Nagradna igra za vsak okus

Obiščite stran:

recepti

2016/03/27

Kmet in šale

Kmet se odloči, da bo dal svinjo parit. Kmet, ki je imel merjasca, je živel na drugem koncu vasi, prvi da svinjo v šajtrgo in gas.

Merjasec opravi, lastnik merjasca kmeta olajša za 20€ in ga še opomni, naj zjutraj gleda, kaj dela svinja. Če rije po dvorišču, je dobro, če pa pije vodo, jo mora pripeljati ponovno.

Zjutraj kmet pogleda svinjo. Ta pije vodo. Kaj hoče, naloži svinjo v šajtrgo in na drug konec vasi. Ponovi se svinjski seks, znebi se 20€, naloži spet svinjo v šajtrgo in hajd domov. Drugi dan pogleda svinjo in glej hudiča, ta spet pije vodo. Ob preklinjanju se ponovi zgodba prejšnjih dveh dni.

Naslednji dan kmet, iznerviran do kraja, reče ženi: "Ej, poglej, kaj dela svinja. Če spet pije vodo, jo bom zaklal."

Pogleda žena ven in reče: "Ne pije!"

On navdušeno: "A rije po dvorišču?"

"Ne!"

"Ja kaj pa potem dela?"

"Nič, sedi v šajtrgi in čaka ..."

Nemogoče stvari - šale

1. Ne moreš prešteti svojih las.
2. Ne moreš oprati svojih oči z milom.
3. Ne moreš dihati z iztegnjenim jezikom.
Spravi svoj jezik nazaj, ti bedak.
Deset stvari katere vem o tebi:
1. Ravno bereš tole.
2. Si človek.
3. Ne moreš izgovoriti črko P, brez da bi se ustnici dotaknili.
4. Ravno si poskusil izvesti točko 3.
6. Smejiš se samemu sebi.
7. Sedaj imaš nasmeh na svojem obrazu. Aja, izpustil si točko 5.
8. Ravno si iskal točko 5 in ugotovil da je ni.
9. Smejiš se temu, ker si padel na to foro.
10. To boš delil s prijatelji in znanci, da ugotoviš, kdo vse bo še padel na to foro.

Lovska šale invici

Dva lovca hodita po gozdu in eden od njih se kar naenkrat zgrudi na tla in negibno obleži. Drugi lovec hitro potegne iz žepa svoj mobilni telefon in pokliče 112.

Ves razburjen pove operaterju, "Moj prijatelj je mrtev! Kaj naj storim?"

Operater ga miri "Pomirite se. Pomagal vam bom. Najprej, prepričajte se da je res mrtev."

Nastopi tišina, nato se zasliši strel. Spet se javi lovec "OK, kaj pa zdaj?"

Šale in trgovec

Kitajec pride v židovsko trgovino kupiti črn modrc velikosti C. Lastnik žid, znan kot vešč trgovec, pravi, da so črni modrci redki, težko se dobijo. Zato je cena 50€ po komadu.

Kitajec kupi 25 komadov. Čez nekaj dni se vrne in kupi še 50 komadov.

Žid vidi priložnost in mu pravi, da so se medtem podražili in mu zaračuna 60€ po komadu.

Čez mesec dni Kitajec spet pride v trgovino in kupi celotno zalogo črnih modrcev, tokrat po ceni 75€ po komadu.

Veliko povpraševanje po črnih modrcih je začudilo židovskega trgovca.
In vpraša Kitajca: "Reci mi, kaj počneš z vsemi temi črnimi modrci?"

Kitajec odgovori: "Prerežem jih na pol in prodam kot yamakas (židovska kapica) židom po ceni 200€ po komadu."

Kriza in kdaj iz krize

Američan, Rus in Slovenec pred bogom.

Američan: "Kdaj bomo mi prišli iz krize?"

Bog: "Čez 50 let!"

Američan pade v jok: "Tega jaz ne bom dočakal!"

Rus: "Kaj pa mi? Kdaj mi zlezemo iz krize?"

Bog: "Čez 70 let!"

Rus obupano, v joku: "Ajej, tega na bom dočakal!"

Slovenec: "Pa mi? Kako kaže Slovencem?"

Bog pade v jok, solze lijejo, Slovenec ga začudeno gleda in vpraša: "Ja zakaj pa ti jokaš???"

Bog ihteče: "Zato, ker tega pa niti jaz ne bom dočakal!!"

