Nagradna igra za vsak okus

Obiščite stran:

recepti

2015/12/30

Vicevi i dobri vicevi

Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi: • Ako je za mene, kaži da nisam kući. Žena odgovara na poziv: • On je kod kuće. Muž: • Ma šta ti je?! Žena: • Za mene je!

Vicevi dobar

U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini, ovde negde mi se izgubila žena. • Pa šta ja tu mogu da pomognem? • Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

Polaže student

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo: • Eh, kolega, danas padosmo obojica!

U školi

Komšinica ugleda Pericu kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga: • Jao Perice, kako to da nisi u školi u ovo doba dana? • U školi? Ma šta je vama, pa ja imam samo 6 godina!

Vicevi - dobar

Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom: • Je l’ ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina? • Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? – upita drugi. • Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.

Došao Mujo na divlji zapad

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se plašili. Jednog dana dođe on u neki gradić, besan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom: • Ko si ti? • Šerif. • E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio.

Vicevi Pitanja

Pita sin oca: • Tata, da li je istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne upozna ženu dok se ne oženi? • Tako ti je, sine moj, u mnogim zemljama.

Vicevi bubnjar

Ulazi bubnjar u studio i vidi gitaristu i basistu kako se svađaju, hoće da se pobiju. Pita bubnjar: • Šta vam je, šta se svađate? Basista: • Ova baraba mi je raštimala žicu. Bubnjar: • Pa u čemu je problem? Basista: • Neće da kaže koju!

Otac stigao kući

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca: • Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

Instrument vicevi

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i odluči da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu: • Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku. Trgovac: • Vi ste bubnjar, zar ne? • Pa da, kako znate? • To nije harmonika, nego radijator!

Zaposlila se plavuša

Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže: • Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta! • A je l’ na svakom spratu?

Dolazi mlađa žena

Dolazi mlađa žena u butik: • Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči. Prodavačica: • Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

Zubar

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci: • Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam… • Slobodno recite. • Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene. • Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik! • Ne, ja sam zubar.

Krenula plavuša-vicevi

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: • Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa. • Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Zove dečko

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
• Da, izvolite?
• Je l’ gu tu Zorica?
• Ne, Zorica je trenutno na ručku!
• A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!

Pet pravila u životu - Vicevi

Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti idiotu ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko.

Vicevi-prijatelj prijatelja

• Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja. • Od štucanja. • Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu? • Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Prijatelja-vicevi

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja: • Šta ima novo? • Evo, ništa, bio sam kod doktora. • I, šta ti je rekao? • 200 evra! • Ma, ne pitam te to, nego šta imaš? • 50 evra. • Aman bre, pitam te šta ti fali? • 150 evra.

Mujo i Fata - vicevi

Došli Mujo i Fata u butik i Fata obuče minić i upita Muju: • Kako mi stoji? • Vidi ti se guz’ca k’o kombajn! Nakon nekog vremena dođu oni kući i upita Mujo Fatu za seks, a Fata će njemu: • Neću bolan da palim kombajn zbog jednog klipa kukuruza?

Vicevi dobar

Kaže otac ćerki: • Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru! Ćerka: • Kako to?! • Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto… • Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost. • Pa kako to?! • Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto…

Vicevi dobri

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata: • Vrati se nazad odakle si doš’o pijancu jedan! Mujo će na to: • Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! Fata se razneži, pa mu otvori vrata: • A gdje je cvijeće? A Mujo će: • A gdje je najljepša žena na svijetu?

Dječak-vicevi

Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene: • Ja imam joptu, a ti nemas! Devojčica: • Ja imam jutku, a ti nemas! Dečak: • Ja imam kujac, a ti nemas! Devojčica: • Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo jedan.

Tramvaj-vicevi

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu: • Jebao sam ti ženu! – i produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri: • Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik: • Tužibabo jedna!

Vicevi dobar

Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže: • Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi mu kažu: • Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš. Otišao đavolćić u Englesku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi njemu kažu: • Idi u Nemačku, tamo ti se krade. Ode đavolćić u Nemačku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Nemci će njemu: • Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol’ko ‘oćeš. Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mal… ma gde mi je nestao koferčić!

Žena sa sinom - vicevi

Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru: • Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac. Pandur: • Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac? Žena: • Zato što je mnogo glup. Pandur: • Pa dobro, ali ‘ajde mi dokažite to. Žena: • Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l’ mama tamo! Dečak ode napolje. Pandur će na to: • E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

Bolnišnica

Sin pride v bolnišnico obiskat bolnega očeta. Zdravnik mu reče: "Slabo mu kaže. Lahko ste pripravljeni na vse."
"Ne bo držalo. Obljubil mi je samo pol kmetije!"

Kupovanje krave

Ne preveč učena kupca hočeta kupiti kravo. Prodajalec jima zatrjuje: "Kolikor vode popije ta krava, toliko mleka da."
In takoj izvedejo poskus. Kmet ji da popiti pol litra vode in takoj pomolze pol litra mleka. Kupčija je bila sklenjena. Po poti domov se 'nova' kmeta hočeta še enkrat prepričati, ali trditev drži. Kravo peljeta do bližnje jame. Ker je voda smrdela, je krava ni hotela piti, zato je prvi potiskal kravi gobec v vodo, drugi pa je zadaj čakal, kdaj bo priteklo mleko. V tem trenutku se krava od muke podela in zadnji zakriči: "Dvigni malo glavo, blato je potegnila!"

Prodajalec avtomobilov

Prodajalec avtomobilov skuša prepričati kmeta: "Kupite ta avto. Poglejte, kako malo stane, kako malo porabi, pa še na kredit vam ga dam."
"Ne bom ga vzel."
"Pomislite vendar, kako smešni boste izgledali, če se boste v mesto pripeljali z vprego."
"Enako, kot če bi se usedel pod avto in ga hotel pomolsti."

