2015/02/28

Nagradna igra Vitranc v zraku


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra traja od vključno 23.februarja do vključno 8.marca 2015(do 24.ure).

Opis nagradne igre:
Sestavi komplet za varno smuko.

Med vsemi, ko bodo pravilno sestavili komplet za varno smuko, bodo izžrebali 300 nagrajencev, ki jih bodo s posebnim dvigalom "Dinner in the sky" dvignili visoko nad ciljno areno, od koder si bodo lahko ogledali del tekme. Vsi nagrajenci bodo prejeli tudi brezplačno vstopnico za tekmo na dan dviga.


Nagradna igra se nahaja na povezavi spodaj:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.triglav.si/vitranc) (pravila nagradne igre: http://www.triglav.si/wps/wcm/connect/c8425941-66b2-4838-8789-6a7aeb667efe/Pravila+in+pogoji+sodelovanja+v+nagradni+igri+Vitranc+v+zraku.pdf?MOD=AJPERES&CACHEID=c8425941-66b2-4838-8789-6a7aeb667efe)

Indijanec

Mama! je rekel mali Indijanček, "tukaj imam odejo, ti pa mi daj malo ognja!" "Za kaj pa boš potreboval ogenj?" "Odšel bom na vrh hriba, da bom prižgal svojo prvo besedo."

Spremljanje - šala

Sanjska potniška ladja se je potopila. Eden od potnikov je priplaval do plavajočega klavirja. Nekaj kasneje je do njega priplaval še en brodolomec in vprašal: "Vas lahko spremljam?"

Rudarska - šale in vici

V gostilni sedijo vrtnar, čebelar in rudar in hvalijo svoje žene (čudno kajne?). "Moja žena je kot rožica, čudovita, dišeča in mlada!" reče vrtnar. "Moja je pa kot čebelica. Tako je sladka kot med in pridna kot čebelica!" je rekel čebelar. "Moja je pa kot kramp!" se je oglasil rudar.

Možnosti - šale in vici

"Mami, ali bom dobila takega moža kot je očka, če se bom poročila?" "Ja, Maja." "In če se ne poročim, bom taka kot stara devica Berta?" "Ja, Maja." "Torej ženske nimamo nobenih možnosti v življenju?"

Restavracija - vici in šale

V ugledni restavraciji starejša dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanjša delovanje klime. "Seveda, gospa" ji reče natakar in odide. Pet minut kasneje dama zopet pokliče natakarja. Hladi se s časopisom, s katerim maha pred obrazom in reče: "Ali ste tako dobri, pa sedaj malo povečate delovanje klime?" "Seveda, gospa" reče natakar in odide. Ni minilo deset minut, dama ponovno pokliče natakarja. "Ali bi lahko sedaj zopet malo zmanjšali?" "Ja, seveda" reče natakar. Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval celotno dogajanje je rekel natakarju: "Ali vas ne živcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo?" "Saj klime sploh nimamo" mu odgovori natakar.

Taksi - vici

"Taksi! Prosim, hitro na letališče! Letalo bo po voznem redu poletelo čez deset minut..." "Tako hitro pa ne bova prišla. Kar sprijaznite se s tem, da bo odletelo brez vas." "Dvomim, sem namreč pilot tega letala!"

2015/02/27

Džeparoš - vicevi

Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo. – „Ma pusti, naletio sam na njihovog džeparoša u tramvaju. Osetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni… A meni neugodno, nemam ni kinte…“

Krave i vicevi

Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: – Ja ću je držati, a ti je lupi čekićem po glavi da se onesvesti. I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad Mujo povika: – Haso, još jednom me lupi, i pustiću kravu.

Zagonetku rešava - vicevi

Fato, ako rešiš zagonetku, biće „vođenja ljubavi“, a ako ne rešiš, ništa od toga: – Koja životinja ima četiri noge, rep, mjauče i pije mleko – upita Mujo. – Znam, krokodil! – A jesi vrag! Uvek pogodiš.

Inteligenca - vicevi

Mujo i Haso policajci. Rano ujutru, Mujo i Haso krenu u patrolu i tamo blizu Sarajeva naiđu na tri bombe. Haso: – Mujo bolan, vidi ovo, uzećemo ih. Mujo: – A šta ćemo s njima? Haso: – Pa… predaćemo ih komandiru. Mujo: – A šta ako jedna eksplodira? Haso: – Onda ćemo mu reći da smo pronašli samo dve!

Mujo priča viceve

Ide Mujo ulicom, priča sam sa sobom i smeje se. Naiđe Suljo i pita ga: – Što se smeješ? Ovaj mu odgovara: – Pričam sam sebi viceve… i nastavi da se smeje, ne može do vazduha da dođe. Gleda ga Suljo, pa mu veli: – Šta ti sad bi? A Mujo kroz smeh: – Ovaj još nisam čuo…

Zoološki vrt

Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama: – Hoćeš li mi dati jednu bananu? A majmun će: – Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.

Kafa - vicevi

Priča Mujo Hasi kako je bio kod Fate i kako su oni pili kafu. Haso pita: – I? Jel se išta desilo? Mujo njemu: – Pa ona otišla u spavaću sobu, a ja ko budala sedeo i čekao 15 minuta. Haso opet: – Pa šta je radila u spavaćoj? Kad će ti Mujo: – Nista, ja otišao da vidim gde je ona, provirio, a ona se gola svezala za krevet, i viče: „Mujo, uzmi sve što hoćeš! Haso sav zainteresovan: – I, šta si uradio? Mujo sav srećan: – Pa ja fino televizor i satelitsku pod ruke, i briši kući!

Zaključna ocena

Oženio se Mujo, prošla prva bračna noć i ujutru vidi Mujo piše Fata nešto u tefter. – Šta to pišeš? – Ocenjujem te, dobio si dvojku. Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio, kad ono 3+. Uzme Mujo patike, trenerku, pa – trčanje: vrelo Bosne… sutra – Trebević, tegovi.. opet trčanje. I tako mesec dana, nabildovao se k’o Švarceneger. Kad se dokop’o Fate, satima je nije puštao, i sutra u tefteru – čista petica. Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mesec dana. Dva meseca. Najzad će Fata: – Mujo, šta je, bolan?! Ka’ćemo opet? – Bjež’, bona, ne budali! Ko će da kvari zaključenu ocenu!

Tužan Mujo- vicevi

Sedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će: – Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva? – A jest mi danas dan bzvz, ništa mi ne ide od ruke. – Šta je bilo reci mi? – Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost’o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na prugu, voz ost’o negde zatrpan u snegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ.

Zanata - vicevi

Sudija: – Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije! Mujo: – A ko me video da proizvodim rakiju? Sudija: – Nisu vas videli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat! Mujo: – Onda me osudite i za silovanje! Sudija: – Zašto za silovanje? Mujo: – Imam i za to potreban alat!

Vicevi i Levi i desni pas

Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lepa velika psa. Kaže njemu Haso: – Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lepu dlaku, jel’ ih ti češljaš? – Ovog desnog češljam. – A levog? – I njega. – Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima? – S ovim desnim treniram. – A sa levim? – I sa njim. – Bolan Mujo, jel’ ti mene zafrkavaš, što uvek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za levog? – Zato što je ovaj desni moj. – A levi? – I on je moj.

Vicevi i granica

Mujo i Haso na granici, a u gepeku voze ukradene mobilne telefone. Carinik: – Imate li šta prijaviti za carinjenje? – Ma jok bolan. U tom momentu zazvoni jedan mobilni iz gepeka, a Mujo će, kao iz topa: – Haso, pogodi koje mi uvo zvoni!?

Jelo - vicevi

Fata: – Mujo, da se mi nešto lepo dogovorimo. Od sada ćeš onoliko puta jesti koliko puta budemo vodili ljubav. Mujo: – Bona, Fato, zar ti nije žao da umrem od gladi?!

Kafana i Mujo i Haso - vicevi

Sede Mujo i Haso u kafani i razgovaraju o svojim svadbama… Mujo duboko uzdahne i kaže: – E moj Haso, meni ti je najdraže pustiti snimak svadbe unazad, samo sedim, gledam i uživam… Haso ga zbunjeno pogleda i upita: – Pa što baš tako? Mujo uzdahne još jednom: – Eh, vidi kako to ide… muzika vraća pare, jagnje se sastavi, a Fata ode kući materi.

Krava - dobar vic

Ciga prodaje Muji i Hasi kravu i k’o svaki Ciga, hvali je naveliko: – To je jedna „Super Krava“, kol’ko je pojiš, vode daš da pije, tol’ko ti mleka daje. Kupili Mujo i Haso kravu, Haso joj zaronio glavu u neko veliko bure, a Mujo muze li muze. Posle jedno pola sata neprekidne muže, kravi se prikaki i sve Muji na glavu i po licu. Mujo brzo viknu na Hasu: – Haso, vadi joj glavu iz vode, izgleda da je povukla mulj!