Oblikovanje telesa - pred poletjem

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
“Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.”
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.

Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
“Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.”

Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga med noge in jezno zabrusi:
“Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.”

Šala in na fronti

Janez je odšel na fronto in po nekaj tednih poklical ženo: ''Ljubica, veselo novico ti moram povedati.''
Žena: ''Kakšno pa?''
Janez: ''Prvega bom že doma.''
Žena veselo: ''Lepo, kako pa to veš?''
Janez: ''Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!''

Nakja življenskih šal

Punca brez oblin je kot jakna brez žepov - ne veš kam bi roke dal.

Zakaj je kalkulator človekov najboljši prijatelj?
Nanj lahko vedno računaš.

Pridem prej v trgovino, prodajalki rečem da bi imel 20 kondomov. Opazim 2 bejbi da se mi začneta smejat. Začudeno jo pogledam, nato rečem prodajalki: "22, prosim".

Da ni keksov in mleka eni nebi nikoli namočil..

Spoštujem svoje bivše. Če ne drugega so imele vsaj okus.

Moj penis je bil v Giunessovi knjigi rekordov, potem pa so me vrgli iz knjižnice!

Greš na Zavod za zaposlovanje pa na vratih piše "vstop nezaposlenim prepovedan"

Tekme in rezultati - Šale

Mujo in haso sta šla na nogometno tekmo in s sabo vzela nekaj litrov domačega šnopsa.

Dogovorila sta se, da vedno, ko pade zadetek, malo cukneta.

Tekma se je končala 0:0.

Mujo: "jebeš ti to, ajmo mi na košarku"!

Pregled pri zdravniku

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: "Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov."

Ženska se nemudoma začne slačiti.

Doktor pa ji to prepreči rekoč: "NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik."

Napis na zidu - Šala

Delavec je na zid podjetja napisal:"Naš šef je nor"
Na sodišču so ga obsodili na 1 dan, 1 mesec in 1 leto zapora.

1 dan zato,ker je popackal zid,
1 mesec zato, ker je pribor za pisanje in barve ukradel v podjetju
in 1 leto pa zato, ker je razkril poslovno skrivnost!!!

Ljubimec - Šala in vici

Mož se z letališča s taksijem vrača domov s službenega potovanja. Polnoč je že mimo.

Ker že dolgo sumi, da ga žena vara, ponudi taksistu 100 eurov, če gre z njim v hišo za pričo, da ga žena vara.

Potiho sta se splazila do spalnice, mož prižge luč, odkrije posteljo in zagleda v njej ženo z ljubimcem.

Izza pasu potegne pištolo in jo nastavi ljubimcu na čelo.

Žena vzklikne: »Ne streljaj, lagala sem ti, da sem denar podedovala.

ON je plačal tvojo Corvetto, ki sem ti jo podarila, ON je plačal

jahto, ON je plačal letno karto za nogometne tekme, ON je plačal

vikend ob jezeru. Celo mesečne kredite plačuje ON.«

Mož spusti pištolo, pogleda taksista in ga vpraša: »Kaj bi ti

naredil?«

Taksist odgovori:»Hitro bi ga pokril z odejo, da se ne prehladi!«

Naloga in rešitve

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:

Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je...
Koliko let imam?

V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek?

"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol idiot."

Inštrukcije matematike

"No, Janezek, povej mi," reče učitelj, "rešitev naslednje naloge: Tvoj oče gre peš iz Ljubljane proti Medvodam s hitrostjo 3 km/h. Tvoj stric gre eno uro pozneje iz Medvod proti Ljubljani s hitrostjo 5 km/h. Kje se srečata?"

Janezek kot iz puške: "V prvi gostilni!"

Ko pade sladkor

Janezek: "mami mami, cukr mi je padu."

Mami: "Pejd, pa pojej čokolado."

Janezek: "Mami noooo, cukr."

Mami: "Ja, pa pojej to čokolado !!!!"

Po eni uri pride mami v kuhinjo in se dere: "Porkamadona, kdo je stresu ceu cukr po tleh ??"

Janezek: "Ja pa sej sem ti reku, da mi je cukr padu, pa si rekla, da naj pojem čokolado."

Računanje na prste - Šale

Janezek je v šoli še vedno sešteval na prste. Učiteljica zahteva zdaj od njega, da s tem preneha in računa na pamet. In ga preveri.

"No Janezek. Koliko je 2 plus 2?"

