njegovim izgledom reče mu:
– Zaboga, Haso, kako to izgledaš?! Lice ti je puno ogrebotina i masnica. Još i posrćeš! Hajde, odvešću te kući.
– Jesi li poludeo?! Pa od kuće i dolazim.

Nemačkoj - Vicevi

Otišao Mujo u kupleraj u Nemačkoj, ali pošto nije imao dovoljno novca, jedino što je uspeo dogovoriti je pušenje. Uđe on u sobu, za njim uđe mlada Nemica.

On leže na krevet, ona mu skide gaće, pa počne da ga obrađuje. Kad ga dobro izmasira, počne mu stavljati šlag na onu stvar, pa ga onda namaza još tečnom čokoladom, pa opet stavi dosta šlaga. I na kraju, stavi na vrh jednu jagodu. Krene ona da se primakne, gleda Mujo pa reče:
– Neka bona, ja ću!

Stari svodnik - Vicevi

Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na „posao“, pa kaže:
– Slušaj Fato, cena je 100€, ni centa manje!
– Dobro bolan Mujo.
Ubrzo dolazi neki crnac, i poče ugovarati posao…
– Ja imam samo 70€.
– Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100€.
Crnac izvadi alatku od 30 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
– Mujo, de bolan posudi čoveku 30€!

Majka ćerki - Vicevi

Kaže majka ćerki:
– Ćero, onaj tvoj muž, a moj zet, sve mi se čini da se baš mnogo ne raduje kad ja dođem u goste?
A ćerka će:
– Ma ne, mama, to je samo zato što on mnogo sporo misli! On će da se raduje tek kad ti odeš!

Brod - Vicevi

- Tata, kako se brod održava na vodi?
– Ne znam, sine.
– A kako leti avion?
– Ne bih znao, sine.
– Kako slika dolazi na TV ekran?
– Stvarno ne znam, sine.
– Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
– Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

ZOO vrt - vicevi

U zoološkom vrtu medvedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, doseti se da ponudi Muji da „sredi stvar“. Pozovu oni Muju i pitaju ga:
– Mujo, da li bi ti je*ao medvedicu za 200 evra?
– Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći.
Dođe Mujo sutra i kaže:
– Pristajem, ali imam tri uslova. Prvo: Ne plaćam alimentaciju ako zatrudni.
Uprava:
– Može.
– Drugo: Da se ne ljubimo u usta!
Uprava:
– Ne morate, i to je sređeno.
– I treće: Ja imam samo 100 evra.

Mujo pita Hasu

Pita Haso Muju:
– Šta je to: Teško 300kg, zimi greje, a leti visi na drvetu?
– Nemam pojima?!
– Pa, peć!
– Kako, bolan, peć visi na drvetu?!?
– A šta tebe briga, gde ja leti držim peć!

2015/03/12

Nagradna igra: Zadenite vikend v toplicah za dve osebi in pametni telefon


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 09.03.2015 do vključno 27.11.2015.

Opis nagradne igre:
Zadenite vikend v termah (2x) ali pametni telefon (2x)!

Izpolnite obrazec in sodelujte pri žrebanju za nepozaben vikend v termah za 2 osebi ali pametni telefon. V nagradni igri lahko sodelujete le enkrat.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.sop.si/nagradna-igra)

2015/03/11

Nagradna igra: Generali gorivo 2015

 
Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od vključno 9. 2. 2014 do vključno 20.3. 2015  

Opis nagradne igre: 
Podarijo 2.000 litrov GORIVA!
Sodelujte in se potegujte za:
  • 62 x 40 EUR dobroimetja na Petrol Klub kartici
  • 3 x zavarovanje avtomobilske odgovornosti (AO)
Več o nagradah in nagradni igri si preberite na spodnji povezavi.