Igre - vicevi

Pozvali Muju da otvori Olimpijske igre. Praćen tv kamerama i brojnim novinarima on polako ulazi za govornicu, vadi list sa tekstom govora, zakašlje se i započe: – Oooooooooooooooo! Masa oduševljeno uzvraća sa podignutim rukama. – Ooooooooooo!! Ponovo govori Mujo: – Ooooo… Oooooooo! Razdragana publika ga prati. – Ooooo… Oooooooo! Tada Muju laktom udari sledeći govornik i šapnu mu: – Čitaj to ispod… ovo gore su olimpijski krugovi.

Plakar - vicevi

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao on u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasi se on, brzo zatvori plakar i otrča do najbližeg telefona. – Halo, milicija, neko mi je provalio u stan, da, još je tamo, u plakaru se krije. Došao pandur da izvrši uviđaj, uđe on u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata. – A, pa kolega je već stigao.

Supermarket - vicevi

U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi: – Izvinite, negde mi se izgubila Fata. – Pa kakve to veze ima sa mnom? – Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.

U svojoj kući - vicevi

Pročitao Mujo knjigu „Budi gazda u svojoj kući“, otišao u kuhinju i stao pred Fatu, upro joj je prst u facu i oštro joj reče: – Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč poslednja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu i vodićemo ljubav onako kako ja hoću. Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Opraćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I… pogodi, ko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno?! – Neko iz pogrebnog!

Puta i para - Vicevi

Mujo i Haso idu u kazino. Hoće da zajednički stave pare na rulet, ali ne mogu se dogovoriti na koji broj. Mujo će: – Ajmo ovako bolan, koliko puta si vodio ljubav ovog meseca? – Šest puta. – Dobro, ja sam 8 puta, znači stavljamo na 14. Okreće se rulet i stane na broj 2. Posle duge mučne tišine Mujo će: – E moj jarane, da smo bili iskreni sad bi bili bogataši.

izdisav -Vicevi

Kaže Haso Muji: – Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati? – Izdislav. – Pa po kome je bolan dobio ime? – Pa po onoj pjesmi. – Po kojoj to pjesmi? – Pa onoj – „Is This Love“…

Vladanja -Vicevi

Mali Mujo dobio keca iz vladanja pa doneo svedočanstvo kući. Mama Fata sva u šoku: – Sine Mujo, kako si mog’o dobiti jedinicu iz vladanja. Šta će ti reći otac kad se u nedelju vrati iz zatvora?

Boli i Vicevi

Dođe Mujo kod doktora i kaže: – Doktore, boli me celo telo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli. Doktor ga pregleda i kaže: – Telo Vam je u redu, samo, prst vam je slomljen.

Vicevi i Tapeta

Odlučio Mujo da promeni tapete u stanu, i seti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, menjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savet. – Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine menjao tapete? – Jesam, Mujo, jarane! – Pa koliko si rolni kupio? – pita Mujo. – Dvadeset – kaže mu Haso. Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rolni tapeta, počne leiti, izlepi celi stan i ostane mu osam rolni. Ode opet kod Hase i navali s vrata: – Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta! – Jesam, Mujo. – Ali meni je ostalo osam rolni! – I meni.

Vicevi i Fata

Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htela da se pokaže kao dobra, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra: – Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu. – Nemamo, snaho! Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, mrtva-hladna, odseče bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: – Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo? – Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.

Vicevi - Ko čuje

Takmičili se Mujo i Amerikanac ko bolje čuje. Kaže Amerikanac: – Ja jednu veče zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja siđem dole, pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nagriza motor! Kaže Mujo: – Mene jednu veče probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!

Vicevi - Popije u kafani

Dolazi Mujo u kafanu i kaže konobaru: – Daj meni pivu i ostalima šta piju i ti sebi uzmi nešto. Na kraju Mujo nije imao da plati i konobar ga prebije. Dođe opet sutra i opet uzme pivu i ostalima šta piju i konobaru, i opet nema da plati, i opet ga konobar prebije. Dođe sutra i kaže: – Daj meni pivu i ostalima šta piju, a ti nemoj ništa, lud si kad popiješ.

Vicevi doktor i Haso

Došao Haso doktoru: – Imam problema sa vođenjem ljubavi. – Kad si zadnji put spavao s Fatom? – Ne sećam se. – Evo telefona pa pitaj. – Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav? – Zavisi s kim pričam.

Vicevi i divji zapad

Ulaze Mujo i Haso u salon na divljem zapadu. Mujo: – Vidiš onoga u šeširu… – Svi su u šeširima… – Vidiš onog sa pištoljem… – Svi su sa pištoljima… Razljućen, Mujo ustane i pobije celu kafanu, ostavi samo jednog u ćošku… Mujo: – Vidiš onoga što je ostao živ… Haso: – Vidim… Mujo: – E, onaj me strašno nervira!

Genetika

Posle tri godine rada u Nemačkoj, vraća se Mujo kući, kad u kući troje dece. Mujo: – Fato, čija su to deca? Fata: – Naša, rodila trojke! – Zašto je ovo jedno crno, da nije od ovih UNPROFOR-aca? – Svinjo, kako ti je to samo palo na pamet, to ti je do one genetike! – Oprosti, Fato, jeste genetika, sad se setih da je babo radio u rudniku!

2015/02/23

Nagradna igra »Od krofov do potice«


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 1. 2. 2015 do 1. 4. 2015.

Opis nagradne igre:
Uporabljajte Žitovo moko in sodelujte v nagradni igri ter si priborite eno od privlačnih nagrad:

1 x gospodinjski aparat Kitchen aid
10 x paket izbranih mok Žito


Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(Vir nagradne igre: http://www.zito.si/2015/02/nagradna-igra-od-krofov-do-potice/)

2015/02/22

NAGRADNA IGRA OKUSITE DOŽIVETJE


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 1. 1. 2015 do 1. 3. 2015.

Opis nagradne igre:
Bogat izbor čajev 1001 CVET vam nudi nešteto priložnosti za vznemirljiva doživetja. Z nagradami našega šampiona Petra Prevca pa jih boste z malo sreče še dodatno začinili z duhom zmagoslavja.

Povezava do nagradne igre: 
>> POVEZAVA

vir nagradne igre: (vir: http://www.1001cvet.si/nagradna-igra-okusite-dozivetje/)

2015/02/21

Rupa - Mujo i Haso vicevi

Mujo i Haso kopaju veliku rupu, u jednom trenutku će Haso: – Znaš šta, Mujo, meni se malo vodi ljubav. – Dobro, Haso, idi slobodno kod Fate pa je odradi! – A ti se nećeš ljutiti? – upita Haso. – Ma neću bolan, Haso, što bih se ljutio? – odvrati Mujo. Haso ode sav srećan. Vraća se posle par sati i kaže: – Dobra je Fata žena, ali u vođenju ljubavi je sva nikakva, ne pomera se, skroz je hladna, ne stenje, ma ne pušta nikakve zvukove, uopšte nisam uživao… A Mujo će: – Pa dobro Haso, za koga misliš da kopamo ovaj grob?

Posle 40 godina - Vicevi

Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže: – Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema? Mujo malo razmisli pa odgovori: – Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim! Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže: – Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto? – Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!

Vicevi - Psa

Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi. Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi. Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: – Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?! A na to će Haso: – A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?

Vici in TAXI

Potnik v taksiju mora čimprej na železniško postajo. Taksist drvi skozi mesto kot divjak.
Semafor je rdeč, on pa prečka križišče, naslednje križišče enako.
Ko se bližata tretjemu križišču na semaforju gori zelena luč, toda taksist močno zavre in zaustavi vozilo.
"Zakaj ste se pa zaustavili pri zeleni luči?"
"Previdnost je mati modrosti. Lahko pripelje moj kolega."

Občudovanje postave - vici in šale

Fant in dekle prvič na morju.
Ko ga ona zagleda v kopalkah, mu reče: "Oh, kakšna ramena!"
"Na služenju vojaškega roka sem nosil strojnico" je povedal fant.
"Pa kakšna močna, mišičasta stegna imaš!" ga je pohvalila.
"Ja, veš, v vojski smo veliko pešačili."
Zvečer ga je prvič videla popolnoma golega.
"Lulali ste pa v vojski bolj malo, kajne?" mu je rekla.

Vlak in šale

Strojevodjev monolog pri 150 kilometrov na uro:
»Bog ve, kaj se mi bo danes še vse zgodilo? Najprej sem se pri britju urezal, potem so mi počile hlače, zdaj pa bo mojem tiru prihaja nasproti tovorni vlak …«

Pred in po poroki - Vici

Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
“Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti
moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris…”
“Ali je sploh kaj, česar nimaš?” ga vpraša nevesta.
“Zob nimam!” odgovori ženin.