Janezek takoj začne šteti prste: "Štiri!"

"Janezek, rekla sva brez prstov. Roke za hrbet in poskusi znova. Koliko je 4 plus 4?"

Janezek da roke za hrbet, a še vedno šteje s prsti:"Osem!"

"Spet si štel s prsti. Tokrat roke v žepe. Koliko je 5 plus 5?"

Janezek malce okleva:"Enajst!"

Sprejemni izpit

Veste, kakšen je policijski sprejemni izpit?

1.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat: "4!"
Inšpektor: "Bravo, sprejet si, ker si pameten."

2.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 2: "5!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?!"
Kandidat 2: "Se pravi, aaaa, 4!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker se dobro znajdeš."

3.dejanje:
Inšpektor: "Koliko je 2+2?"
Kandidat 3: "6!"
Inšpektor: "Ampak, 2+2?"
Kandidat 3: "Pa saj sem rekel, 6!"
Inšpektor: "Pazi, ja, ja, 2+2?"
Kandidat 3: "Ma šest, šest!"
Inšpektor: "Sprejet si, ker si uporen."

Očetje - Šale in vici

Trije fantje se pogovarjajo o svojih očetih.

Prvi reče: "Moj oče je tako majhen, da lahko stoji pod mizo."

Drugi reče: "Moj oči lahko stoji pod stolom."

Tretji je zaskrbljen, nato reče: "Moj oče se je pa poškodoval, ko je borovnice nabiral. Je z lestve padel."

Bodoča tašča - Vici in šale

Mladenič navdušeno pove mami, da se bo kmalu poročil. ''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je moja izbranka!''
Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?''
Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''
Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''
''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.

Vici - Razvedrilo

Zobozdravnik je opazil, da je njegov naslednji pacient, stara gospa, zelo živčna. Zato se je odločil, da ji bo povedal en vic , medtem ko je natikal rokavice.


"Ali veste kako delajo latex rokavice?" je vprašal.
"Ne, ne vem." je odgovorila stara gospa.


"Torej, na Kitajskem imajo tovarno, z velikim bazenom lateksa in delavci z različno velikimi rokami potopijo svoje roke v latex, počakajo da se posuši, jih zrolajo z rok in jih vržejo v škatlo."
Gospa se ni niti nasmehnila.


"No, vsaj poskusil sem jo razvedriti" si je rekel zobozdravnik.
Toda 5 minut kasneje, ravno sredi vrtanja, je gospa prasnila v neobvladljiv smeh.
"Kaj je tako smešno?" je vprašal zobozdravnik.
"Ravno si hočem predstavljati, kako delajo kondome!"

2016/03/26

Vic dneva

Babica se odloči da bo vnuku podarila katero koli knižico!

Čez par dni pride vnuk k babici domol in babica ga upraša:vnuk izberi si katero koli knjižico

Vnuk:katero koli?

Babica:seveda

Vnuk:Potem mi pa dej bančno knjižico!

2016/03/24

Samski moški

Samski moški je stanoval v 4. nadstropju. Moral bi si zlikat srajco zaradi sestanka naslednji dan, pa ni imel likalnika. Spomni se na sosedo iz pritličja in sklene, da jo bo prosil, če mu
posodi likalnik.
Ko je bil v 3. nadstropju, si misli:
"Ni slaba tale soseda, pravzaprav je kar dobra mrha. Mogoče me bo ogovorila, pa pade kakšna kavica."
Ko je bil v 2. nadstropju, si misli:
"Jah, kavica, pol pa tralala, pa vinčka, pol smo pa tam, jo bom povabil še k sebi."
Ko je bil v 1. nadstropju, si misli:
"Če jo povabim k sebi, bo pol prišla. Pol jo bom pa kresnu. Pa enkrat pri njej, pa spet pri meni, pol pa spet pri meni, pa spet..."
Ko je bil v pritličju si misli:
"Mater, pol bo pa že stvari začela gor nosit in pri meni spat, pa stvari urejat po svoje, pa pohištvo premikat, pa še psa ima, pol se je pa znebit ne bom mogel..."
In ko takole premišljuje že avtomatično pozvoni, soseda odpre vrata, se veselo nasmehne in zažvrgoli:
"O sosed, kako ste kaj, vam lahko kako pomagam?"
Moški pa reče:
"Ma jebi se ti s tvojim peglajznom vred."

