2016/01/31

Klasična glasba - šale in vici

Simona je vsa navdušena nad igranjem svojega sina in ga pred obiskom sosed vneto hvali: "A moj sin ne igra enkratno?"
"Ja, lahko bi igral pred samim Beethovnom na stara leta."
"Oh, hvala za kompliment!"
"Ni za kaj. Beethoven je bil na stara leta popolnoma gluh."

Režiserja

Dva nevoščljiva režiserja diskutirata: "Zanimivo. Najboljše ideje dobim takrat, ko si umivam roke!"
"Kakšne ideje bi šele imel, če bi se kdaj pošteno okopal!"

Klepet v gostilni - Šale

Gostilniški klepet: "Fonze, a veš, kaj je to - sreča na vrvici?"
Mož močno smrči. Ker spi ob odprtem oknu, se ga sliši po vsej soseski. Zjutraj ga soseda nadre: "Veliko manj hrupa bi delali, če bi imeli usta zaprta!"
"Hvala enako."

Vse starejši in šala

"Sosed, vse starejši postajate. Že kaj razmišljate o poroki?"
"Če se bom kdaj poročil, bom vzel tako, ki bo imela smisel za humor!"
"To pa rada verjamem."
"Kako to mislite?"
"Ker vas kaka resna sploh ne bi pogledala, kaj šele da bi vas vzela za moža."

Pes

"Sosed, tvoj pes je pa fenomenalen. Prepozna me že na sto metrov! Le kako si ga uspel tako dobro zdresirati."
"Skrivnost ni v psu."
"V čem pa je?"
"Poskusi se večkrat umiti!"

Ošabna

Ošabna gospa obišče zdravnika: "Gospod zdravnik, bojim se, da ne bom dočakala visoke starosti!"
"Gospa, vaša zunanjost tega ne kaže!"
"Oh, ares?"
"Ja. Po njej sodeč ste jo že zdavnaj dočakali. "

Ugriznil ga je pes- šale in vici

Toneta je ugriznil pes, okužen s steklino. Zdravnik mu je dal injekcijo in mu povedal, da bo kljub temu lahko zbolel za steklino. Tone vzame list papirja in začne pisati. "A pišete oporoko?" zanima zdravnika.
"Ne. Pišem seznam sosedov in sovražnikov, ki jih bom ugriznil."

Dober okus

Pisatelj sreča znanca in ga vpraša: "A še vedno pišem tako dobro kot nekoč ali pa mogoče slabše? Imam namreč občutek, da mi ne gre več tako dobro."
"V tvojem slogu pisanja ni nobenih sprememb. Le tvoj okus se je z leti izboljšal."

Mladenič se heca

Mladenič se norčuje iz starejšega možakarja: "Ne smemo upoštevati tega, kar pravijo stari. Znanost dokazuje, da so misli starejših z leti vse bolj otročje."
"Že, že. Toda taista znanost pravi, da je osel pri dvajsetih starejši kot človek pri sedemdesetih. "

Šala in dedek

Branko se je odpravil v mestno bolnišnico obiskat svojega prijatelja. Po dveh urah še vedno ni našel prave zgradbe, zato pobara naključnega sprehajalca: "Dedek, mi lahko poveste, kje je bolnišnica?"
"Še enkrat mi reci dedek, pa te bodo tja odpeljali z rešilnim vozilom!"

Prepir med zakoncema - šale in vici

Potem ko si je skupina turistov ogledala živalski vrt, eden od turistov začne sikati od besa: "Ubil ga bom, prasea, zadavil ga bom!"
"Kaj pa je narobe, gospod? Na koga se jezite?" ga skuša pomiriti vodička.
"Na sosedovega Štefana."
"Saj ste vendar na dopustu! Zakaj se zdaj jezite na njega?"
"Lansko leto mi je rekel, da sem pavijan, in jaz sem šele zdaj videl, kakšna žival je to!"

Matematika - šale in vici

Med matematiko se učitelj zgrozi nad Janezkovimi odgovori. V besu reče: "Eden izmed naju je popoln bedak."
Učenec molče sede v klop. Naslednji dan pride k učitelju in mu izroči modro kuverto: "Kaj pa to?"
"Potrdilo šolskega zdravnika in psihologa, da sem jaz čisto normalen."