Vici o pingvinu - plavanje

Pelje se mož v avtu z pingvinom, pa ga ustavi policaj.
Policaj: “Peljite pingvina v živalski vrt!”
Čez nekaj ur…
Policaj: “Zakaj niste peljali pingvina v živalski vrt?”
Mož: “Saj sem ga. zelo lepo sva se imela. Zdaj pa greva plavat!”

Postelja - šale in vici

Mlada punca je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, sedla na klop in se zleknila nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal:
“Punca, ali si razpoložena za kakšno igrico?”
“Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?”
“Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!”

Romantika - vici in šale

Prelestno mladenko, ki ji že mesece dvori, Gorenjec končno pregovori, da se usede v njegov avto in se zapeljeta na izlet. Po krajši vožnji ustavi vozilo v senci mogočne hrastove krošnje, jo prime za roke in jo pogleda globoko v oči. Dekle zadrhti. Srce ji začne hitreje utripati in mladenič ji zašepeta v uho:

»Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati.«

Ona vsa raznežena in v pričakovanju: »Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me.«
On: »Ali boš kaj primaknila za bencin?«

Vici in šale - Pri zdravniku

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi:
“Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu.
No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov.
Ženska se nemudoma začne slačit
Doktor pa ji to prepreči rekoč: “NE! NE, NE! Kar oblecite se nazaj.
Samo pokažite mi jezik”

Prodaja - šale in vici

Danes sem imel razgovor za službo v prodaji. Direktor podjetja je pred mano postavil svoj prenosnik in rekel: “Želim, da mi prodaš ta računalnik.” Vzel sem ga v roke, zapustil podjetje in odšel domov. Pozneje me je šefe poklical domov in rekel: “Takoj zdaj mi ga vrni!”
Odgovoril sem mu: “Stopetdeset evrov in je vaš!”

2015/02/20

2015/02/16

Leteča riba - vici

Med uro biologije profesorica učencem pripoveduje o letečih ribah.
"Je kdo že kdaj videl letečo ribo?" je vprašala uèence.
"Jaz!" se oglasi Miro.
"Kje si jih pa videl?"
"V ribarnici, ko sta se kregali prodajalka in stranka!"

Vici in jezero

Turist je dopotoval na Škotsko in obiskal znamenito jezero Loch Ness, da bi videl pošast, ki prebiva v njem. Cel dan je stal na obali, pa se ni prikazala, zato je vprašal mimoidoèega domaèina:
"In kdaj se Nessy prikaže iz jezera?"
"Ko imate pod gasom vsaj pet kozarcev whiskeya!¨"

2015/02/15

Kad hoće - Vicevi

Mujo ispraća Fatu na železničkoj stanici. Na peronu velika gužva, ništa se ne čuje, a Fata iz kupea kaže Muji: – Da mi čuvaš kuću i decu! – Ne brini ti za to! Javi se kad stigneš! – viče Mujo. – Šta kažeš? – Rekao sam da se javiš! – Što si rekao? Mujo sav iznerviran kaže tiho: – Ma je*i se! Fata će na to: – Hoću, hoću!

Kategorija B - vicevi

Mujo polagao testove na vozačkom ispitu. Član komisije čita rezultate: – Mujo, niste položili ispit. Imate 28 grešaka. – Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja! – Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B! – Pa ja za B i polažem!

Mujo i Fata i pare

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita: – Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing? A Fata će: – Malo na lizing, ali više na pušing.

Mujo kaže Hasi - dobar vic

Kaže Mujo Hasi: – Mislim da su konji pametniji od ljudi. Haso: – Otkud ti to? Na to će Mujo: – Izvedi deset konja na hipodrom pa će hiljadu ljudi doći da ih gledaju. A, recimo, ako staviš deset ljudi da se trkaju na hipodromu, nijedan konj neće doći da ih gleda.

Kijavica i lek - vicevi

Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: – Jel bio neko? – Jeste, Ibro. – I… – Ima kijavicu. – Jesi l’ mu dao nešto? – Jesam, ricinus. – Pa to nije za kijavicu. – Znam, al’ neka sad kine ako sme! – reče Haso.

Mišolovka - Vicevi

Mujo izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima. Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma. Iz podruma Fata javlja: – „Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od smeha!“

Vicevi i Mujo - Novi zakon

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost: – Fato, jesi li čula za novi zakon? Žena koja rodi četvrto dobije penziju! – Šta veliš? Penziju? A mi imamo samo troje. – Jeste Fato, kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina. Hočeš da ga dovedem pa da imamo četvoro? – Idi dovedi, pristane Fata. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne Fatu samu. – Fato, gde su deca? – Došli ljudi i odveli svoje.

Vicevi - Mujo i samafor

Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svetlo, a Mujo će: – Vidi lepe boje. Upali se žuto svetlo, a on: – Ova boja je još lepša. Upali se zeleno svetlo, a on će na to: – Uuuuu, a ova boja je najlepša. Upali se opet crveno svetlo, a Haso će: – Hajmo, ovo smo već videli.

Vicevi i Telegram

Žali se Mujo Hasi: – Ona moja Fata je drolja! – Otkud ti to? – Zamisli, bolan… Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom! Posle kraće pauze, opet Mujo onako sam za sebe: – A možda i nije drolja… Možda nije dobila telegram…

Dvorseča - vicevi

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvoseča. Prvog dana narezao Mujo 15 kubika drva, ali je s tim rezultatom bio najgori od svih radnika. Drugog dana, odluči Mujo da zapne i nareže 20 kubika, ali, avaj, opet je bio najgori. Čudi se Mujo, nikako mu nije jasno kako on, udarnik, može da bude najgori od Kanađana! Odluči on da sazna malo više o celoj situaciji, kako bi je okrenuo u svoju korist, te upita jednog od kanadskih kolega: – Života ti, šta ti radiš, te si u rezultatima uvek bolji od mene? – Ja ustanem u 6 sati ujutro – odgovara Kanađanin. – I ja isto – kaže Mujo. – Zatim, doručkujem i idem na posao – nastavlja Kanađanin. – I ja – ponavlja Mujo, sad već u čudu. – Onda upalim motorku…. – nabraja dalje Kanađanin. U to se prolama iznenađeni Mujin glas: – Aaa, ti nju pališ?

Mačka i vicevi

Doneo Mujo Fati mačku na poklon. Međutim, mačka beše vrlo nestašna i Fata naredi Muji da je odnese negde u selo i ostavi je. Tako i bi. Uze Mujo mačku pod mišku, pa na bicikl i u selo. Vratio se on kući, kad mačka tamo. Reše oni da je zadrže, ali to ne potraja dugo, pošto je mačka i dalje pravila sranja po gajbi. Reši Mujo da je ostavi malo dalje. Opet ista stvar. Mačku pod mišku, na bicikl, pa na kraj sela. Ostavi je on, al’ kad je stigao kući mačka opet tamo. Sad već izbezumljen Mujo stavi mačku u džak, na bicikl i ode kilometrima van sela. Baci je tako u džaku negde u kukuruze i krene lagano ka kući. Vozi on, tako vozi i stigne do telefonske govornice. – Alo? – začu se glas sa one strane žice. – Fato? Mujo je. Reci mi je l’ mačka tu? – Jeste vala – kaže Fata. – Daj mi je, matere ti, na telefon, da mi kaže put.