Smešni vici

Prvi dan:
"Dragi grem na fitnes."
"Dobro, draga."
Drugi dan:
"Dragi, grem na aerobiko."
"Dobro, draga."
Tretji dan:
"Dragi, grem na jahanje."
"Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

Smešni vici in smešne šale

Sin nekega arabskega šejka študira v Beogradu. Po mesecu dni piše domov: Srbija je prelepa, ljudi so zelo ljubeznivi in se mi zelo dopade tukaj. Le da mi je včasih neprijetno, ko grem na fakulteto v mojem pozlačenem mercedesu, a nekateri moji profesorji pridejo s tramvajom…. Tako čez nekaj dni pride ček za milijon dolarjev in kratkim sporočilom staršev: Ne delaj nam sramote, kupi si tudi ti tramvaj!

Fitnes in treniranje

Prvi dan: "Dragi grem na fitnes." "Dobro, draga." Drugi dan: "Dragi, grem na aerobiko." "Dobro, draga." Tretji dan: "Dragi, grem na jahanje." "Pojdi draga, konj te je že trikrat klical."

2016/03/20

ŠALA dneva

V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo nastali iz Adama in Eve. Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali iz opic." Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..."

Smešni vici

Dve blondinki se pogovarjata v zaporu. Prva reče: "Danes ponoči bom pobegnila!" "Kako boš pa pobegnila?" vpraša druga. Prva reče: "Splezala bom čez ograjo! Potem se poslovita druga od druge. Nasledni dan se spet srečata v zaporu. Druga reče: "Kaj nisi pobegnila iz zapora!?" Prva pa reče: "Ne, ker so mi ograjo podrli.

Dobro in slabo

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne: “Prav dobro nama je!” “Tebi je mogoče že dobro,” je besna Marija, “meni pa je slabo zaradi tebe.” Jože malo pomisli in reče: “Veš kaj, matičar je rekel “v dobrem in slabem”. Sprosti se in zaspi.” “Ja. Matičar je rekel tudi “dokler vaju smrt ne loči”. Zdaj se pa ti sprosti in zaspi, če upaš.”

Politik

Politik je rekel arhitektu: “Če ne bi bil politik, bi tudi jaz gradil hiše.” Arhitekt mu je odgovoril: “Če vi ne bi bili politik, bi jih jaz tudi.”

Društvo

Predsednica društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupila plašč. Gleda in gleda, pomerja in se na koncu le odloči. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in zgroženo zavpije prodajalki: “Za boga milega! Koliko poliestrov so ubili za izdelavo tega plašča!”

Igrica

Mlada punca je, utrujena od dolgega sprehoda po parku, sedla na klop in se zleknila nanjo. Mimo je prišel klošar, sedel poleg nje in jo vprašal: “Punca, ali si razpoložena za kakšno igrico?” “Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni?” “Kaj neki pa naj bi si mislil, saj si vendar v moji postelji!”

Šale dobre

Policaja ustavita avtomobil. Eden izmed njiju izstopi in gre proti avtomobilu. Pogleda noter in pravi: “Zakaj se vas pa vozi pet v Renaultu 4?” Voznik odgovori: “Saj je to vendar avto za pet ljudi.” Policaj se zmeden obrne, odide do kolega in mu pove: “Njih je pa pet v Renaltu 4!” Kolega: “Tiho bodi, bedak! Midva sva pa dva v Fiatu Uno!”

2016/03/12

Nagradna igra Ustvarjena za zmage!

Nagradna igra 2016
Trajanje nagradne igre: od 20.1.2016 – 10.3.2016 do polnoči.

Nagrade:
50 X 2 VIP VSTOPNICI ZA SMUČARSKE SKOKE V PLANICI (VSTOPNICA VELJA ZA 19.3.2016) V ceno vstopnice je vštet: prostor na posebni tribuni Klub 239, Na sedežu organizatorja bodo 11.3.2016 izvedli nagradno žrebanje, na katerem bodo izžrebali 50 sodelujočih, ki bodo prejeli nagrade.

Nagradna igra se nahaja na spodnji povezavi:
>> POVEZAVA DO STRANI

 (pravila nagradne igre: http://www.cockta.eu/sl/pravila-pogoji-sodelovanja-v-nagradni-igri-ustvarjena-za-zmage) (vir nagradne igre: http://www.cockta.eu/sl/nagradne-igre)

Vic in dva štajerca

Na sodišču sodijo dvema Štajercema. Sodnik jih vpraša:
-Torej sta vidva ukradla cisterno 2000 litrov piva?
- Da, res je. Priznava, ukradla sva jo.
- In kaj ste naredili s cisterno?
- Prodala sva jo.
- Kaj pa sta naredila z denarjem?
- Zapila sva ga.