Nagradna igra se nahaja na povezavi:  
>> POVEZAVA 

(vir: http://generali.nagradne-igre.si/
http://generali.nagradne-igre.si/Pravila.pdf)

2015/03/10

Klinma

Ulazi srednjovečna gospođa u restoran, seda za sto, naruči kafu i pita konobara Hasu:
– Možete li molim Vas uključiti klimu, jako je toplo.
– Može nema problema
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara:
– Možete li isključiti klimu, previše je hladno…
– Može nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
– Možete li uključiti klimu, opet je jako toplo.
– Može nema problema, reče Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
– Šta te, bolan, ova zeza, te uključi te isključi klimu..
– Ma zezam ja nju, mi uopšte nemamo klimu.

Proteza - vicevi

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge.
Kaže zubar:
– Gospođo vi ste pogrešili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
Fata:
– Jesi li ti mome Muji juče namestio protezu?
– Jesam!
– E sad je lepo izvadi.

Ljubavno - Vicevi

Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
– Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put vodio ljubav. A onde je stajala njena mater i gledala.
– Jao, pa šta je rekla?
– Beeeeeeeeeeeeee.

Dnevnik - vicevi

Piše Mujo dnevnik: Danas je 24. Oktobar. Kiša već danima lije kao iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se da ću, ako kiša još potraje, morati da je pustim unutra.

Pogrešno - Vicevi

Vozi Mujo kamion auto-putem, sluša muziku, kad na radio stanici odjednom važna vest: – Primećen je jedan vozač kamiona na auto putu kako vozi u pogrešnom smeru. A Mujo će na to: – Ma šta jedan?!? Ima ih na stotine!

Njemačka i konj - Vicevi

Vratio se Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata šta mu je to. Kaže on: – Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam. Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu: – Halo! Dođi, operi mi leđa. – Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Nemačke…

Vicevi i Mujo

Otišao Mujo u vojsku i posle pola godine odluči da pošalje sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku sa tekstom: „Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini.“

Mujo i vicevi - Honolulu

Živeli Mujo i Fata u srećnom braku. Jednog dana Mujo reče Fati kako želi da mu ga popuši. Fata se zablenula i odgovori mu da ona to nikada nije radila. Kako je Mujo bio uporan, Fata ode kod prijateljice da je pita kako se to radi. – Nije to ništa strašno, Fato, samo to staviš u usta i govoriš: Honolulu, Honolulu… Ode Fata kući, kad evo je sutradan, opet kod prijateljice, sva u masnicama. – Pa šta je bilo, Fato? – pita je prijateljica. – Ma ja zaboravila kako se ono tvoje mesto zove pa govorila: Zimbabve, Zimbabve…

Oči - vicevi

Mujo, jesi li ti ikad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav – pita Haso. – Jesam, bolan, Haso. Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima – odgovori Mujo.

euri vicevi

Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju evre, i to novčanice od 70 evra. Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod komšije da proba da je razmeni u sitnije novčanice. Kad se vratio, upita ga Haso:
– Jesi li uspeo?
– Jesam – odgovori Mujo.
– Po koliko? – pita dalje Haso.
– Dve od po 35 evra.

Vicevi i Grašak

Voze se Mujo i Amer u avionu…
Mujo vadi jabuku i počne je jesti…
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka.
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće.
Vadi Mujo krušku i počne je jesti…
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška.
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše.
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Grašak!

Neverstvo

Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom.
Zgrabi ga za penis i odvuče u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uzme testeru u ruku.
Mujo se počne derati: – Stani bona, šta to radiš?
Nećes valjda zbog jedne sitnice da mi ga odsečeš?
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će: – Jok ja,
Mujo, ti ćeš. Ja ću samo zapaliti garažu.

Vicevi - dobar - No pliz

Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso: – Šta si sve ubio tamo? A Mujo će: – Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza. – Bolan Mujo, šta ti je to nopliz, – pita ga Haso. – Pa to ti je malo crno i viče: „No pliz, no pliz.“

Vievi Mujo se oženio

Oženio se Mujo… Veli njemu Fata: – De, kad si na nogama naloži vatru. Pa: – De kad si na nogama pristavi kafu. Pa: – De, kad si na nogama zaspi kafu. Pa opet: – De, kad si na nogama posluži nas… Konačno Mujo sedne, a Fata se nešto digne sa stolice… A Mujo će njoj: – De, matere ti, dok si na nogama aj’ se vrati svom babi.

