Prikaz objav z oznako Mujo i Haso. Pokaži vse objave
Prikaz objav z oznako Mujo i Haso. Pokaži vse objave

2016/03/05

Kilometri

Mujo pride prvič v Ljubljano in se na obvoznici pripelje do krožišča. Zagleda znak 40 km/h. Ko se že nekaj časa vozi po krožišču ga ustavita policista: “Ali se vam je zmešalo, da se tako dolgo vozite v krogu?” Mujo pa: “Pa kaj me ustavljata, imam samo še tri kroge, pa bo 40 km.”

Mujo in dobre šale

Mujo se zjutraj na vse pretega muči, da bi vžgal avto. Mimo pride prvi sosed in reče: »Zaug, Mujo!« Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje verglanje. Mimo pride drugi sosed in reče: »Zaug, Mujo, zaug!« Mujo se ne ozira in še naprej muči akumulator. Mimo pride Haso in reče: »Zaug, Mujo!« Mujo mu vljudno odzdravi: »Zaug, Haso!« in nadaljuje prižiganje.

Lepo povabilo

Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek: “Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!” Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek: “Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”

Haso in mujo šala

Nekega dne se gre Mujo učit k hasotu. Ko se nauči in hoče oditi domov vidi, da zunaj močno dežuje. Zato mu Haso reče naj prespi pri njemu. In Mujo se strinja. Ko pa gre Haso pod tuš vidi Mujota zelo mokrega in ga vpraša: “Zakaj si pa moker ?” Mujo mu pojasni:”Šel sem domov po pidžamo.”

Gate in Šala

Haso prinese Mujotu gate za rojstni dan. Mujo vpraša: “Kaj pa je to?” Haso pravi: “To so spodnje hlače. To obleci predno oblečeš hlače.” Mujo pravi: “Jaz tega ne rabim. To je za mestne učene ljudi.” Haso pravi: “Probaj. Boš videl. Je bolj higijenično in topleje ti bo.” Naslednji dan zjutraj Mujo res prvič v življenju obleče gate. Čez nekaj časa ga prime na stranišče. Normalno odide na stranišče, in sleče hlače, gate pa pozabi sleči. Opravi potrebo in pogleda v školjko: “Pa je res bolj higijenično.” Obleče hlače in odide iz stranišča, nato pa pravi: “Pa tudi bolj toplo je.”

2016/02/27

Upita sudac Muju u sudnici

Upita sudac Muju u sudnici:
Gospodine Mujo, 1. aprila ove godine, po izjavi svjedoka konobara i ostalih gostiju iz caffe bara, vi ste sa svojim jaranom Hasom cijeli dan pili, pjevali, veselili se pa i častili sve goste u baru. Da li je to istina? Da, odgovori Mujo .
Isto tako po izjavi svjedoka pred sami fajront, zgrabili ste barsku stolicu i pretukli svog jarana Hasu. Zašto ste to učinili ?

Gospodine sudija, započne Mujo ;
Tog jutra nazvo me Haso i reko mi da sam dobio na lotu . Onda sam ja ošo u banku, podigo sve pare i ošo po Hasu da slavimo. U redu, a zašto ste ga pred fajront pretukli? - upita sudac.

Gospodine sudija - pretuko bi ga ja odma, ali sam se tek tada sjetio da ja nikad nisam uplatio loto.

2016/01/01

2015/12/30

2015/08/16

Braka

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ. Haso otpije gutljaj pa reče: Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Mujo kuka

Joj jarane, moram ti priznat da se plašim. Što? - Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Vicevi dobar i Mujo - vicevi

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

Sud i Mujo

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju. Kaže mu sudija: - "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu." Kaže Mujo sudiji: - "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Mujo i TV

Gostuje Mujo na TV-u: - Dakle, Mujo, vi ste pjesnik? - Da, ja sam pjesnik! - Amater? - pita voditelj. - A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako

2015/08/15

Parking i Mujo

Sreli se Mujo i Haso: • Gdje si? Šta ima? • Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb’o sam auto! • Stvarno!? • Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Mujo izlazi - Vicevi

Izlazi Mujo iz gradskog autobusa i ode kod doktora. Posle pregleda kaže doktor Muji: • Dođi za dva meseca na kontrolu i ponesi mokraću. Posle dva meseca izlazi Mujo iz gradskog autobusa i vuče bure.

2015/08/13

2015/07/26

Loto i Haso

Kaže Mujo Hasi: • Haso, je l’ znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi bolan, rođen sam 07.07.1977. i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona eura, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7! Haso će: • Mujo, pa to je odlično, da pogodim, konj broj 7 je stig’o prvi? • Ma jok, sedmi!

Vicevi - Knjižica

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu pozajmi svoju. Ali pazi Haso, da te ne uhvate, inače smo naje*ali obojica. - veli Mujo. Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod ljekara. Ljekar otvara knjižicu i pita: - Pa dobro, šta ti je, Mujo? - Pa najbolji prijatelj!

Dobar vic

Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas. Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha: – Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila? Mujo i dalje umire od smijeha: – A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping! Haso zbunjeno upita: – Kako to? Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom: – Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa se vratio tu i naručio pivo!