Šale razno

Janez sreča duhovnika in ga dregne: "Pravite, da nebesa obstajajo. Mene pa zanima, kako bom v nebesih lahko potegnil obleko čez krila."
"Vi boste imeli popolnoma drugačen problem."
"Kakšnega?"
"Kako boste v peklu svoje rogove skrili pod klobuk."

Vici in šale: Tipična družina

Tipična slovenska družina se odpravi na letovanje v hotel ob obali in nikoli ni zadovoljna z jutranjo kavo. Enkrat je kave preveč, drugič premalo, potem je premočna, prešibka, presladka, premalo sladka ... Hotelski kuhar pa mirno prenaša, ko se zmišljajo, in jim vedno znova pripravlja novo kavo. Po koncu dvotedenskega dopusta glava družine pokliče kuharja in mu reče: "Vaša kava je popolnoma zanič! Še dobro, da gremo domov!"
"Krasno! Potem pa tudi meni ne bo treba več pljuvat' v vašo kavo ... "

Flirtanje z ženo

"Janko, zakaj se še nisi poročil?" zanima Toneta.
"O tem pogosto razmišljam in pri tem se vedno spomnim tvoje žene."
"Baraba! A flirtaš z mojo ženo?"
"Nikakor. Bojim se, da še jaz ne bi dobil take."

Služkinja

Bogata družina odpusti služkinjo, ker z njo ni zadovoljna. Ko dobi zadnje plačilo, služkinja vrne tisoč tolarjev in zabrusi: "Za ta denar pa psu kupite konzervo."
"Zakaj pa?"
"Ker sva bila tako dobra prijatelja, da mi je pomagal pomivati posodo!"
"Kako je pa to izgledalo?"
"On jo je polizal, jaz pa sem jo samo še obrisala ... "

2016/01/29

Nagradna igra "Odpeljite Toyoto Auris TS"

nagradne igre

Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra poteka od vključno 1. 12. 2015 do vključno 29. 2. 2016 na spletni strani www.zastonjvinjeta.si in preko letakov, ki se bodo uporabljali na različnih promocijah po vsej Sloveniji.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA


(vir nagradne igre. http://www.generali.si/fizicne-osebe/nagradne-igre/nagradna-igra-odpeljite-toyoto-auris-ts.html)

NAGRADNA IGRA - Najdi puzzle!

nagradne

Trajanje nagradne igre : od 29.01.2016 do 05.0.2016
Poskusi rešiti našo puzzle igro in si priigraj lepo nagrado! Izmed vseh odgovorov bodo izbrali srečneža, ki bo prejel nagrado Fisherman's Friend!
Nagrade v nagradni igri : Paket prijateljstva Fisherman's Friend

Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA
(vir nagradne igre: https://www.facebook.com/Fishermans-Friend-Slovenija-358491944239073/)


2016/01/24

2016/01/21

NAGRADNA IGRA - Najdi bonbone Fisherman's Friend

nagradne igre
Trajanje nagradne igre : od 19.01.2016 do 29.01.2016
Lahko opazite paket Fisherman's Friend, skrit je nekje v notranjosti teniškega igrišča Australian Open Tennis Championships!
Odgovor komentiraj spodaj in se poteguj za zmago ! Izmed vseh odgovorov bodo izbrali srečneža, ki bo prejel nagrado Fisherman's Friend!
Nagrade v nagradni igri : Paket prijateljstva Fisherman's Friend

Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA


2016/01/18

Opravljanje

Soseda pride k drugi sosedi na pogovor. Po nekaj urah opravljanja sovaščank vstane in reče: "Tale pogovor mi je pa dobro del. Ko sem prišla sem, me je grozno bolela glava, zdaj pa je bolečina kar izginila."
"Ni izginila. Zdaj se je preselila k meni."