Izgubljen mož

Mož je vsak večer prišel napit domov in žena mu je stalno pridigala ob prihodu. Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj spremeni taktiko. In res. Ko se je mož nekega večera pijan vrnil domov je odložil plašč, žena pa mu je takoj ponudila copate.

"Boš jedel, ljubi moj?" ga je vprašala. "Si še žejen? Boš morda kavico?" Mož je presenečeno obstal, se obrnil in odšel proti izhodu.
"Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!" je dejal.

2016/03/11

Nagradna igra “Gorazdov izziv”

Nagradna igra 2016

Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 1. 2. 2016 do 1. 4. 2016. Opis nagradne igre:

Opis nagradne igre:
Slaščičarski mojster Gorazd Potočnik pri svojem ustvarjanju najbolj zaupa Žitovi moki, zato jo za svoje slaščičarske mojstrovine uporabite tudi vi! Obenem pa sodelujete v nagradni igri in morda osvojite glavno nagrado – slaščičarski tečaj pri Gorazdu Potočniku.

>> POVEZAVA

(vir: http://www.zito.si/2016/01/nagradna-igra-gorazdov-izziv/)

2016/03/10

SODELUJTE V NAGRADNI IGRI IN OSVOJITE PAKET M&M

Igre nagradne

Trajanje nagradne igre: 01.08.2016

Opis nagradne igre: Všečkaj in deli njihovo stran na facebooku. Vsak teden bodo izmed vseh všečkov na facebooku izžrebali nekoga, ki bo prejel paket M&M!


Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA 


(vir in pravila nagradne igre: 
http://www.extremeslovenia.eu/nagradne-igre/
http://www.extremeslovenia.eu/wp-content/uploads/2015/12/Pravila_nagradnih_iger.pdf)

2016/03/05

Pogledi

Pri pregledu ženske pacientke, doktor pravi: “Vaše srce, pljuča, utrip srca in pritisk so v redu. No, sedaj pa še poglejmo tisto fletno majhno stvar, ki vas ženske spravi v vse vrste problemov. Ženska se nemudoma začne slačit … Doktor pa ji to prepreči rekoč: “NE! NE! Kar oblecite se nazaj. Samo pokažite mi jezik”

Romantika

Prelestno mladenko, ki ji že mesece dvori, Gorenjec končno pregovori, da se usede v njegov avto in se zapeljeta na izlet. Po krajši vožnji ustavi vozilo v senci mogočne hrastove krošnje, jo prime za roke in jo pogleda globoko v oči. Dekle zadrhti. Srce ji začne hitreje utripati in mladenič ji zašepeta v uho: »Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati.« Ona vsa raznežena in v pričakovanju: »Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me.« On: »Ali boš kaj primaknila za bencin?«

Čren

Po plaži v Fiesi se sprehajajo trije goli črnci. Vsi so od nog do glave globoko črne barve, le eden ima tisto moško zadevo belo. Vsi jih z začudenjem gledajo, potem se pa le en domačin opogumi, stopi zraven in vpraša: - Oprostite, kako pa to, da vaš kolega ni v celoti črn? Še nikoli nisem videl črnca z belim bingeljnom… - Ah ne, saj mi sploh nismo črnci. Rudarji iz Velenja smo, ki smo tukaj na počitnicah, kolegu je pa včeraj prišla žena na obisk.

Kruh

Gresta dva klošarja v park, pa prvi vpraša: “Imaš zraven star kruh za golobe?”…… ….. “Ne, jaz jih jem kar brez kruha!”

Najdena denarnica

Na radio Velenje med oddajo “v živo” nekdo pokliče: Poslušalec: “Dobar dan, tukaj Safet iz Veleja.” Voditelj: “Pozdravljeni, Safet, kaj bo dobrega?” Poslušalec: “Danas zjutra sam našu denarnico z dost denara i dokumenti.” Voditelj: “Koliko pa je denarja?” Poslušalec: “Malo više čez tri tisuč evrov, i kartice.” Voditelj: “A se da iz dokumentov razbrati, kdo je lastnik?” Poslušalec: ” Da, to je neki Karl Benko, iz Veleja.” Voditelj: “In kako lahko gospod pride do vas?” Poslušalec: ” Jok, ne zovem radi toga. Zavrtite čoveku jedan dobar komad!”

