2015/10/24

Nagradna igra Lumpi Chef

nagradne igre

Trajanje nagradne igre: 22.10. - 15.12.2015

Opis nagradne igre:
Z malo sreče zadenite Lumpi predpasnik!
Gotovo imaš svojo najljubšo sladico, ob kateri si oblizneš prste! Nariši sladico, lahko jo tudi izrežeš iz revije ali jo s pomocjo odraslih celo narediš in fotografiraš! ... Več o nagradni igri in pravilih nagradne igre pa si preberite na povezavi spodaj organizatorja nagradne igre.

Povezava do nagradne igre: 
>>POVEZAVA 

 (vir: http://www.mercator.si/si/naj-sosed/nagradne-igre-nagrajevanje-kupcev/684270/detail.html )

Nagradna igra BIOTRUE IZZIV

nagradne igre

Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra poteka na spletni strani http://bausch-lomb.si/nagradnaigra/ od 22. 9. do vkljucno 22. 11. 2015 do polnoci.

Nagrade v nagradni igri:
Organizator bo v okviru nagradne igre podelil:
- 1 x Philips LED LCD TV s Full HD tehnologijo in najvecjo locljivostjo slike (1920 x 1080 tock) (v vrednosti 1.519 EUR z DDV),
- 7 x iPad mini (v vrednosti 399 EUR z DDV),


Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA 


(vir: http://bausch-lomb.si/nagradnaigra/)

2015/10/15

Črnolaska in blondinka - šala

Črnolaska in blondinka se peljeta z avtom. Naenkrat se avto ustavi. Blondinka vpraša zakaj sta se ustavili. Črnolaska odvrne, da zato, ker je zmanjkalo bencina.
Blondinka pravi: "Kako si ti pametna, jaz bi se pa še kar napre peljala."

Oženio se

Oženio covjek plavusu i jedan dan zatekne nepoznatog covjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaze: "Pa koliko ti puta moram reci, on se mora sakrit a ne ti!"

Zaglavile su se - vicevi

Zaglavile plavuša, brineta i crnka na pustom ostrvu pa odluče da preplivaju okean. Prva krene brineta. Kad je preplivala pola, utopila se. Druga krene crnka. Dođe do pola i utopi se. Na kraju krene i plavuša. Prepliva ona više od pola okeana pa kaže: "Uh! Ja sam se umorila, moram da se vratim."

2015/10/14

Mujo i Haso vici - dobar

Po vojni na Kosovu je rekel Haso Muji:
"Zdaj, ko so pregnali Srbe iz Kosova je verjetno na Kosovu veliko praznih stanovanj. Pojdi in poišči kakšnega še za naju!"
Mujo je odpotoval na Kosovo, toda kmalu se je vrnil.
"Si našel kakšno stanovanje?" je vprašal Haso.
"Našel sem samo eno garsonjero, toda ta se vedno premika gor in dol!

Viagra - vici

Kupi Mujo viagro in gre takoj k svoji ženi Fati.
Popije viagro, takoj se mu dvigne in ta čas, ko se je Fata slačila mu zopet pade.
Fata ga vprašljivo pogleda: "A šta je sad to ?"
Mujo : "Bez veze Fato, jeb++ga, prepoznao te"

Doktoru - vicevi

Mujo od bolova nije moga'o da sjedi, pa odluči da ode doktoru.
Doktor mu reče da se skine da mu pregleda guzicu. Pregledajući ga doktor konstatova: "Mujo, ti imaš hemoroide!"
"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?"

Akvarij

Haso je kupil akvarij in ga napolnil z ribami. Ribe so lepe, plavajo in jih je lepo opazovati. Tudi Mujo se je odločil, da si bo tudi on priskrbel hišnega ljubimca, vendar bo on bolj originalen. Zato si kupi majhnega dihurja in to pove Hasu.
"Dihurja? Si znorel? Kje ga pa imaš?"
"V čevlju."
"V čevlju? No, ja, dobro. Pa smrdi?"
"Seveda smrdi, pa se bo že še navadil."

Šale i plaža

Fata se sunča na plaži, potpuno gola...a malo i zakunjala...
Naiđe obdareni Amer, vidi Fata spava, pogleda oko sebe i gurne ga Fati. Nakon sexa, Amer baci pored Fate 100$ i ode.
Naiđe zatim Njemac, ista stvar...ubode i ode, a prije toga stavi pored Fate 100€.
Nakon pola sata naiđe Mujo...provuče VISA karticu, uze lovu i ode...