Vozi Mujo - vicevi

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka devojka. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Voće! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam voće? – Ne! Vozi dalje! Opet neka devojka stopira. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Povrće! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam povrće? – Ne! Vozi dalje! Opet devojka stopira. Pitaju Mujo i Haso: – Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš? – Redaljku! Pita Mujo: – Je li, Haso, treba li nam redaljka? – Ne! Vozi dalje! Voze oni i pita Mujo: – A šta je to redaljka, Haso? – Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo! Pitaju oni devojka : – A šta ti je to redaljka? – Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako… – Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo. – Ne! Vozi dalje!

Mujo voli - vicevi

Zaljubi se bogati Mujo u jednu devojku, pa je zove i pita:
– Mala, ‘oćeš se ti udat’ za mene?
– Hoću, ako mi kupiš 10 aviona.
– Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
I kupi on 10 aviona. Zove Mujo opet:
– Kupio sam ti 10 aviona, ‘oćeš se udat’ za mene?
– Hoću, ako mi kupiš i 10 brodova.
– Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da plati.
Kupi on i 10 brodova i opet:
– Eto kupio sam i 10 brodova, ‘oćeš se sad udat’ za mene?
– Pa dobro, ali ako ti je dugačak 30 cm.
– Mujo voli, Mujo pati – Mujo će da skrati!

Pista

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u vojsci, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
– Kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu – Nema više od 100 metara!
– Baš. – doda Haso, brišući znoj.
– Al’ glavno da im je široka kilometar!

Brod - vici

Našli se Mujo i Italijan i kaže Italijan:
– Ti meni dati lim za brod, a ja tebi napraviti brod.
A kaže njemu Mujo:
– Ti meni dati svoja sestra i ja tebi napraviti posada za brod.

Lovac - vic

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru, jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
– Čoveče, šta se desilo?
– Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto – izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su:
– Kako je bilo? Izgledaš grozno!
– Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
– Dobro jutro, družino!
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su:
– Kako sad to?
Odgovorio je:
– Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je cele noći sedeo i gledao me.

Jabuka - Vicevi

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
– Prodajem koštice od jabuka.
– A čemu služe?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– A pošto ti je to?
– 100 din komad.
– Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– Stani malo! Za 100 din din sam mogao kupiti dve kile jabuka, i dobiti 20 koštica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– Stvarno, daj još dve koštice!!

Finish - Vicevi

Ode Mujo na more, i uspešno zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel.
Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata svrši.
Pošto je znao malo engleski, pita je:
 – You finish?
– No – odgovara ona
. – Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze

. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
– You finish? –
No – opet će ona. Mujo sav u neverici, ne želeći da se osramoti, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Nakon četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
 – You… you finish?
 – No. I’m Swedish.

U kući - vicevi

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica: – Babo, u kući imamo fantoma! Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i kao štrika. – Đe ti je fantom, Mujice? – U ormaru, u ormaru! Otvori Mujo ormar, a unutra Haso, potpuno gol, a njemu će Mujo: – Haso, matere ti, pa ti nisi normalan. Dolaziš ovde noću, gol golcat i plašiš mi dete!

Stari - vicevi

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče: – Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vreme da razmišljamo o braku? – Fato dušo, pa ko će nas hteti ‘vako stare?

Vic -Apoteka

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: – Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u pubertet. – Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

100 godina - Vic

Dolazi Mujo kod doktora: – Doktore, ja bih da živim 100 godina. – Čuj ba, 100 godina? – začudi se doktor. – Da, doktore, 100 godina, ni manje ni više – tvrdoglavo će Mujo. – Pušiš li? – Ne. – Piješ li? – Ne. – Juriš li ženske? – Ne. – Pa šta će ti onda 100 godina?

Ko je koga -Vic

Našao Mujo u Americi dobru žensku, odvede je u hotel i obave ono. Sutradan je zamoli da ga isprati na brod, treba da se vrati u Bosnu, Fata ga čeka. Devojka pristane, i odoše oboje na dok. Mujo se ukrca, brod kreće i u tom trenu vikne devojci: – Dolari su falsifikati, j**o sam te za džabe! A devojka uzvrati: – Triper je original!