V postelji

Jože pride v posteljo pijan kot mavra. Ploskne svojo Marijo po zadnjici in zavzdihne: “Prav dobro nama je!” “Tebi je mogoče že dobro,” je besna Marija, “meni pa je slabo zaradi tebe.” Jože malo pomisli in reče: “Veš kaj, matičar je rekel “v dobrem in slabem”. Sprosti se in zaspi.” “Ja. Matičar je rekel tudi “dokler vaju smrt ne loči”. Zdaj se pa ti sprosti in zaspi, če upaš.”

Puzli in sestavlanje

Mujo dobi puzzle. Pa sestavlja, pa sestalja,… mine devet dni, pa še ni gotovo… Pa pride 10. dan, pa mu končno rata. Zlaufa k Hasotu, ter se mu pohvali: “Jes vidio, pazl sam sastavio u 10 dana, a na kutiji piše 4-5 godina!!!”

Kilometri

Mujo pride prvič v Ljubljano in se na obvoznici pripelje do krožišča. Zagleda znak 40 km/h. Ko se že nekaj časa vozi po krožišču ga ustavita policista: “Ali se vam je zmešalo, da se tako dolgo vozite v krogu?” Mujo pa: “Pa kaj me ustavljata, imam samo še tri kroge, pa bo 40 km.”

Dva in dva

Učiteljica sprašuje: “Mujo, koliko je dva in dva?” Mujo: “Četri.” Učiteljica: “Dobro Mujo, sjedi, 5.” Mujo: “Pa znao sam da je pet!”

Mujo in dobre šale

Mujo se zjutraj na vse pretega muči, da bi vžgal avto. Mimo pride prvi sosed in reče: »Zaug, Mujo!« Mujo ga čudno pogleda in nadaljuje verglanje. Mimo pride drugi sosed in reče: »Zaug, Mujo, zaug!« Mujo se ne ozira in še naprej muči akumulator. Mimo pride Haso in reče: »Zaug, Mujo!« Mujo mu vljudno odzdravi: »Zaug, Haso!« in nadaljuje prižiganje.

Lepo povabilo

Haso povabi Mujota na večerjo. Mujo pride do Hasota in zagleda na vratih listek: “Ha, ha, ha, Mujo, sploh me ni doma!” Mujo se odloči, da mu bo to vrnil, zato pripiše na listek: “Ha, ha, ha, Haso, sploh nisem bil tukaj!!”

vici in šale ter Mujo

Gresta Mujo in Haso nabirat koruzo z avtom, Mujo ostane pri avtu, Haso pa gre nabirat koruzo. Pride policaj, vidi avto in vprašaja Mujota: “Kaj pa ti delaš tukaj?”. Mujo odgovori: “Pesmice si zmišljujem”. Policaj pa reče “No povej mi eno pesmico”, Haso pa “Plavo nebo, zelena trava pazi mujo vidi se ti glava”.

Kdo s kom -Šale

Kdo je s kom V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh. Nenadoma se oglasi Mujo: Z mojom ženom sam skupi že deset let. Najbrž hočes reči ‘z mojo ženo’, ga nekdo popravi. Ne ne, s tvojom ženom sam skupi šele tri tedna!

Copatki - Šale

Pošlje Mujo Hasota na podstrešje in mu reče naj mu prinese copate! Pa gre Haso gor in zagleda Mujotovo ženo in hčerko! Reče jima: Mujo me pošilja da vaju nategnem! Onidve mu ne verjameta! Nakar se Haso zadere Mujotu: A obe? Mujo odgovori: Ja, ja obe!

Šale in fore

Reče Mujo učiteljici: ‘Jaz bom prvi človek ki bo pristal na Soncu’. Učiteljica mu odvrne: ‘Kako!? To ja vendar ni mogoče vas bo ja zažgalo.’ Mujo: ‘Jaz bom pristal ponoči’.

Gozdar

Mujo se gre šolat za gozdarja. Gozdar mu da žago in reče naj gre sekat drevesa. Mujo gre in ob koncu dneva ga gozdar vpraša koliko dreves je posekal. Mujo reče 210 dreves. Gozdar reče da je premalo. Isto je drugi dan na koncu pa mujo reče naj poseka on eno drevo. Gozdar prižge motorno žago in podre eno drevo. Mujo pa reče a to se pržge.