V šoli - šala

"Janezek, kako je bilo danes v šoli?"
"V redu. Pisali smo spis."
"Kakšen?"
"Prosti spis."
"In o čem si ti pisal?"
"O tem, kako je šel stric Tone na izlet v hribe in spoznal teto Fani."
"Kakšen naslov pa si dal spisu?"
"Nesreča nikoli ne počiva ... "

Internetni zmenki

Internet prinaša posebne zmenke. Tako se Jani končno spozna z žensko, s katero si je dopisoval zadnji mesec:
"Popolnoma drugačno sem si te predstavljal."
"A si mislil, da bom stara in debela?"
"Ne - ravno obratno ... "

Samski

V gostilni.
"Miha, kako to, da si še vedno samski?", zanima Bineta.
"Sem imel tri ženske, pa so me vse po vrsti zapustile!"
"Zakaj pa?"
"Ker sem jim omenil, da si ti moj najboljši prijatelj."

Poroka

Možje debatirajo pred gostilno: "Štefan, kako si lahko dovolil, da se je tvoja hčerka poročila s Slavkom. Saj ga vendar ne prenašaš!"
"Maščeval sem se mu, praseu!"
"Kako?"
"Mojo ženo je dobil za taščo!"

Zaroka

Stalna ženska družba se zbere na ulici in začne z opravljanjem: "A je Mici bolna?"
"Zakaj pa bi bila bolna?"
"Ker že tri dni nisem slišala, da bi se zaročila z novim moškim."

Pomočnica v gospodinjstvu

Gospodinjska pomočnica je v bolj slabih odnosih z gospodarico, in ko kane kaplja čez rob, ji zabrusi: "Vem, da me hočete odpustiti. In to samo zato, ker sem lepša od vas!"
"Kdo ti je pa to rekel?"
"Vaš mož! Pa tudi v postelji sem boljša od vas!"
"A tudi to ti je povedal moj mož?!"
"Ne, vaš direktor! In če me boste odpustili, bo za to izvedel tudi vaš mož!"

Kmet

Kmeta se pogovarjata.
Prvi: "Že tri dni spim v hlevu in čakam, da bo krava telila!"
Drugi: "Nič čudnega! Veš, ko te krava zagleda, verjetno misli, da je že telila."

Skedenj - šale

Janezu je poplava zalila stanovanjske prostore. Ko ga z reševalnim čolnom prepeljejo na suho, kar naprej tarna, kako je nesrečen in tako naprej. Med pogovorom z reševalci izve, da je njegovemu sosedu voda odnesla skedenj, hlev in pomorila vso živino. Tedaj se Janezu zasvetijo oči in reče: "Potem pa ta poplava le ni tako slaba, kot sem si sprva mislil."

Jesti solato - šale in vici

Materi se pogovarjata: "Moj mali sinko noče in noče jesti solate!"
"Moj najmlajši pa vedno poje vso!"
"Kako pa si ga uspela pripraviti do tega?"
"Vsakič mu zabrusim, da solate ne sme jesti, ker je samo za njegovega starejšega brata ... "

Šale med sosedi - Vici

Soseda se menita, kaj bosta počela za pusta: "Janko, bliža se pust, a se bova našemila?"
"Lahko bi se. Pravzaprav bi se lahko skupaj našemila!"
"Ja, pa res! Kaj če bila konj!"
"Kako to misliš?"
"Jaz bi bil prednji del, ti pa tisto, kar že tako ali tako si ... "

2016/01/17

Starejši možakar - šale in vici

Starejši možakar brez zob reče mladi mamici, ki v avtobusu v naročju drži jokajočega otroka: "Morda ima kako nalezljivo bolezen, da tako joka!"
"Če bi mulo imel nalezljivo bolezen, bi se je vi lahko kvečjemu razveselili!"
"Zakaj?"
"Joka, ker dobiva zobe ... "

Šale in vici - Dober vic

Policist zaslišuje člane družine, ki jim je bilo vlomljeno v stanovanje: "Je bil kdo doma, ko je vlomil?"
"Vsi smo bili doma."
"Kje pa ste bili?"
"Pri kosilu."
"In kako to, da ni nihče slišal vlomilca?"
"Ravno juho smo srebali."