Fata - vicevi

Ode Fata kod doktora i požali mu se: – Doktore, mislim da sam nešto slaba u vođenju ljubavi, jer mogu samo 3 puta za jednu noć. – Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo? – Pa, moj Mujo me spopada po 10 puta svake noći, a ja nemam snage za više od 2-3 puta. – Najbolje je kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće. Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro. – Juuuu komšija, šta vi radite ovde? Gde je Mujo? – Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Vicevi i bicikl

Vozi se Fata biciklom po gradu i stane ispred lokalnog dućana. Nasloni bicikl na stub javne rasvete, a on se sruši čim se maknula od njega. Sa strane sedi Mujo s jaranima na klupici, nasmeje se i dobaci: – Ej, mala, onesvestio ti se bicikl! Fata se okrene, pogleda ga i reče: – I ti bi da si bio među mojim nogama…

Petshop i Fata - vicevi

Ulazi Fata u petshop, razgleda ribice i papagaje, kad u ćošku ugleda natpis „žablje vođenje ljubavi“ na terarijumu s velikom, lepom žabom. Zagolica je mašta pa dođe bliže, a ispod piše: „Cena 300 eura, vraćamo novac ukoliko niste zadovoljni uslugom“. Fata se nasmeja i šapnu trgovcu: Kupujem! Mujo trgovac joj da papirić s uputstvom i žabu. Fata brzo ode kući, pročita uputstvo i napravi sve kako je pisalo: istušira se, namaže kremicama, obuče provokativni veš i stavi žabu na gaćice. Čeka ona, čeka, ali ništa se ne događa. Ljuta i razočarana zgrabi uputstvo, pročita još jednom i na dnu uoči malu poruku: Ako nešto ne bude u redu, nazovite radnju. Fata okrene broj i požali se Muji prodavcu, a ovaj će spremno: – Odmah dolazim! Evo Muje za 5 minuta, Fata mu sve ispriča, a Mujo uzme žabu u ruke, zagleda joj se duboko u oči i reče: – Dobro me slušaj i gledaj, ovo je zadnji put da ti pokazujem kako se to radi…

Jedan bokal vode

Uđe Mujo u kafanu i sedne za sto. Priđe mu konobar. Mujo: – Čašu vode! Konobar: – Gospodine, meni je žao, ali ne možete zauzeti sto za jednu čašu vode! Mujo: – Pa dobro, onda donesi bokal!

Vicevi - Opljačkali Mujo

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak. Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu: – Šta je bilo u tvom džaku? – Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom? – Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.

Mujo u kafani - vicevi

Upisao se Mujo na hor i ide svako veče na probe, pa ga jednog jutra pita Haso, znajući da Muju inače Fata ne pušta nigde samoga: – Bolan, Mujo, pa je l’ ti dobro na tom horu? Mujo se veselo nasmeje: – Jašta, Haso, pravo je dobro… Haso se zbuni pa upita: – Pa šta radite tamo, kad je tako dobro? Mujo se nagne i tiho mu kaže: – A slušaj, pijemo, tulumarimo, štipamo konobarice… Haso se totalno zblene: – Pa dobro, kad onda pevate? Mujo se nasmeje: – Pa kad idemo kući!

Fata - Vicevi

Došla Fata na svoje glasačko mesto. Kako ona ulazi tako klaparaju cipele broj 55 koje je obula. Kada je ispunila svoju biračku dužnost upita je jedan od članova izborne komisije: – Oprostite gospođo, zašto ste došli u tako velikim cipelama? – Pa rekli su na TV-u da dođemo u što većem broju…

Vicevi i Mujo bolan

Sreli se Mujo i Haso; Haso: – Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu. Mujo: – Odustao sam. Haso: – Zašto bolan!? Mujo: – Tamo voze levom stranom. Probao sam vežbati od Sarajeva do Tuzle i skoro izgubih glavu.

Gledaju TV - Vicevi

Sede Mujo i Fata uveče i gledaju TV. Odjednom, iz čista mira, skoči Fata i zvekne Muji šamar. – Bona, koji ti je!? Što si me sad zveknula? – To ti je zato što si celog života sa mnom loše vodio ljubav! Sede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoči Mujo i ošamari Fatu. – A što si ti sad mene lupio? – E, to ti je zato što znaš razliku!

Kod Zubara - vicevi

Bio Mujo u Zagrebu i zaboleo ga zub, te odluči poći kod zubara. Išao je kod privatnog i ovaj mu kaže: – Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna. Mujo ima samo 50 kuna. Ode on kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže: – Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo ode i dođe kod drugog zubara i kaže: – Vađenje bez injekcije.

Mujo kot dokrora - vicevi

Otišao Mujo kod doktora: – Nekad mi se čini da sam izgubio pamćenje. – Zašto tako mislite? – Uveče kad legnem na Fatu, zaboravim šta sam hteo, ali kad legnem na svastiku, prosto zaboravim da siđem.

Vicevi i Koncentracija

Sedeli Mujo i Haso u parku, pričali i pili rakiju. Pričaju oni kako alkohol škodi i odjednom kaže Mujo: – E, Haso, ba, ‘vako ćemo. Ako ne pogodiš u kojoj ruci mi je rakija nikad više nećemo piti, a ako pogodiš, nastavljamo! Je l’ važi? – Važi, Mujo. Stavi Mujo ruke iza leđa i kaže: – Pogađaj! Haso se misli, pa kaže: – Desna! A Mujo mu na to odgovori: – Daj, Haso, bolan, koncentriši se malo!

Sneg - vicevi

Napadao sneg u Sarajevu i Mujo sluša na radiju vest: – Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice. I Mujo ode i preparkira auto. Sutradan, napadao još veći sneg i Mujo opet sluša vesti na radiju: – Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima. I Mujo opet preparkira automobil. Sutradan, opet napadao sneg i Mujo sluša vesti i taman da spiker kaže na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. – Šta ću sad? – misli Mujo, misli, pa onako za sebe doda: – Ma, ko ga šiša, nek danas ostane u garaži!

Prozor i pranje - VICEVI

Imali Mujo i Haso po prodavnicu. Ali, kod Hase posao cveta, a kod Muje loše. Ode Mujo kod Hase da vidi kako to njemu tako dobro ide. Seo on sa Hasom kad ulazi mušterija: – Imate li deterdžent za zavese? – Kako da ne! Evo izvolite, a evo uzmite i odličnu tečnost za pranje prozora. Pošto već skidate zavese, onda operite i prozore. Mušterija kupi oboje, sva zadovoljna što je našla pravog trgovca. Videvši to, Mujo ode u svoju radnju, kad eto ti mušterije: – Imate li uloške ili vatu? – Kako da ne! Imamo i jedno i drugo, a imamo i izvanrednu tečnost za pranje prozora. – Pa šta će mi to? – Pa ti, kad već ne možeš da vodiš ljubav, onda bar operi prozore!

Padobran - vicevi

Učili Mujo i Haso da skaču padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objasni kako da otvore padobran: – Prva ručica je za otvaranje, a druga je rezervna, u slučaju da se padobran ne otvori. Prvo je došao red na Hasu. On skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči, međutim, obe ručice pukoše, tako da on projuri pored Hase. A Haso će na to, skidajući padobran: – A, ti bi da se trkaš?

Frižider - vicevi

Kupio Mujo frižider. Dolazi Haso u posetu i pita ga: – Ša ti je, ba, to? – To ti je frižider. – A čemu ti to služi? – Pa, kad kupiš nešto od hrane, da t’ se ne pokvari. Ovde se stavlja meso. Ovo je za piće… – A kakve su ti ovo rupice? – To t’ je za jaja, al’ veruj, mnogo boli kad se zatvore vrata.

Poslednji Vicevi

Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati: – Sudeći po ovome što sam noćas video i doživeo, nisam ti prvi. Fata odgovori: – Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.

Mujo vicevi - Medved

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso: – Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?! Odgovara mu Mujo: – Pucao sam u njega 100 puta. – A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso. – Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.

2015/02/14

Mujo na obali

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. – Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč. Haso otpije gutljaj pa reče: – Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Kredit i Mujo - vicevi

Imao Mujo malu firmicu i jave mu iz firme za koju je nešto sitno radio da su mu napokon platili. Zovne on bankarsku službenicu u 8 ujutru i pita: – Dobro jutro, Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun? Bankarska službenica proveri i potvrdi: – Jesu, gospodine Mujo! I zove Mujo svaki sat do kraja radnog vremena i isto pita: – Dobar dan, Mujo ovde, jesu mi legle pare na račun? Iznervirana službenica banke u 4 poslepodne nakon desetog poziva se izdere na telefon: – Jesu Mujo, pa rekla sam ti već deset puta! Nemoj biti dosadan! Mujo se veselo nasmeja i odgovori: – To ja samo da vidite kako je nama kad nas zovete za kredit!

Burek - vicevi

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju: – Je li, bolan, gde ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: – U frižideru, gde bi drugo… Mujo će na to: – Pa stavi malo i u burek!

Mujo i fata - vic

Mujo i Fata nisu mogli imati dece i odu na pregled. Lekar im kaže da će lečenje koštati 10.000 eura. Oni uzmu kredit na pet godina, odu na lečenje i nakon toga Fata rodi sina. Posle četiri godine Mujo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita: – Mašala, kako lep dečačić, čiji je? Mujo: – Još godinu dana i biće moj.

Pitanje - vicevi

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu: – Pogrešio si broj, jarane. Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni. – Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! – reče Mujo tipu sa druge strane žice. Okrene se prema Fati i reče: – Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!

Krava - vicevi

Mujo rešava ukrštenicu i pita Hasu: – Reci životinju koja ima pet slova, počinje slovom R i završava slovom R. – Krava! – Pa kako krava, Haso? – Pa lepo. Krava počinje rogom i završava repom!

