2013/12/31

Nagradna igra: Weber Nagradna igra 2014


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra »Weber Nagradna igra 2014« traja od vključno 25.10.2013 do vključno 15.3.2014. 

Sodelovanje v nagradni igri: V nagradni igri lahko sodeluje vsakdo, ki v času trajanja nagradne v aplikaciji, kjer se prijavi za sodelovanje v posebnem obrazcu pripne fotografijo objekta, ki ga želi sodelujoči prenoviti. V spletni aplikaciji udeleženec izbere še med dodatnimi možnostmi, kdaj ima namen obnoviti objekt.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.weberklub.si/nagradnaIgra.php)

2013/12/26

Striptiz - dobra šala

Mož in žena imata 25 obletnico poroke. Mož vpraša ženo, s čim jo lahko razveseli ob obletnici. Pa žena pravi: "Pelji me v striptiz bar. Prav rada bi videla striptizete,kako se slačijo." Pa pravi mož: "Kaj boš tam. Taki bari so samo za pohotneže, ki hodijo gledat ženske in se slinijo." Žena vztraja: "Pa vseeno bi rada videla in ker sem vedela, da si bolj sramežljiv, sem že kupila karti." "Pa naj bo." se nejevoljno preda mož. Prideta v bar in v garderobi oddata plašče, pa pravi garderoberka: "Dober dan gospod Lojze." Žena ga pogleda, mož pa hitro pove, da je to hčerka od sodelavca. Vsedeta se za mizo in natakar pozdravi: "Dober dan, gospod Lojze." Žena ga grdo pogleda, mož pa hitro pove: "Ah, draga, ta je bil natakar v službeni menzi." Žena ga postrani gleda, vendar mu nekako verjame. Predstava se začne in striptizeta se slači. Pride do hlačk in vpraša: "Kdo mi bo pa danes slekel hlačke?" In cel bar v en glas zakriči "Lojze!!!" Žena pobesni in jezna odkoraka iz bara. Mož za njo ves nesrečen: "Draga, to so mi podtaknili! Teh ljudi sploh ne poznam! Ljuba moja! Verjemi mi prosim!" Žena se vsede v taksi, mož jo komaj ujame in prisede. Ko sta v taksiju, taksist pozdravi: "Dober dan gospod Lojze. Kaj pa vam je danes? Tolk dobrih mačk sva že prevozila, vi pa s to staro koklo okol hodite."

Nedeljsko kosilo

Pri nedeljskem kosilu nekdo vpraša babico : "No babica, kako si kaj zadovoljna z novim slušnim aparatom?" Babica zadovoljno odgovori : "Odličen je! Odkar ga imam sem že trikrat spremenila oporoko!"

Študij v tujini

Sin preprostih staršev iz manjše hribovske vasi pri Ljubljani je odšel študirat v Ameriko, nekega dne ugotovi, da je z denarjem na tesnem. Dolgo premišljuje kaj bi se zmislil in nato pokliče domov: Ata si moreš misliti, da se bo pri nas v šoli začel tečaj za pse, kjer jih bodo učili govoriti! "Ma zezaš! Koliko pa to stane?" se čudi ata. "Pošlji Rexa in 500 dolarjev, pa ga prijavim," pregovarja sin očeta. Pes in denar sta prispela in nekaj časa je bil sin preskrbljen. Čez nekaj časa se denarnica spet sprazne in sin spet pokliče očeta. "Rex, blebeta in melje, da se ga ne da ustaviti," razloži očetu, "ampak zamisli si, da se bo pri nas na faxu začel tečaj, kjer bodo pse učili brati!" "Če ta pes že govori zakaj nebi še bral!" je navdušen ata. "Odlično ata, pošlji 800 evrov in ga prijavim," mu zagotovi sin. Na koncu šolskega leta mlademu učenjaku ne preostane drugega, kot da odide domov. Kaj pa zdaj? Razmisli da bi bilo dobro zakriti dokaze in proda psa! Doma ga ata takoj vpraša: "Kje imaš pa psa?" "Uh ata, zamisli si. Danes sva med zajtrkom brala časopis in mu rečem danes greva pa domov." On pa lepo zloži časopis in reče: "Me pa res zanima, če me bo stari spet vzel sabo, ko bo šel v gozd skakat po sosedovi Neži....." Ata zardi in skoči sinu v besedo: "Upam da si se ga znebil, hudiča gobezdavega!" "Seveda, ata!"

Švercanje in šengenska meja

Dva švercerja se oblečeta u kravo in gresta čez mejo. Kmalu opazita, da jima sledi bik. Pa gresta švercerja mal hitrej, ampak se jima bik vseeno približa. Pa gresta švercerja še hitrej ampak bik ju spet dohiti. Kaj misliš da je bik naredu? ??? Reku je kravi: "A ti tud švercaš?"

Šala o žabi

Šala o žabi, ki kroži po mailih :) Žena je ušla u trgovinu kupiti mužu kućnog ljubimca za rođendan. Kad je malo razgledala uokolo vidjela je da su sve životinje jako skupe. Rekla je trgovcu da želi kupiti ljubimca svom mužu, ali da nije spremna platiti neku ogromnu svotu. "Pa," odgovori trgovac imam jednu veliku žabu. Kažu da je trenirana da popuši kad tko hoće !" "Da popuši ?" odgovori žena. "Pa nije se još dokazalo da to radi, ali smo već prodali preko 30-tak takvih žaba ovog mjeseca !" Odgovori trgovac. Žena pomisli da bi to bio pravi vic-poklon za rođendan , ..... A što ako je istinito ..... neće morati više pušiti i odmah je kupila žabu ! Kad je došla kući i dala poklon mužu, i objasnila šta žaba radi, muž je bio jako skeptičan i dugo se smijao !... Žena je pošla u krevet sva sretna, misleći da više nikad neće morati pušiti mužu, jer ionako to nije nikada baš ni voljela raditi. Sredinom noći, ženu probudi galama koja je dolazila iz kuhinje. Posuđe je lupalo i letjelo svuda. Kao da je rat. Ona potrči niz stepenice dolje do kuhinje kad tamo nađe muža i žabu gdje čitaju knjigu "hrvatska kuharica", i druge kuharske knjige. " Šta radiš ovdje u kuhinji lupajući u ovo doba noći ? " Upita žena ? " Ako naučim ovu žabu i kuhati, ti si vani !" odgovori muž !

Starejši gospe in dojenček -šala

S pomočjo sodobne tehnologije za umetno oploditev je gospa v 68 letu rodila otroka. Ko so jo odpustili iz bolnišnice in je odšla domov, so jo obiskali njeni sorodniki. Nestrpno so jo spraševali : "Ali lahko vidimo dojenčka?" Ne še,? je rekla mama, ki se je odločila, da se bo s svojimi sorodniki malo pozabavala. Naredila bom kavo in prvo se lahko malo pomenimo? Pol ure je minilo in drug sorodnik jo vpraša: "Ali lahko sedaj vidimo dojenčka?" "Ne, ne še sedaj." je odgovorila mama. Ko je preteklo še nekaj minut, so ponovno vprašali: "Ali lahko vidimo dojenčka sedaj?" "Ne, ne še.": je odgovorila mama. Gostom je počasi že zmanjkovalo potrpljenja, zato so vprašali: "No, pa kdaj bomo lahko videli dojenčka?" "Ko zajoka!" : jim je odgovorila. "Ko zajoka? Zakaj moramo pa počakati, da zajoka?" so bili presenečeni. "Ker sem pozabila, kam sem ga dala ..." odgovori mama.

Kmet in šale in vici

Vic o kmetu, ki je v zaporu. Na veliki kmetiji pa je njegova žena ostala čisto sama. Iz zapora ji je poslal pismo: "Pazi ko boš delala na polju, da kdo ne odkrije denarja, ki sem ga tam skril." Čez nekaj dni prejme ženino pismo: "Policija je bila pri meni. Preorali so vse njive. Kaj naj storim?" Kmet v naslednjem pismu odgovori : "Posadi krompir."

Porodnišnica

V porodnišnico pride mlad,nadvse srečen par. Žena je grozno zaskrbljena zaradi poroda in bolečin, pa jo zdravniki pomirijo, da so iznašli napravo, ki bolečine iz mamice prenese na očeta. Seveda se oba strinjata, da poskusita. Zdravnik najprej nastavi napravo na 10 % prenos bolečine. Mamica pravi, da je boljše, oče ne čuti nič. Povečajo procent na 50 %. Mamica se počuti odlično, očka tudi in je presrečen, da lahko na tak enostaven in praktično neboleč način odvzame bolečine svoji ljubi ženkici. Zato se zdravniki odločijo, da naredijo 100 % prenos bolečin. Enkratno mamica rodi brez bolečin, očka ves srečen tudi brez bolečin ob mamici in svojem novorojenčku hvali zdravnika, da je njihov izum neverjeten. Ko zvečer pride oče domov na pragu najde mrtvega poštarja.