Kreganje

Policista sta se skregala v prostorih policijske postaje.
"Ti si največji norec, kar sem jih kdaj videl!" je zavpil prvi.
"Ti si pa idiot, da ni večjega na svetu!" je rekel drugi.
Takrat je mimo prišel komandir in rekel:
"Očitno sta pozabila, da sem jaz še v službi!"

Policaj in vici

V temni noči izza grma nekdo skoči pred Janeza in ga vpraša: "Ste kje videli kakšnega policaja?"
"Ne. V ta konec mesta ne hodijo, ker se bojijo nočnih pretepačev in razbojnikov, ki strašijo tod okoli."
"Krasno. Potem pa mi takoj dajte svojo denarnico! "

Šale in kumarice ter moški

"Zakaj so kumarice boljše od moških?"
"V povprečju so dolge najmanj 15 cm, lahko so cel teden trde, pred uporabo lahko njihovo trdoto preizkusiš na tržnici, vedno te počakajo doma, ne skrbi jih, če si nedolžna, nikoli ne kličejo svoje žene in vedno veš kje so."

2016/01/16

Nagradna igra 5 na dan

nagradna igra

Trajanje nagradne igre: Trajanje nagradne igre: 11. do 31. 1. 2016

Opis nagradne igre:
V nagradni igri lahko sodelujete z nakupi v Mercator Spletni trgovini ali preko spletnega obrazca do 31. 1. 2016, do 23:59 ure.

In sicer na dva načina:

tako, da opravite nakup v Mercator Spletni trgovini in ste avtomatično vključeni v žrebanje; tako, da v košarico Mercator Spletne trgovine naberete vse izdelke, ki so v izbranem terminu vključeni v akcijo 5 na dan (sadje in zelenjava), nato pa posredujete sliko ali print screen zaslona ter svoje kontaktne podatke preko spletnega obrazca spodaj.
Aktualno akcijsko ponudbo 5 na dan poiščite pod akcijsko ponudbo 5 na dan ali v Mercator Spletni trgovini.

>> POVEZAVA 

(vir nagradne igre: https://www.mercator.si/naj-sosed/5-na-dan/nagradna-igra/)

2016/01/10

V hribe - Šale in vici

Dva tipa gresta v hribe pa nabašeta na skupino, ki se je šla bungee
jumping.
"A poskusiva še midva?" vpraša prvi.
"Ni šans!" je odločno proti drugi. "Na ta svet sem prišel zaradi ene
strgane gume. Ne bom tudi šel z njega zaradi istega razloga."

Vici in šale - v vlaku

James se po vikendu pri prijatelju poslavlja, preden odide z vlakom: "Prav posebej se ti moram zahvaliti za tvojo
ženo! Še z nobeno žensko v postelji nisem imel toliko zabave!"
Ko je vlak potegnil, ga sosed v kupeju, ki je slišal pogovor, vpraša: "Le kako ste mu mogli reči kaj takega!"
"Saj nisem mogel drugače," se izgovarja James. "V resnici je bila prav zanič, pa nisem hotel užaliti prijatelja!"

Razlika - in izgled

Kakšna je razlika, če si star 25 oz. 50 let?
Če te pri 25. letih pogleda ženska, se pogledaš v ogledalo in si čestitaš, ker očitno dobro izgledaš.
Če pa te pogleda pri 50. letih, pogledaš dol, če imaš odpeto zadrgo.

Šala - Moški so kot časopis

Moški so kot časopis:
med 20. in 30. letom kot dnevnik, ki prihaja vsak dan, pogosto celo v več izdajah,
med 30. in 40. letom kot poltednik,
med 40. in 50. kot tednik,
med 50. in 60. kot štirinajstdnevnik,
med 60. in 70. kot mesečnik,
po 70. pa le še kot posebna izdaja.

Lovljenje - šale

Mestni razgrajač' teče po cesti, pred njim pa tečejo kar štirje moški. Ko dohitijo neko žensko, jim ta reče: "Da vas ni sram. Vi ste štirje, pa tečete pred njim!"
"Ko pa ne vemo, katerega lovi."