Polse 3 meseca - Vic

Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže: – Kako dete posle 3 meseca braka? – Pa je l’ ima 3 meseca kako sam se udala? – pita Fata. – Ima. – Pa je l’ ima 3 meseca kako si se oženio? – Ima. – Pa je l’ ima 3 meseca kako nosim? – Ima. – Pa koliko je tri puta tri? – Pa 9… odo’ ja u kafanu da častim!

Mujo i havo dobar vic - smijeh

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže: – Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod komšinice nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posledni put! Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže: – Neće, traži 200 KM. Fata će na to: – Vidi ti ku*ke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

Viecvi i kucanje

Mujo i Fata odlučili da isprobaju viagru, i Mujo ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Fata će: – Ma uđi, što kucaš! A Mujo će: – Ama Fato! Ne pita se što kucam, već čime kucam!

Mujo i vicevi

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: – Nije loša, a kako se zove? – Mujo u Zenici. – A ko je ova gola žena na slici? – Fata. – A ovaj goli muškarac pored nje? – Suljo. – A gde je Mujo? – Pa u Zenici.

Mujo i Haso razgovaraju

Razgovaraju Mujo i Haso ko ima veći. – Moj ti je, bolan Haso, 15. – E, Mujo, moj ti je 37. – ‘Ajd ne laži, Haso, skidaj gaće! Skinuo Haso gaće, kad ono – nema se što videti. – Bolan, Haso, gle kolicni ti je. Čime si ga merio, majke ti? – Kako čime? Pa toplomerom.

Vicevi : Sat

Vozi se Mujo u vozu, a nasuprot njega jedan zgodan momak. U jednom trenutku momak ga upita koliko je sati. Mujo izvadi iz džepa svoj sat, pogleda u njega, vrati ga u džep i šuti. Nakon nekog vremena upita ga momak: – Zašto nećete da mi kažete koliko je sati? – Zato, jer ako ti kažem, ti ćes meni reći hvala. Ja ću tebi reći nema na čemu. Ti ćeš tada mene upitati kuda putujem, a ja ću tebi reći da idem u Tuzlu. Ti ćeš onda mene pitati koga imam u Tuzli, a ja ću tebi odgovoriti da tamo imam ženu i kćerku. Onda ćeš ti mene pitati koliko godina ima moja kćerka, a ja ću tebi odgovoriti da ima dvadeset. Onda ćeš ti mene pitati je li moja kćerka lepa, a ja ću ti odgovoriti da takvu lepoticu malo gde možeš videti. Onda ćeš ti hteti da dođeš sa mnom u Tuzlu da je upoznaš, a ja ću te odvesti kući. Kada je vidiš ti ćeš je odmah zaprositi, a ja ću te onda morati poslati u p***u materinu, jer j***š zeta koji nema ni sat!

zeko : Vicevi

Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sledeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na levom guzu. Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate. Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu. Dođe Mujo sa puta i kaže Fati: – Skidaj se! Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati: – Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na levoj strani, a on je sada na desnoj. Fata će: – Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!

2015/03/09

Nagradna igra : "Pepe"



Trajanje nagradne igre: 
Nagradna igra se izvaja na območju Republike Slovenije od 1.2.2015 do 30.4.2015 do 23.59 ure.

Opis nagradne igre: Pobarvaj medaljo in zmagaj! Kdo si je danes zaslužil medaljo? Je bil oči priden? Je sestrica naredila kaj lepega? Je zmagala mami? Pobarvaj medaljo in napiši, komu jo podeliš in s čim si jo je zaslužil. Dopiši svoje ime, E-mail in naslov ter tako sodeluj v nagradni igri.
več si preberite na povezavi nagradne igre spodaj...

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA


(vir nagradne igre: http://pepe.perutnina.si/nagradna-igra/korak1)
(pravila nagradne igre: http://www.perutnina.si/sl/nagradne-igre/pravila-in-pogoji-sodelovanja-v-nagradni-igri-pepe/)

2015/03/07

Pisni izpit- Šale Vici

Pisni izpit. Profesor je opazil da mlada lepotička prepisuje iz manjšega plonkiča. Ko je videla, da jo profesor opazuje je listek hitro vtaknila v svoj dekolte. Profesor je pristopil k njej in rekel:
"Kot profesor tega ne smem, kot moški pa smem!" ji vtaknil roko med prsi in ven potegnil plonkič.
Nato se je oglasila študentka:
"Kot študentka tega ne smem, kot ženska pa smem!" in mu prisolila zaušnico.