Fata in opica

Fata se z opico sprehaja po Sarajevu.
Sreča jo prijateljica in jo vpraša: "Kaj pa imaš to?"
"To je vse, kar je ostalo od modrih čelad!"
"Madona, ženska, zakaj pa nisi naredila splava?"

Mujo in tračnice - vici

Mujo prečka progo. Ker ni bil pazljiv, ga je zbil vlak.
Ko čez dobro leto pride iz bolnišnice, gre po sina v vrtec in vidi majhen vlakec na baterije.
Skoči do vlakca in začne panično skakati po njem. Vzgojiteljica ga komaj pomiri in ga vpraša, zakaj je to naredil?
"Te barabe je treba pokončat', dokler so še majhni!"

Na obisk

Mujo pride na obisk z obema obvezanima uhljema.
"Kaj pa je s teboj?" ga vpraša Haso.
"Ma, likal sem svojo srajco, pa je zazvonil telefon!"
"No, ja, se dogaja. Kaj se je pa zgodilo z drugim?"
"Takoj sem poklical urgenco!"

Kontracepcija - šale in vici

Fata se s prijateljico pogovarja o kontracepciji.
"Jaz ne uporabljam nikakršne zaščite," reče prijateljica.
"Jaz pa," odvrne Fata. "Moj Mujo je za dobro glavo nižji od mene. Takrat, ko se ljubiva, stopi na pručko in preden mu začne prihajati, jaz enostavno brcnem pručko stran!"

Letala

Mujo in Haso na letališču opazujeta letala.
"Haso? Kako neki lahko nekdo ugrabi letalo, ko pa je tako veliko?"
"Tepec," odgovori Haso. "Ugrabljajo jih vendar takrat, ko so v zraku in so čisto majhna!"

Genialna stvar

Haso vpraša Muja, kaj je najbolj genialna stvar na svetu?
"Termovka," odgovori.
"Zakaj?"
"Pozimi grem na smučanje, zjutraj notri nalijem topel čaj in čaj je zvečer še vedno topel. Po drugi strani grem poleti na morje, notri nalijem ledeni čaj in čaj je zvečer še vedno mrzel."
"In kaj je tu tako nenavadnega?"
"Kako neki termovka ve, kateri letni čas je zunaj?"

Medved v gozdu

Mujo sreča Hasa, ki iz gozda vleče medveda.
"Kako si ga pa ubil?" ga zanima.
"Preprosto. Šel sem pred jamo, kjer se je skrival, se zadrl, medved je prišel ven pogledat, jaz pa sem ga mahnil z gorjačo."
Mujo to sliši in se odloči, da bo tudi sam ujel medveda.
Čez nekaj dni Haso zve, da je Mujo v bolnici. Seveda ga gre takoj obiskat in ga vpraša, kaj je počel.
"Šel sem pred jamo, kjer se je skrival medved, se zadrl, medveda ni bilo, zato sem šel pogledat, kje je ... "
"In?"
"Ravno v tistem času je iz jame prišel tovorni vlak. .. "

Dvojčka in šale

Mujo je dobil dvojčka in je obema dal ime Suljo.
"Zakaj si, trap, obema dal isto ime?" ga vpraša Fata.
"Vsakič, ko se bom zadrl: Suljo, prinesi mi pivo, se bosta pred menoj takoj znašli dve steklenici. "

Mujo in Haso vsak na svojem bregu

Mujo in Haso se srečata pri reki, vendar vsak na drugem bregu.
"Pridi sem!" zakliče Mujo.
"Pridi ti sem! Ti znaš plav at, jaz pa ne!", odvrne Haso.
"Ni problema! Ti pridi sem! Voda ti sega le do ramen!"
Haso skoči v vodo, izgine v vodi, se začne utapljati, potem pa le nekako priplava na drugi breg ..
"Prevarant! Rekel si, da voda sega le do ramen!"
"Poglej vendar race! Njim voda sega le do trebuha!"

