Nagradne-igre.net

Se srečata Mujo in Haso v gostilni in se menita ob pivi.
Vpraša Mujo: "Reči Haso, kak je kaj tvoja žena v postelji?"
Reče Haso: "Ne vem prav, eni pravijo tako drugi pa zopet drugače."

Preberite več →

Haso: “Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!”
Fata: “Ajd’ reci.”
Haso: “Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko…”
Fata: “Znam, krokodil!”
Haso: “A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!”

Preberite več →

Mujo je lovil ribe in ujel zlato ribico. Ta mu je rekla:
“Hej, izpusti me pa ti izpolnim tri želje.”
“Dobro, hočem novi Audi!” si zaželi Mujo.
“Ga boš na leasing ali na kredit?”
“Hočeš ti na olje ali na mast?”

Preberite več →

Kaze Mujo Husi: Ja volim paranormalne žene!

Huso će njemu: Kakve su ti to žene?

Mujo: Pa one normalne što imaju para !

Preberite več →

Po vojni na Kosovu je rekel Haso Muji:
"Zdaj, ko so pregnali Srbe iz Kosova je verjetno na Kosovu veliko praznih stanovanj. Pojdi in poišči kakšnega še za naju!"
Mujo je odpotoval na Kosovo, toda kmalu se je vrnil.
"Si našel kakšno stanovanje?" je vprašal Haso.
"Našel sem samo eno garsonjero, toda ta se vedno premika gor in dol!

Preberite več →

Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo počinje vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se!
Na to će Mujo: - Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean..

Preberite več →

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Preberite več →

Došao Mujo na stanicu i traži: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa dovde, šta ti misliš!"

Preberite več →

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
"Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!"

Preberite več →

Pita Mujo Hasu: "Zašto, bolan, sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?"
"Da ne pomisle ljudi da je tučem!"

Preberite več →

Kupi Mujo viagro in gre takoj k svoji ženi Fati.
Popije viagro, takoj se mu dvigne in ta čas, ko se je Fata slačila mu zopet pade.
Fata ga vprašljivo pogleda: "A šta je sad to ?"
Mujo : "Bez veze Fato, jeb++ga, prepoznao te"

Preberite več →

Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"Huso: "Znači ti si taj!"

Preberite več →

Mujo kod ortopeda skine cipele. Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista."

Preberite več →

Mujo od bolova nije moga'o da sjedi, pa odluči da ode doktoru.
Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu. Pregledajući ga doktor konstatova: "Mujo, ti imaš hemoroide!"
"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?"

Preberite več →

Kaže Mujo Hasi: "Sinoć mi je umro otac."
Haso : "Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde."
Na to će Mujo : "A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar"

Preberite več →

Huso i Haso se nalaze u Africi u šatoru. Odjednom uđe u šator lav.
Kaže Huso Hasi: "Ustaj Haso, evo počinju crtani filmovi."

Preberite več →

Dođe Mujo kod doktora:
"Doktore, žena mi ima temperaturu."
"A je li visoka?"
"Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet."

Preberite več →

Kupuje mujo burek
"hocete li u papir?"
"Jok,prebaci mi ga na USB."

Preberite več →

Zasto Mujo skuplja boce u pritvoru?
Cuo je da pustaju uz kauciju

Preberite več →

Uhapsili Muju, pa mu na stanici policije uzimaju podatke: "Ime?"
"Mujo."
"Prezime?"
"Delumustafić."
"Rođen?"
"Da."

Preberite več →