Ribič - Vici in šale

Ribič razlaga: "Preden grem zjutraj lovit ribe, pogledam, kako leži žena. Če leži na levem boku, lovim na levem bregu, če na desnem, pa na desnem in vedno ujamem veliko rib."
"Kam pa greš, če leži na hrbtu?"
"Na njo."

Lovec - Vici in Šale

Lovec Polde gre k vedeževalki. Ta pogleda v stekleno kroglo in reče: "Vidim, da ste oče dveh otrok."
"Motite se, jaz sem oče treh otrok."
"Ne. Vidim, da se vi motite. Tretji otrok je bil spočet, ko ste vi odšli na lov ...

Čas dela

Na vratih piše, da ordiniramo samo do petih popoldne!
Vem, gospod zdravnik, ampak tisti pes najbrž ne zna brati, pa me je ugriznil ob pol šestih!

Vici&Šale : Ljubica

"Ljubica", reče zaljubljeni zakonski mož, "tele juhe bi pa lahko skuhala dvajset krožnikov!"
Mlada žena zardi in vpraša:"Ali ti tako zelo tekne?"
"Ne," reče soprog, "ampak soli bi zadostovalo za tako količino!"

Nagradna igra: Popoln par za pranj


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 10. 2. 2015 do vključno 10. 4. 2015

Opis nagradne igre:
Poskrbite, da bo vaše perilo brezhibno. Izberite novi Ariel in sodelujte v nagradnem žrebanju za 10 × PRALNI STROJ WHIRLPOOL IN LETNO ZALOGO NOVEGA ARIELA.

Povezava do strani z nagradno igro:
>> POVEZAVA

(vir nagradne igre: http://www.moj-ariel.si/si/)

Smešna Šala

Oče vozi avto, na zadnjih sedežih sedita sin in njegova punca. Dan je vroč, klima je crknila, oče odpre okno in veter potegne po avtu. Vpraša sina: »Mirč, ti vleče?« Mirko: »Ne, samo objemava se.«

50 odtenkov sivine - Vici in Šale

Štirje tipi že vrsto let skupaj hodijo na večdnevni ribiški izlet. Dva dni, preden naj bi spet šli, Janezova žena odločno nastopi in mu izlet prepove. Kolegi so začudeni, ampak kaj lahko storijo? Odidejo sami. Ko prispejo na že znano mesto za taborjenje, najdejo tam Janeza, ki je že postavil šotor, zakuril ogenj in že kuha večerjo. >Šit, stari, koliko časa pa si že tukaj?? In kako si pregovoril tvojo, da te je pustila???< >Jah, tukaj sem že od sinoči. Včeraj zvečer, ko sem sedel v dnevni sobi, je vstopila žena, mi stopila za hrbet, položila roke čez oči in rekla: 'Ugani, kdo je!' Potegnil sem njene roke z oči in tam je stala, oblečena v spalno srajčko. Prijela me je za roko in me odvlekla v spalnico. Svečke in lističi vrtnic vsepovsod. Mnja, ravno pred kratkim je brala 50 odtenkov sive.. Na postelji so bile lisice in vrvi. Ukazala mi je, naj jo vklenem in privežem na posteljo, in sem jo. Potem je rekla: 'Naredi kar hočeš!'

Šale in Vici - hladilnik

Žena mi je pustila sporočilo na hladilniku: "To vse skup sploh ne deluje več, sem se preselila k svojim!" In sem odprl hladilnik. Lučka dela, pivo je hladno ... Ne razumem, kaj ne deluje?