Majstore - vicevi

Mujo: – Fato, da li si našla ordinaciju? Fata: – Jesam, iz prve! Mujo: – Kako je bilo kod ginekologa? Fata: – Super, dao mi jesti, piti, pregledao me i ništa nije naplatio! Mujo: – Da ti nisi fulala zgradu? Fata: – Nisam sto posto, na ploči je pisalo kod pica majstora!

Iz Njemačke - vicevi

Zove Haso iz Nemačke brata Muju i pita: – Šta želiš da ti donesem, buraz? Mujo: – Ako možeš, kupi mi iPhone, to mi je želja. Haso: – Ma, nema problema, 4 ili 5? Mujo: – Jok brate, jedan mi donesi, dosta mi je jedan.

Vicevi - Mujo kasno u noć

Mujo se kasno u noć vraća mrtav pijan iz noćnog provoda. Fata ga dočeka na vratima: – Ovako više ne ide! Svako veče si sa društvom, juriš žene i napijaš se, lumpuješ, danju spavaš ili si u kladionici, a za to vreme ja idem na posao, kuvam, perem, čistim, peglam, sa decom radim zadatke… Dosta mi je svega! Mujo je zagrli i nežnim glasom reče: – Ali, Fato, mi smo tim!

Vicevi u Muji

Žali se Mujo: – Došlo čudno vreme, jarane. Vidi, ne platim struju – dođu pa iseku, ne platim telefon – dođu pa iseku, ne platim vodu – dođu pa iseku… Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Mujo priča Fati - vicevi

Mujo priča Fati kako se opkladio s Hasom u 100 maraka da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati. Fata će: – Uh, kuku nama, jesi budaletina, znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da zaradim, baš si glup. – Eh, Fato moja, ne sekiraj se, ja ovaj put dobio! – Au, pa kako si izdržao tol’ke dane? A Mujo joj odgovara: – Pa lepo, danju sam spavao, a noću jeo!

2015/02/13

Bankomat - vicevi

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 70 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu ženu u najljepšim godinama.. Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira? Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao: Probajte s bankomatom u predvorju...!

Vicevi Mujo i grejanje

Došla zima i Mujo morao izaći iz kuće da nacepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugreje. Gleda ga Fata kako se greje ispred vatre i sažaljivo mu reče: – De bolan Mujo, stav’ ruke men’ među noge, odma’ će se ugrejat’! Mujo je posluša i ruke mu se stvarno odmah zagreju, pa izleti van i nastavi cepati drva. Nakon desetak minuta eto njega opet unutra, zagreje ruke Fati među nogama i opet izađe cepati. Nakon trećeg puta što je ušao, Fata se izdere: – Dobro, bolan, Mujo, hoće’l se teb’ ikad uši smrznut’!

Vicevi - novost

Mujo: – Haso, jesi li čuo novost? Nema više vojske za ove mlade. Haso: – A jesam. Neka smo mi svoje dali. Mujo: – Sećaš se onog. Neko ode, pa mi čuvamo devojku. Haso: – Tako si i ti meni Fatu pričuvao, pa je i oženio. Mujo: – Pa šta, hoćeš da ti je vratim? Haso: – Ma ne treba, bolje ovako kad samo posudim.

Kofer - vicevi

Vraća se Fata autobusom iz poseti majci, a Mujo je dočekuje na stanici. Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer… Fata tužno kaže: – Mujo, vidi onog čoveka kako se pozdravlja sa ženom – ljubi je i grli! Mujo baci pogled i reče: – Pa, normalno, kad je ispraća na put!

Voditi ljubav - vicevi

Popisao popisivač Fatu, dođe mu sad Mujo, popiše popisivač i njega i onako mu na kraju prijateljski reče: – Gospodine, moram Vam nešto, u poverenju, priznati. Na pitanje “koliko puta vodite ljubav?” vi ste odgovorili dva puta, a vaša supruga je odgovorila pet puta, pa eto samo da znate”. Kaže njemu Mujo: – Ne brini ti, čim kredit vratimo, i ona će dva put k’o i ja.

Mujo i vicevi - Autu

Sedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu. U traci do nje stane Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Ženska sva srećna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor. Mujo se šeretski nasmeši i reče: – Šta je, i ti prdnula?

Vicevi -Fata

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovek u belom mantilu i pita je: – Gospođo, šta Vam treba? Kaže Fata: – Ne može me muž zadovoljiti nikako. – Lezi ti samo na krevet i skini se. Počeo on „raditi“ pa pita: – Je li bolje sad? – Nije. Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog… pa pita: – Je li sad bolje? Fata: – Nije! – Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći, nek’ on vidi šta je, mi smo samo moleri ovde.

Mujo kod doktora

Došao Mujo kod doktora i žali se: – Doktore, pomagajte, bole me nešto leđa u poslednje vreme. – Čuj, bolan, Mujo, to ti je nasledno, garant… – Može biti, doktore. Leđa me bole otkako sam pao s krova na pokojnog deda-Ibru.

Ključ i šale

Dolazi Mujo kući mrtav pijan i ispred stana pola sata otključava vrata. Izlazi Fata i pita ga: – Šta radiš to, kretenu jedan? Muja odgovara: – Otključavam vrata! Fata: – Pa sa cigarom? Mujo: – Ako je ovo cigara onda sam ja popušio ključ.

Mujo i Haso vicevi

Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom čuje neki tihi glasić: – Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti! Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspaničen, kaže ženi: – Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene! A onaj glasić se opet začuje: – Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćeš sudar i svi ćete izginuti! I tako Mujo odustane i od busa kad opet vest na radiju – bus se prevrnuo i ima puno povređenih. Sedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaze ženi: – Odoh ja biciklom! Tad opet onaj glasić: – Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćes podleteti pod auto! Tu Muji pukne film pa reče: – Ko si ti, majke ti? A glasić odgovori: – Ja sam tvoja dobra vila. A Mujo: – De, matere ti, izađi da te vidim! – Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala. Mujo skonta pa kaže: – De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim! I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeći je, prodere se: – A gde si bila kada sam se ženio?!?

2015/02/12

Nagradna igra : QL valentinovo


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra Ql valentinovo - od 9. do 14. februarja 2015

Nagrade:
1. nagrada – en (1) nagrajenec: "Vikend paket razvajanja" za 2 osebi v Termah Snovik v skupni vrednosti 184,00 EUR oz. 92,00 EUR na osebo.
2. nagrada – sedem (7) nagrajencev: paket "Termalni oddih" za 2 osebi v Termah Snovik v skupni vrednosti 78,00 EUR oz. 39,00 EUR na osebo.       
3. nagrada – sedem (7) nagrajencev: "Paket za najdražje" za 2 osebi v Termah Snovik v skupni vrednosti 32,00 EUR za dve osebi.
4. tolažilne nagrade – 7 nagrajencev, ki prejmejo po 2 T-shirt majici Qlandia, 7x USB ključek Qlandia, 7x nakupovalna košara Qlandia.

Nagradna igra se nahaja na povezavi spodaj:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.qlandia.si/si/ql-valentinovo/)

2015/02/10

Nagradna igra : Srečo izbereš sam. Izberi Dorino



Trajanje nagradne igre: 5.2. - 4.3.2015

Opis nagradne igre:
Nagradna igra poteka od 5. 2. 2015 00:00 do 4. 3. 2015 24:00 v prodajalnah in franšizah Mercator ter na spletni strani www.kras-slovenija.si.

V nagradni igri lahko sodelujete tako, da na nagradnem letaku pravilno odgovorite na nagradno vprašanje: Kako se imenuje slogan čokolade Dorina?

a. Srečo izbereš sam. Izberi Dorino.


b. Čokolado izbereš sam. Izberi Dorino.

več o nagradni igri si preberite na povezavi spodaj:

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA
 
(vir: http://www.mercator.si/si/naj-sosed/nagradne-igre-nagrajevanje-kupcev/545099/detail.html)

Nagradna igra: »Natoči si 1.000 litrov goriva!«

Trajanje nagradne igre: od 1. 12. 2014 do vključno 15. 2. 2015

Glavno žrebanje
1. nagrada: 1.000 litrov goriva na bencinskem servisu po izbiri nagrajenca
2. nagrada: Izpit B kategorije v šoli vožnje AMZS (opravljanje vseh potrebnih šolskih ur in CPP izpita)

Nagrade igralnega avtomata:
5 x Slovenska letna vinjeta za osebno vozilo
200 x Kupon za avtodiagnostični pregled vozila v Avtoelektroniki Črnuče
Dodatne srečke v bobnu za glavno žrebanje (števila srečk: 10, 25, 50, 100, 250, 500, 1000)
Dodatno vrtenje igralnega avtomata

več o nagradni igri in pravilih sodelovanja si preberite na povezavi spodaj:

Povezava do strani nagradne igre: >> POVEZAVA

(vir: http://natoci.si/)

2015/02/08

Nagradna igra: Postanite Hoferjev pek

Trajanje nagradne igre:od 2. 2. 2015 od 9:00 do vključno 2. 3. 2015 do 23:59:59


Opis nagrande igre:
Postanite Hoferjev pek! Da spečete svojo pekovsko dobroto, potrebujete le domišljijo!
Vse, kar morate narediti, je:

Določiti, ali bo vaš pekovski izdelek slan ali sladek.
Izbrati sestavine.
Poimenovati dobroto.
Dodati svojo skrivno sestavino.
Držati pesti :)

Med vsemi prejetimi recepti bodo izbrali 3 najboljše - med njimi bodo FB uporabniki izglasovali zmagovalca! Izbrano dobroto bo kmalu mogoče kupiti v Hoferju, najboljše predloge pa čakajo MAMLJIVE NAGRADE.