Šale in črni humor

Nek par je praznoval zlato obletnico poroke na prekrasnih plažah nekje pod palmami. Ljudje so bili navdušeni, kako miren in urejen zakon sta imela vseh 50 let. Lokalni novinar se je šel pozanimat, kako jima to uspeva. Mož je odgovoril: "Ja, tole izvira še iz najinega poročnega potovanja. Šla sva jezdit v Grand Canyon. Nisva bila daleč, ko se je konj spotaknil. Žena bi skoraj padla z njega. Pogledala je konja in mu mirno rekla: "Dragi, to je prvič." Nadaljevala sva pot in kmalu se je konj spotaknil drugič. Spet je žena mirno rekla: "To je drugič." Pol kilometra kasneje se je konj spotaknil tretjič. Žena ni rekla nič, iz torbice je potegnila pištolo in ga ustrelila v glavo. Jaz sem bil zares šokiran. Zavpil sem: "Kaj je narobe s tabo, ženska? Zakaj si ustrelila ubogo žival? Saj si čisto usekana!" Žena je odvrnila, čisto mirno: "Dragi, to je prvič"... In od takrat sva srečno živela in še bova do konca svojih dni."

Poklic

Mimoidoči vpraša gospoda, ki stoji na ulici : "Kaj ste po poklicu?" Starejši možakar odvrne : "Ulični prodajalc sem." Mlad fant, ki je ravno dobil štipendijo vpraša : "No potem mi pa povejte ceno za Linhartovo ulico."

Šala : Robot

Japanci so izumili robot za seks. Ko so robot za seks morali stestirati so za se za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata. Nakon sat probe Milojka izade van i kaže: "Ljudi, bre, pa ovo je super!" Nakon 2 sata probe izade van Štefica i kaže: "Kaj mali dela! Ja si ga bum cim prije nabavila!" Fata ude i nema je, i nema je ...Nakon 8 sati robot istrči van, a za njim trči Fata :"Vrati se, pi*** ***** . A za bježat imaš baterije, he he? "

Kmetija in polica

Nekje na podeželju je kmet sklenil zavarovanje za svojo kmetijo. Kmet po sklenjeni zavarovalniški polici vpraša zavarovalniškega zastopnika: "In kaj dobim, če danes zgori moja kmetija?" Zavarovalniški zastopnik : "Tristotisoč evrov ali pa osem let zapora!"

Policajski vici

Dva policaja se v terenskem vozilu vzratno peljeta na Šmarno Goro. Na poti srečata komandirja. Ko ju vidi ju ostavi, in ves začuden vpraša: "Zakaj se pa vidva vozita vzratno"? Policaja mu takoj odgovorita, da sta slišala da je na vrhu tako malo prostora, da se ne da obrniti avtomobila. Potem se odpeljeta dalje, in ko se vračata na poti spet srečata komandirja, ki ju zapet ustavi in vpraša: "Ja zakaj pa se spet vzratno vozita?" Policaja: "Aha rekli so nama da se ne da obrniti avta, ampak veste komandir midva nisva imela težav."

Dva mulca

Se zbadata dva mulca: "A ti povem en masten vic?" Drugi reče "Ja daj povej." Prvi reče : "100 kg špeha." in plane v smeh. Drugi fant reče : "A ti povem jaz enega bolj mastnega?" Prvi neučakano : "Daj, no povej." Drugi reče : "Tvoja mama."

Šola smučanja

V šoli smučanja ima trener na tečaju same nadebudneže. Ko se učijo zavojev, tehniko plug so nekako obdelali se spustijo po progi in bodo privijugali po pobočju navzdol.... Trener vidi Janezka, ki gre navpično navzdol, skoraj smuk proti ograji. Trener zavpije: "Janezek, zavijaj!" Janezek: " AUUUUUUUUU UUUUUUUUUUU AUUUUUUUUUU", začne zavijati kot volk.

ŠPAGETI - šala- dober vic

V Ameriki je imel poročeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je noseča. Da tega ne bi izvedela njegova žena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil večjo vsoto denarja z besedami: "Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroške preživljanja." "Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil?" je vprašala medicinska sestra. Zdravnik ji je odgovoril: "Pošlji mi kartico in nanjo napiši le ŠPAGETI." Ker sestra ni imela druge možnosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. Šest mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova žena. "Dragi," je dejala, "iz Evrope si prejel kartico z zelo čudno vsebino, katere ne razumem." Doktor ji odgovori: "Počakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razložim." Zvečer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srčnega napada. Žena pokliče nujno medicinsko pomoč. Ko reševalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraša eden izmed njih, kaj je povzročilo napad. Žena pobere s tal razglednico in glasno prebere: "ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI, ŠPAGETI dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez."

Krompir in janezek - šala

Gre mali Janezek k očetu in se mu začne tarnati kako se nobena deklica na plaži noče pogovarjati z njim. Oče mu odgovori: Delaj to kar smo delali včasih mi, vstavi si krompir v hlače in boš videl kako se bodo prileple na tebe. Janezek to naredi in drugi dan gre spet ves besen do očeta: Pa sedaj še bolj bežijo od mene? Nato mu oče odgovori : Kompir je od spredaj!

Davki - davčna in ena šala o živalih

Polž zasopihan priteče iz gozda in sreča lisico. Začudeno ga vpraša: Kaj je, polžek, zakaj tako hitiš? Ta odgovori: Ne sprašuj, prišla je davčna inšpekcija. Pa kaj še? No, saj veš, jaz imam hišo, moja žena ima hišo in tudi vsi moji otroci imajo hišo... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni. Lisica se zamisli in steče z njim. Srečata štorkljo, ki presenečena vpraša lisico: Lisička, kam pa kam? Ali nisi slišala? Po gozdu se sprehaja davčna inšpekcija! In kaj potem? No, jaz imam zelo drago krzno, moj mož ima zelo drago krzno in tudi otroci imajo zelo drago krzno ... Lahko si predstavljaš, kaj to pomeni! Štorklja se zamisli, se nasmehne in reče: Fantje, razen tega ubogega gnezda nimamo nič. In še to je celo zamazano, grdo in poceni. Praktično brez vrednosti. Polž jo pogleda in pripomni: Hja, štorklja… Pol leta doma, pol leta v tujini... Od kod pa to?

Vinjeta

Se peljeta Mujo in Haso do Slovenije. Mujo : Gledaj Haso, kupio sam nam vinjetu. Haso : Pa dobro zaljepi jo na šipo. Mujo odlepi, končno po nekaj korakih in se obotavlja z vinjeto .. ter vpraša Hasota. Mujo: "Haso, e pa kam jo zalepim?" Haso vidi pred seboj že tunel v Karavankah in Avstrijsko stran, ter reče Mujotu. "Ma mujo zaboravi, ljepila jo bova može, ko se vrativa, a treba bo brže, da se naljepi"

Spoved - šala

Starejši gospod pride na spoved v lokalno cerkev. Zaupa se: "Oče, med 2. svetovno vojno je na moja vrata potrkala lepotica in me prosila, naj jo skrijem pred sovražnikom, pa sem jo skril na podstrešje." Duhovnik odgovori: "To je hvalevredno dejanje in zanj se vam res ni treba spovedovati." "Huje je kot to," tarna spovedanec, "Hvaležna za zatočišče mi je začela vračati s seksom." Duhovnik blago in pomirjujoče: "Človeka v nevarnosti naredita marsikaj. Če vam je resnično žal, potem vam je odpuščeno." "Hvala oče," Olajšano zavzdihne moški, "imam pa še eno vprašanje." Duhovnik začudeno vpraša : "Kaj pa je?" Starejši gospod : "Ali naj ji povem, da je konec vojne?"

Blondinke v puščavi

Tri blondinke strmoglavijo v puščavi. Vse postanejo lačne in tako prva reče: "Nekaj moramo pojesti." Druga blondinka odvrne: "Imam moko. Lahko naredimo testo." Tretja: "Nimamo vode. Ena naj se polula." Nobeni ne uspe. Prva se tako napenja, da prdne in celo moko odpihne. Druga pa se tako smeji da se polula.

Šorklja in otroci

Mama pokliče sinkota: "Sinko, štorklja ti je prinesla sestrico!" je rekel oče sinu. Sinko, odhajajoč iz sobe mrmra: "Marička, pri vseh teh dobrih puncah ki skačejo okoli, se moj stari spravi na štorkljo."