Šale in vici - Novi skloni - malo za šalo

1. Imenovalnik .................... Kdo ali kaj

2. Rodilnik .......................... Koga ali česa

3. Dajalnik .......................... Komu ali čemu

4. Tožilnik ........................... Koga ali kaj

5. Mestnik .......................... Pri kom ali pri čem

6. Orodnik .......................... S kom ali s čim

7. Koruptivnik ..................... Komu in koliko

8. Nategovalnik......................Koga in kdo

9. Odstopnik.........................Čemu in zakaj

Šale in Vici - V zaporu

Pride žena možu na obisk v zapor in ga vpraša: - Kako se kaj počutiš, dragi? - Glih tak, ko doma, pravi - No, sem vesela, samo, kak to misliš, tak, ko doma? - No, saj veš, hrana je neokusna, perilo ni glih speglano, sexa tudi ni, pa še vun me ne pustijo zvečer! :)

Dečki in Šale

Trije dečki se pogovarjajo, čigav oče je najhitrejši. Prvi: "Moj ata je najhitrejši: strelja enajstmetrovko, nato pa sam skoči v gol in obrani." Drugi: "Moj ata je hitrejši: poserje se s stolpnice, nato pa teče dol in ujame drek!" Tretji: "Moj ata je še hitrejši: V službi na ministrstvu dela do štirih, pa je že ob dveh doma!" :)

Hrenovke in priprava - Vici in Šale

Dve cimri v študentskem naselju, Mojca in Andreja, se odločita, da bosta za večerjo spekli hrenovke. Mojca vzame hrenovke, odreže po en kos na vsaki strani hrenovk in jih da v ponev. Andreja jo vpraša: - Zakaj si pa odrezala hrenovke na obeh koncih? Mojca: Nimam pojma, moja mama vedno tako dela. Pride vikend, Mojca gre domov, doma pa prvo vpraša: - Mama, zakaj ti, ko pečeš hrenovke, jih vedno porežeš na obeh koncih? - Pa, ne vem zakaj, ampak moja mama je vedno tako delala. Gre Mojca k babici in jo vpraša isto, babica pa ji odgovori, da je tudi njena mama vedno tako delala. Izgleda, da je to že družinska tradicija. Naslednje jutro gre Mojca na obisk k prababici v dom za ostarele. Oborožena s cvetjem, bonboniero in s polno zalogo potrpljenja. Stara prababica je bila navdušena, da se je še kdo spomni. Mojca zbere pogum in vpraša prababico: - Prababica, zakaj moramo pred pečenjem hrenovk ali klobas, vedno te odrezati na obeh krajih? Prababica: - Ja, a še zdaj niste kupili večje ponve???

Odpuščanje

Šef.: "Imam slabo novico. Zaradi zmanjšanja stroškov moram enega izmed vas odpustiti." Zaposleni po vrsti: Črnec: "Mene ne morete, vas bom tožil zaradi rasizma!" Musliman: "Mene ne morete, prijavil vas bom zaradi verske diskriminacije!" Delavka: "Tudi mene ne morete, tožila vas bom zaradi moškega šovinizma!" Starejši delavec: "Mene ne morete, to bi bila diskriminacija zaradi starosti!" Invalid: "Mene nikakor, jaz sem zaščitena kategorija!" Vsi pogledajo v zadnjega iz skupine, mladega, zdravega fanta. Prestrašeno jih gleda, nato pa izjeclja: "Zadnje čase se mi zdi, da sem gay, tako da ...":)

Mornar - Vici in Šale

Po dolgi plovbi ladja pristane v luki in neki mornar se odpravi na obalo in gre v najbližji hotel. "Enoposteljno sobo, prosim." "Kakšno pa želite?" "Takšno s pogledom na kopno.":)

V vojski in striptiz - Vici in šale

Vojaki so po dolgem maršu zvečer slabe volje in godrnjajo, zato jim polkovnik zvečer za sprostitev naroči striptezeto iz nočnega kluba. Predstava je v veliki dvorani, po prvi, plesni točki, vojaki aplavdirajo celo minuto. V drugi točki sleče modrc in vojaki aplavdirajo pet minut. V tretji, finalni točki, se sleče do konca in na tleh izvaja gimnastično predstavo. Po tej točki pa na polkovnikovo začudenje ni aplavza. Začuden vpraša striptezeto: "Kaj pa je bilo narobe na koncu?" Ona: "Nič ni bilo narobe, na koncu je vedno tako, ker se ne da ploskati z eno roko."

