Nagradne-igre.net

Gatara gleda Muji u dlan: – Hmmm… stoji vam neki put… – Jes’ ba, neki put mi stoji, a neki put ne!

Preberite več →

Mujo i Fata u Londonskom taxiju. Pita ih vozač: – Where are you coming from? – From Bosna! – odgovori Mujo. – Šta kaže, šta kaže? – pita Fata – Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – Which town? – opet će vozač. – Sarajevo – Šta kaže, šta kaže? – Pita koji grad, ja kažem Sarajevo. – I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač. – Šta kaže? – opet će Fata. – Ma kaže da te zna.

Preberite več →

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u puberted. Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

Preberite več →

Kupio Mujo psa, pa se hvali Hasi: Vidi, Haso, kako sam ga izdresir’o! Lupi Mujo psu šamarčinu, a pas ni pet ni šest, popuši mu. Haso ne može da veruje, pa pita Muju, može li on da proba. Možeš, ali me nemoj šamarat’.

Preberite več →

Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora. Vraća se on nakon završenog posla, pa pita: • Treba li farbat’ i okvire?

Preberite več →

Obraća se mali Mujica mami Fati: • Mama, mama, hoš’ mi kupit’ biciklo? Fata: • Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog! • Ma ne znam čega, a i nemam s kim! • Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom. • Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega? • Pa čega god hočeš! • Hajmo tate i mame! – predloži mali Mujica. • Hajde! – pristane Fata. Mujica: • Haj’ ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene! Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu: • Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!

Preberite več →

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: • Nije loša, a kako se zove? • Mujo u Zenici. • A ko je ova gola žena na slici? • Fata. • A ovaj goli muškarac pored nje? • Suljo. • A gde je Mujo? • Pa u Zenici.

Preberite več →

Došao Mujo u posetu kod brata u Nemačku. Smesti ga brat u luksuzni hotel i gleda Mujo kupatilo, đakuzi, sve se sija, pa kaže: • Eh što nije nedjelja da se okupam.

Preberite več →

Žali se Mujo doktoru: • Doktore ona moja Fata skroz je skren’la! Čuva kući 20 mačaka, smrdi k’o da je pravi svinjac! • Pa dobro onda, provetravajte češće. • A jest’, pa da mi pobjegnu golubovi!

Preberite več →

Vraća se Mujo pripit kasno uveče kući i Fata ga besno dočeka na vratima:
– Tako dakle, u tri ujutru se vraćaš kući?
– Ko kaže da se vraćam, samo sam doš’o po gitaru!

Preberite več →

Policajac zaustavlja Muju:
– Ma, gde ćeš, bolan, kroz crveno?
– Žurim na vruć burek.
– Ma, kakav burek!?
– Sa sirom.Policajac zaustavlja Muju:
– Ma, gde ćeš, bolan, kroz crveno?
– Žurim na vruć burek.
– Ma, kakav burek!?
– Sa sirom.

Preberite več →

Idu mali Mujica, Mujo i Fata šumom i naiđu na dobru vilu. Ona im kaže:
– Inače ispunjavam tri želje, i pošto je vas troje, ispuniću svakom po jednu.
Mali Mujica kaže:
– Ja bih ježa.
Mujo vikne:
– J**o ti jež mater!
A Fata će:
– Vadi ga napolje, vadi ga napolje!

Preberite več →

Stoji Mujo s jedne strane reke, a Haso sa druge. Pita Mujo Hasu:
– Haso, bolan, je l’ duboka reka.
– Jes’, dva metra i više.
– Imaš li čamac?
– Nemam.
– Imaš li pušku?
– Nemam.
– Znaš li plivat’?
– Ne znam.
– E, sinoć sam ti spavao sa Fatom.

Preberite več →

Došla Fata lekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
– Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
– Gos’n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
– Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!

Preberite več →

Mujo, građevinski radnik, ulazi u ordinaciju i kaže:
– Doktore, pomagajte, imam zatvor!
– Svucite se i lezite potrbuške na sto.
Samo što je legao, doktor ga opali lopatom po zadnjici.
– Gotovo, hajde sad pravo u WC!
Vraća se Mujo sav ozaren i kaže:
– Doktore, hvala vam puno, ali šta da radim da ne dobijam zatvor?
– Ne brišite zadnjicu vrećama od cementa!

Preberite več →

Uleti Mujo u voz i pita:
– Jel’ ovo prvi razred?
Putnici:
– Da!
A Mujo će:
– Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj!

Preberite več →

Bio jednom jedan Mujo i uz to bio i nevin (bez ljubavnog iskustva). Počne on moliti Hasu da mu nađe neku, pa da malo proba…
I Haso mu kaže:
– Ma ne mož’ to tek tako. Moraš prvo malo vežbat’. Idi u šumu nađi kakve šuplje bukve i vežbaj, pa kad uvežbas ti se javi.
Tako je i bilo. Mujo šetao šumom, tražio šuplje bukve, vežbao i navežbao i javlja se Hasi. Haso mu našao neku žensku i ona se taman namestila kad je Mujo šutnu u guzu.
– Šta to bolan radiš, jes’ normalan? – pita ga Haso.
– Ma ništa, gledam ima li pčela!

Preberite več →

Pita Mujo Hasu:
– Zašto ti sediš na prozoru dok tvoja žena peva?!
Haso:
– Da ne pomisle ljudi da je tučem!

Preberite več →

Dođe Mujo Hasi:
– Haso, oš mi bit’ brat?
Haso:
– Kako ću ti ja bit’ brat, majke ti?
Mujo:
– ‘Oćeš ili nećeš?
Haso:
– Ali kako?
Mujo:
– Ma, poslat’ ću ti ja zahtev odma’.

Preberite več →

U sred noći probudi Mujo Fatu:
– Fato, u WC-u imamo duhove!
– Ma kakve duhove, Mujo?
– Kada sam ušao, svetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
– O Mujo, opet si piškio u frižider.

Preberite več →