Dobre fore

Direktor kandidatki za tajnico: "Upam, da niste klepetulja in poslovnih skrivnosti ne trosite okoli." "Bodite brez skrbi. Lahko vam povem, da imam na banki več kot 10.000 eurov in to samo zato, ker sem znala molčati.'

Šala dneva

Na avtobusni postaji sta stala moški in ženska. Ženska vpraša moškega:”Na kater avtobus čakaš?” Moški:”Avtobus številka 1″ Ženska:”Jaz pa na številko 2.” Mimo pripelje avtobus številka 12, moški pa vzklikne: “Zdaj se lahko peljeva oba hkrati!”

V planinski koči

Prijateljici se pripravljata na zabavo v planinski koči. Planinska koča je polna fantov. Ko se približata koči, ena izmed njiju reče: "Joj, saj ti nimaš pod plaščem sploh ničesar oblečenega!" Pa jo vpraša prva prijateljica: "Seveda ne. A si ti kdaj vstaviš vato v usesa, ko greš na koncert?"

2013/12/25

VEdno narobe in šale in vici

Dva Irca lovita ribe na bližnjem jezeru. Prvi že po nekaj minutah opazi, da je nekaj ujel na trnek, in ko plen potegne k sebi opazi, da gre za staro svetilko. Malo za šalo malo zares jo podrgne in iz nje pride duhec in mu obljubi, da mu bo izpolnil eno željo. Irec kot Irec si zaželi, da bi se voda v jezeru spremenila v pivo, tako in tako je bil še sedaj prepričan, da samo malce halucinira, ker ga je prej v bližnjem pubu preveč dal na zob. A to je bilo daleč od resnice. »Puf!,« in jezero se spremeni v malo morje temnega piva. Možakar, ki se mu je grlo zopet ravno dovolj osušilo, navdušeno pogleda kolega in mu reče: »No, kaj praviš, genialno, ha?« »Genialno, ja, pravi genij si, nimaš kaj,« mu odgovori prijatelj. »Sedaj bova morala scati v čoln.«

Nebotičnik in Mujo

Mujo pade iz nebotičnika. Ko prileti na tla, se pobere in se malo očisti. Nato priteče nek gospod k njemu in ga vpraša, kaj se je zgodilo. Mujo odgovori: "Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar prišel sem."

Pijanček in pivo

Pijanček se zamaje iz lokalnega kafiča ravno v trenutku, ko mimo pridivja gasilni avto s prižgano sireno. Brez obotavljanja se opiti mož zažene za sireno, teče na vso moč, dokler se ves upehan ne pade po tleh. Ležeč na tleh pri sebi obupano zamrmra: »Če pa se bomo pa tako šli, pa lahko kar imate tisti prekleti kozarec piva!«

Medved

Mujo in medved v Bosni sredi gozda igrata šah. Nakar pride en amerikanec - turist mimo in začudeno gleda. Zato kar vpraša Mujota, če bi mu prodal tega medveda, da bi ga on peljal pokazat v Ameriko. Pa rece Mujo: "Pa uzmi mene. Ja sam ga več dva put pobjedio!"

Motorna žaga

Mujo in Haso kupita motorno žago . Na paketu piše da lahko na dan podereš 30 dreves. Prvi dan jo uporabljata in podreta samo eno drevo. Mujo jo jezen odnese nazaj v trgovino. In pove, da niti slučajno ni tako kot piše. Še enega sem težko podrl v celem dnevu. Trgovec jo pregleda in jo zažene, da motorka začne ropotati. Mujo se prestraši in umakne ob steno, ter zavpije trgovcu. A ti jo zalavfaš ?

Pek in šale

Janezek pride v pekarijo in vpraša peka: "A imate 50 žemljic?" "Nimamo" odgovori pek. Janezek se zahvali in odide. Pride zopet naslednji dan. Isto vprašanje: "A mate 50 žemljic?" Pek seveda spet brez žemljic. Janezek se tudi tokrat zahvali in odide. Tako vse do konca tedna. daj si pa pek misli:"Zakaj pa ne bi le nekaj zaslužil in pobiču spekel žemljice?" In pride Janezek zopet v pekarijo: "A mate 50 žemljic?" "Imamo!" ves vesel reče pek. "Nikoli jih ne boste prodali." reče Janezek, se zahvali in odide.

Pek in šale

Janezek pride v pekarijo in vpraša peka: "A imate 50 žemljic?" "Nimamo" odgovori pek. Janezek se zahvali in odide. Pride zopet naslednji dan. Isto vprašanje: "A mate 50 žemljic?" Pek seveda spet brez žemljic. Janezek se tudi tokrat zahvali in odide. Tako vse do konca tedna. daj si pa pek misli:"Zakaj pa ne bi le nekaj zaslužil in pobiču spekel žemljice?" In pride Janezek zopet v pekarijo: "A mate 50 žemljic?" "Imamo!" ves vesel reče pek. "Nikoli jih ne boste prodali." reče Janezek, se zahvali in odide.

Zapor in Mujo in Haso

Mujo in Haso sta v zaporu in čez nekaj dni Haso predlaga Mujotu pobeg. Mujo se je takoj strinjal in priprave so bile v teku. Mujo zveže par rjuh in jih sposti skozi okno. Prvi se spusti Haso in pripleza takoj nazaj! Mujo ga začudeno vpraša zakaj je prišel nazaj, on pa mu je pojasnil, da je vrv iz rjuh prekratka! Potem dodata še nekaj rjuh in Haso se ponovno spusti a tudi tokrat se vrne in pojasni Mujotu, da je tokrat vrv iz rjuh predolga!

Šala in kombineža

Učiteljica v šoli sprašuje učence, katera streha je največja na svetu. Vsi modro molčijo, samo Janezek dvigne roko in odgovori :"Kombineža" Učiteljica začudeno vpraša :"Zakaj pa naj bi bila to največja ?" Janezek modro :"Pokriva dve mlekarni in eno nočno zabavišče."

Policijski vici

Pred knjigarno se pripelje policijski avto. Dva policista stopita v knjigarno in kupujeta knjigo za komandirjev rojstni dan. "Kaj pa želite?" vpraša prodajalka. Prvi policaj odgovori : "Roman, filozofijo ali kaj lažjega?" Drugi pametno doda : "Lahko je tudi kaj težjega, saj sva prišla z avtom."

Vici o Muju in Hasi

Pride Haso k Mujotu na obisk in trka na vrata, ker noben ne odpre še naprej trka. "Nema nas," se sliši en glas(podoben Mujotovem :) na drugi strani vrat. Haso začudeno, ker vidi, da so pred vrati čevlji : "Kako nema, ima puno cipela ovdje vani," Nato se zasliši glas na drugi strani vrat : "Mi otišli bosi!"

Janezek v šoli

Janezek se konec šolskega leta vrne domov. Takoj ga pričaka oče. "Janezek, kje imaš spričevalo?" vpraša oče. Janezek odgovori: "Posodil sem ga Mihu, da bo z njim prestrašil očeta."

Pregrešna zadeva

"Mami, mami, mami jaz sem videl kaj je očka delal s sosedo!" je rekel mali Janezek. "Pusti me pri miru! Sedaj nimam časa! Boš zvečer povedal, ko bo očka praznoval rojstni dan!" mu reče mama, ker se ji svita, kaj očka počne in se mu hoče maščevati, da bi Janezek pred vsemi povedal o sosedi. Ko so se zvečer zbrali povabljenci in sedli za mizo je Janezek povedal: "Očka je pa včeraj sosedo slekel, potem je slekel svoje hlače in spodnje hlačke, potem ga je pa soseda poljubila...... Nekdo začudeno in potem ? "O mami, kako se že reče tisti stvari, ki jo daš v usta, ko pride stric Francelj na obisk?"

Tri blondinke

Tri blondinke so šle v pekel. Hudič jim je rekel da bo pustil živo tisto, katera se ne bo zlagala. Prva je rekla da misli, da je najlepša in hudič jo je takoj uničil. Druga je rekla: "Mislim, da sem najpametnejša." Hudic je uničil tudi njo. Tretja pa je začela: "Mislim..." Zasliši se samo zvok, kot pri prejšnjih dveh : "pooooooop!!" in hudič jo je že uničil.

Žurka

Reče lulček jajčkoma: Če bosta pridna vaju vzamem na žurko! Pa mu jajčka odgovorita: Ja, ja pa, da naju zajebeš kot zadnjič, ti greš notr, midva pa poskakujeva zunaj, pred vrati!