Vinjete in Šala

Za pravilno izbiro letne vinjete moraš sam izmerit višino vozila nad prvo osjo...in kako to izmerit? Postaviš Kučana k prednjemu kolesu in greš na drugo stran avtomobila. Če ga vidiš, je vinjeta 110€, če ga ne vidiš pa 220€.:)

Upokojenca - Vici in šale

Trije priletni upokojenci modrujejo: prvi: jaz ko bom umrl se bom dal pokopati v krsti drugi: jaz se bom dal kremirat tretji: glede na to koliko sem spil se bom dal kar flaširat !

Kaj je to - Vici in Šale

Ne vem, če že veš, ampak ugotovili so, kdo ali kaj, je kalorija. Res še ne vejo, ali je insekt ali je mrčes, bakterija ali mogoče celo virus, ampak ta prasica zleze v omaro in skrči vse ženske obleke.

Luna in ženska - Vici in Šale

Prva ženska leti na Mesec. "Huston, imamo problem." "Kaj je narobe?" "Nima veze, nič..." "Povej, kaj je problem!" "Ne bom!!!" "Prosim, povej, kaj je problem!" "Ti dobro veš, kaj je problem!!!

Pleskanje stanovanj

Mujo se odloči prebeliti stanovanje. Spomni se, da je Haso, ki stanuje nad njim v enakem stanovanju, stanovanje prebelil lani, in ga vpraša: "Haso, koliko barve si kupil?" "50 kil." Mujo kupi 50 kg barve in prepleska stanovanje. Ko konča, pravi Hasotu: "Haso, kako si pa ti pleskal, meni je ostalo 35 kil barve!" Haso: "Meni tudi." :D

Ljubezen - Vici in Šale

Fant punci: "Lahko te prisilim, da boš rekla 'ljubim te'." Ona: "Ni šanse." On: "Reci rdeče!" Ona: "Rdeče." On: "Reci ljubezen!" Ona: "Ljubezen." On: "Koliko je 1+1?" Ona: "Dva." On: "Koliko si stara?" Ona: "18." On: "Hahaha, rekel sem ti, da te lahko prisilim, da boš rekla 18!" Ona: "Ne, rekel si, da bom rekla 'ljubim te'!" On: "Jaz tebe tudi."

Obtoženi - Vici in Šale

"Obtoženi, priče trdijo, da ste sedeli na obali, medtem ko se je vaša žena utapljala. Zakaj ji niste pomagali?" "Kako pa bi naj vedel, da se utaplja? Drla se je tako kot vedno." :)

Praksa in teorija

Praksa je, ko se vam nekaj dogaja, vi pa ne razumete, zakaj. Teorija je, ko stvari razumete, vendar vam nikakor nič ne rata. V življenju pa se praksa in teorija običajno prepletata - nič vam ne rata in nič vam ni jasno.

Idealen par

Idealna žena in idealni mož se pogovarjata nekako takole: - "Dragi, ..pojdi malo s kolegi v bife". - "Ne morem,....... nisem še pomil posode"

Bolndinka na banki

“Dober dan. 300 € bi rada položila na svoj bančni račun.” Bančna uslužbenka pogleda v računalnik in presenečeno vpraša: “Ampak gospodična, denar ste ravnokar dvignili na bankomatu pred banko. Ste se morda zmotili pri dvigu?” “Ne, pomislila sem, da bo moj denar bolj varen na banki, kot zunaj v avtomatu.

Vici šala

Kako se zove Bosanka kojoj je sve jasno? Jasna Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira. Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka. Kako se zove usamljena Bosanka? Samka. Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim. Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u? Sadifa. Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemo. Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana. Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever. Kako se zove Bosanka koja se nada ? Senada. Kako se zove Bosanka nimfomanka? Nebira

Tik tak domov - vici

Mož pride domov iz službe in na mizi najde listek: ''Dragi možek. Šla sem v trgovino. Pridem tik – tak domov.'' Ko se žena vrne iz trgovine po nekaj urah, na mizi najde listek, ki ga je napisal mož: ''Draga ženka. Šel sem v bife. Pridem cik – cak domov!'

Mini krila - vici

"Ati, s prijatelji gremo ven." "V tem mini krilu ne greš nikamor! Preobleci se!" "Kaj pa naj oblečem?" "Kakšne hlače ali kaj takega, Marko!"

vici in šale

Mož in žena se oblačita za v opero, ona mu pravi: "Šlic imaš odprt." On: "Veš, kaj to pomeni?" "Ne." "To je uvertura v Čarobno piščal."

Dvojčka - šale in vici

Popolnoma neprivlačna ženska grobih potez, nervozno vstopa v blagovnico z dvema otrokoma, na katera se stalno dere. Moški na vhodu ji reče: "Dobro jutro gospa, imate krasna otroka. Ali sta dvojčka? Grda, debela ženska je nehala kričat, privzdignila nos in odgovorila: "Starejši ima devet let, a mlajši sedem. Zakaj misliš da sta dvojčka. Ali ti zgledata enaka, tepec? "Ne, nikakor," odgovori moški, "......

Ženske so hecne

Ženske so hecne: pri moškem zavohajo še najmanjšo laž, absolutno pa verjamejo, ko jim nekdo reče: - da bodo z nekimi tabletami v enem mesecu shujšale 10 kg, - da jim bo neka kremica zgladila gube, - da jim bo nek gel odstranil celulit.

Panika - in šala

Stoji skupina otrok pred cerkvijo in gleda par, ki se je pravkar poročil. "Glej zdaj paniko!" reče eden od mulcev, steče do ženina in reče: "Žiiivjooo ati!" :)

Sreča v nesreči

Vsi smo že slišali za srečo v nesreči...... Ne vemo pa kaj nesreča v sreči... ko dobiš službo po letu dni pisanja prošenj itd... pa ti prvi dan novi sodelavci povejo,da že pol leta niso dobli plače... :

Vprašanje za šefa

Uslužbenec vpraša šefa: - Šefe, ali lahko grem danes prej domov, pomagat moram ženi okrog dela po hiši? - Ne! - Hvala šefe, vedel sem, da se na vas lahko zanesem .

Poročno potovanje -Vici in šale

Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira. On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!" Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega 'MIDVA'!" :)

Loterijska šala - VICI

V šoli pišejo spis 'Kaj bi naredil, če bi imel milijardo Eurov'. Janezek odda prazen list, učiteljica vpraša: "Janezek, zakaj nisi naredil nič?" "Ker če bi imel milijardo Eurov, bi delal točno to."

Šale za vsak dan : VICI

Janezek: "Mama, kakšna je razlika med znanjem in modrostjo?" Mama: "Znanje je npr., če veš, da je z botaničnega vidika paradižnik sadje. Modrost pa je, da ga ne daš v sadno solato.

Nagradna igra: ODSMUČAJTE NA NUTELLA ZIMSKE POČITNICE


Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra bo potekala od 2. 3. 2015 do 30. 4. 2015

Opis nagradne igre:
Za sodelovanje v nagradni igri od 2. 3. do 30. 4. 2015 je treba pravilno odgovoriti na vprašanji:
1) V kateri državi se nahaja hotel Das Alpenhaus Kaprun?
a)  v Nemčiji
b)  v Avstriji
c)   v Švici
2) Kateri orešček je glavna sestavina Nutelle?
d) Mandelj
e) Oreh
 f) Lešnik

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.nutellapocitnice.si)

2015/03/01

Nagradna igra : Priden kuža!


Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra bo potekala med 1. in 4.3.2015.

Opis nagradne igre:
sodelujte v nagradni igri "Priden kuža!". Izžrebali bodo 5 srečnežev, ki bodo prejeli slastne Perrito pribolške različnih okusov.

Povezava do nagradna igre:
>> POVEZAVA

(vir nagradne igre: http://www.happy-doggy.si/novicke-od-drugod/5143-nagradna-igra-priden-kuza.html)