V nagradni igri sodelujejo vsi zgoraj omenjeni posamezniki, ki bodo v času od 2. 2. 2015 od 9:00 do vključno 2. 3. 2015 do 23:59:59 sodelovali v aplikaciji »Postanite Hoferjev pek« na spletnem naslovu http://www.facebook.com/hoferslo/.

Več o nagradni igri:
Nagradna igra se nahaja na povezavi spodaj :
>> POVEZAVA


(vir: https://fb-apps.hofer.si/hoferjev-pek/  
https://fb-apps.hofer.si/hoferjev-pek/content/terms.html)

2015/02/07

Mujo krenuo - Vicevi

Krenuo Mujo na bazen, i stigao do ulaza kad vidi Hasu. Pita ga: – Gde ćes ti Haso? Kaže Haso: – Ma idem kući, isterali me s bazena! Ovaj se sad čudi: – Što te isteraše? – Piškio sam u bazen i odmah me izbaciše! – Pa šta, kaže Mujo, svi piške u bazen, ne kontam što tebe izbaciše? – Ne razumem ni ja, jedino ako nije zato šta sam ja piškio sa skakaonice!

Priča Mujo - Vicevi

Sedi Mujo u kafani s jaranima i žali se kako nema sreće u životu, al’ zato njegova Fata ima i preko glave, pa ga Haso upita da objasni. Mujo otpije gutljaj piva pa se požali: – A vidi ovako… moja ti Fata pred Novu godinu nađe na putu zlatan prsten, a odmah drugi dan i lančić! A na samu Novu godinu našla bundu od krzna! Haso zaklima glavom i upita: – Pa dobro, jarane, jesi li ti nešto našao? Mujo zavrti glavom: – Pa o tome ti i pričam, jarane… ja sam našao samo jedne muške gaće na krevetu, a i te su mi bile prevelike!

Mujo vicevi - dete

Muji se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne vikati: – Fatooo, je li muško ili žensko? – Sin je! Mujo se razveseli i povika: – A koliko je težak? – 3.500 grama! Mujo pomisli: „Mašala!“ i povika još jednom: – A na koga liči? – Ma na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.

Dobar vic - Sedi Mujo

Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad naleti Haso i krene prema njegovom stolu. Zastane Haso, pogleda začuđeno Muju i upita: – Jarane, šta bi, odakle ti tolika masnica na oku? Mujo odmahne rukom: – Ma goni ga, jarane, potukao sam se… Haso znatiželjno privuče stolicu: – A što si se tukao? Mujo slegne ramenima: – A zbog cure, jarane… Haso se nasmeje pa upita: – Pa dobro, s kim si se to potukao zbog cure? Mujo uzdahne: – Pa sa svojom Fatom…

Vicevi - Odselio Mujo

Odselio Mujo u Norvešku. Došao on malo u BiH nakon par godina i ispituju ga sad jarani kako ovo, kako ono… – Kako je, je l’ zima? – Jbg jarane, napravio ja deci sneška, eno ga treća godina samo mu mrkvu menjamo.

Autobus -Vicevi

Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom. Gleda Haso i ne veruje, pa zaustavi Muju i upita ga: – Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse? Mujo se nasmeje: – Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al’ ne znam koji…

Mujo i Haso Dobar VIc

Posle mnogo godina sretnu se Mujo i Haso na ulici, pa će Mujo: – Bolan, Haso, dođi kod mene na kafu. Objasni on Hasi gde stanuje, koja je zgrada, pa posle tri dana reši Haso da ode do Muje. Nađe Haso zgradu, ali ne zna tačno koja su vrata. Na prvim vratima piše „mr“. Pomisli Haso u sebi – ma nije to! Ide on dalje, a na sledećim piše „dr“. Haso opet pomisli – nije ni to! Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše „fr“. Pomisli Haso – ma to je to i bi u pravu – pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso: – Bolan, Mujo, znam šta znači mr – magistar, znam i za dr – doktor, al’ šta ti je fr?! Na to će Mujo: – Ih, Haso, kako ne znaš – pa fizički radnik!

Fata razgovara - Vicevi

Razgovaraju Fata i Mersiha: – Zavela sam Muju sa lažnim profilom, reče Fata. – Pa šta ćeš sad? – Raskinuću sa njim na Facebook-u, pa ću da pratim njegovo ponašanje u kući, da vidim da li je tužan.

Haso se žali - vicevi

Haso se žali Muji: – Meni moja žena stalno prigovara da više nema džentlmena među nama, muškarcima. Mujo odmahuje glavom: – Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne. Haso zadivljeno upita: – Stvarno? A kad? – Kad je menjala gumu kod Doboja.

Vicevi Mujo i fata

Zamisli, Fato, već šesti dan ležim u štali kraj krave očekujući da se oteli i ništa! – veli Mujo.

Pa kad te vidi pored sebe, sigurno misli da se otelila! – odgovori Fata.

Mujo - Vicevi - dobar

Sedi ženska u autu čekajući zeleno na semaforu. U traci do nje stane Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Ženska sva srećna, očekujući flert s Mujom, počne spuštati svoj prozor. Mujo se šeretski nasmeši i reče: – Šta je, i ti prdnula?

Medved - Vicevi

Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso: – Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?! Odgovara mu Mujo: – Pucao sam u njega 100 puta. – A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso. – Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.

Mujo - Vicevi

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. – Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč. Haso otpije gutljaj pa reče: – Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Vicevi - Burek

Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju: – Je li, bolan, gde ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: – U frižideru, gde bi drugo… Mujo će na to: – Pa stavi malo i u burek, matere ti!

2015/02/06

Vicevi - subota

Dođe žena u teretanu i ugleda građenog nabildovanog tipa, i skupi hrabrosti da mu priđe: Znaš, ti si meni tako sladak, k'o bombona! Šta radiš u subotu uveče? Prsa i ramena!odgovara lik

Vicevi

Danas ćemo učiti šta je to tup udarac. Tup udarac je kada je uzmem ovaj kamen i bacim ga gore i on kada padne čuće se tup. I to se zove tup udarac. Svi ćute, tek se javi ciga: A šta, drug kapetan, ako ja uzmem kamen i bacim ga a on padne u vodu i čuje se buć? Slušaj cigo, nemoj da mi mešaš rodove. U pešadiji je - tup, a buć ti je u mornarici!

Četvorica - vicevi

Četvorica pijanih izlaze iz kafane i prilaze automobilu. Jedan od njih govori: "Savo, ti ćes da voziš." Savo sav u čudu: "Zašto baš ja?" "Suviše si pijan da bi mogao da pevaš!"

Firma - vicevi

Draga, moram ti reći strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, otac me je izbacio iz nasledstva i uzeo mi auto.
Hoćeš li me i dalje voleti?
Naravno, ali ćes mi jako nedostajati.

Dve komšinice - vicevi

Razgovaraju dve komšinice: Je li, komšinice, ko ti je onaj zgodni frajer kojeg si jutros ispratila iz stana? A, to je student četvrte godine medicine... Redovan? Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

Vicevi - dobar

Kaže jedan tip kad je ušao kod lekara opšte prakse :

Ovde me boli i probada - i pokaže nekoliko mesta na istoj liniji duž rebara i to horizontalno u visini dijafragme oko deset santimetara iznad pupka a čika u belom mantilu ga zapita :
- Da li pijete ?
- Da.
- A da li često pijete ?
- Aha.
 - A kad pijete, da li zalazite u barove ?
- Da. - E, ti bolovi su vam od naslanjanja na šank. Xe, kako je tužno.