Povabilo na kavo

Mujo in Haso sta se preselila v mesto, tako da sta stanovala v nasproti stoječih stolpnicah.
Prvo jutro se Mujo pojavi na oknu in se začne dreti: "Hasooo! Hasooo!"
"Kaaaj?"
"Pridi k meni na kavooo!"
In Haso pride na kavo. Drugo jutro se ista zgodba ponovi, vendar se tokrat oglasi ena izmed sosed in se zadere: "Kaj se pa dereš, norec!"
"Če ga pa kličem, naj pride na kavo!", odvrne Mujo.
"Zakaj imaš pa vendar telefon, tepec?"
In res, Mujo opazi, da ima telefon. Tretje jutro pa se Mujo spet zadere z okna: "Hasooo! Hasooo!"
"Kaaaj?"
"Pojdi k telefonu, da te bom povabil na kavooo!"

Pri Ljubljanici

Mujo in Haso stojita na Tromostovju in se nagibata prek ograje.
"Haso, svoja očala sem pozabil doma. Sedaj pa ne vidim skoraj nič - še celo Drave pod nama ne."
"Butelj! To sploh ni Drava ampak Ljubljanica!" mu reče Haso.
"Sem ti rekel, da nič ne vidim!"

Našla sta prašiča

Sredi vojne sta se sicer nasprotnika Mujo in Jovan spoprijateljila. Našla sta prašiča, ga zaklala in razdelila: "Tegale prašiča si bova bratsko razdelila," reče Jovan.
"Jok, nič bratsko! Pol meni, pol tebi!" odvrne Mujo.

Ginekolog in Mujo

Mujo pride h ginekologu in ga vpraša, če je noseč. Ta odmahne in mu odvrne: "Mujo, ti si vendar moški. Ti nimaš maternice!"
"Saj ravno to me skrbi," reče Mujo. "Kaj pa če je nosečnost izvenmaternična?"

Šale in Brodolomci

Trije brodolomci se znajdejo na samotnem otočku - Anglež, Nemec in Mujo. Mimo otočka pri plava zlata ribica in ker so trije možakarji prav klavrno izgledali jim reče, da vsakemu izpolni eno željo.
"Rad bi bil s svojimi najdražjimi," reče Anglež in izgine.
"Tudi jaz bi bil rad s svojimi najdražjimi," reče Nemec in izgine.
Tako Mujo zadnji ostane na samotnem otočku, malce pomisli in si zaželi: "Dolgčas mi je. Pripelji mi nazaj Angleža in Nemca!"

Karate

Neki Japonec z izvrstnim znanjem karateja opozori Muja: "Bolje, da se ne tepeš z mano. Imam črni pas, sedmi dan!"
Mujo pa si sezuje čevlje in odvrne: "Bolje, da se ne tepeš z mano. Imam črne nogavice, trideseti dan!"

Vrezovanje - šale in vici

Mujo nekaj vrezuje na naboj.
"Kaj pa počneš," ga vpraša Haso.
"Svoje ime vrezujem na naboj."
"Zakaj pa?"
"Ker sem slišal, da se za vsakogar v vojni najde krogla, ki ima na sebi napisano njegovo ime."
"In?"
"Če bom na eno vrezal svoje ime, me ne bo mogla zadeti druga!"

Mujo in Jaso ter skoki s padalom

Haso in Mujo se odločita, da bosta šla skakat s padalom. Oba skočita, vendar se Hasu padalo ne odpre in se ubije.
"Ti povej domačim," pilot naroči Muju.
"Vendar čim bolj obzirno in po ovinkih!"
Mujo pride domov. Ko vaščani opazijo, da prihaja sam, jim je vse jasno in začnejo jokati.
"Ni tragedije," jih miri Mujo. "Sredi polja je bila velika kopica sena!"
Vsi si oddahnejo.
"Vendar je bilo tam tudi nekaj kolov, ki so štrleli iz zemlje."
Pa vsi spet v jok.
"Vendar, hvala bogu, je Haso, smotan kot je, vse skupaj zgrešil!"
Vsi si oddahnejo.

Pogovori in šale

Mujo in Haso se pogovarjata.
"Haso, kje boš ti živel po vojni?" vpraša Mujo.
"Verjetno v Sloveniji ali pa na Hrvaškem.
Tam je vsa moja družina. Kaj pa ti?"
"Jaz grem pa v Beograd."
"Zakaj pa v Beograd, norec?"
"Ker je tam vse moje premoženje: avto, omare, hladilnik, televizor ... "

Iskanje zaposlitve -Šale

Črnec, Kitajec in Mujo so iskali zaposlitev. Ponudnik je vsak dan povabil enega izmed njih na pogovor.
Prvi dan je šel črnec in bil takoj zavrnjen, ker ni imel kože prave barve.
Drugi dan je bil zavrnjen Kitajec zaradi neprave rase.
Tretji dan je bil na vrsti Mujo. Črnec in Kitajec sta ga iz nevoščljivosti ponoči namazala z globinom, da je izgledal kot črnec,
Zjutraj ga je Kitajec zbudil in mu rekel, naj gre na razgovor. Mujo je vstopil in bil zaradi svoje črne barve takoj zavrnjen. Ko se je doma pogledal v ogledalo pa se je lopnil po čelu je rekel: "Ta dva sta pa res tepca, namesto mene sta zbudila nekega črnca! "

2015/10/11

Tele

Tele začudeno pogleda veterinarja, ki je prišel v hlev.
"Kdo pa je to?" vpraša mamo.
"Bik z visokošolsko izobrazbo!"

Mladi gorenjci

Družba mladih Gorenjcev se po službi napoti v gostilno. Eden od njih pa reče:
"Danes ne grem z vami!"
"Zakaj ne?" ga vpraša eden od prijateljev. "Kaj nisi nič žejen?"
"Sem, ampak sem brez denarja."
"Nič hudega. Vseeno lahko greš z nami. Saj ti ni treba nič naročiti."

Smešni vici in tašče

Avtobus tašč se pelje na izlet, zgodi se nesreča in vse umrejo.
Zeti nato naredijo veselico. Le en tam v kotu celi večer žalosten sedi in joče.
Le kaj te muči, ga vprašajo, ko jim je vsega dovolj. A ti nisi vesel?
Ne, jim odvrne, moja je odpovedala izlet.

Sprehajanje

Peter se sprehaja po mestu. Ko pride do policijske postaje, zagleda komandirja, ki kriči: "Zidani Most!!"
V trenutku se vsujejo policaji iz postaje. Nato ponovno zakriči: "Za Maribor!"
In spet vsi policaji zdrvijo nazaj na policijsko postajo.
Peter potreplja komandirja po ramenu in ga vpraša: "Ja kaj se pa dogja?"
"Veste, v soboto imamo sindikalni izlet, pa vadimo prestopanje v Zidanem Mostu," mu odgovori komandir.

Zamujanje v služo

Človek teče za avtobusom in vpije: "Počakajte prosim, zamudil bom v službo!"
Potniki začnejo vpiti vozniku:
"Počakaj ga, zaustavi!"
Voznik: "Ne smem na cesti..."
Potniki: "Ne bodi kreten, ustavi vendar!!!"
Voznik res zaustavi in človek vstopi. Ko avtobus odpelje, se človek oddahne, potegene izkaznico in pravi:
"Karte na pregled!"

Poročni vici

Mož sedi pred TV in se dere: "Ne, ne, budalo, kaj delaš, cepec, idiot, bik zarukani! Budalo, ne, ne, ne!!!"
Žena se oglasi iz kuhinje: "Ne glej spet nogometa, če te tako razburja!"
Mož: "Gledam posnetek najine poroke."

2015/10/10

Vici in Perica

Mišičnjak pride na avtobus in se zadere: "Kdo je tukaj Perica?"
Tišina. Možakar se ponovno zadere: "Kdo je tukaj Perica? Če se takoj ne javi, bom vse namlatil!"
Mujo dvigne roko. Mišičnjak ga odvleče ven in ga pošteno obdela. Ko ga dva možakarja čez pol ure komaj spravita k zavesti, se Mujo zareži in reče: "Hahaha! Pa sem ga! Jaz sploh nisem Perica!"

Gostje

Mujo se pogovarja s Hasom: "Dandanes se na nič več ne moreš zanesti. Dobil sem vabilo na sprejem. Popolnoma jasno je pisalo, da bo vstop dovoljen samo s kravato. Ko pa sem prišel, sem videl, da so vsi drugi gostje imeli še obleke."

Razni vici

Anglež, Francoz in Mujo so obsojeni na smrt. Imajo samo to pravico, da si izberejo način smrti. Če se kaj zalomi, so osvobojeni jim reče krvnik.
Anglež si izbere smrt na vislicah, vendar se vrv strga in Anglež je prost.
Francoz se odloči za giljotino. Pripravo namestijo, Francoz položi glavo v odprtino, krvnik sproži mehanizem, rezilo pa se sredi padca zaustavi in tudi Francoz je prost.
Zadnji je na vrsti Mujo. Ko ga vprašajo, kakšen način smrti si je izbral, pa odvrne: "Ustrelite me! To je edina stvar, ki dela!"

Blagajne - vici

Mujo in Haso že nakaj ur vlamljata v blagajne in kar neprej ugotavljata, da je vsaka od njih prazna. Nazadnje pa se Mujo udari po čelu in reče: "Haso, pa sva res neumna! Izgleda, da sva v tovarni blagajn, ne pa v banki!"

Smešni vici in Mujo

Anglež, Nemec in Mujo tekmujejo, kdo bo povedal več kletvic.
Prvi pride na oder Anglež, reče: "Dam, bloody, blast," se prikloni in odide.
Za njim se na odru pojavi Nemec, pet minut preklinja, se prikloni, požanje buren aplavz in odide.
Zadnji na oder prihaja Mujo, vendar se spotakne na stopnicah. Pa kolne pet minut, deset, petnajst, pol ure, celo uro, potem se odpravi po stopnicah naprej in reče: "No, sedaj pa lahko zares začnemo!"

Vici o ženskah

Trije moški se pogovarjajo o svojih ženah.
"Moja je mucka," reče Ibro.
"Moja je zajček," reče Haso.
"Tudi moja je prava žival," reče Mujo.

Gozdovi -dobre šale

Mujo, Haso in Suljo se sprehajajo po gozdu.
Pridejo do jase in zagledajo kravo.
"Kako bi bilo lepo, če bi bila tole manekenka," reče Suljo in pokaže na kravo.
"Kaj manekenka, ko bi bila vsaj ženska," doda Haso.
"Ko bi bila vsaj tema!" pribije Mujo.

Pri prodajlcu

Mujo pride k prodajalcu in mu reče: "Rad bi zamenjal ogledalo, ki sem ga kupil prejšnji teden."
"A ste ga razbili?"
"Ne, ampak v ogledalu se vidim samo do pasu in sem tako že petkrat šel brez hlač v službo"

Delo v tujini in Mujo - šale

Mujo se odpravi na delo v Ameriko. Ker je nekvalificiran, se zaposli kot mešalec betona In tako veselo meša beton, nakar mora sprazniti mešalec in odpeljati beton. Ker ne more vsega narediti naenkrat, par metrov stran opazi Američana in mu reče: "Ej, pripelji karjolo!"
Američan pa ga samo debelo gleda. Mujo malce glasneje ponovi: "Ej, pripelji karjolo, jebemti!"
Američan pa še vedno samo debelo gleda.
"Okej! Do you speak English, tepec?" ga vpraša Mujo.
"Well, of course!" odvrne Američan.
"Pol pa mi že enkrat pr'pel' tisto karjolo!"

Hvali se prijatelju

Stari Mujo se hvali prijatelju: "Zdrav sem, moje srce je močno, jetra čista, ledvica delajo, mišice čvrste, moji možgani kot novi, naj potrkam po lesu, da se mi ne zareče ... Kdo je pred vrati, kar naprej!"

2015/10/04

Nagrajenci Nagradna igra: "Sodeluj v nagradni igri in si priigraj navijaški šal"

nagradne igre

Nagradna igra je zaključena.

Opis nagradne igre: Odgovoriti ste morali na vprašanje in z malo sreče lahko prejeli navijaški šal!

Nagradno vprašanje je bilo  : Katere ugodnosti lahko izberete, če do 10. 9. 2015 sklenete večletno nezgodno zavarovanje za otroke in mladino?

Na njihovi strani pa so znani nagrajenci nagradne igre:
Če ste med srečnimi izžrebanci tudi vi pa preverite, na povezavi spodaj. 
>> POVEZAVA

(vir: http://www.adriatic-slovenica.si/o-druzbi/informacijsko-sredisce/nagradne-igre/2015/nagradna-igra-sodeluj-v-nagradni-igri-in-si-priigraj-navijaski-sal)

Driska in šala

Mujo je dobil drisko in šel k doktorju po zdravilo. Ta mu predpiše Persen, da se bo pomiril. Čez nekaj dni se srečata, doktor pa ga vpraša, če je kaj bolje?
"Kje pa," odvrne Mujo. "Drisko imam še vedno, vendar mi je sedaj popolnoma vseeno."

Skoki in tekmovanje - šala

Tekmovanje v skokih v vodo. Prvi skoči Američan. Požene se, prileti v vodo, voda pa pljusne na vse strani. Pri Nemcu je že precej bolje. Tretji skoči Anglež in le malenkost razburka vodo. Zadnji skoči Mujo, prileti, vodna gladina pa ostane mirna.
V drugem krogu se zgodba spet ponovi.

Tedaj pa se oglasi glas sodnika: "Predstavnika Bosne in Hercegovine prosimo, naj neha skakati na rob bazena"

Mujo šale

Mujo si je kupil letalo, pa ga mora takoj preskusiti. Čez nekaj časa pred letališčem zaprosi za pristanek. Tega dobi, začne pristajati in se takoj razleti. Potem pripomni: "Tale steza je pa res kratka. Je pa zato neverjetno široka!"

Šale in vici - Opica

Mujo in Haso sta se trudila pretihotapiti opico čez mejo. Ker je Mujo ni mogel skriti nikamor drugam, jo je skril v hlače.

Policist ga pregleduje, on se začne znojiti, škripati z zobmi, naposled pa zvleče opico iz hlač, vrže na tla in začne skakati po njej.

Huso je takoj radoveden, zakaj je to naredil?

Mujo pa odvrne: "Dokler se je samo igrala z njim, nisem imel nič proti. Ko pa je začela "lupiti banan pa nisem več zdržal. "

Popravilo čevljev

Mujo očita Hasu: "Ali ti veš, da ti je Fata nataknila rogove s Suljom?"
"Ti tepec," mu ta odvrne. "Nihče ni nikomur natikal rogov, ampak je Suljo nataknil Fato!"
"Kako pa? Jaz imam podobne probleme s Hasom!"
"Pripravila sem ga, da nosi čevlje!"

Pobeg iz zapora

Mujo in Haso sta skušala pobegniti iz zapora. Kot v filmu sta zvezala nekaj rjuh in jih spustila. Mujo se prvi spusti po rjuhah in takoj pride nazaj.
"Ne bo v redu. Prekratko je."
Takoj privežeta še dve rjuhi in jih spet spustita. Vendar Mujo kmalu spet pride nazaj.
"Spet ne bo v redu. Zdaj je pa predolgo."

Amsterdam in Mujo

Mujo se ponoči sprehaja po 'rdeči četrti' v Amsterdamu, kjer ga nagovori ena tamkajšnjih 'dam' izza stekla.

Njega takoj zanima, po koliko je tista stvar?
"50 eurov."

"A si zmešana! Za ta denar si lahko ogledam dva taka filma!"

2015/10/03

Vici in Fata

Fata je bila nezvesta in Mujo jo je ujel ravno na 'delu'. Vzel je pištolo in rekel, da jo bo ubil. Ona se ni spomnila pametnejšega izgovora kot: "Ne me ubit'! Kdo te bo pa potem v zapor prihajal obiskovat?"

Trdoglavi Haso

Mujo in trdoglavi Haso sta se šla kupca in prodajalca.
"Dober dan, dajte mi dva litra kruha," reče Haso.
"Tele, kdaj pa si videl, da se kruh meri v litrih?"
Potem sta zamenjala vlogi.
"Dober dan, dajte mi dva kilograma kruha," reče Mujo.
"Ne bo šlo, treba bo plačat' kavcijo za steklenico!"

Prijazna stevardesa - vici

Mujo se je prvič peljal v letalu in mu je strašno šumelo v ušesih. Prijazna stevardesa mu takoj ponudi žvečilno gumo, češ da je to odlično sredstvo proti šumenju v ušesih. Ko je avion pristal, Mujo nagovori stevardeso: "Vi, ki ste tako pametni, kako pa naj sedaj dobim žvečilno gumo ven iz ušes?"

Dojenčki - in šale

Haso vpraša prijatelja: "Mujo? Slišel sem, da je tvoja žena rodila?"
"Je," odvrne Mujo.
"Pa imaš res dvojčka?"
"Imam."
"Pa sta tvoja dvojčka eno ali dvojajčna?"
"Eden je dvojajčni, drugi pa je punčka."

Mujo šale in vici

Mujo v kadi umiva sinčka, ga drži samo za obe ušesi in ga premika levo, desno ... To vidi Haso, ki ga takoj zanima, zakaj ga drži samo za ušesa?
"Tudi ti bi ga držal samo za ušesa, če bi vedel, kako vrela je voda!"