Haso in mujo šala

Nekega dne se gre Mujo učit k hasotu. Ko se nauči in hoče oditi domov vidi, da zunaj močno dežuje. Zato mu Haso reče naj prespi pri njemu. In Mujo se strinja. Ko pa gre Haso pod tuš vidi Mujota zelo mokrega in ga vpraša: “Zakaj si pa moker ?” Mujo mu pojasni:”Šel sem domov po pidžamo.”

Gate in Šala

Haso prinese Mujotu gate za rojstni dan. Mujo vpraša: “Kaj pa je to?” Haso pravi: “To so spodnje hlače. To obleci predno oblečeš hlače.” Mujo pravi: “Jaz tega ne rabim. To je za mestne učene ljudi.” Haso pravi: “Probaj. Boš videl. Je bolj higijenično in topleje ti bo.” Naslednji dan zjutraj Mujo res prvič v življenju obleče gate. Čez nekaj časa ga prime na stranišče. Normalno odide na stranišče, in sleče hlače, gate pa pozabi sleči. Opravi potrebo in pogleda v školjko: “Pa je res bolj higijenično.” Obleče hlače in odide iz stranišča, nato pa pravi: “Pa tudi bolj toplo je.”

Nagradna igra : PRETTY BABY– Dobrodelna sušilna vrvica

nagradne igre

Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra poteka od 24.2. do 16.3.2016 do 14.00 ure

Nagrade v nagradni igri:
Nagradna igra je nagradna igra v reklamne in dobrodelne namene z naslednjimi nagradami:
• 10x personaliziran (ustvarjen) bodi*
• 10x personaliziran (ustvarjen) slinček*
*vsak izmed 20 nagrajencev prejme po pet kosov svojega personaliziranega (ustvarjenega) izdelka.
Fotografije izdelanih bodijev so simbolične in ne prikazujejo nagrade,ki bo podeljena ob koncu akcije.


Nagradna igra se nahaja na strani: 
>> POVEZAVA

(vir nagradne igre: http://www.majhnikoraki.si/ )
(Pravila nagradne igre: http://www.majhnikoraki.si/pravila.pdf)

NAGRADNA IGRA - Najdi puzzle!


Trajanje nagradne igre : od 04.03.2016 do 11.03.2016
Opis nagradne igre:
Eden od
njihovih paketov Fisherman's Friend se je izgubil na Times Squareu. Ga jim lahko pomagate najti?

Odgovor komentiraj spodaj in se poteguj za zmago ! Izmed vseh odgovorov bo
do izbrali srečneža, ki bo prejel nagrado Fisherman's Friend!


Nagradna igra: KONCERT JUSTINA BIEBERJA V ZAGREBU


Trajanje nagradne igre :  do 30.04.2016

Opis nagradne igre: Všečkaj in deli nagradno igro na facebooku.
Nagradna igra se zaključi 30.04.2015 ob 12 uri.
Nagrajenec bo objavljen na njihovi spletni strani.

Nagrade v nagradni igri : 2 x VSTOPNICA + AVTOBUSNI PREVOZ

Nagradna igra se nahaja na spodni povezavi:
>> POVEZAVA

(vir strani z nagradno igro: https://www.facebook.com/extrememslovenia/photos/a.614580548681738.1073741827.612870965519363/680666828739776/?type=3&theater)




2016/03/01

Šala in starost žensk

Kakšna je razlika med ženskami starosti 8,18,28,38,48,58 in 68 let?

Pri 8 - pelješ jo v posteljo in ji poveš pravljico.
Pri 18 - poveš ji pravljico in jo pelješ v posteljo.
Pri 28 - ne rabiš ji povedati pravljice, da gre v posteljo.
Pri 38 - ona ti pove pravljico in te pelje v posteljo.
Pri 48 - poveš ji pravljico, da ti ni treba z njo v posteljo.
Pri 58 - greš prej v posteljo, da ne rabiš poslušati njene pravljice.
Pri 68 - z njo v posteljo greš samo še v pravljici. :)

Zakonska šala

Mladoporočenca sta na poročnem potovanju, prispeta na Havaje. Po nekaj dneh zvečer delata načrt za drugi dan. On bi šel na bazen, ona pa raje na kak izlet po otoku. Beseda da besedo in pride do prvega prepira.