Šale in LOTO

Žena pri jutranji kavici čita časopis in ugotovi, da je srečna loto dobitnica. Rekorden dobitek skoraj milijarda pripada samo njej. Vsa srečna gre v službo, direktno v direktorjevo pisarno, da bi dala odpoved, ko ji šef reče,da ji mora žal povedat, da je vedno manj dela, da je tehnološki višek, se ji full opravičuje ampak jo potolaži, da bo dobila visoko odpravnino. Tako srečna, se odloči, da si bo kupila nov avto. Vstopi v najbližji avto salon in v tem trenutku nad avtosalonom ognjemet, vse bliska v salonu, fanfare...... Pristopi prodajalec in reče: >Vi ste naš 100.000 obiskovalec in za nagrado dobite brezplačno najnovejši model MERCEDESA! Ženska še v šoku se z novim avtom odpelje domov. Si natoči kozarec penine, pristopi k oknu in vidi da se domov pripelje njen mož. Ko zavija proti dovozu k hiši, se v njega zaleti kamion in avto zajamejo plameni. Avto raznese. Žena dvigne kozarec penine in si zamrmra: MATR, KO ZALAUFA PA ZALAUFA !

Blondinka in avtobus

Pride blondinka na avtobus in pravi nekomu, ki sedi: "Gospod ali lahko vstanete ? Težko stojim, ker sem noseča." "A res," pravi gospod, "ja koliko časa pa, da se še nič ne vidi ?" "Pol ure," pravi blondinka, "pa me še vedno bolijo noge."

Tarnanje ženi

Pride Gorenjc domov ves besen in pojamra ženi: A veš, da se je pocenil autobus za petdest centov. Pa zakaj si potem jezen? Zato, ker bom manj prišparal, ko bom šel peš.

Pogumna tajnica

Nekega dne tajnica piše pismo po nareku šefa, ko opazi, da ima odpeto zadrgo. Postane ji nerodno, zato reče: "Gospod, vaša garažna vrata so odprta." Šef zmedeno pogleda, ker ne ve, za kaj gre, dokler mu tajnica ne pokaže na zadrgo. Šef jo hitro zapne in reče: "Upam, da nisi videla mojega super delux kadilaka." "Ne," odgovori tajnica, "samo starega roza hrošča z dvema praznima gumama."

Čisto po gorenjsko

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov nov avto in sta se malo zapeljala. Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči. Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal: Gorenjc : "Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati." Deklica vsa v pričakovanju reče: "Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me." Gorenjec vpraša: "Ali boš dala kaj za bencin?"

Dva možakarja

Se pogovarjata dva možakarja : Prvi razlaga prijatelju : "Ti ali veš, da je o moji ženi včeraj pisalo v časopisu." Drugi : "Kaj res?" Prvi resno odvrne : "Ja. Pisalo je, da je na svetu pet procentov žensk preveč."

2013/12/22

Nagradna igra OI Soči 2014


Trajanje nagradne igre: od 3. 12. 2013 do vključno 31. 12. 2013

 Nagrade v nagradni igri: 
 6 x ekskluzivni 4-dnevni aranžma za ogled OI Soči 2014,
10 x športna torba Columbia,
10 x majica,
5 x puli.

več o nagradni igri in samemu poteku na povezavi spodaj:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.telekom.si/info-in-obvestila/nagradne-igre/soci) 

Mesečno perilo

Mož se ponoči vrne domov, se sleče in se začne stiskati k ženi. Ona: “Danes ne morem, sem dobila menstruacijo.” On: “Pa kaj vam je vsem danes, ste se zmenile ali kaj?"

Starejši poklici

Zdravnik, arhitekt in politik se prepirajo, kdo ima starejši poklic. Reče zdravnik: »Moj je najstarejši. Bog je ustvaril Evo iz Adamovega rebra. To je vendar kirurški poseg.« Arhitekt: »Že res. Ampak še pred tem je Bog ustvaril Zemljo iz kaosa.« Politik: »No, ali zdaj vidita, da je moj poklic najstarejši. Kdo pa, mislita, je naredil kaos …«

Denar

Ali ste vedeli kako skrivajo žene moškim denar: Makedoncu ga skrije pod knjigo. Črnogorcu ga skrije pod lopato. Slovencu pa ga da na mizo in reče : "Vzemi če maš jajca!"

Zakonska šala

Mož zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku. On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi: “in v postelji si tudi zanič!”. Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical. Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon. “Kje si bila tako dolgo?” “V postelji”. “In kaj si delala tako pozno v postelji?” “Iskala sem drugo mnenje!”

Mujo in Fata šale in vici

Mujo in Fata se prepuščata užitkom ko Fata stokajoče pravi: “Mujo,.. bodi!” Mujo:” Bodem Fato, bodem..” Fata:” Mujo.. bodi.. bodi!” Mujo:” Jebemti Fato, pa bodem.. bodem..” Fata: “Mujo,. Dosta mi je!.. bodii!” Mujo: “Pa dobro Fato šta je sa tobom,.. pa bodem ja!?” Fata vsa razkurjena: “Mujo, da ti j*.. otvori mi bodi!”

Terapija

Med zdravniki se dva pogovarjata ... “Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!” Drugi modro odgovori : “Ja, vnaprej jim pošiljam račune!”

Pregled in 90letnik

Doktor ga vpraša: “Kako se počutite?” “Nikoli nisem bil boljse volje!”, odgovori ata, “moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka.” Doktor malo pomisli in reče: “Dovolite, da vam povem eno zgodbico: L ovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli … Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!” “Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!” “Ravno to sem vam hotel povedati!!”

Debelost

Debeluh gre k zdravniku. Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi: "Vidim, česa ste potrebni." Predpiše mu zdravilno kuro 10 dkg belega riža in košček mesa. "Te diete se vestno držite." Možakar odide, pa kmalu spet potrka: "Gospod doktor pozabil sem vas vprašati, ali naj vaše zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?"

En vic in psihiatrična

Psihiatrično bolnišnico je obiskala zdravstvena inšpekcija. Na drevesu so zagledali pacienta in vprašali direktorja bolnice:”Ali tega pacienta ne morete spraviti z drevesa?” ”Lahko bi ga, toda on se je odločil, da bo na drevesu visel tako dolgo, da bo dozorel!”

Šala o preživnini

Silvesterska noč v porodnišnici. Otrok končno prijoka na svet. Mati vsa razburjena vpraša:”Koliko je ura?””Natanko pet minut do polnoči, gospodična!”” Oh, kako sem vesela” je olajšano vzkliknila. “Moral bo plačati preživnino tudi za december.”

Mamice in ena šala

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoce pošaliti in vpraša: “Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?” Bodoča mamica se nasmehne in reče: “Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!”

Nimfomanka

Nimfomanka je prišla k psihiatru.”Kar ulezite se na kavč!” ji je rekel takoj potem, ko je vstopila v ordinacijo. ”Kako ste pa tako hitro vedeli, kaj mi manjka?” je presenečeno vprašala.

Letališče in šala

Na letališču v ukraini cariniki nekaj zafrkavajo slovenskega poslovneža. Zagrozi: »Se bom pritožil« Takoj pri izhodu pa ga ogovori še neznanec: »Za vas imam prima punco …« Poln od jeze poslovnež že prej se razjezi : »Dajte mi mir!« Onm še vedno vstraja, ker ni vedel da je že prej imel probleme s cariniki: »Ne bo vam žal! Lepa, mlada …« »Veste kaj,« je poslovnež besnel od jeze, »jaz bi rad slovenskega konzula!« »Ta bo pa težko, bo drago … Ampak bomo probal’ zrihtat’!«

Politične stranke

Košir: »Si že slišal, da je predsednik Jaka zapustil svojo stranko?« Jurij: »Kakšna nesreča! Kaj se je pa zgodilo v stranki?« Košir: »Zdaj se je že umirilo. Na začetku so pa vsi noreli od veselja!«

Kontracepcija

Za nekaj časa boste morali prenehati jemati kontracepcijske tablete,” reče ginekolog pacientki. ”Pa mora biti to ravno sedaj, ko mož odhaja za mesec dni na službeno potovanje?”

Janezek šale in vici

Janezek je odšel na počitnice k dedku in babici. Mamica mu je pred potovanjem naročila: "Ko boš pri dedku in babici in te bo tiščalo lulat, ne bodi vulgaren kot znaš biti samo ti, ampak reci dedku, da bi rad žvižgal. Prvo noč je Janezek spal pri dedku. Naenkrat je rekel: "Dedek, jaz bi rad žvižgal!" "Ne, zdaj, zdaj je prekasno!" "Ampak, dedek, jaz bi res rad žvižgal!" "Rekel sem ne!" je bil odločen dedek. "Babico boš prebudil. Raje žvižgaj zjutraj, ko se boš zbudil!" "Ampak, dedek, jaz moram žvižgati!" "No, če je pa tako, pa žvižgaj, ampak meni na uho!"