Vicevi - smešni

Dvoje na krevetu, a neko zvoni. To može biti moj muž! Usplahireno će ona. Brzo,beži kud znaš! Ali kuda ću. Ne mogu na vrata videće me! Onda skači kroz prozor! Šta čekaš? Ali mi smo na trinaestom spratu! Pa šta ? Nije sad trenutak da budeš sujeveran!

smešni vicevi

Devojčica pita baku: bako, sećaš li se prvog poljupca? Eh, detemoje, ko bi se se toga još sećao! Odgovara baka, i setno dodaje: Ne sećam se ni poslednjeg...

Vicevi - on zna

Svađaju se dva dečaka, jedan kaže: "Moj je tata bolji od tvog!" "Nije, moj je tata bolji!" "E pa moja mama je bolja od tvoje!" "Znam, to i moj tata kaže!"

Vicevi - muž i žena

Svađaju se muž i žena. "Ti si tako nesposoban! I cela tvoja porodica je nesposobna! Kad bi postojalo takmčenje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mesto!" "Zašto ne prvo?", zbunjeno će muž. "Zato jer si nesposoban!"

Učiteljica - vicevi

Tata: “Marko, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?” Marko: “U školi je lepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita.”

Vicevi - Nil

Supruga uglednog biznismena kupila tašnu od krokodilske kože. Na krstarenju Nilom, tašna joj ispadne u vodu. Krokodilčici se okupiše oko nje i počeše da viču: Mama, mama, vidi, vratio se tata!

Dobar vic - vicevi

Zamisli, predao sam u novine oglas u kojem je pisalo "Tražim ženu" i stiglo mi je 457 pisama! Stvarno? Aha. I sva su bila sa istim tekstom! Neverovatno! Šta je pisalo u njima? "Uzmite moju!"

Vicevi - žena u poštu

Uđe žena u poštu , pa zamoli službenika na šalteru. Hoćete li mi, molim vas, izmeriti pismo, da vidite jesam li nalepila dovoljnomarkica? Službenik izmeri pismo, pa reče: Zalepi ste i više markica nego što treba, Auh! Nadam se da neće otići predaleko!

Vicevi - Prodavačica

Hteo crnac da ide na maskenbal kao Adam. Ode u prodavnicu da nabavi odgovarajuci kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmeri veličinu. On se skine, ona pogleda dole i kaže: "Ma zaboravi Adama čoveče, obesi to preko ramena i idi kao benzinska pumpa!

Vicevi - Penzioner

Sede dva penzionera na klupi u parku i pričaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner će drugom: Sećaš li se kad smo mi trčali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naočare da bolje vidi i kaže: Ma kako se ne bih sećao da smo trčali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi čega sam trčao...

Vicevi - zlatna ribica

Uhvati žena zlatnu ribicu, I ribica joj kaže da će joj ispuniti 3 želje ako je pusti! Ali da pazi šta želi, jer će njen muž imati 3 puta više svega što ona zamisli. Prva želja mi je – kaže žena, da imam puno para!! Druga želja – da budem jako lepa!! I treća želja – da me udari jedan mali šlog!

Vicevi : na angleskom

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga: Šta je bolan? Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu * odgovori Haso. Pa kako bolan? Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lepo ponudio: Would you like tufakju?

Vicevi - putnik

Buni se se putnik što vozač autobusa presporo vozi ... Ako vam se ne sviđa , odbrusimu vozač, idite peške! Pa kaže putnik, ne žuri mi se toliko!

Šala in delodajalec

Mujo pride k svojem delodajalcu in pravi: "Posluši Janez. Želet živim u Sloveniji, sam dobar delavc, nikol ne mankam u službi, nikol nism ugovarju, pa še zmeri živim u baraka. Reci ti meni, dali je to prav?" In Janez mu odgovori: "Ne Mujo, ni prav, reče se v baraki ..."

Časopisi šala

Reče komandir policaju: "Od danes naprej mi boš vsako jutro prinesel cajtnge." "Seveda." odvrne policist. Naslednje jutro mu res prinese časopis in dan za dnem enako. Potem pa se spomni, da bi imel najmanj težav če kupi kar 5 izvodov časopisa naenkrat in mu vsak dan prinese enega. Po treh dneh pride komandir in reče: "Sej ni čudn, de pravjo de smo tko butast, naš kolega Tone se je že tretjič ta teden zaletu v isto drevo!"

Šala in sneg

Neko mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed:

»Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!«
Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim.

Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal:

»Zakaj pa mi sledite ves čas?«

»Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.«

»No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga.

»Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«

2015/02/05

Nagrajenci nagradne igra: Plus leta 2014

 
Nagradna igra je zaključena. V času med 17. 1. in 30. 1. 2015 so izbirali zmagovalni plus leta 2014 Energije plus.

Nagrajenci nagradne igre Plus leta 2014 so objavljeni na povezavi spodaj.  

Nagradna igra je končana, seznam nagrajencev je na povezavi:  
>> POVEZAVA  

(vir: http://www.energijaplus.si/nagradne-igre)

2015/02/02

Lenobe

Tri lenobe so ležale v sadovnjaku. Iz drevesa je padel sadež in prvi reče: "Z drevesa je padlo jabolko!" Nato sledi enourna tišina, nakar se oglasi drugi: "Ne, ni bilo jabolko, bila je sliva!" Zopet ura tišine, nato pa tretji vstane in reče: "Jaz grem! Ne morem vaju poslušati, kako se stalno prepirata!"

Smešni vici

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe občanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju. "Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!" "Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir. "Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj. "Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?" "Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Runda

Zelo star par, pardon, par v srednjih letih, je šel na zdravniški pregled. Doktor je najprej pregledal moža:"Izgledate kar v redu, a imate kakšen problem ?" "Sicer nič resnega, ampak ko z ženo prvič seksava je vse OK. Ko pa drugič pričneva z novo rundo se začnem pa grozno potiti. To je malce moteče!" Doktor pregleda še ženo in ji pravi:"Tudi z vami je vse v redu, samo vaš mož pravi da ko seksata prvo rundo je vse OK, samo pri drugi se začne on potiti. A morda veste zakaj ? Žena:"Seveda vem doktor. Prva runda je januarja, druga pa avgusta !"

Šala in varuška

Mami, ali angelčki letijo? Ja, angelčki letijo, sinko. Ali naša Rozi tudi leti? Ne, Rozi je naša služkinja. Očka ji je pa včeraj rekel angelček. Ja, potem bo pa tudi ona letela.­

Šala zakonska

Mož in žena sta se sprehajala po mestu, ko sta zagledala slepega berača, ki je prosil za denar. Žena je pristopila k njemu in mu v posodico vtaknila dva evra. Ko sta nadaljevala sprehod je žena vprašala moža: "Pa misliš, da je res slep?" "Seveda je. Saj si slišala, ko ti je rekel: Hvala lepotica!"

Umivanje zob

anezek je prišel v šolo in ga je učiteljica vprašala zakaj je zamudil? Pa je rekel Janezek: "Sem si zobe umival! Obljubim, da jih ne bom nikoli več."

Zakonska šala - dobra

Objeta spokojno ležita v postelji, ko zazvoni mobilnik. Ženska se oglasi, posluša, in nato reče: "Že v redu. Adijo." On: "Kdo je pa bil?" "Moj mož. Pravi, da je pri tebi, da igrata karte in da bo pozen.

Matematika

Učitelj upraša učenca: "Imaš 27 evrov, pa vprašaš mamico, če ti posodi 5 evrov. Koliko evrov imaš potem?" Učenec odgovori: "27 evrov!" Učitelj reče: "Še vedno ne znaš računati?" Učenec odgovori: "Računati znam, samo vi ne poznate moje mamice!"

Razni vici in šale

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla: "Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi. "Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar. "Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta. "Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!" "Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado. "Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar. "No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"

Mujo vici

Mujo pride k svojem delodajalcu in pravi: "Posluši Janez. Želet živim u Sloveniji, sam dobar delavc, nikol ne mankam u službi, nikol nism ugovarju, pa še zmeri živim u baraka. Reci ti meni, dali je to prav?" In Janez mu odgovori: "Ne Mujo, ni prav, reče se v baraki ..."

Zimska šala

Neko mlado dekle je peljalo po cesti v snežnem viharju. Vedno več snega je bilo na cesti in takrat se je spomnila očetovih besed: »Če bo močno snežilo, počakaj, da pride snežni plug, nato pa vozi za njim!« Dekle je ob robu ceste počakalo snežni plug in pričelo voziti za njim. Čez kakšno urico je voznik snežnega pluga izstopil iz vozila, pristopil k dekletu in vprašal: »Zakaj pa mi sledite ves čas?« »Veste, moj oče mi je svetoval, naj vozim za plugom, če bo močno snežilo.« »No, prav!« je rekel voznik snežnega pluga. »Ta parkirni prostor sem očistil, zdaj pa se zapeljiva na naslednjega!«

Vici in šale

Ribič je spustil zlato ribico nazaj v vodo in ribica mu je rekla: "Izpolnila ti bom tri želje. Toda pazi! Od vsega, kar si boš zaželel, bo dobila tvoja žena še enkrat več!" "Želim si pet milijonov tolarjev!" Dobil jih je, njegova žena pa deset. "Želim si veliko hišo!" je povedal drugo željo. Dobil je hišo, žena pa je dobila dve hiši. "Kot tretje si želim, da me tako udariš, da bom na pol mrtev!"