On: "Če ne bi bilo mojega denarja, midva sploh ne bi bila na Havajih!"

Ona: "Če ne bi bilo tvojega denarja, ne samo da MIDVA ne bi bila na Havajih, MIDVA ne bi bila niti na poročnem potovanju, sploh pa ne bi bilo nobenega 'MIDVA'!" :)

Družabna omrežja in šala

Nimam twiterja ali facebooka, zato hodim okoli z megafonom in objavljam kaj delam in kaj se mi je dogajalo čez dan.

Za enkrat mi sledijo trije, mislim, da sta dva policaja in tretji je psihiater! :)

Avto - šala

Kakšna je razlika med dobrim in zelo dobrim avtom?

Dober avto vas pripelje od točke A do točke B.

Zelo dober avto vas pripelje od točke A do točke G :)

tečaj za ženske in moške - šala

Večerni tečaj za ženske obsega poglavja:

1. Molk - novo področje, ki ga je moč obvladati.


2. Neodkrita stran bančništva - depoziti.


3. Zabave - kako iti brez nove obleke.

4. Bonton v kopalnici - tudi moški ima pravico do kopalnice.


5. Komunikacija I. - solze so zadnje sredstvo, ne prvo.


6. Komunikacija II. - Doseči svoje brez sitnarjenja.


7. Varna vožnja - tudi to je mogoče.

8. Umetnost telefoniranja - kako končati pogovor.

Smešni SMSi

Žena piše SMS: "Dragi, v službi je gužva, pridem komaj okoli šestih. Idi v vrtec po Jančija in skuhaj večerjo."
In čez eno uro: "Da ne pozabim, zjutraj sem ruknila avto."
Čez 5 sekund dobi SMS: "Kako, koliko, kje????"
Ona: "Šalim se, samo sem hotela preveriti, ali si dobil prejšnje sporočilo."

Lenoba

Podjetnik pokliče k sebi svojega lenega sina in mu pravi:
"Odločil sem se in ti prepisal 20 % podjetja, tu imaš papirje. Kaj bi rad v podjetju počel?"

"Ne vem... na tehniko se ne spoznam, od računovodstva mi je slabo, v prodaji se je treba ukvarjati s tečnimi kupci..."

Oče: "Torej, česa se boš lotil?"

"Svoj delež bom prodal." :)

Ko te ustavi policaj - Nasveti - Šale

KO TE USTAVI POLICAJ
Poskusite vsaj pet od naštetih dejanj, ko vas policija spet ustavi:
1. Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2. Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo.
3. Če noče oziroma te vpraša zakaj, reči, da bi rad videl če je tvoja večja.
4. Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5. Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6. Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim.
7. Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8. Pretvarjaj se, da si p*der in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo.
9. Če bo rekel ne, začni jokati.
10. Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11. Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moras razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš.
12. Povej mu, da so ti vseč moški v uniformi.

Šale in vici in Micika

Se pelje Micika po cesti pa ji pred avto skoči rumeni palček.
Micika: "Ja kaj je palček, spizdi mi z poti!"
Palček: "če sem pa tak žejen."
Micika: "Ajd tu mas pijačo gazirano."
Se pelje dalje, pa ji pred avto skoči rdeči palček.
Micika: "Daj spokaj mi shorty!"
Palček: "če sem pa tak lačen." Micika: "Tu maš sendvič, samo hitro spokaj s poti!"
Pa se pelje dalje, nakar ji pred avto spet skoči rdeči palček.
Micika: "Kaj je zdaj, idi nekam!"
Palček: "če me pa tak glava boli."
Micika: "Tu maš Aspirin, ajd."
Pa se pelje dalje, zdaj pa ji pred avto skoči modri palček.
Micika: "Kaj je pa s tabo, si žejen, lačen ali te glava boli?"
Palček: "Ne, ne, nič takega, prometno pa vozniško prosim."

Šale in policistka

Blond policistka je sredi dela dobila menstruacijo. Bolel jo je trebuh, vendar ni smela zapustiti patruljnega mesta. Zato je poklicala postajo, povedala kaj je in zahtevala zamenjavo.

Kolega pride šele po treh urah, za povrh pa še mrtvo pijan.
"Človek božji, kaj pa ti je? Zakaj si pijan?"

Policaj: "Veš kako je, ko si povedala, da si dobila menstruacijo, je komandir plačal rundo za vse, potem pa še pomočnik, pa vodja izmene, in nazadnje še trije policisti."