Posipanje ceste

Tovornjakar vozi po cesti in že tretjič ga ustavi policaj. Gospod voznik že tretjič vam povem, da izgubljate tovor. Ja gospod policist, jaz pa vam že tretjič povem, da posipam cesto.

Zdravniški

Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke. “Kako pa kaj operacija ?” ga pobara starejši kolega. “Operacija ?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija …” prebledi novinec.

Zanimivo - kmečki turizem

Mestna dama je preživljala dopust na kmečkem turizmu. Že prvi dan, ko se je sprehajala ob pašniku je rekla kmetu: “Zakaj imajo vaše krave tako žalosten pogled?” “Oh, če bi vas vsak dan pretepali in vlekli za prsi ter samo enkrat letno naskočili, bi tudi vi žalostno gledala!” ji je odgovoril kmet, čisto po domače.

Bolndinki in šala

Blondinki sta se sprehajali ob obrežju reke in našli dve ročni bombi. ”Odnesiva ju na policijo!” je rekla ena. ”Kaj pa če ena bomba eksplodira?” je vprašal druga. ”Bova pa policistom rekli, da sva našli le eno!”

Šala in v postelji

Kje sta oči in mami? Fantek pride na zajtrk v kuhinjo in vpraša babico: Kje sta oče in mami? V postelji sta, mu odgovori babica. Deček se začne hihitati in se odide igrat. Ko pride na kosilo, spet vpraša babico: Kje sta oče in mami? Ta odgovori: Še vedno sta v postelji. Fant se zahihita, poje kosilo in se spet odide igrat. Ko se vrne v hišo, tokrat že na večerjo, zopet vpraša babico: Kje sta oče in mami? Ko babica odgovori, da sta še v postelji, se fant začne smejati na vsa usta. Babica ga začudeno vpraša: Kaj se dogaja s tabo? Deček pove: Včeraj zvečer je prišel v mojo sobo oče in me prosil za vazelin, pa sem mu dal sekundno lepilo.

2013/12/15

Na avtobusu

Na avtobusni postaji stojijo mamica s sinkom in policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumi defekt, samo menja gumo in pride.". Čez minuto mali spet tečnari, mama pravi: "Avtobus je bil umazan, šofer ga še opere in pride.". Mali spet tečnari, mama pravi : "Sedaj ga šofer samo še prebarva, da bo lepši, in pride...". Policaj, ki vse to posluša, pa jezno zabriše kapo v tla in pravi: "Pa P.............., a zdaj se ga je pa spravil še barvat ....!!"

Prvi in drugi policaj

Dva policaja sta merila lestev. Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni: “Sta pa res trapasta. Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.” “Butec neumni”, se zadere policaj na lestvi, “Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak kako visoka je.”

Pametnejši

V šoli govore o sanjah, Janezek pripoveduje: “Sanjalo se mi je, da sem se učil matematiko in da sem potem dobil odlično. Kaj naj bi to pomenilo?” “Da si med spanjem pametnejši.

Ljubimec Mujo

V gostilni ob pijači in nekaj pivih teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo: Z mojom ženom sam skupi že deset let. Najbrž hočes povedati ‘z mojo ženo’, ga nekdo popravi po slovensko. Ne ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!

Zakonca : ŠALA

Sedi mož v samim gatah za mizo in bere časopis, ko pride žena v kuhinjo in mu reče: Francelj hitro se obleči, Micka pride na kavo, in ni lepo, da bo vidla te tvoje stare kosti. Francelj: "Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhaš, da sem tako suh." Žena pa mu odgovori jezno: "Pol daj pa še gate dol, in se bo vprašala zakaj ti sploh kuham!"

Varjanje

Sosed sosedu : "Sinoči sem slišal, kako je tvoja žena vpila." Prvi odgovori: "Ja, vpila je na psa." Sosed nazaj sosedu: "In mu je očitala, kako jo vara?"

Pouk biologije -šale in vici

Pri biologiji: “No Janezek, ti pa zdaj lepo povej, koliko kosti imaš v telesu?” “Najmanj dva tisoč petsto.” Učiteljica: “Zakaj pa me nisi včeraj poslušal, ko sem razložil, da je v človeškem telesu dvesto kosti.” Janezek: “Veste uiteljica saj sem! Ampak sem danes zjutraj jedel sardine.”

Šale o šefih : Zakoni šefov :)

Šef ima prav. Šef ima vedno prav. V slučaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoče) si oglej prvi zapovedi. Šef na delovnem mestu ne spi on počiva. Šef ne žre, ampak se hrani! Šef ne pije, on degustira! Šef ne zamuja, on je službeno zadržan! Šef ne zapušča delovnega mesta, on je potreben drugje! Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli šef. V slučaju, da ima delavec kakšno idejo velja deveta zapoved. Če slučajno delavec misli, mora misliti kot šef! Za vse skupne uspehe je vedno zaslužen ŠEF!

2013/12/13

2013/12/01

Študentska šala

Zaradi velikega števila študentov v dvorani si je profesor omislil miniaturni mikrofon in pred predavanjem vprašal: “Ali me študentje v zadnji vrsti slišite?” “Ja seveda!” se je oglasil nekdo, “vendar nas ne moti preveč!”

Se pogovarjata dva gorenjca

Gorenjca se pogovarjata Zadnjič sem pa čisto ponorel...« »Ja, kaj pa je bilo?« "Pridem domov in najdem soseda na ženi." "Aha, in potem si znorel?" "Ah, kje pa. Kaj pa naj reva počne. Mene cele dneve ni, ker delam, in ko se vrnem, sem utrujen, padem in zaspim. Naj si da duška." "Kaj pa je bilo potem?" "Grem v sobo od hčere in jo najdem z dvema." "Aha, to je bilo." "Ne, ne. Saj mora punca eksperimentirati, bo potem bolj umirjena." "Grem v sobo od mulca in si ravno iglo v žilo rine." "In potem si imel dosti?" "Kje pa. Sem si mislil, da je to nekaj modernega in da pač mora tako biti." "Ja, kaj pa je bilo potem?" "Pridem v dnevno sobo, nobenega tam, radiator pa na maksimumu.... pol se mi je pa utrgal!!!"

Bolndinki - vici

Blondinka je vstopila v prodajalno sadja in zelenjave in prodajalcu rekla: “Rada bi kupila eno banano!” “Če kupite dve boste lahko eno tudi pojedli!” ji je odvrnil prodajalec.

Zakonski vici in vici o taščah

Kilometre in kilometre se daleč pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. “Tvoji sorodniki?” Zajedljivo vpraša žena. “Ja” odgovori mož” Tast in tašča.”

2013/11/30

Vici o blondinkah

Se sprehaja blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko: "Ja kaj pa počnete?" "Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi." Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

Čistilka šale in vici

Čistilka v banki se pritožuje nad delovnimi pogoji direktorju: Čistilka: Prav nič mi ne zaupate. Direktor začudeno: To pa ni res. Ali ne vidite, da vsak dan pustim na mizi ključe trezorja? Čistilka brez dlake na jeziku: Vidim, ampak nikoli ni nobeden pravi!

Noseča blondinka

Pride blondinka na nabito poln avtobus in nagovori moškega, ki je sedel: "Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sedež - sem namreč noseča." Moški ji odvrne: "Ja koliko časa pa, saj še nimate trebuha ?" Blondinka: "Približno 20 minut, vendar me še vedno bolijo noge."

Pekarna : šale in vici

Živali so v vrsti čakale, da se odpre pekarna. Prišel je zajček, ki se je želel preriniti v ospredje in zavpil: "Pustite me naprej!" Medved pa ga je udaril s pestjo po obrazu in rekel: "Postavi se v vrsto!" Zajček je vstal in se spet hotel preriniti v ospredje: "Dajte mi malo prostora!" je vpil in hotel naprej. Toda, medved ga je spet udaril po zobeh. Zajček je spet vstal in spet hotel naprej, medved pa ga je že tretjiè po zobeh. Zajčka je oblila kri, vstal je z objokanimi oèmi in zavpil: "Tako, zdaj pa ne bom odprl pekarne!" se obrnil in odskakljal domov.

Ponarejena vozniška

Policist se jezi: "Tri hude prekrške ste storili!" "Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo potrebno kaznovati!" Voznik odgovori odločno : "Saj so ga že zaradi ponarejanja dokumentov!"

Policist v parku na klopi

Policist sedi v parku na klopi. Večeri se že in mimo pride njegov delovni kolega. "Kaj še ne nameravaš iti domov?" ga vpraša. "Vsak čas bo temno!" "Le zakaj bi trošil energijo? Slišal sem namreè, da se Zemlja vrti in čakam, da bo moja hiša prišla mimo!"

Fizika in pojmi

Kupi policaj stanovanje. Novo zelo lepo, a brez ogrevanja. Ga sodelavec ogovori: "Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil!" "Kje pa, poleti je tako dovolj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako ponavadi 90 stopinj."