Kmet skopuh

Skopuški kmet med zajtrkom razlaga: "Ko sem jaz bil mlad, je bilo hudo. Oblek ni bilo, dostikrat sem bil celo nag, da o lakoti sploh ne govorim."
Delavec, ki je sedel poleg njega, komentira: "Nag res nisem bil, lakoto pa poznam."
"Kaaaj? Kdaj si pa bil lačen?"
"Vedno, ko pri vas kaj delam."

Čudne stvari

"Pri nas se dogajajo čudne stvari. Trikrat sem koklji nastavila jajca, piščancev pa ni in ni."
"Mogoče je kriv petelin?"
"Petelin? Nemogoče! Saj ga sploh nimamo!"

Petelin nov - nakup

Kmet kupi novega petelina, ki je pravi spolni obsedenec. Teka za vsemi domačimi kurami, pa tudi sosedovimi. Kmet komentira: "Ne bo dolgo zdržal. Po njem bo!"
Čez pol ure pogleda na dvorišče in vidi petelina, ki negibno leži na tleh. Pride do njega, da bi ga pobral, petelin pa ga nadre: "Izgini, da mi ne boš spodil jastreba!"

Geometer

Po kmetiji hodijo geometri in nekaj merijo. Kmet jih opazuje in dobi pojasnilo: "Očka, merimo, ker bo tod, kjer leži vaš hlev, potekala železniška proga!"
"Kar naj poteka, samo vedite, da jaz vrata ob sedmih zvečer zaklenem!"

Veterinar

Veterinar pride na kmetijo osemenit kravo in napol v šali vpraša gospodinjo: "Kakšnega telička pa želite? Pisanega, belega ali rdečega?"
"Vseeno mi je, samo da ne bo imel očal kot vi."

Na deželi - vici

"Janezek, ti si bil preko vikenda na deželi. Povej nam, kaj si videl?"
"Veliko živali. Največ je bilo kokoši. Le petelin je bil nekam bolan."
"Bolan?"
"Stalno je skakal na kure, pa so ga morale prenašati. "

Po nakupih - vici

Kmet gre v mesto po nakupih. Stopi v trgovino in hoče kupiti past za lisico: "A imate pasti?"
"Seveda: velike in male."
"Prinesite mi veliko, pa hitro. Rad bi ujel vlak!"
"Tako velikih pa žal nimamo!"

Turizem in kmetija - šale

Na turistični kmetiji lastnik poda gostu knjigo obiskov. Ta se usede za mizo in jo začne brati. Kmet mu prijazno reče: "Samo podpišite se."
"Nak. Dovolj imam grenkih izkušenj. Nič ne bom podpisal, preden ne preberem, kaj piše!"

Mestna srajca - vici

Štefan - mestna srajca - vpraša kmeta: "Gospod, zakaj pa vaša krava nima rogov?"
"Veste, krave imajo ponavadi dva roga, obstajajo pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je tole, kar stoji pred vami konj!"

Hiša ki je javna - šala

Kmet je obiskal javno hišo. Ko pride do prvega dekleta in mu ta postavi ceno, se zgrozi:
"Tako visoka cena samo za nekaj minut? Za ta denar si lahko kupim dva oddojka!"
"Kar izvolite! Potem pa kar z njima počnite te stvari!"

Svinjak

"Kakšna je razlika med tvojim svinjakom in tvojimi čevlji?"
"Nimam pojma."
"V tvojem hlevu skače več svinj, v tvojih čevljih pa smo ena!"

Vinorodna vas

V vinorodni vasici so pri največjem kmetu dobili snaho. Soseda vpraša gospodinjo: "Kaj tvoja snaha zna kopati?
"Seveda. Vsakemu, ki bi jo prebudil pred deveto uro, bi izkopala oči."

Kmetici

Dve kmetici pulita korenje na njivi. Prva izpuli velik koren, ga pokaže drugi in reče: "Takega ima pa moj FrancI."
"A tako velikega?"
"Ne, tako umazanega."

Debela

Lado vidi v svinjaku prašičke, ki ležijo in sesajo.
"Stric, ali ni to zelo naporno za prašičke?"
"Kaj pa?"
"Poglej', ves čas morajo napihovati svinjo, da je lepo debela!"

Vici in šale : prodajalec

Prodajalec srečk vpije: "Kupite srečko! Morda boste zadeli avto!"
"Kaj naj počnem z avtom? Bencin je predrag! Na njive se pa tako ali tako vozim samo s traktorjem."
"Nič hudega! Srečko lahko vseeno kupite, saj ne zadene vsaka!"

Veterinar

Na kmetijo je prišel veterinar, da bi osemenil ovce. V tistem trenutku je bila pri hiši doma samo starka, Ko ji veterinar razloži, zakaj je prišel, mu reče: "Gospod veterinar, pa bodo te ovce sploh imele kaj volne, ko ste vi čisto plešasti?"

Gostilna mestna

Kmetica z dežele je mestno gostilno nekaj let zalagala z kozjim sirom. Nekoč pa mu ženica reče: "Z našo pogodbo je konec."
"Zakaj? Je koza zbolela?"
"Ne. Krava je crknila."

Kure

Kmet je imel zelo starega petelina, zato je kupil mladega. Stari petelin pa je mlademu tekmecu predlagal naslednje: "Eden izmed naju bo moral od hiše. Predlagam, da tekmujeva. Trikrat bova tekla okoli hiše in tisti, ki bo hitrejši, gre od hiše."
Rečeno, storjeno. Starejši je tekel naprej, mlajši pa za njim. Po dveh krogih vzame kmet puško, ustreli mlajšega petelina in reče ženi: "S petelini pa nimava sreče."
"Zakaj?"
"To je že peti petelin, ki sem ga ustrelil.
Tudi ta je tekel za starim petelinom, namesto za kurami!"

Gost - šale

Gospodinja postavi pred malega gosta iz sosednje vasi cel hlebec kruha: "No, France, kar loti se ga, gotovo si
lačen!"
"Ali je vseeno, kje ga načnem?"
"Seveda je vseeno: kjer ti najbolj ugaja!"
"Doma!" In steče s hlebcem kruha proti domu.

Starost in kmet

Kmet je zaradi starosti kupil novega mladega bika, staremu pa reče: "Svoje si odslužil. Tvoje delo bo odslej opravljal mlajši, tebe pa bom pustil pri kravah."
Mladi bik se takoj loti svojega dela, staremu prekipi, pa ga brene. Kmet to opazi in mu reče: "Ti nisem rekel, da bo tvoje delo opravljal zdaj on?"
"Kar naj, samo pokazati sem mu moral, da jaz nisem krava!"

Divji konj

Kmet je imel zelo divjega konja. Brcal je vse okoli sebe in nekoč je kmetovo ženo tako nerodno brcnil, da je ta umrla. Na pogrebu so se znašli vsi vaščani in vsak je kmetu nekaj prišepnil. Župnika je zanimalo: "Vsa vas žaluje s tabo, vsi so ti izrekli sožalje!'
"Nak, ne bo držalo!"
"Saj sem videl, da so ti stisnili roko in nekaj prišepnili!"
"Vsak me je vprašal, če bom sedaj prodal konja."

Turist in kmetija

Turist ogovori kmeta: "Kako dolgo moram hoditi, da pridem do vasi?"
"Pojma nimam."
"Vsaj približno mi povejte!"
"Ne morem!"
Sprehajalec se obrne in jezno koraka naprej. Kmet pa zakliče: "V vasi boste čez 20 minut!"
"Kako pa to, da sedaj veste?"
"Videl sem vas, kako hitro hodite!"

Oranje njive

Kmet se zgodaj odpravlja orat na njivo. Ko se oblači, po radiu sliši posebno poročilo: "Na zemlji so pristala neznana tuja živa bitja. So manjše postave, zelena in imajo izbuljene oči. Če jih srečate, se jim izognite, saj ne vemo, če so napadalna."
Ko odhaja na njivo, v grmovju zagleda zeleno bitje. Stopi bližje in reče: "Jaz biti kmet iz vas. Iti na njivo orat."
"Jaz biti pa lovec Jaka in srati."

Kmečko dekle

Kmečko dekle se poroči z mestnim fantom. Odločita se za življenje na kmetiji. Ona je delala doma, on pa hodil v službo. Nekega dne ona zboli in naroči možu: "Pojdi v hlev. Za vrati boš našel stol in pomolzi kravo."
Mož uboga, odide, vendar ga ni in ni nazaj. Žena je v skrbeh, kljub bolezni vstane in gre proti hlevu, kjer najde obupanega moža: "Kaj pa je narobe?"
"Poglej, prinesel sem stol, pa se krava noče in noče usesti nanj!"

Asfaltna cesta

Kmet iz vasi prvič pride v mesto in vidi asfaltno cesto: "Nič čudnega, da so tu zgradili toliko hiš!
"Zakaj tako mislite?"
"Ja, kdo pa bi obdeloval tako trdo in črno zemljo, kot je tale!"

Kmečki turizem - Šale in Vici

Kmet se je hotel ukvarjati s kmečkim turizmom. Na eni strani hiše je imel piščančjo farmo, na drugi pa svinjsko. Ob tehničnem prevzemu mu očitajo: "Iz farm se bo širil umazan zrak!"
"Saj to je kvečjemu dobro!"
"Zakaj?"
"Turisti bodo takoj vedeli, iz katere smeri piha veter!"

Na kmetiji - dobri vici

Mariji je na kmetiji šlo vse slabše in se je odločila, da bo šla v mesto za gospodinjsko pomočnico. Ko najde družino, jo gospodinja vpraša: "Kuhati znate? Veste, nas je pet!"
"Ni problema! Doma sem kuhala za trideset svinj!"

Trije sinovi - Vici in šale

Kmet je imel tri sinove. Najstarejši ga prosi: "Vsi prijatelji imajo avtomobile. Tudi jaz bi ga rad Imel."
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
Nekaj dni za tem reče srednji sin: "Vsi prijatelji imajo motorje. Tudi jaz bi ga rad imel."
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
In potem še najmlajši: "V si prijatelji imajo kolesa. Tudi jaz bi ga rad imel."
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
Naslednji dan se najmlajši igra na dvorišču in vidi, kako se petelin »pelje« na kokoši. Skoči kvišku, ga spodi in zakriči: "Baraba! Tudi ti hodi peš! Najprej moramo odplačati kredit za traktor. "

Kmetija in prašič - šala

Oče kmet je šel na sejem kupovat prašiča. Ko izbere pravega, ga stehta, vendar ne verjame številkam, ki jih kaže tehtnica, zato prodajalcu pokaže svoj način.tehtanja.
Prašičev rep vtakne v usta, ga nekaj časa obdeluje, nato pa reče: "Prašič tehta 135 kg in nič več!"
"Ne verjamem!"
"Če mi ne verjamete, pošljem sina domov po ženo, pa bo tudi ona tako rekla!"
Sin steče domov, se vrne in reče: "Očka, mama ne more priti, ker ravno poštarja vaga."

Bere časopis - Šale in vici

Mož bere časopis in poroča ženi: "Žena, poslušaj tole. Ugotovili so, da so na rdečo barvo alergične krave in ne biki!"
"Zakaj pa potem na bikoborbah mahajo z rdečo cunjo?"
"Da jih razjezijo, ker potem bik misli, da so ga zamenjali s kravo!"

Vinograd in Šale

"Hčerka, mislim, da ne hi bilo slabo, če bi svojega fanta, tistega z dolgimi lasmi in raztrganimi hlačami, kdaj pa kdaj pripeljala v naš vinograd."
"Ampak on ni za delo v vinogradu!"
"Za strašilo bo pa dober!"

Kmetija - vici

Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok. Na drugi strani ga pričaka policaj in reče: "Gospod, kaj niste videli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?"
"Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!

2015/12/25

Nagradna križanka


nagradna igra krizanka



Trajanje : do 15.1.2016

Kupon z geslom in svojimi podatki pošljite do 15. januarja 2016 pošljite na njihov naslov, ki je objavljen na njihovi strani (več informacij na povezavi na njihovi strani - povezava spodaj).

Med vsemi pravilno izpolnjenimi kuponi bodo 22. januarja 2016 izžrebali:

1x polarizirana sončna očala znamke Polaroid Optike Aleksandra (Kamnik, Kranj, Nova Gorica)
4x predpražnik Hypo Alpe-Adria-Bank d.d. (Ptuj)
3x brisača Hypo Alpe-Adria-Bank d.d. (Ptuj)

Povezava do strani z nagradno križanko in več informacijami:
>> POVEZAVA

(vir nagradne igre: http://www.qlandia.si/si/qlandia/magazin/aktualne-nagradne-igre)

Opera - dobra šala

Janezek je bil prvič v operi. Med predstavo vpraša mamo: "Mama, kdo je bil tisti moški, ki stoji in občinstvu kaže hrbet?"
"To je dirigent."
"Zakaj pa s palico grozi tisti teti, ki poje?"
"Saj ji ne grozi."
"Zakaj pa potem ona tako kriči?"

Plača in razne šale

Mihovo vedenje med poukom postaja nevzdržno, zato ga učitelj po končanem pouku pokliče v svoj kabinet: "Mihec, a veš, kaj si zaslužil?"
"Zaslužil? Nič! Jaz v šolo hodim, da bi se kaj naučil in ne, da bi kaj zaslužil!"

Angleščina in šale

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: "No, kdo bi znal to prevesti?"
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"
Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat"
Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem."
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: "Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"

Vici in Perica

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja: "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama: "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica: "Šuti mama bio kontrolni iz zemljopisa."

2015/12/20

Taksit - šale in vici

Joža stopi k taksistu in ga vpraša: "Koliko bi stalo, če bi me peljali do najbližjega hotela?"
"Tri tisoč, za prtljago vam pa ne bo treba nič plačat'!"
"Zmenjeno. Prtljago kar odpeljite, jaz papridem za vami peš ... "

Šale in nogavice

Joža pride v kemično čistilnico, kjer si je dal očistiti plašč. Ko vidi račun, se razjezi: "Kaj ste znoreli? Tako visok račun za en sam plašč!?"
"Gospod, a se ne spomnite, da ste v vsakem žepu imeli po dve srajci, tri pare nogavic in pulover?"

Kino

"Ne razsipaj denarja, saj sva že bila v kinu."
"Že, že. Toda slišal sem, da sedaj vrtijo že take filme, kjer se sliši tudi glas ... "

Mastne šale

"Si slišal, da Gorenjci ne marajo mastne hrane?"
"Ne. Zakaj pa?"
"Ker o njih kroži že preveč mastnih šal, pa bi si s hrano samo še dodatno pokvarili prebavo."

Gorenjec v restavraciji

Gorenjec stopi v restavracijo in prosi šefa strežbe: "Čez eno uro bom sem prišel s svojo ženo. Prosim vas, če me počakate pri vhodu in njej poveste, da je na žalost vse razen enega stola že zasedeno ... "

Ovca

"Gospod zdravnik, vsako noč sanjam, da sem ovca in popasem vso travo v okolici," tarna Joža.
"Saj to nič posebno hudega, to sanjajo mnogi."
"Že, že. Toda žena me hoče zapustiti, ker vsako noč poleg tega pojem še vsaj eno žimnico!"

Kavi

"Kaj si dal svoji kravi, ko je bila lansko zimo bolna?" vpraša Joža Anžeta
"Dal sem ji spiti en liter terpentina."
Naslednji dan se spet srečata.
Joža z gorjačo v roki zagrozi: "Ubil te bom. Ponoči mi je krava crknila!"
"Saj je moja tudi."

Hlev - šale in vici

Joža nese urin na pregled in ko dobi izvide, kjer piše, da je vse v najlepšem redu, doma vesel reče ženi: "Žena! Vsi smo zdravi. Ti, jaz, otroka, dedek, babica - pa tudi naši kobili v hlevu nič ne manjka!"

Piknik - šala

Trije Slovenci se zmenijo da bodo imeli piknik.
Prirnorec obljubi, da bo prinesel pršut,
Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček,
Gorenjec pa obljubi, da bo s sabo pripeljal nekaj svojih prijateljev...

Garaža - sezidana

"Aha, pa smo vas dobili! Garažo ste sezidali na črno!" vzklikne inšpektor.
"Nismo!" se izmotava Joža. "Saj imamo gradbeno dovoljenje za hišo, pa je zaradi vseh podražitev res nastala samo garaža."

Šale gorenjci in štajerci

Gorenjec povabi na obisk svojega znanca Štajerca. Ko ta pride, ga vpraša, če bo pil kavo.
Ta pokima.
Gorenjec vzame kavno zrno, ga zavije v gazo, potolče s kladivom, nato gazo trikrat namoči v vročo vodo in napitek natoči v dve skodelici.
Čez en mesec povabi Štajerec k sebi na obisk svojega znanca in postori enako, le da na koncu gazo s kavnim zrnom samo dvakrat pomoči v skodelico z vodo. Gorenjec ga opazuje, nato pa vpraša: "A lahko še enkrat namočiš kavo?"
"Ne. Zadnjič je bila kava pri tebi premočna, pa nisem mogel spati."

Spoznanje

Janja vpraša Marto: "Kdaj si ti svojega moža pobliže spoznala?"
"Ko sem mu povedala, da za gospodinjska opravila potrebujem več denarja ... "

Žepar - šale

Žepar na Gorenjskem med spovedovanjem župniku izmakne zlato uro in takoj prizna svoj greh: "Ukradel sem zlato uro."
"Vrni jo lastniku!"
"Kar vam jo dam."
"Jaz je nočem imeti. Daj jo tistemu, ki si mu jo vzel!"
"Sem mu jo že ponujal, pa je ni hotel vzeti."
"Ja, potem je pa tvoja ... "

Ideje za darila - Vici

Joža kupuje darilo. Trgovec pri blagajni ga vpraša: "Naj odstranim ceno?"
"Ne. Kvečjemu dodajte eno ali dve ničli. Veste, darilo je namenjeno tašči, pa se ji bom tako predstavil v boljši luči."

Šale in bohinjci

Bohinjci so se lepega dne odločili, da bodo razširili turistično ponudbo in zgradili bazen. Najprej se sicer ne morejo domeniti, kako bi zbrali denar, potem pa enemu izmed odbornikov le kapne: "Vsak krajan bo prispeval nekaj denarja."
Predlog je bil sprejet in odborniki se takoj odpravijo na lov za denarjem.
Joža tako pride do Anžeta, mu pove, zakaj gre in ga vpraša: "No, boš tudi ti kaj prispeval?"
"Jasno, da bom!" pribije Anže in se zadere: "Ančka, pr'nes' no en glaž vode!"

Malica gorenjska - vici

Kako Gorenjec malica?
Na papir nariše kranjsko klobaso, v eno roko vzame radirko, v drugo pa kruh. Potem poradira del klobase in odgrizne košček kruha. In to potem ponavlja, dokler ne zmanjka klobase ...

Vici in Triglav

Joža se je odpravil na Triglav. V nahrbtnik je strpal nekaj cunj, nekaj hrane in stekleničko žganja. Na poti proti vrhu pade na tla, ravno na hrbet. Začuti, da mu nekaj teče po hrbtu in reče: "Upam, da je kri..."

2015/12/19

Nagradna igra: Slovenske dobrote vas nagrajujejo



Trajanje: 05.10. - 31.12.2015

Opis nagradne igre:
Vrhunski slovenski lokalno pridelani izdelki Slovenske dobrote vas nagrajujejo.
Pri nakupu Slovenskih dobrot v vrednosti nad 20 € člani Tuš kluba sodelujete v žrebanju za privlačne nagrade.
Nagradna igra poteka od 5. 10. do 31. 12. 2015, v supermarketih Tuš. Nakup ni pogoj za sodelovanje v nagradni igri. Privoščite si lokalne dobrote s podeželja, biser vrhunske kulinarike v premium liniji Slovenske dobrote, ki je na voljo samo v Tušu in sodelujte v nagradni igri. Nagrajenci prejmejo do 15.1.2016 pisno obvestilo o načinu izročitve nagrade.

Nagradna igra se nahaja na strani:
>> POVEZAVA 


(vir: http://www.tus.si/nagradne-igre/igra/slovenske-dobrote-vas-nagrajujejo-1024sl)

2015/12/17

Sosedi

Janezek pride k sosedi in prosi: "Bi nam lahko posodili krožnik za pecivo?"
"Zakaj pa?"
"Sošolce sem povabil na praznovanje rojstnega dneva, pa se mama boji, da bomo našo skledo zlomili..."

Prihraniti

"Joža, včeraj sem te videl, kako si tekel za avtobusom," reče Anže. "A si ga ujel?"
"Saj ga nisem lovil. Tekel sem za njim, da bi prihranil trideset evrov!"
"Tepec! Potem pa bi raje tekel za taksijem. Bi prihranil sto eurov!"

SLužba in šale

Joža se pri nekem podjetju zanima za službo: "Koliko plače pa bi imel pri vas?"
"Prve tri mesece sto jurjev, druge tri stoštirideset, tretje tri sto osemdeset, po enem letu dvesto jurjev ... "
"Dobro," odvrne Joža. "Pridem čez eno leto ... "

Pomigne ženi

Joža na smrtni postelji pomigne ženi, naj pride bližje, da bi ji lahko zaupal poslednjo željo: "V krsto naredite dve luknji, na vsaki strani eno. Potem pa mi dajte roke skozi, da bodo vsi lahko videli, da ničesar ne nesem na oni svet!"

Čevlji

Joža kupi sinu nove čevlje. Družina se odpravi na izlet. Med hojo Joža ukaže sinku: "Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevljev!"

Dobri vici - razne šale

"Znorel bom!" tarna Joža svojemu sosedu.
"Ja, kuga je pa b'lo?" zanima soseda.
"Na glavniku se mi je odlomil en zob! Nov'ga rab'm!"
"Zaradi enega zoba pa ja menda ne boš kupoval novega glavnika!"
"Moram - bil je zadnji."

Dva kmeta

Dva kmeta iz Komende sta se tožila, ker je eden premaknil mejnik. Pristojni sodnik v Kranju prvega pokliče na sodišče in mu svetuje: "Joža, svetujem vam, da bi se rajši poglihal'!"
Joža sleče hlače in pokaže na svoje krive noge: "Se bomo vraga poglihal', ko smo pa že od rojstva taki!"

ZAvese -pale in vici

Joža okara svojo ženo: "Zakaj si pa kupila tako drage zavese?"
"Dragi, saj sem jih morala. Veš, da me zvečer sosed lahko vidi, ko se slačim!"
"Pa naj si on kupi zavese, če te noče gledat."

ŠAle - in pes

Anžeta, ki je imel hišo daleč stran od sosedov, vpraša Joža: "Kaj nimaš psa?"
"Ne. Če ponoči kaj zaslišim, kar sam zalajam. Efekt je isti, pa še mnogo ceneje je!"

Obiski- šale

Joža dobi obisk. Med sproščenim klepetom vpraša prijatelje: "A ste za kaj osvežilnega?"
Gostje navdušeno odgovarjajo: "Ja, seveda, prosim!"
Janez pa: "Micka, daj no, malo odpri okno!"

2015/12/16

NAGRADNA IGRA - Najdi skirte bonbone

nagradne

Trajanje nagradne igre : od 14.12.2015 do 21.12.2015

Povej jim kje se skrivajo bonboni Fisherman's Friend!

Odgovor komentiraj spodaj in se poteguj za zmago ! Izmed vseh odgovorov bodo izbrali srečneža, ki bo prejel nagrado Fisherman's Friend!

Nagrade v nagradni igri : Paket prijateljstva Fisherman's Friend

Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA DO STRANI

(vir: https://www.facebook.com/Fishermans-Friend-Slovenija-358491944239073/?ref=hl)

2015/12/13

Mujo i Fata u Londonskom

Mujo i Fata u Londonskom taxiju. Pita ih vozač: – Where are you coming from? – From Bosna! – odgovori Mujo. – Šta kaže, šta kaže? – pita Fata – Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – Which town? – opet će vozač. – Sarajevo – Šta kaže, šta kaže? – Pita koji grad, ja kažem Sarajevo. – I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač. – Šta kaže? – opet će Fata. – Ma kaže da te zna.

Dečko - Vicevi

Dečko: Kupio sam ti nešto za rođendan! Devojka: Šta? Dečko: Vidiš onaj crveni Ferrari? … E pa kupio sam ti lak iste te boje!

Poslao Mujo

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u puberted. Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

Vicevi muškarac

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao “moj život”. Posle jedne godine menja ga u “moja žena”. Posle dve godine naziv je “Kućni”. Posle 5 godina “veštica”. Posle 10 godina “pogrešan broj”.

Pas i Vicevi

Kupio Mujo psa, pa se hvali Hasi: Vidi, Haso, kako sam ga izdresir’o! Lupi Mujo psu šamarčinu, a pas ni pet ni šest, popuši mu. Haso ne može da veruje, pa pita Muju, može li on da proba. Možeš, ali me nemoj šamarat’.

Džejms Bond - vicevi

Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu? Top… Lap-top!

Vicevi dobar vic

Ulazi pandur u bus i kaže: Dajte mi dve karte. Šta će ti dve? Ako izgubim jednu, da imam drugu. Ako izgubiš i drugu? Imam mesečnu. A ako i nju izgubiš? Eeee, pa uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Vicevi razgovaraju

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi: Ja sam se ispišao na Belu kuću. A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga. Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video. I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

Vicevi - policajac

Policajac: Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu? Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara: Znam sine… ... Ali ja moram voziti brzo pre nego što zaboravim gde idem.

Mujo i Haso Vicevi

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče: Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku? Fato dušo, pa ko će nas htjeti ‘vako stare?

Dobri Vicevi

U vojsci bio vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan i kaže: • Ja ću njemu da pokažem! I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče: • Vojniče, imam posao za tebe. Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao i reče vojniku: • Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu. Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče: • Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Vicevi pacient

Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se: • Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam. • Da li ste uzimali nešto od lekova? • Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao… • … i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar? • Da se prvo javim vama!

Torta - Šale in vici

"Janko, če bi mama napravila torto in bi jo hotela razrezati na tri kose, ker je toliko otrok v družini, potem pa bi opazila, da k vam prihaja sosedova Marička. Na koliko kosov bi jo razrezala?"
"Na nič."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi jo pri priči skrila."

Avto in šale

Štajerec na obisku v Kranju vidi prijatelja Gorenjca, ki sedi v avtu poleg parkirne ure in ga pobara: "Joža, a greš proti Ljubljani?"
"Grem."
"Grem lahko s teboj?"
"Seveda."
Štajerec se usede, Gorenjec pa se z avtomobilom ne premakne.
"A še koga čakaš?" zanima Štajerca.
"Ne," odvrne Joža. "Čakam, da poteče čas na parkirni uri!"

Glavni dobitek

Joža je na loteriji zadel glavni dobitek, pa je kljub temu žalosten jamral. Prijatelj ga vpraša, zakaj.
"Kupil sem dve srečki - za eno sem torej denar vrgel stran!"

Ostroga - Šale in vici

Joža pride v trgovino in reče prodajalcu, naj mu prinese eno ostrogo.
"Eno samo ostrogo?"
"Ja."
"Zakaj pa samo eno? Verjetno ste mislili dve ostrogi?"
"Ne, samo eno. Če bom z eno ostrogo spodbodel eno polovico konja, da bo šla hitreje, bo šla hitreje tudi druga polovica!"

Šala - ena gorenjska

"Pika, slišim, da imaš fanta iz Kranja!" je radovedna Petra.
"Da. In končno mi je poslal tudi svojo fotografijo."
"Pokaži, da vidim, kakšen je!"
"Tudi jaz še ne vem - najprej moram razviti film."

Odprl slaščičarno

Joža je odprl slaščičarno in se odpravil na Zavod za zaposlovanje iskat delavko za svoj lokal. Uslužbenka ga vpraša: "Kakšno pa želite? Visoko, mlado, staro?"
"Ni važno. Leta in postava me sploh ne zanimata. Pomembno je le, da bo diabetik."

2015/12/12

Nagradna igra Prepustite se čarobnosti najboljšega hotela v Rogaški!


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra traja od 15. 10. 2015 do vključno 31. 1. 2016 .

Postanite izbranci najboljšega hotela v Rogaški in sodelujte v nagradni igri in se potegujte za bogate nagrade.
1. NAGRADA: ROMANTIČNO DVODNEVNO RAZVAJANJE ZA DVA
2. NAGRADA: ROMANTIČNA VEČERJA ZA DVA V RESTAVRACIJI KAISER
3. NAGRADA: ROMANTIČNO RAZVAJANJE V ZASEBNI SPA SOBI (savna, jacuzzi, sadje in penina) ZA DVA

Nagradna igra se nahaja na strani:
>> POVEZAVA

(vir; http://www.rogaska.si/si/ceniki/nagradna-igra)

Okoli sveta

Joža pelje svojo ženo na potovanje z ladjo okoli sveta. Po nekaj dneh vožnje prihiti v ženino kabino in ves paničen kriči: "Žena! Potapljamo se!"
"Pa kaj se razburjaš, saj ladja ni najina!"

Srečanje sošolcev

Nekdanja sošolca se srečata v Parizu. Prvi vpraša drugega: "Kaj pa ti iščeš tu?"
"Na poročnem potovanju sem."
"Potem mi pa hitro predstavi svojo ženo!"
"Ona je ostala doma, veš, za oba bi bilo potovanje predrago."

Prekmurec in šale

Prekmurec vpraša Gorenjca: "Recimo, da bi imel na izbiro dve vreči v eni bi bila pamet, v drugi pa denar. Kaj bi
izbral?"
Gorenjec se hitro spomni vicev o Gorenjcih in zine:
"Pamet!"
"Se mi je kar zdelo! Vsak vzame tisto, česar nima."

Odvadil se je

Po dolgih letih se srečata nekdanja sošolca, pa Ljubljančan reče Domžalčanu: "Dolgo te že nisem videl! A imaš mogoče cigareto ?"
"Odvadil sem se ... "
"A ne kadiš več?"
"To ravno ne. Sem se pa odvadil dajati cigarete naokoli."

Nudistična plaža - šale

"Letos sem ženi dovolil, da gre na nudistično plažo."
"Toda, Joža, vedno si govoril, da je za tebe, pristnega Gorenjca nedopustno, da tam žena razkazuje vse, kar ima."
"Res sem rekel nekaj takega, ampak tokrat nisem imel izbire."
"Zakaj nisi imel izbire?"
"Samo pomisli! Baba si je hotela kupiti troje nove kopalke!"

Podražitve bencina

"Si že slišal, kako se Gorenjci vozijo ob podražitvah bencina?"
"Ne."
"Po ravnem se vozi samo eden, ostali avtomobil potiskajo, po klancu navzdol se vsi peljejo, ko pa se pomikajo navkreber, prižgejo avto in uporabljajo bencin.

Šale in poroka

"Le kaj te je prijelo, da si se poročil s sosedovo Špelo?" sprašuje Joža Anžeta.
"Zakaj pa naj se ne bi? Je kaj narobe?"
"Narobe sicer ni. Le toliko je stara, da bi ti lahko bila mati."
"Že, že. Toda njena pokojnina je enkrat večja kot moja plača."

Obleka

"Joža, dragi, tole obleko imam pa že tako obrabljeno, da si z njo nikamor več ne upam. Jo lahko dam Rdečemu križu?" zanima Majdo.
"Nikar! Za doma bo vendar še vedno dobra!"

Hlače

Sodnik v obtožencu spozna znanca izpred enega leta: "Joža, če se ne motim, sem vas pred enim letom kaznoval, ker ste v trgovini ukradli hlače!"
"Ja, to je bilo pred enim letom."
"A vas kazenski ukrep ni spametoval?"
"Gospod sodnik, saj sami dobro veste, da ene hlače ne trajajo večno."

Kokoš -Vici

Sin na vrtu zagleda lepo rej eno kokoš. Takole predlaga očetu Joži: "Očka, ujemiva jo in speciva na ražnju."
"Ne, raje počakajva do jutri, mogoče bo prej znesla jajce."

Nabiranje drv - vici

Možakar v tujem gozdu nabira drva. Nenadoma se pred njim pojavi lastnik gozda in reče: "Kaj pa delaš, sosed?"
"Nabiram hrano za svoje zajčke."
"Za zajčke? Zajčki tega ne bodo hoteli jesti!"
"Če pa ne bodo, jih bom pa v peč vrgel!"

Sušilni aparat

Ko Gorenjec v lekarni izve, koliko stane slušni aparat, se raje napoti v trgovino s tehnični predmeti. Tam kupi en meter tanke žice. En košček si vtakne v uho, drugega pa v žep suknjiča in veselo reče: "No, pa imam slušni aparat."
"To je slušni aparat?"
"Ja. Brž ko bodo ljudje opazili to žico, bodo pomislili, da imam slušni aparat, pa bodo takoj začeli bolj glasno govoriti."

Pokrajini

Berač z gorenjskega konca omoži svojo hčer. Na dan poroke pokliče ženina in mu pove: "Hčerki za doto zapuščam celo Dolenjsko in Primorsko."
"Tega pa ne razumem."
"Ti dve pokrajini sem prihranil za svoje naslednike. Tam sam namreč še nisem beračil."

Gorenjci berejo - šale in vici

Sredi noči z letalom letite nad Gorenjsko. V vsaki hiši vsake toliko časa ugasnejo luč. Zakaj?
Gorenjci pred spanjem radi berejo. Takrat imajo vžgano luč. Ko pa obrnejo stran, luči ne rabijo. Zato jo ugasnejo in potem spet prižgejo.

Tapete

Joža si je kupil stanovanje v bloku v Kranju, ki ga neko večje gorenjsko gradbeno podjetje šele gradi. Med gradnjo pride na gradbišče, si ogleduje zgradbo, ter vpraša delovodjo: "A se vam stene ne zdijo pretanke?"
"Dajte no, saj nanje pridejo še tapete!"

Rojstni dan in šale

Žena je praznovala rojstni dan. Mož Joža ni imel ne idej in ne časa, da bi ji kupil darilo, zato ji je izročil prazen ček s svojim podpisom. Žena se darila razveseli in takoj vpraša: "Dragi, tudi ti boš kmalu praznoval rojstni dan. Kaj naj pa jaz tebi podarim?"
"Preseneti me - pa mi vrni moj ček."

Vici - šale o gorenjcih

Špeli je pred enim letom umrl mož. Ker v tem času za pokojnega moža ni darovala nobene maše, jo obišče vaški župnik, zmaje z glavo in ji reče: "Še se ne motim, za svojega pokojnega moža nisi darovala nobene maše! Pa ti ja menda ni škoda denarja zanj!"
"Če je v nebesih, maša tako ali tako ni potrebna, če je v peklu, ga tudi ena maša ne bo rešila. Če pa je v vicah, bo pa že potrpel, saj je bil na zemlji vedno vajen čakati na lepšo prihodnost, pa je nikdar ni dočakal."

NAGRADNA IGRA - Prodajalna.NET poklanja rabljen računalnik

nagradne igre

Trajanje nagradne igre : Nagradna igra traja do 30. 12. 2015

Opis nagradne igre: Sodelujoči morajo po navodilih na FB strani Prodajlana.NET opraviti tri naloge, da lahko sodelujejo pri žrebu za nagrado.

Nagrade v nagradni igri : rabljen računalnik DELL OPTIPLEX 740DT, 2x2,6 Ghz, 4 GB DDR2 RAM, 80GB (7200 RPM) HDD, Windows Vista Bussiness (nadgradljiv na WIN 10), 3 mesece garancije

Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA DO STRANI 

(več informacij na strani: https://www.facebook.com/prodajalna.NET/)

2015/12/11

NAGRADNA IGRA - Koliko pastil vidiš?

nagradne igre

Trajanje nagradne igre : od 7.12.2015 do 14.12.2015

Koliko pastil vidiš?

Odgovor komentiraj spodaj in se poteguj za zmago ! Izmed vseh odgovorov bomo izbrali srečneža, ki bo prejel nagrado Fisherman's Friend!

Nagrade v nagradni igri : Paket prijateljstva Fisherman's Friend

Nagradna igra se nahaja na Facebook strani:
>> 
POVEZAVA DO STRANI

(vir; https://www.facebook.com/Fishermans-Friend-Slovenija-358491944239073/)

2015/12/05

Šala in gorenjec - Avto

Peter iz Ljubljane je z avtomobilom blizu Tržiča zapeljal v jarek. Kmet mu s traktorjem povleče avto nazaj na cesto. Šofer ga vpraša: "Kako se vam lahko zahvalim?"
"Odkar so izumili denar,to sploh ni noben problem."

Vici in vid

Joža pride k zdravniku in reče: "Z mojimi očmi je nekaj hudo narobe."
"A slabo vidite, ko berete?"
"Ne - samo takrat, ko jem."
"Tega pa ne razumem."
"Že več kot en mesec v svojem krožniku nisem videl mesa."

Vcii in Hladilnik

"Neverjetno, kako je hladilnik dobrodošla zadeva. Hrana se ne pokvari, pijača ostane hladna in solata sveža."
"Jaz nimam hladilnika, pa sem vseeno prisiljen imeti vedno vse sveže."
"Kako pa je to mogoče?"
"Imam pet lačnih otrok."

Vici in šale o gorenjcih

Zaradi rušilnega potresa je na poškodovano področje na Gorenjskem prispela pošiljka krompirja iz tuje države. Eden izmed dobitnikov pomoči vpraša delilca hrane: "Je olupljen?"
"Ne."
"Potem ga pa kar vrni nazaj!"

Vici - Teta

Na obisk pride teta in takoj razveseli najmlajšega člana družine z bankovcem.
"Janezek, zahvali se teti za denar, ki ti ga je dala!" ukaže mama.
"Kar ti se ji zahvali, saj mi ga boš itak takoj vzela, ko bo teta odšla!"

Vici gorenski in turizem

Na kmečkem turizmu turisti opazijo, da lastnik jaha svojega konja tako, da je s hrbtom obrnjen v smer ježe. Eden izmed gostov vpraša: "Joža, zakaj pa jahaš tako? Obrniti bi se moral!"
"Saj se bom. Včeraj je konj med obrokom ovsa pojedel en tolar pa čakam, da pride ven. Potem se bom pa obrnil."

vici in Dežnik

Joža pride v trgovino in reče: "Navaden dežnik bi rad kupil."
"Vam lahko predlagam kaj boljšega?"
"Ni potrebno, saj ga bom tako ali tako nosil samo takrat, ko bo vreme zanič."

Ljubljančan na obisku - vici

Ljubljančan pride na obisk k svojemu znancu na Gorenjsko. Ko si ogleduje njegovo stanovanje, mu reče: "A ni ta tvoja kopalnica malo čudna?"
"Zakaj bi bila čudna?"
"Nima stropa in ne strehe!"
"Na rabimo je. Mi se tuširamo samo takrat, ko dežuje!"

vici in Moped

Joža se usede na moped in odhiti domov. Kar naenkrat pred seboj zagleda ženico in jo podre.
"Tepec, norec, idiot, kreten ... a ne znate peljat' okol?"
"Saj bi," odvrne Joža, "pa bi mi potem bencina zmanjka!"

Spremstvo

Joža pospremi damo do njenega stanovanja. Upa, da bo z njo preživel nepozabno noč, ona pa mu odvrne: "Kaj misliš, da sem prostitutka?"
"Kje pa, saj veš, da nimam denarja."

Jožća in razni vici Gorenjski

Joža je že nekajkrat pomežiknil neznani mladenki, ki sedi v kotu in pije kavo. Prijatelj, ki je z njim to opazi in mu reče: "Ce si ji že tolikokrat pomežiknil zakaj ne prisedeš k njej !?"
"Saj bom! Samo čakam, da plača kavo, ki jo je naročila!"

Smešni vici

Mati reče sinu: "Očka ima čez tri dni rojstni dan. Kaj bi mu kupila?"
"Prekratke in pretesne kavbojke."
"Ta je pa dobra! Zakaj pa prekratke in pretesne?"
"Ker jih bo potem on dal meni."