2015/02/01

Časopisi in branje

Reče komandir policaju: "Od danes naprej mi boš vsako jutro prinesel cajtnge."
"Seveda." odvrne policist.
Naslednje jutro mu res prinese časopis in dan za dnem enako.
Potem pa se spomni, da bi imel najmanj težav če kupi kar 5 izvodov časopisa naenkrat in mu vsak dan prinese enega.
Po treh dneh pride komandir in reče: "Sej ni čudn, de pravjo de smo tko butast, naš kolega Tone se je že tretjič ta teden zaletu v ist drevo!"

Hišnik

"Slišal sem, da je hišnik spal že z vsemi ženskami iz našega bloka, razen z eno" je rekel mož svoji ženi blondinki.
"Ja, to je gotovo tista važička iz petega nadstropja" ugotavlja blondinka.

Kabriolet

Včeraj se je mimo mene pripeljal frajer s kabrioletom, se zaustavil ob meni in me, pomisli, povabil na sprehod. Norček!" pove blondina črnolasi prijateljici.
"Toda, stanovanje ima perfektno!!"

Risbe

V parku je na travi ležal klošar, ki je bil tetoviran po trebuhu in se je zgoraj brez sončil.
Mimo je prišla desetletna Mateja in ga vprašala: "Ali pri tuširanju te risbe izginejo?"
"Kako pa naj to vem?" ji je odvrnil.

Telefonski kabel

Policaj pride v elektro trgovino in vpraša prodajalca: "Ali imate zelo dolg kabel za telefon?"
Prodajalec mu odgovori: "Seveda ga imamo! Kako dolgega pa želite?"
"Ja, to pa nebi vedel! Ali mi lahko vi priporočate?"
"Kako daleč pa želite napeljati telefon?"
"Ja, ne vem prav točno, zato ker bi kabel rabil za moj mobilni telefon!"

Lahko branje

Blondinka v knjižnici. Prvič se je odločila, da bo nekaj prebrala.
Knjižničarka jo vpraša: "Vam dam kaj težjega ali lažjega?"
"Tudi kaj težkega mi lahko daste, saj imam zunaj avto."

Šale in kajenje

Klateža sedita na klopci v mestnem parku.
Eden od njiju toži zaradi bolečin v hrbtenici in glasno ugotovi: "Moral bom prenehati kaditi!"
"Saj te ne boli hrbtenica zaradi cigaret!"
"Seveda me. To je od tega ker pobiram čike po tleh."

Pretep in šale

V gostilni pri Muleju je bila strašna gneča in nekdo pokliče policijo.
Komandir je s postaje poslal dva policaja, naj gresta pogledati, kaj se dogaja.
Policaja sta se hitro vrnila iz gostilne vsa plava in pretepena.
Komandirju sta dejala: "Sploh nisva rabila čakati, takoj sva prišla na vrsto."

VICI :)

Pogum - vici in šale

"Če gre policist v opero v kopalkah je pogumen.
Če gre v garderobo, da odda svoje kopalke je že izjemno pogumen, hrabrost pa je, če ga garderoberka vpraša: "Ali obeska ne boste pustili v garderobi?"

Stanovanje - šale

Kupi policaj stanovanje. Novo, lepo, a brez ogrevanja.
Kolega ga ogovori: "Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil!"
"Kje pa, poleti je tako dovolj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj."

kokoši in šala

"Tvoje kokoši pa nič ne žalujejo za petelinom."
"Od kod pa ti taka ideja!? Zakaj pa naj bi žalovale?"
"Pred eno uro sem povozil tvojega petelina, zdaj pa vidim, da so tvoje kokoši takšnega razpoloženja kot ponavadi!"

Žeblji in šale

V oddelek veleblagovnice z železnico vstopi fakir in naroči prodajalcu: "Dva tisoč žebljev, dolžine 15 cm, prosim!"
"Za kaj pa boste potrebovali toliko žebljev?" je radoveden prodajalec.
"Žena mi bo preoblekla posteljo!"

Okrasek šala

Policist je svoj dopust preživel v Indiji. Ko se je vrnil na delo je imel na čelu tetovirano veliko piko. "Kaj pa pomeni ta znak na tvojem čelu?" ga je vprašal komandir. "To je indijski okrasek. Rekli so mi, da mi tukaj nekaj manjka.

Zempljepis - šale in vici

Vstopi policaj v knjigarno in reče prodajalki: "Globus Slovenije, prosim." Prodajalka ga čudno pogleda in mu pove, da tega nimajo. Za njim je na vrsti komandir, ki je vse to slišal in hitro reče prodajalki: "Saj nismo vsi policaji taki degeni! Meni dajte pa radirko za 6. razred in mali karo zvezek za 7. letnik faksa."

Kokoši šale

"Tvoje kokoši pa nič ne žalujejo za petelinom." "Od kod pa ti taka ideja!? Zakaj pa naj bi žalovale?" "Pred eno uro sem povozil tvojega petelina, zdaj pa vidim, da so tvoje kokoši takšnega razpoloženja kot ponavadi!"

Moški in stopala

oški z izredno velikim stopalom je prišel v prodajalno čevljev in povprašal, če imajo tako velike čevlje za njegovo veliko stopalo. Prodajalka mu je ponudila čevlje številka 48, toda bili so premajhni. Poskusi še številko 49, toda spet neuspešno. Ko je povprašal za še večjo številko, mu je prodajalka odgovorila: "Žal so bili to največji čevlji, ki jih prodajamo v naši trgovini. Zdaj lahko probate le še škatlo!"

Kamp vici

"Ker turisti, ki so ob vikendih trumoma vozili preko kmetovega posestva niso upoštevali prometnega znaka za omejitev hitrosti, je na cesti postavil opozorilno tablo z napisom: "Pozor, nudistični kamp!"

Miljonar šale

Milijonar je več mesecev obiskoval psihoanalitika. Ko je po koncu obiskov prejel račun je presenečeno dejal:""Groza! Jaz moram biti pa res nor!"

Kemt in šale

"Novopečeni kmet pride k sosedu, staremu kmetu na obisk. "Kaj narediš s kravami, ki ne dajo več mleka?" ga vpraša. "Zakoljem jih!" "In to kaj pomaga?"

Škola vicevi

Tata: “Marko, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?” Marko: “U školi je lepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita.”

Ljubav

"Lalo, veruješ li u ljubav na prvi pogled?" "Dabome," odgovori Lala. "Zar misliš da bih se oženio Sosom da sam dvaput pogledao?"

Vici in Perica

Pita učiteljica: Perice, zašto juče nisi bio u školi? Perica odgovori: Izvolite, mama je napisala opravdanje. Učiteljica ponovo pita: A šta ti je bilo? Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.

Vicevi smešno

Prodavačica na pijaci viče: "Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!" Prilazi joj čovjek i pita je: "Da li si ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?" Odgovara žena: "Aaa, kupuju, kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju."

Vicevi - dobri

Najspešniji vicevi - igramo žmurke Mlada supruga predlaže svom mužiću: ’’ Hajde da se igramo žmurke. Ako me nađeš, pomazićemo se. A ako me ne nadješ, biću u plakaru.

Smešan vic

Dođe lopov u banku i opljačka je, i po izlasku upita jednog čoveka: "Jesi li me vidio?" Čovek: "Jesam." I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog: "Jesi li me vidio?" On kaže: "Nisam ali moja žena jeste."

Lepi SMS verzi

Vprašal me boš,kaj mi je bolj pomembno: ti ali moje življenje. Odgovorim ti, da slednje in ti boš odšel še preden ti bom povedala,da si ti moje življenje.

SMS verzi

Brez humorja je življenje dolgočasno.Brez poguma je življenje strašljivo.Brez ljubezni je življenje strašno.Brez prijateljev kot si TI,je življenje nemogoče.

Ljubezen

Življenje je boj, le malo je sreče. V boju poguma nikdar ne izgubi, nikoli ne vdaj se in vedno le misli, da utriplje nekje srce, ki te ljubi.

SMS šale

Ko boš mislil da si sam,da nihče te nima rad,da ne čaka te,vedi da motiš se.Ko žalost te mori,ko solza pride ti v oči,vidiš le temo,vedi da s tabo je nekdo