Iz šolskih klopi

Profesor slovenščine uèencem vrne šolsko nalogo. Miha vpraša profesorja: "Ne znam prebrati, kaj ste napisali na koncu moje naloge." Profesor vzame njegovo nalogo in prebere: "Miha, bolj razloèno in lepše piši!"

Jurček - šale

Jurček se vrne domov iz šole in oče ga vpraša: No povej kaj ste imeli danes na urniku? Kemijo. In kaj ste se novega naučili? Kako lahko izdelamo dinamit. Kaj se boste pa jutri učili v šoli? Kakšni šoli? : Začudeno vpraša Jurček :)

Loto vici

"Za našo fakulteto vaši rezultati žal ne zadostujejo" reče profesor," toda na vašem mestu bi poskusil pri lotu." "Kako to mislite?" začudeno vpraša "No ja, od 39 izpitnih vprašanj ste na 7 odgovorili pravilno."

Izpiti na faksu

"Glede na to, da zelo nerad mečem študente na izpitu vam dam že eno priložnost. Povejte mi vsaj eno trditev o pesnikih srednjega veka, ki je pravilna in dal vam bom šestico" je rekel profesor študentu. "Vsi so že umrli!" se je oglasil študent in izdelal izpit

Janezek šale

Janezek mora za domačo nalogo napisati nekaj o svoji družini. "Mami, kako sem jaz prišel na svet?" : Janezek sprašuje "Štorklja te je prinesla." : odgovori mama "Pa ti?" : vpraša Janezek mamico. "Tudi mene je prinesla štorklja." "Pa staro mamo?" "Tudi!" Janezek začne nalogo s stavkom: "Pri nas v družini že tri generacije niso imeli spolnih odnosov."

Medved

Medved naredi zabavo in povabil je vse živali tudi stonogo! Na zabavi so čakali,da pride stonoga. Ko je postala noč so se zabavali,ampak bilo je kmali jutro in odšle so vse živali domov. Na vratih pozvoni stonoga. Medved ji odpre in jo vpraša “zakaj te ni bilo ?” Stonoga pa vpraša “zakaj si pa na vrata napisal “obriši si čevlje ?”

Gorenjec in vici - šale o gorenjcih

Gorenjec je dekle končno pregovoril, da sta se v novem avtu malo zapeljala naokrog. Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko zaljubljeno v oči. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zašepetal na uho: Gorenjc : "Nekaj te moram vprašati." Deklica vsa v pričakovanju reče: "Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me." Gorenjec vpraša: "Ali boš dala kaj za bencin?"

Vici in dva prijatelja

Dva prijatelja se pogovarjata. Reče prvi: "Včeraj smo imeli doma pravo sranje. Za kosilo smo hoteli imeti krompir. Taščo sem poslal v klet ponj, pa je padla po stopnicah in se polomila." drugi vpraša: "In kaj ste storili potem?" Prvi: "Nič, špagete smo jedli."

Mujotovi vici

Po treh letih dela v tujini, pride Mujo domov.. In presenečen ugotovi, da ima Fata tri otroke. Dva sinova in eno hči. Predno je znorel, jo je vprašal, kako je otrokom ime. In Fata je rekla: ta prvi je Iso, ker mi nisi piso, ta drugi je Safet, ker mi nisi poslal paket, ta mali pa je ime Gala, ker sem se malo pojeb**a.

Nagradna igra : Sosedovo darilo

Trajanje nagradne igre: od 28.11. do 23.12.2013

Opis nagradne igre:
V vsakem terminu se bo zastavljeno vprašanje nanašalo na en izdelek, ki bo na koncu tudi nagrada za nagrajenca.
 Nagradna igra bo potekala v štirih zaporednih terminih:
1. termin: 28. 11. – 3. 12. 2013
2. termin: 5. 12. – 10. 12. 2013
3. termin: 12. 12. – 17. 12. 2013
4. termin: 19. 12. – 23. 12. 2013

 več pa na povezavi spodaj.

Nagradna igra  se nahaja na strani:
>> POVEZAVA

RIO MARE PODARJA RAZVAJANJE

Trajanje nagradne igre : Nagradna igra traja od 19.11. – 15.12.

Opis nagradne igre:
V nagradni igri lahko sodelujejo vsi uporabniki Facebooka, in sicer tako da postanejo oboževalci Facebook strani Rio Mare Slovenija in pravilno rešijo kviz znotraj aplikacije na Facebook-u.
Vse nagrade so podeljene z naključnim računalniškim žrebom.


Nagrade v nagradni igri:
Glavna nagrada: Vikend paket za 2 osebi v Wellneess hotelu Sotelia ****s
Tedenska nagrada (3×): 1kg tuna Rio Mare in nakupovalna torba Rio Mare

Nagradna igra se nahaja na strani:
 

NAGRADNA IGRA - Izbor najboljšega mobilnika leta 2013


Trajanje nagradne igre: 28.11.2013 do 28.12.2013

Opis nagradne igre: Glasujte za svojega favorita v izboru za mobilnik leta 2013 in se obenem potegujte za eno od petih mamljivih nagrad! 

Nagrade v nagradni igri:  1 x tablica Samsung Galaxy Note 8.0, 1 x mobilni telefon Nokia Lumia 800, 1 x ohišje OtterBox Armor za iPhone 5, 1 x ohišje OtterBox Defender za iPhone 5, 1 x zaščitna folija ELECOM ZEROSHOCK® display protection film za iPad mini

Nagradna igra povezava :
 

2013/11/24

Nagradna igra: NEPOZABNE PAŠTETE DELAMARIS

Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra od 1.9. do 16.12.2013.

Poteguj se za privlačne nagrade:
1 x Glavno nagrado paket Delamaris v vrednosti 200 EUR
10 x 1 brisača Delamaris
10 x 1 predpasnik Delamaris
10 x 1 USB ključek Delamaris
20 x 1 zvezek Delamaris

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.delamaris.si/nagradna-igra)

Nagradna igra Žito Hokus



Trajanje nagradne igre: od 25. 10. 2013 do 5. 12. 2013

Nagrade v nagradni igri: 
1 x zamrzovalna omara Gorenje
30 x Delimano keramični pekač forno in pokrovka pyrex
60 x posoda Ceramica forma s pokrovko Delimano

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

 (vir:http://zamrznjeno.zito.si/nagradna-igra-zito-hokus/)

2013/11/13

Upokojenec

Upokojenec je šel v kino, da bi si ogledal pornografski film. Ko se je vračal proti domu, je srečal znanca, ki ga je vprašal, kje je bil. Upokojenec je odgovoril: "Ja v kinu sem si zgodovinski film."

5 Moških zadev

1.zelo pomembno je imeti žensko, ki zna pospravljati, kuhati in ima službo! 2.zelo pomembno je imeti žensko, ki te zna spraviti v smeh! 3.zelo pomembno je imeti žensko, ki ji lahko zaupaš in ti ne laže! 4.zelo pomembno je imeti žensko, ki je dobra v postelji in si želi biti s teboj! 5.zelo pomembno je, da se te štiri ženske ne poznajo med seboj!

Šale in vici : Policaji

V avtobusu si potnika pripovedujeta vice, za njima pa sedita policista. "Ali veš, zakaj sta vedno po dva policista skupaj?" vpraša prvi potnik drugega. "Vem, ja. Eden zna brati, drugi pa pisati," odgovori drugi. Policistoma je dovolj, vstaneta in se jezna postavita poleg njiju. Prvi zahteva osebni izkaznici. Ko mu ju izročita, ju skrbno prebere, nato pa reče kolegu: "Stane, piši..."

šale : Biki

Štirje biki v starosti 20, 30, 40 in 50 let stojijo na hribu in opazujejo krave v dolini. Dvajsetletni pravi: “Poglejte koliko lepih deklet. Gremo dol in vse malce naskočimo.” Tridesetletni pravi: “Gremo dol in izberemo najlepše ženske.” Štiridesetletni pravi: “Kar tukaj ostanimo. Babe bodo že same sem prišle, če nas hočejo.” Petdesetletni pa pravi: “Fantje bežimo, krave prihajajo.”

Smeh in šale

Črnogorec v morju zagleda utapljajočo turistko, ki kliče na pomoč. Obrne se proti njej in zakriči: “Kaj kričiš? Jaz tudi ne znam plavati, pa se zato še ne derem k da bom vsak čas umrl!?!”