Mujo in Haso - vici in šale

Mujo je učil Hasa, kako naj se prvič ljubi s Fato.
"Svoj najbolj štrleč del vtakneš približno tam, kjer ona lula, in užival boš!" mu skoraj po otroško razloži. Čez nekaj časa se prijatelja spet srečata.
"Kako je bilo?" vpraša Mujo.
"Zanič, nalagal si me!" odvrne Raso.
"Zakaj?"
"Celo noč sem držal nogo v straniščni školj, ki, pa nisem občutil nikakršnega užitka!"

Perilo - viic

Turistki se pokvari avtomobil. Na srečo je bil v bližini Mujo in ga takoj popravil. Turist ka ni vedela, kako naj se mu zahvali. Ali naj mu plača, ali naj sleče svoje spodnje perilo?
"Rajši mi daj denar," odvrne Mujo, "ker ne vem, če mi bodo tvoje gate prav."

Dober alibi

Mujo in Fata v kinu gledata napeto kriminaIko in poskušata tudi sama ugotoviti, kdo je morilec.
"Prepričan sem, da ga je ubil Tom Cruise!" reče Fata.
"Kje pa! Saj sploh ne igra v tem filmu!"
"Pameten človek! Dober alibi si je izmislil!"

Strahopetnost

Sredi noči Mujo v steno zabija žebelj. Ker je neroden, se kladivo odbije od stene in zleti čez odprto okno.
"Fata!" se zadere. "Prinesi mi kladivo."
"Strah me je!" odvrne Fata.
"Prinesi mi kladivo, če ti rečem!"
"Ne! Strah me je!"
"Ah, baba strahopetna! Ga bom pa sam prinesel. Takoj ko se zdani!"

Prodaja in dober vic

Turist se pred vojno sprehaja po Sarajevu, vidi človeka, ki se z opeko tolče po glavi in ga vpraša, kaj počne?
"Drogiram se," mu ta odgovori.
Turist gre dalje in vidi človeka, ki se udarja z dvema opekama hkrati. Vpraša ga, kaj počne?
"Dvojna doza, trda droga," se glasi odgovor.
Turist gre spet naprej in pred sabo zagleda človeka, ki sedi na kupu opek. Ker mu ni jasno, kaj bo z njimi, tudi tega vpraša, kaj počne?
"Jaz pa drogo prodajam!"

Mujo gre v Nemčijo

Mujo gre na delo v Nemčijo, Fata ga pospremi, vlak že odpelje, v tistem pa se Mujo spomni, da mora ženi še nekaj povedati.
"Pazi na otroke!" se zadere.
"Kaaaj?"
"Pazi na otroke!" se še močneje zadere
Mujo: "Kaaaj?"
"Ma, j*** se!" obupa Mujo.
"Bom! Bom!"

Nagradna igra »OMV na 20. Ljubljanskem maratonu«

nagradne igre


Trajanje nagradne igre: od 1. 10. 2015 do vključno 15. 11. 2015

Opis nagradne igre:

Napovej čas teka obeh zmagovalcev kraljeve preizkušnje 20. Ljubljanskega maratona in se poteguj v žrebanju za super nagrade. Srečneža, ki se bo najbolj približal seštevku rezultatov zmagovalcev, tako moške kot ženske preizkušnje teka na 42 km, pa čaka Vrednostna kartica OMV za 40 EUR.

Svojo napoved lahko oddaš med 1. 10. 2015 in 24 .10. 2015. Zmagovalca objavijo takoj po uradni razglasitvi rezultatov 20. Ljubljanskega maratona. Vsi ostali boste uvrščeni v žrebanje za preostale nagrade, ki bo 16. 11. 2015.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir; http://www.omv.si/portal/01/si/omv_si/O_druzbi_OMV/Sponzorstva_in_donatorstva/Ljubljanski%20maraton)

2015/10/01

NAGRADNA IGRA - Najdi razliko v sliki

nagradne igre


Trajanje nagradne igre : od 01.10.2015 do 09.10.2015

Opis nagradne igre: Pomagaj jim najti razliko v slikah! Izmed vseh oddanih odgovorov bodo izbrali srečneža, ki bo prejl/a Fisherman's Friend nagrado!


Nagrade v nagradni igri : Paket prijateljstva Fisherman's Friend

Povezava do strani z nagradno igro:
>> POVEZAVA DO STRANI  

(vir: https://www.facebook.com/Fishermans-Friend-Slovenija-358491944239073/timeline/)