Prikaz objav z oznako Razni vici. Pokaži vse objave
Prikaz objav z oznako Razni vici. Pokaži vse objave

2017/12/03

Učiteljica šale

Učiteljica je pri uri slovenščine na tablo napisala stavek: "Reven moški je umrl zaradi lakote." "Peter, kje je subjekt?" je vprašala. "Verjetno na pokopališču!"

Dober ginekolog

Ginekolog se naveliča opravljati svoj poklic in se odloči, da bo šel za avtomehanika. Pride do prvega avtomehanika in mu razloži svoj problem. “Prav!” odvrne mehanik. “Takole bova naredila. Tukaj imaš motor. Če ga boš znal razdreti, bo tvoja plača 600 EUR, če ga boš znal tudi sestaviti, boš imel 1000EUR plače.” Ginekolog sprejme pogoje in se loti dela. Razstavi in sestavi avtomobilski motor, mehanik pa ga pri tem opazuje. Ko konča, mu mehanik reče: “V redu, sprejet si, plače pa boš imel 2000 EUR.” “Zakaj pa 2000 EUR?” je ginekolog veselo presenečen. Mehanik mu pojasni: “Glej, motor si pravilno razstavil. Tudi sestavil si ga pravilno. Ampak, ker si vse to naredil skozi izpušno cev, ti dam pa še 1000 evrov dodatka.”

2016/03/20

ŠALA dneva

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic." Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Dobro in slabo

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne: “Prav dobro nama je!” “Tebi je mogoče že dobro,” je besna Marija, “meni pa je slabo zaradi tebe.” Jože malo pomisli in reče: “Veš kaj, matičar je rekel “v dobrem in slabem”. Sprosti se in zaspi.” “Ja. Matičar je rekel tudi “dokler vaju smrt ne loči”. Zdaj se pa ti sprosti in zaspi, če upaš.”

Politik

Politik je rekel arhitektu: “Če ne bi bil politik, bi tudi jaz gradil hiše.” Arhitekt mu je odgovoril: “Če vi ne bi bili politik, bi jih jaz tudi.”

Društvo

Predsednica društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupila plašč. Gleda in gleda, pomerja in se na koncu le odloči. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in zgroženo zavpije prodajalki: “Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!”

Igrica

Mlada punca je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, sedla na klop in se zleknila nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal: “Punca, ali si razpoložena za kakšno igrico?” “Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?” “Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!”

2016/03/05

Pogledi

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: “Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov. Ženska se nemudoma začne slačit … Doktor pa ji to prepreči rekoč: “NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik”

Čren

Po plaži v Fiesi se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša: - Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom… - Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

Kruh

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša: “Imaš zraven star kruh za golobe?”…… ….. “Ne, jaz jih jem kar brez kruha!”

Najdena denarnica

Na radio Velenje med oddajo “v živo” nekdo pokliče: Poslušalec: “Dobar dan, tukaj Safet iz Veleja.” Voditelj: “Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega?” Poslušalec: “Danas zjutra sam našu denarnico z dost denara i dokumenti.” Voditelj: “Koliko pa je denarja?” Poslušalec: “Malo više čez tri tisuč evrov, i kartice.” Voditelj: “A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?” Poslušalec: ” Da, to je neki Karl Benko, iz Veleja.” Voditelj: “In kako lahko gospod pride do vas?” Poslušalec: ” Jok, ne zovem radi toga. Zavrtite čoveku jedan dobar komad!”

V postelji

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne: “Prav dobro nama je!” “Tebi je mogoče že dobro,” je besna Marija, “meni pa je slabo zaradi tebe.” Jože malo pomisli in reče: “Veš kaj, matičar je rekel “v dobrem in slabem”. Sprosti se in zaspi.” “Ja. Matičar je rekel tudi “dokler vaju smrt ne loči”. Zdaj se pa ti sprosti in zaspi, če upaš.”

Kdo s kom -Šale

Kdo je s kom V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo: Z mojom ženom sam skupi že deset let. Najbrž hočes reči ‘z mojo ženo’, ga nekdo popravi. Ne ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!

Copatki - Šale

Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: A obe? Mujo odgovori: Ja, ja obe!

Šale in fore

Reče Mujo učiteljici: ‘Jaz bom prvi človek ki bo pristal na Soncu’. Učiteljica mu odvrne: ‘Kako!? To ja vendar ni mogoče vas bo ja zažgalo.’ Mujo: ‘Jaz bom pristal ponoči’.

Gozdar

Mujo se gre šolat za gozdarja. Gozdar mu da žago in reče naj gre sekat drevesa. Mujo gre in ob koncu dneva ga gozdar vpraša koliko dreves je posekal. Mujo reče 210 dreves. Gozdar reče da je premalo. Isto je drugi dan na koncu pa mujo reče naj poseka on eno drevo. Gozdar prižge motorno žago in podre eno drevo. Mujo pa reče a to se pržge.

2016/03/01

Šala in starost žensk

Kakšna je razlika med ženskami starosti 8,18,28,38,48,58 in 68 let?

Pri 8 - pelješ jo v posteljo in ji poveš pravljico.
Pri 18 - poveš ji pravljico in jo pelješ v posteljo.
Pri 28 - ne rabiš ji povedati pravljice, da gre v posteljo.
Pri 38 - ona ti pove pravljico in te pelje v posteljo.
Pri 48 - poveš ji pravljico, da ti ni treba z njo v posteljo.
Pri 58 - greš prej v posteljo, da ne rabiš poslušati njene pravljice.
Pri 68 - z njo v posteljo greš samo še v pravljici. :)

Družabna omrežja in šala

Nimam twiterja ali facebooka, zato hodim okoli z megafonom in objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan.

Za enkrat mi sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in tretji je psihiater! :)