Firizer in pričeska

Med striženjem las vpraša policist frizerja: "Le zakaj nas imate vsi za tako neumne?" Frizer: "Ker ste morda res takšni. Pa mi povejte, če veste, kaj je meni sin mojega očeta?" Policist ne ugane, frizer pa ga pouči, da je to njegov brat. Policist se vrne na postajo in komandirju potarna, da morda pa res drži, da so neumni. "Ti že, jaz, ki sem bil v Tacnu med boljšimi, pa že ne," je prepričan nadrejeni. "Potem mi pa povej, kaj je meni sin mojega očeta?" je pameten policist. Komandir razmišlja, na koncu pa prizna, da ne ve. "Ti pa jaz povem. To je frizerjev brat."

šale : Muha

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi muho ujel. Ta se mu je ves večer nasmihala in ga izzivala. “Te bom ze jutri dobil!” je pajek zavpil proti muhi. “Ne bo ti uspelo!” se je spet nasmehnila muha: ” Jaz sem muha enodnevnica!”

šale : Muha

Muha je ves dan preletavala pajkovo mrežo, toda pajku do večera ni uspelo, da bi muho ujel. Ta se mu je ves večer nasmihala in ga izzivala. “Te bom ze jutri dobil!” je pajek zavpil proti muhi. “Ne bo ti uspelo!” se je spet nasmehnila muha: ” Jaz sem muha enodnevnica!”

Picerija

Policist pride v pizzerijo in naroči pizzo. Ko je gotova, ga natakar vpraša: "Na koliko kosov želite, da vam jo razrežem, 4 ali 8?" "Kar 4 prosim, 8 jih ne bom mogel pojesti."

šale - pisarna

V pisarno vstopi poslovnež in vpraša tajnico: “Bi lahko govoril z vašim direktorjem?” “Žal je moral v zapor.” “Bo kmalu nazaj?” “Odvetnik našega podjetja je rekel, da se vrne čez tri leta.”

Oh moški

No ja ob tem vicu se smejijo bolj ženske. “Ali veš, da moškega in časopis pravzaprav lahko primerjaš?” “Kaj res? Kako?” Od 20 do 30 let je dnevnik. Od 30 do 40 let je tednik. Od 40 do 50 let je štirinajstdnevnik. Od 50 do 60 let je mesečnik Od 60.leta naprej pa so le še posebne izdaje.

Hipnotizer - šale in vici

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej reče: “Spanje.” in vsi zaspijo. Nato reče: “Smejanje!” in se vsi pričnejo smejati. Zatem se sprehodi po odru in reče: “Jok.” in ulije se reka solza. In ko je že hotel vse zbuditi se spotakne .. in pri tem zakleje .. “Sranje!…”

Vici in šale -rastlina

Pri predmetu “narava in družba” je učiteljica rekla učencem naj vsak našteje vsaj eno cvetlico. “Tulipan!” se je oglasil Barbara!” “Čudovito!” je vzkliknila učiteljica. “Nagelj!” je rekla Metka. “Čudovito!” “Narcisa!” je rekel Bojan “Čudovito!” se je spet oglasila učiteljica. “Marihuana!” se je oglasil Jure. “Kakšna roža pa je to?” je strogo rekla učiteljica. “To ni roža,” je pojasnil Jure, “je pa čudovito!”

šale delo in vici

Direktor stoji pred uničevalcem dokumentov s šopom papirjev v rokah. Mimo pride uslužbenka in vpraša: "Lahko kaj pomagam?" Direktor: "Moja tajnica je na bolniški, pa ne vem, kako to deluje?" "Preprosto", pravi uslužbenka, "Vtaknete papirje v režo in poženete stroj." Ko je stroj končal, direktor reče: "Pa je res preprosto. In kje so zdaj kopije?"

šale in dvojčka

Huso dobi dvojčka. Vprašajo ga, kako jima bo dal ime. Huso: Tale bo Mujo, tale pa Mujo. Pa se ljudje začudijo in vprašajo: Kako pa jih boš razlikoval? Saj ni važno, ampak zamisli si tole prigodo: Poletje, vročina, ležiš v senci, in rečeš: Mujo, prinesi pivo! In glej, dva piva! :)

Turizem kmečki

Dama iz mesta na počitnicah na kmečkem turizmu. Vpraša kmeta : "Zakaj imajo pa te krave tako žalosten pogled?" Kmet odgovori, brez dlake na jeziku : "Oh gospa, če bi vas vsak dan malo s šibo po riti, ter vlekli za prsi in samo enkrat na leto naskočil, bi tudi vi žalostno gledala"

Šala dneva in morje

Na plaži se mami dere za Janezkom, ki plava zelo daleč. "Ne plavaj tako daleč Janezek, tam te lahko zgrabi krč!" Nekaj minut kasneje blondinka iz sosednje brisače začne vpiti svojemu sinu: "Nejc, ne plavaj tako daleč, tam so krči!!"

Ribolov - šala

Gre blondinka pozimi na ribolov. V led zvrta luknjo in hoče začeti, ko z neba zasliši glas: “Tukaj ni rib.”Odide malo naprej, ponovno izvrta luknjo, da bo začela loviti in spet z neba: “Tukaj ni rib.”Ker gre v tretje rado, se odloči, da bo poskusila se na drugi strani ledene ploskve. Izbere primeren kraj, zvrta luknjo, pripravi palico, skoraj vrže… Z neba zadoni: “Pravim ti, da tukaj ni rib.” Blondinki je prekipelo. Zadere se nazaj: “Kdo mi to govori, da tuki not ni rib? A si bog, al kdo me prepričuje, da ni rib?” Z neba se zasliši: “Ne, jaz sem napovedovalec v hokejski dvorani in pusti led pri miru.”

pivska šala

Lojze se v bolnici zbudi iz kome. In gleda naokoli. Zdravnik mu pravi: “Zastrupili ste se z alkoholom, veste to?". Lojze, takoj jezno vpraša: “Ali so že ugotovili, kdo mi je dal strup v šnops?”

šale - zakonske

Žena se ogleduje v ogledalu. Pride mož domov in ga ogovori: “Ali sem jaz FEJST ali pa sem GRDA ?” Mož odgovori: ” Oboje si!” Žena: “Kako to misliš ?” : začudeno vpraša žena Mož: “FEJST GRDA.”

2013/11/11

2013/11/09

Jesenska nagradna igra Podravka


Trajanje nagradne igre: od 23.10.2013 do 19.11.2013

Nagrade v nagradni igri:
 3x Tuš darilna kartica v vrednosti 500,00 €
10x Tuš darilna kartica v vrednosti 200,00 €
30x Tuš darilna kartica v vrednosti 50,00 €

več informacij na spodnji povezavi nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.tus.si/sweepstake/nagradna-igra-podravka)

NAGRADNA IGRA: Zadenite otroško posteljo


trajanje nagradne igre: Nagradna igra traja do 30. novembra 2013.

Opis nagradne igre: Sodelujte v nagradni igri in se potegujte za privlačno nagrado, ki vam bo pomagala opremiti vašo otroško sobo: otroško posteljico!

Povezava do strani z nagradno igro:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.siol.net/scena/nagradne_igre/2013/10/nagradna_igra_zadeni_otrosko_posteljo.aspx)

2013/11/02

Rezultati žrebanja nagradne igre "POZDRAV IZ PARIZA"

Nagradna igra je končana.

Nagrade v nagradni igri  Sajko turizem  "Pozdrav iz Pariza" so bile:
1. nagrado prejme (avtobusno potovanje v Pariz za 2 osebi, datum odhoda 25.10.2013 ), 
2. nagrado prejme (IPod Nano 16GB), 
3. nagrado prejme (Avtobusni izlet v Benetke za 2 osebi, odhod 26.10.2013).

Povezava do objave rezultatov nagradne igre na uradni strani organizatorja:

(vir: http://www.sajko-turizem.si/si/potovanja-seznam/17-potovanja/174-nagradna-igra-pariz)

Nagradna igra: Naj tudi pri vas zadiši po Martincu


Trajanje nagradne igre:
Trajanje: 30.10. - 10.11.2013


Opis nagradne igre:
»Bi poskusili Martica za martinovo?«
Nagradna igra poteka od 30. 10. 2013, do vključno 10. 11. 2013.
Za sodelovanje v nagradni igri morate le odgovoriti na nagradno vprašanje;
Katera sestavina daje Martincu rahlo sladkast okus?

Več o sodelovanju in nagradni igri na povezavi spodaj :

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.mercator.si/si/naj-sosed/nagradne-igre-nagrajevanje-kupcev/276676/detail.html) 

2013/10/25

2013/10/20

Policaj in telefon

Na policijski postaji zazvoni telefon: "Pohitite, macka je vdrla v stanovanje, na pomoc!" " Ne norčujte se iz policije. Za to se nas ne kliče. Kako pa se pišete, kdo ste?" "Papagaj, na pomoč!"