WC - šala

Branko je povabil svoje prijatelje na obisk oz. ogled svoje nove hiše. Vsi so bili presenečni nad opremo. Ko so zagledali, da je WC kar precej oddaljen od hiše, so ga začudeno vprašali: "A ni to malce nerodno, ko moraš iti tako daleč na WC?"
"Niti ne. Le dovolj zgodaj moraš iti."

Vici in šale o Moških

Sem vzoren moški.
Ne pijem drugega kot vodo,
ne kadim,
jem skromno,
nikamor ne hodim,
ne v kino, ne v gledališče, ne na nogometne tekme,
še v gostilno ne.
Ne družim se več z ženskami,
še pogledam jih ne.
Denarja ne zapravljam,
kart in biljarda ne igram več.
Ležem ob osmih, vstanem ob šestih,
se umijem z mrzlo vodo in grem na delo.
P.S.: Ko bom prišel iz zapora, bo pa po starem!

Šale o moških

"Sosedov Branko je malo čuden."
"Kaj pa je narobe z njim?"
"Če kaj vidi, potem tisto takoj hoče imeti."
"Krasno. Kje ga lahko najdem?"
"Zakaj?"
"Da mu pokažem svojo starejšo hčerko!"

2016/01/07

NAGRADNA IGRA - Pravilna pot do Fishermans-Friend vrečke!



Trajanje nagradne igre : od 05.1.2016 do 11.01.2016

Povej jim katera pot vodi naše Fisherman's Friend pastile do FF vrečke?
Odgovor komentiraj spodaj in se poteguj za zmago ! Izmed vseh odgovorov bodo izbrali srečneža, ki bo prejel nagrado Fisherman's Friend!

Nagrade v nagradni igri : Paket prijateljstva Fisherman's Friend

Nagradna igra se nahaja na strani:
>> POVEZAVA DO STRANI

(vir nagradne igre: https://www.facebook.com/Fishermans-Friend-Slovenija-358491944239073/?ref=hl)

2016/01/03

SPAR: Praznujejo in nagrajujejo!

nagradna igra


Trajanje nagradne igre: NAGRADNA IGRA TRAJA OD 6. 1. DO 9. 2. 2016. KUPON LAHKO ODDATE NAJKASNEJE DO 14. 2. 2016.

Opis nagradne igre: Zberite nalepke in se potegujte za letno rento! Več kot 200 izžrebanih srečnežev bo dobilo po 100 EUR mesečne rente, ki jo bodo prejemali kar eno leto na SPAR plus kartico.

več o nagradni igri si preberete na strani spodaj..

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir nagradne igre: https://www.spar.si/sl_SI/aktualno/aktualne-promocije/praznujemo-in-nagrajujemo.html)

2016/01/01

Idu dve plavuše

Idu dve plavuše danima kroz pustinju i odjednom u daljini ugledaju zeleni šumarak sa potočićem. Jedna plavuša reče:
Gle, vaza!
Ma nije to vaza, to je fotomontaža!

Vicevi Angleskom

Ide plavuša ulicom, zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
Izvinite, da li znate šta znači “I don’t know”?
Ne znam. – odgovara prolaznik.
Oh Bože, niko ne zna…

Apotekar - vicevi

Stari, iskusni apotekar podučava mladog apotekara pripravnika:
U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u fiokama se nalaze tablete protiv bolova… Mladić ga pažljivo sasluša i upita:
Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?
Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak.

Vicevi i Perica

Perica piše pismeni iz matematike i učiteljica mu govori: Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju. I ja se nadam, učiteljice.

Vicevi na parkingu

Stoje dve plavuše na parkingu i pokušavaju da otključaju svoj Mercedes sa spajalicom. • Jao, nikako ne mogu da otključam… – govori jedna od njih. • Požuri malo, počinje kiša a krov nam je spušten! – odgovara druga.

Baba i deda na klupi

Sede baba i deda na klupi u hladu, pa malo ćaskaju. Pita deda babu:
Sećaš li se ti baba kad sam te prvi put poljubio? A baba:
Sećam se, kako se ne bi sećala! Pita deda opet:
A sećaš li se kad sam te prvi put jebao? A baba će:
Kako si jebao tako se i sećam!

Burek - Vicevi

Vraćao se Perica kasno kući. Usput kupi u pekari burek. Ide on tako ulicom kad se odjednom začuje nešto iz žbunja:
Daj to ‘vamo!
Šta? Burek?
Ma ne, ne, papir!

dva prijatelja - Vicevi

Srela se dva prijatelja i jedan pita ovog drugog:
Šta ima kod tebe u firmi?
Ma, tražimo novog blagajnika.
Pa zar niste pre mjesec dana primili novog blagajnika?
Jesmo, upravo njega i tražimo!

Vicevi momcima

Ubeđuje devojka dečka kako je malo puta spavala sa momcima, pa mu kaže:
• Hajde stavi mi prst unutra! On stavi.
• Hajde stavi dva prsta! On stavi.
• Hajde stavi celu ruku! On stavi.
• Hajde stavi i drugu ruku! Stavi on i drugu ruku.
• Hajde sada tapši! A dečko će:
• Pa ne može! A ona će ponosno:
 • Pa naravno da ne može.

Perica vicevi

Učiteljica pita malog Pericu:
• Perice, šta daje ovca?
• Vunu. • Šta daje kokoška?
• Jaja.
• A šta daje krava?
• Domaći zadatak.

Automehaničar

Makedonac automehaničar popravio auto Hrvatu, pa ga ovaj pita: • Majstore koliko treba da platim? • Tri hiljade denara. • Kaži ti to meni u tisućama. • Šest tisuća!

Smešna voščila za novo leto

V pihajajočem NOVEM LETU ti želi: zdravje, ljubezen veselja bla bla... dovolj s temi bedarijami.
Želim ti neverjeten se_s,tak da te kap.
Želim da delaš pol manj,plačajo te pa 3x več, tisoč norih noči z norimi prijatelji.

Če to pošlješ 10 ljudem se bo zgodilo "en k_ _ _c"-nič kot ponavadi,
se bo pa vsaj kak prijatelj nasmejal.

Izlet - Šala

"Očka, prišli so pobirat prispevek za vaški bazen. A boš kaj dal?"
"Seveda! Daj jim tisto staro gumo od traktorja. Naj jo uporabljajo, če bi se kdo utapljal."

Smešnice in šale - Kmečki vici

Kmet je prvič šel v mesto. Tam ga na postaji ustavi neznana ženska in mu pove, da je vedeževalka. Po kratkem prepričevanju le privoli, da mu ženska pogleda v usodo: "Vidim, da ste oče dveh otrok."
"Kje pa, jaz sem oče treh!"
"Tako mislite vi."

Kmečki fant - šale in vici

Kmečki fant se vrne iz mesta, kamor je hodil snubit svojo bodočo ženo. Fantje z vasi ga zbadajo: "Je privolila?"
"Je. Toda rekla je, da se bova poročila malo pozneje."
"Malo pozneje?"
"Rekla je, da se bo z vsemi drugimi poročila prej kot z mano."

Otroci na kmetiji

Otroci so obiskali kmetijo in ko se vrnejo v šolo, jih učiteljica sprašuje: "No, otroci, katere rogate živali ste videli?"
"Ovna, kravo, kozo, bika in kmeta."
"Kmet vendar nima rogov!"
"Ima jih. Mamica je včeraj rekla, da mu jih je njegova žena že nekajkrat nabila!"

Turist po deželi

Turist gre peš po deželi. Na njivi zagleda kmeta, kako s konjem orje. Ko pride na njivo, obstaneta. Kmet skuša z uzdama konja spraviti v pravo smer, vendar se ta ne premakne. Turist vpraša: "Zakaj pa ne rečete 'hi' ali kaj podobnega?"
"Ni govora! Pred enim tednom me je brcnil, pa od takrat ne govoriva!"

Lekarna in vici

V lekarni stranka kupuje sredstvo za pospešeno rast las in vpraša: "Bo sredstvo delovalo?"
"Seveda. Če ne verjamete, vprašajte kmeta na koncu vasi. Tekočino je dal ovcam in zdaj jih lahko striže vsak drugi dan."