Policista v lokalu

Komandir pohvali policista: "To nalogo si dobro opravil. Pojdi, greva na pijačo!" Prideta v bife in sef vpraša policista:"No, kaj boš pil?" "Isto kot vi, gospod komandir." "Dve kavici, prosim," naroci komandir natakarici. Tudi meni dve!" naroči se policist.

Teorija

Sin vpraša očeta: "Oče, povej kaj je to teorija?" "Pojdi k mami in k sestri in ju vprašal če bi seksali za deset tisoč evrov!" Sin se vrne in pove očetu: "Rekli sta, da bi!" "No vidiš, sinko. Teoretično imamo dvajset tisoč evrov v hiši, praktično pa dve prostitutki."

Upokojenka in radio

Upokojenka je prišla v trgovino in rekla prodajalcu: "Gospod rada bi kupila nov radio!" "Ali vaš stari ne funkcionira več?" je vprašal prodajalec. "Prosim ne vtikajte se v moje intimne družinske zadeve! Jaz sem prišla po nov radio!!!!"

V šoli

Tovarišica sprašuje pri pouku : "Janezek, kateri mesec ima osemindvajset dni?" Janezak iza šolske klopi odgovori : "Vsak, gospod učitelj, nekateri pa jih imajo tudi več!"

Šolski vic

V šoli se pogovarjajo o poklicih. Tovarišica sprašuje, kaj bo kdo postal poklicu. Jaz hočem biti pilot, prvi odvrne Miha. Jaz pa hočem biti kuharica, reče Katja. Jaz pa hočem biti kosmat po celem telesu, se oglasi Janezek. Ja če pa biti kosmati ni poklic, ga popravi tovarišica. Kako, da ne, če pa je moja sestra kosmata samo med nogami pa na noč zasluži 300 eurov!

Sejem

Oče in sin gresta na živinski sejem. Sin potem vpraša očeta: "Očka, zakaj pa stric treplja kravo?" "Preden jo bo kupil se mora prepričati, če je dobra." Fantič začudeno: "hmm, ali bo sosed tudi našo mamico kupil?"

Vic dneva - pes

Nekje pri razgovoru med sosedi .... Lojze se pohvali sosedu: "Pri nas imamo pa novega psa. Obišči me kaj, da ga boš malo pobožal." Sosed vpraša : "Ali nič ne grize?" Lojze : "Ne vem, to bi tudi jaz rad izvedel."

Kriza in recesija

Janezek sprašuje : "Očka, kaj je to inflacija?" Oče odgovori na primeru : "To je, če mami odide v mesto, da bi si kupila nogavice, pa pride domov s krznenim plaščem!"

Gorenjska šala kosilo

Nekje na gorenjskem ob kosilu: Na kosilo povabili teto, ki jih je po več letih prvič obiskala iz tujine. Po kosilu je teta rekla: "Tako dobro pa že dolgo nisem jedla!" "Mi tudi ne!" se je oglasil Janezek.

Tek - kros

"Včeraj smo tekli kros v šoli in postal sem rekorder. Kilometer sem pretekel v eni minuti!" se hvali Janezek. "Nemogoče!" mu ne verjame sošolec. "V minuti pa nisi mogel preteči kilometra!" Janezek odločno odvrne: "Seveda sem! Poznam namreč bližnjico!"

Resnica jajce

"Janezek, ali veš zakaj piščančki tako previdno pokukajo iz jajčka?" je vprašala sošolec. Janezek vpraša : "Zakaj?" Nagajivi sošolec odvrne : "Zato ker se bojijo, da jih ne bodo skuhali!"

Nogometni vici

Sin profesionalnega nogometaša se je zadnji dan pouka vrnil domov. Oče ga je vprašal:"No, kako je kaj s tvojim spričevalom?" Sin : "Odlično! Vsi v razredu morajo zamenjati razred, le meni so podaljšali pogodbo." :)

2013/10/11

NAGRADNA IGRA: Na Rogerja Sancheza v Ambasado Gavioli


Trajanje nagradne igre:
V nagradni igri lahko sodelujete od 10. do 18. oktobra do 15. ure.

Opis nagradne igre: 
Podarjajo dve vstopnici za zabavo z Rogerjem Sanchezom, ki bo v soboto, 19. oktobra, v izolski Ambasadi Gavioli.

Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.siol.net/scena/nagradne_igre/2013/10/nagradna_igra_na_rogerja_sancheza_v_ambasado_gavioli.aspx)

2013/10/09

Nagradna igra - 10 nagrad za 10 let

Trajanje nagradne igre: od 1.10.2013 do 31.10.2013

Opis nagradne igre:
Zadeni Tablični računalnik Prestigio, VPS strežnik, gostovanja ali domene...
Prijavi se na Žabje enovice in med prijavljenimi bomo izžrebali enego izmed nagrad.

Nagrade:
1. nagrada: Tablični računalnik Prestigio
2. nagrada: VPS strežnik za eno leto
3. nagrada: Reseller gostovanje: paket Luža za eno leto
4.-7. nagrada: Paket Rega za eno leto
8.-10. nagrada: Domena .com, .net ali .org po izbiri

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

2013/09/28

Nagradna igra: Festival Plemena v Brooklynu


Trajanje nagradne igre: Glasujete lahko od 28. 9. do 1. 10. do 17. ure.

Opis nagradne igre:
Podarjajo dvakrat po dve vstopnici za festival Plemena, ki bo 4. oktobra v ljubljanski Hengarnici Brooklyn.

Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.siol.net/scena/nagradne_igre/2013/09/nagradna_igra_festival_plemena.aspx )

2013/09/26

2013/09/21

Nagradni natečaj ''SFURAJ SVOJO IDEJO ZA NOV AVTO''


Trajanje: Nagradni natečaj poteka od 01. 09. 2013 do vključno 30. 11. 2013

Način sodelovanja: V nagradnem natečaju lahko sodelujejo osebe, starejše od 15 let, s stalnim prebivališčem v Republiki Sloveniji, ki izpolnjujejo v teh pogojih navedene pogoje sodelovanja. Fizične osebe, ki so mlajše od 18 let, lahko v nagradnem natečaju sodelujejo le ob predhodnem pisnem soglasju staršev oziroma zakonitih zastopnikov. Če soglasja ne predložijo, ima organizator pravico, da jih brez kakršnih koli obveznosti izloči iz natečaja.
 ... več informacij na spodnji povezavi

Povezava do strani z nagradnim natečajem:
>> POVEZAVA

Nagradna igra New Era


Trajanje nagradne igre : od 13. do 30.9. 2013

Opis nagradne igre:
Prijavite se na COCOZEBRINE e-novice, bodite obveščeni o novostih in ugodnostih v modnem rezervatu COCOZEBRA in sodelujte v nagradni igri New Era.
Pridružite se številnim zvezdnikom iz sveta zabave in športa, zavarujte se pred soncem ali dežjem s kapco New Era ali preprosto le očarajte s svojim modnim izborom. 
Poglejte si najnovejšo koreografijo plesnih virtuozov, Žige&Eneja Jurečiča alias EZ Twins iz skupine Maestro. Obarvajte svoj svet s COCOZEBRO! 

Nagrade v nagradni igri : 2 kapi New Era

Povezava do strani nagradne igre:

2013/09/13

2013/09/12

NAGRADNA IGRA - VREME V EVRIH


Trajanje nagradne igre – OD 26.8. DO 30.9.2013
Opis nagradne igre: Igra vam predstavi energetskega svetovalca Porabimanj, ki omogoča brezplačne izračune prihrankov. Potrebna sta le 2 klika.

Nagrade v nagradni igri: 26 nagrad: klimatska naprava, darilni bon, 2 monitela, vremenske postaje, kompleti termostatskih radiatorskih ventilov, merilniki porabe, majice optimizma

POVEZAVA DO NAGRADNE IGRE:

2013/09/11

NAGRADNA IGRA - ROLLJET, TABLICA IN MP4 PREDVAJALNIK


Trajanje nagradne igre : 23.8.2013 - 15.9.2013

Opis nagradne igre: 
RollJet, tablica ali MP4? Nagradna igra!

Sodelovanje v nagradni igri je povsem preprosto! Prav je, da dobre stvari deliš z drugimi, zato moraš najprej s prijatelji deliti naše obvestilo na omrežju Facebook. Za nagrado pa moraš nujno narediti še nekaj - odgovoriti moraš na naše vprašanje. Vsak dan zastavijo novo vprašanje. Več odgovorov seveda pomeni večjo možnost, da prav ti prejmeš eno od nagrad. 

Nagrade v nagradni igri:
1 x RollJet s torbo
1 x Samsung Galaxy Tab 8GB
1 x MP4 predvajalnik MP4 predvajalnik Sony NWZ-S754L 8GB

Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA