Nagradna igra za vsak okus

Obiščite stran:

recepti

2015/08/31

2015/08/23

Smešni vici in službe

"Kot lev sem planil v šefovo pisarno, z roko udaril po mizi, da so vsi papirji skočili kvišku ter zakričal, da zahtevam višjo plačo!" se Jože važi pred sodelavci.
"Končno si zbral vsaj malo poguma. In kaj je rekel šef?"
"Nič, to je bila šele generalka. Šef je danes imel dopust."

Službeni vici

Šef za hrbtom pride k delavcu, ki si veselo prepeva.
Vpraša ga: "Kaj te je tako osrečilo, da si tako veselo poješ?"
"Nič. Vi ste lahko srečni, da sem ob tako slabi plači dobre volje, da pojem in ne kolnem ter kritiziram!"

Delavski vici

Direktor novemu delavcu: "Pri nas začenjamo delati ob sedmih zjutraj. Najprej se boste verjetno počutili nekoliko neprijetno ... "
"Res je. Navajen sem začenjati šele v torek. .. "

Plača - šale in vici

Direktor vpraša delavca: "Marjan, ste zadovoljni s svojo plačo?"
"Sem lahko iskren?"
"Prav to pričakujem od vas."
"Moja plača je z ene strani celo zelo visoka."
"Kako to mislite?"
"Če predpostavim, da 29 dni delam zastonj, tridesetega mi pa plačate!"

Pogovor in šale in vici

Direktor in nov delavec se pogovarjata.
Delavec mu zaupa svoje probleme: "Tako sem vraževeren, da če mi mačka prečka cesto, tisti dan sploh ne grem v službo!"
"Še kaj drugega?"
"Izogibam se številki trinajst!"
"Potem pa upam, da ne boste zahtevali trinajste plače!"

Brivec

Ko je nov brivec obril sicer stalno stranko in je možakar zadovoljen z opravljenim delom, mu reče:
"Zelo pedantno ste se lotili dela. Niti dlačice niste izpustili. Prav gotovo imate veliko izkušenj?"
"Ja, kar nekaj let sem že delal."
"Ste bili v kaki drugi brivnici?"
"Ne. Bil sem davčni izterjevalec."

Gasilsko društvo

"Kakšen pa je vaš novi gasilski poveljnik?"
"Uvedel je nove in stroge zahteve."
"Katera pa je najbolj stroga?"
"Da noben gasilec vsaj dve uri pred požarom ne sme zaužiti nič alkohola."

Vprašanja pred zaposlitvijo

Direktor pred zaposlitvijo novega uslužbenca pokliče direktorja podjetja, v katerem je bil možakar prej zaposlen.
"Koliko časa pa je Novak delal pri vas?"
"Kakšen teden."
"Kako? Nam pa je rekel, da je bil pri vas zaposlen zelo dolgo!"
"Aja! Zaposlen je bil pa dvajset let ... "

2015/08/22

Pomočnik direktorja

K direktorju pride pomočnik in mu reče: "Nezaslišano! Si prebral današnji časopis? piše, da si popoln bedak. Naj takoj vložimo tožbo zoper novinarja in urednika?"
"Ne še. Prej moramo izvedeti, kdo iz firme izdaja poslovne skrivnosti!"

Upokojenci in delo

"A veš, kaj zjutraj delajo angleški, francoski in slovenski upokojenci?"
"Ne."
"Anglež popije čaj, odide na golf igrišče in se tam zabava do poldneva, francoz popije konjak in gre s svojo spremljevalko ali ljubico na sprehod, Slovenec pa odhiti delat na črno, če hoče preživeti."

Nabiralnik

Poštar je šel mimo nabiralnika in vanj vrgel cel kup pisem. Gorazd to opazi in ga vpraša: "Kaj ne bi morali raznositi ta pisma?"
"Seveda bi, pa nimam časa, zato sem jih kar po pošti poslal."

Vici in delo

"V to mesto sem kot deček prišel brez čevljev na nogah, brez prebite pare v žepu, pa me poglejte zdaj ... "
"Mi smo pa mislili, da ste tu rojeni."
"Saj vam ravno to pripovedujem ... "

Disciplinska komisija

Predsednik disciplinske komisije reče kaznovanemu delavcu: "Že štiriindvajsetkrat ste bili kaznovani. A veste, kaj to pomeni?"
"Da bom sedaj slavil mali jubilej in mi boste za nagrado oprostili?"

Komunalno podjetje

Delavci komunalnega podjetja se pripeljejo v park, da bi ga uredili. Pa njihov vodja ugotovi, da so pozabili najpomembnejše orodje - grabIje. Hitro telefonira v skladišče na komunalno podjetje, skladiščnik pa ga hitro pomiri: "V redu. Vam bom takoj poslal grablje!

Do tačas pa naj se delavci naslanjajo kar drug na drugega ... "

Lenoba in delo

Marjan, znana lenoba, se zjutraj zlekne v naslonjač, si privošči kavico in začne brati časopis.
Proti poldnevu ga žena opomni: "A ne greš v službo?"
"Kaj? Madona, jaz sem bil pa trdno prepričan, da sem že tam ... "

Klic in šale

"Šef, mislim, da vas nekdo kliče."
"Misliš? Izjasni se! Ali hoče govoriti z mano ali ne?
"Ne vem. Najprej je vprašala, če je to naše podjetje, nato pa je rekla, naj ji na telefon dam starega osla ... "

Nova miza - šale in vici

Jure se je oglasil pri prijateljici v občinski upravi in jo vprašal: "Prejle sem bil pri tvojemu kolegu v sosednji pisarni. Povej mi, kaj ta človek sploh dela?"
"Ne vem. Tu je že dve leti, pa so mu šele včeraj zmontirali novo mizo!"

Radiatorji

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi sedijo, samo nekdo zadaj pod oknom nekaj počne.
"Ti, ki tam zadaj nekaj mečkaš! Povej kaj veš o francoski revoluciji?"
"Pojma nimam."
"No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
"Pojma nimam."
"Sedi ena! Kako se pišeš?"
"Mehmed Mujkič."
"Pa saj te ni v redovalnici."
"Naravno, da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"

2015/08/19

Nova oprema

Panduri u stanici dobili novu opremu, a između ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i počeo da im objašnjava: • Ovo su specijalni satovi. Sa njima možete i da se kupate. Na to će jedan pandur: • A gde se pušta topla voda?

Na ulici

Pronašli policajci džoint na ulici, pa se jedan pandur čudi: • Majku mu, kako oni sad ovo uguraju u venu?

Iluzija

Šta to znači živeti u iluziji? Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar.

Zoo vrt

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa strešnju u guzicu pa je onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta? • Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpicu, pa sada prvo proba da li može da prođe.

Vode ljubav

Zašto nilski konji vode ljubav u vodi? Ko bi drugačije uspeo da ovlaži žensku čija je ”ona stvar” teška 200 kila?!

Vicevi

Sretnu se beli i mrki medved. Mrki pogleda belog pa ga pita: • Keve ti, koji ti sapun koristiš?

Vicevi

Razgovaraju 3 mačke. Kaže bela: • Moji će mačići biti čistokrvni jer im je tata isto persijaner. Kaže crna: • Moji će biti crni, jer im je tata crnji od mraka. Kaže žuta: • Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi.

Ulicom

Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kaže drugoj: • Vidi što su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezervni delovi.

Mujo Hasi

Žali se Mujo Hasi da Fata neće da mu puši kurac. Haso će njemu: • Namaži ga bolan medom, pa ćes vidjeti kako puši. Nakon nekoliko dana pita Haso Muju ima li novosti, a ovaj mu odgovara: • Joj, sada Fata ne može stići na red od djece!

Fata u muzeju

Ušla Fata u muzej i razbije drevnu vazu. Prilazi joj kustos muzeja i izdere se na nju: • Jesi li normalna?! • Jesam, što? • Pa razbila si vazu staru 700 godina! • Bjež’ budalo, ja mislila nova!

Vicevi i torbice

Govori Mujo Hasi: • Eeee, moj Haso, znaš li ti da su ženske nekad trčale za mnom! • Pa što se desilo jarane? • Više ne kradem torbice.

Vicevi

Dolazi Mujo iz kafane kući, mrtav pijan, a na krevetu leži Fata. • Fato, mogul’ na tebe? • Možeš Mujo. ”Bljaaaah…” – ispovraća se Mujo pravo na Fatu.

Doktor

Gledaju muž i žena svog sina kako kenja u nošu. Najedamput žena kaže: • Mislim da bi naš sin mogao da postane doktor. A muž će na to: • Ne, on će biti političar. A znaš zašto? Geda nas u oči, a sere.

Posao

du 2 pandura na posao i jedan pita drugog: • Hoćemo li autobusom ili ćemo peške? Tek će drugi: • Pa šta pre naiđe.

Fata i vicevi

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: • Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt! • Bolje infarkt, nego tele!

Mobilni vicevi

Zove žena muža na mobilni i dere se: • Gde si ti, idiote?! Muž: • Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja? Žena: • Daaaaa! Muž: • E, ja sam u kafani preko puta.

Mujo i Fata vicevi

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže: • Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 km, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljedni put! Mujo ne verujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod komšinice, ali vraća se odmah i kaže: • Neće, traži 200 km. Fata će na to: • Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 km!

Djevojka sedi - Vicevi

Devojka sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj neki tip: • Ćao, mogu li nešto da te pitam? • Naravno! – odgovori ona. • Ali, ne znam baš… Znam da ćeš pogrešno shvatiti! • Neee, nee, pitaj! • Smem li jednom liznuti? Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to: • Eto vidiš, pogrešno si shvatila…

Človek i vicevi

Budi se čovek iz kome nakon saobraćajne nesreće, pa pita: • Gde se ja nalazim? • U sobi broj 11! – odgovori mu neko. • A je l’ u bolnici ili u zatvoru?

Dečko i vicevi

Dečko: • Šta radiš u slobodno vreme? Devojka: • U slobodno vreme sam zgodna! Dečko: • Vidim, nemaš baš slobodnog vremena…

Crvena i vicevi

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu: • Tata, koje je boje šljiva? • Plava! • A zašto je ova crvena? • Zato što je zelena!

Sumiraju u jutro

Muž i žena sumiraju jedno jutro svoje troškove života kad kaže muž: • Čuj, mogla bi da naučiš da kuvaš, pa da otpustimo kuvaricu, ide na nju puno para. Žena: • Bolje da ti naučiš da jebeš pa da otpustimo baštovana!

Perica vicevi

Pričaju Pericini roditelji, pa kaže mama: • Šta ćemo sa malim, evo po drugi put ponavlja 4. razred… Da ga upišemo u specijalnu školu? A tata će: • Ma kakva specijalna, vidiš da ne može ni ovu da završi!

2015/08/18

Odrgnjen avto

Francka se zaleti z avtom in nadre moškeg v katerega se je zaletela: "Vi, moški, ste pa res tepci. Vi ste že tretji v katerega sem se danes zaletela!"

2015/08/17

2015/08/16

Vicevi i nogomet

Stoji Mujo u kupaoni ispred mašine za veš, drži majicu u ruci i zbunjeno gleda u ploču od mašine, pa drekne: Fato, bona, kako se peru majice u ovoj mašini? Šta da namjestim? Fata viče iz kuhinje: A jeb'ga, šta ti piše na majici? Mujo odvrati: - Real Madrid!

Na otoku

O čemu razgovaraju tri muškarca na pustom otoku? O pivu, nogometu i ženama. O čemu razgovaraju tri žene na pustom otoku? Dvije su se odvojile, pa ogovaraju treću.

Ljubavnik

Žena kaže ljubavniku: Postoje dva mjesta gdje bih voljela da me ljubiš. Gdje? Gdje? Brzo mi reci! Acapulco i Kanarski otoci.

Braka

Sjede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo žena sa mnom već dva mjeseca ne progovara ni riječ. Haso otpije gutljaj pa reče: Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Mujo kuka

Joj jarane, moram ti priznat da se plašim. Što? - Vidi, ne platim struju - dođu pa isijeku, ne platim telefon - dođu pa isijeku, ne platim vodu - dođu pa isijeku... Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!

Spasivač

Šefe, mogu li danas izaći sat ranije s posla? Trebao bih sa ženom u kupovinu! Žao mi je, ne možeš! O, veliko vam hvala. Znao sam da ćete mi pomoći.

Burek i Vicevi

Kupio Mujo burek za ponijeti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju: - Je li, bolan, gdje ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: - U frižideru, gdje bi drugo... Mujo će na to: - Pa stavi malo i u burek, matere ti...

Vicevi i Euri

Sjedio djed u autobusu i kaže mladoj gospođici: -Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€? Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže: -Može Zavuče djed ruku pod suknju i miluje...miluje..miluje Kaže mu gospođica: -Ajde pljesni već jednom!! A djed će: -Bi djed pljesnuo da ima 100€!!!

Fata i Mujo vicevi

Odlučili Mujo i Fata da je vrijeme da odu u bračno savjetovalište zbog problema koji su se nagomilali. Sjednu oni preko puta bračnog savjetnika i požale se: - Pomozite, život u kući nam je postao naporan, dosadan i monoton ... Savjetnik klimne glavom, nešto zapiše i upita Muju: - Pa dobro, jeste li ikad izveli ženu van kuće? Mujo tužno odgovori: - Jesam, jarane, al' svaki se put vratila!

Vicevi dobar i Mujo - vicevi

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita: - Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete? Mujo slegne ramenima: - Ma jok, nisam im ni rek'o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put ...

Škola i Avto -Vicevi

Instruktor vožnje pita učenika: S jedne strane ulice stoji stara baba, a s druge strane pravo dobra ženska! Šta ćeš nagaziti? Učenik odgovara: Pa naravno da ću babu! Na to mu Instruktor: Pa valjda kočnicu! Majmune jedan!

Seljak

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže: 'Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?' 'Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!' 'Zašto ga onda prodajete?' 'Pa, od jučer me malo čudno gleda…'

Pacijent - Vicevi

Doktor savjetuje pacijenta: 'Smijete jesti samo nemasnu i nezačinjenu hranu, ne smijete piti alkoholna pića, a cigarete odmah zaboravite! ' 'A s_ks? ' 'Samo sa suprugom jer se ne smijete previše uzbuđivati.'

Šta je hrabrost

Hrabrost je kada dodeš kući usred noći pošteno pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš: 'Čistiš ili se spremaš negde odletjeti?'

Vitalni vicevi

Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu priču... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda! ' Deda: 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.' Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...'

Kondom i vicevi

Sjede tri prijateljice za stolom i razgovaraju. Kaže prva: - Znate da sam prije 3 dana našla prezervative u muževom odijelu? - I što si napravila? pita druga. - Sve sam ih izbušila iglom! Treća prijateljica padne u nesvijest...

Bankomat - vicevi

Jedan gospodin u cvijetu starosti (ne više od 70 godina) vježbao je u teretani kad je spazio zgodnu ženu u najljepšim godinama.. Pitao je trenera na koju bi spravu trebao otići da je impresionira? Trener ga je odmjerio od glave do pete i rekao: Probajte s bankomatom u predvorju...!

Vatrogasci

Kod plavuše u stanu izbio požar izbezumljena, zove vatrogasce - javlja joj se dispečer: "Izvolite." "Upomoć!!! Kod mene je izbio požar!!!" "U redu, dolazimo odmah, samo nam objasnite kako da dodjemo do Vas..." "Kako?? Pa onim velikim crvenim kamionom...."

Sud i Mujo

Uhvatili Muju u pljački banke i došao pred sudiju. Kaže mu sudija: - "Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu." Kaže Mujo sudiji: - "Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digo bi kredit!"

Balkanac vicevi

Kako prepoznati da ste klasičan Balkanac: - Sva jela vaših roditelja sadrže vegetu. - Ne postoji ručak bez komada mesa. - Iako niste zaposleni, u garaži vam je parkiran novi automobil - Rakiju ne koristite samo na proslavama, već i kao sredstvo za pranje prozora, masažu i kao lijek. - Posuđe perete ručno, prije nego što ga stavite u mašinu za pranje. - Živite s roditeljima sve dok ne stupite u brak. - Nemate mikrovalnu pećnicu jer nije zdrava i zrači. - Vaša 13-godišnja sestra može popiti više od bilo kojeg stranca. - Roditelji su vam uvjereni da ćete biti nitko i ništa ako ne završite fakultet. - Čim ste se rodili postali ste stručnjaci u tri područja: politici, nogometu i medicini. - Nerede na stadionu uvijek uzrokuje policija. - Ne izlazite iz kuće dok vam kosa nije potpuno suha. - Ne smijete sjediti kraj otvorenog prozora zbog straha da ćete dobiti upalu pluća od propuha, čak i ako je ljeto. - Na vjenčanju vam je bilo najmanje 1000 ljudi od kojih više od polovice jedva poznajete.

Mujo i TV

Gostuje Mujo na TV-u: - Dakle, Mujo, vi ste pjesnik? - Da, ja sam pjesnik! - Amater? - pita voditelj. - A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako

Inspekcija

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici: Koliko ljudi ovdje radi? Sa šefom - deset. A bez šefa? A, bogami, bez šefa - niko!

Bračna svađa

Bračni par se svađa. Ona mu prebaci: Znaš, deset puta sam mogla da se udam pre tebe i svi moji momci su bili pametniji od tebe! On odgovori: To su i dokazali!

Vicevi i baba kod doktora

Dođe baba kod doktora: - "Bako, što vas muči?" - "Imam 73. godine, a djevica sam" - "Kako ste djevica kad ste imali 3 muža? - "Pa lijepo: Prvi je bio pekar, pa me mijesio. Drugi je bio slastičar, pa me stalno lizao. Treći je bio političar,e taj je samo obećavao...

Praske - Šale in vici

"Kaj pa je s tabo, Janez, da si ves potolčen?"
"Pred enim mesecem sem imel prometno nesrečo."
"Toda videl sem te, da si jo odnesel samo z nekaj praskami!"
"Takrat že. Toda včeraj se je tisti, v katerega sem se zaletel vrnil iz bolnišnice!"

2015/08/15

Zajci in lov

Ko Marjan ustreli svojega prvega zajca, vsi kolegi začudeno bolščijo vanj. Polde se začne braniti: "Kaj je greh, če ustrelim zajca?" "Greh ni, je pa čudež."

Zabava in vici - Lovska šala

Lovec Polde sedi v naslonjaču na balkonu, ko je njegova lovska družina organizirala lov na srnjaka. Soseda ga vidi in reče njegovi ženi: "Tvoj pa mora imeti trdno voljo, da ni šel na lov." "Saj on ni imel tako trdne volje. Jaz sem jo imela."

Zabava in šale -Lovci

Predsednik lovske družine sprašuje kandidata za sprejem med lovce: "Kaj je potrebno, da postaneš dober lovec?" "Mirna roka, bister pogled in močan glas ... " "Zakaj pa močan glas?" "Da te slišijo, ko pri lovu na divje prašiče z drevesa kričiš na pomoč!"

Lisička

"Lisica je najbolj zvita zver!" razlaga Miha. "Si prepričan?" "Sem. Ko sem jo ustrelil - se je pri priči spremenila v mojega psa."

Zabava -šale -Lovkse

Marjan se vrne z lova in naroči sinu: "Povej mami, da sem prinesel zajca!" "Si prepričan, da je zajec? Ko si zadnjič prinesel ulov, je bil maček, pa se ti je zaradi tega smejala vsa soseščina, ko si ga potegnil iz nahrbtnika."

Zabava in vici -Ribolov

Ribič razlaga: "Preden grem zjutraj lovit ribe, pogledam, kako leži žena. Če leži na levem boku, lovim na levem bregu, če na desnem, pa na desnem in vedno ujamem veliko rib." "Kam pa greš, če leži na hrbtu?" "Na njo."

Nova voznica

Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"

Šale in vici - voznica

Novopečena šoferka pride h kleparju in reče: "Bi mi lahko popravili avto? Zaletela sem s v drevo." "Če pogledam vaš avto, lahko s precejšnjo gotovostjo rečem, da to ni bilo samo enkrat!"

Poškodba

V bolnišnico pripeljejo poškodovanega moškega in zdravnica ga vpraša: "Ste poročeni?" "Ne, gospa zdravnica, te praske sem dobil od avtomobila."

Motor in šale

Prijatelja se pogovarjata: "Štefan, veš, tisti fant z novim motorjem, on vozi kot blisk!" "A res?" "Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8h že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"

Šoferski vici

Na sodišču se zagovarja šofer, ki je zaradi svoje malomarnosti pri vožnji s traktorjem izgubil ženo: "In kdaj ste opazili, da žene nimate več ob sebi?" "Ko je v križišču postalo vse nekam sumljivo tiho."

Prometna

Po prometni nesreči reče policaj vozniku, ki je poškodoval kar sedem avtomobilov: "Le kako ste lahko naredili kaj takega?" "Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."

Objem

Žena skoči možu v objem, ko se ta vrne iz sIužbe. "Tako sem vesela, da si cel prišel domov." "Kaj te je pa prijelo?" "Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."

Šale razne - Črni humor

Ob hudi prometni nesreči prihiti zdravnik na aj dogodka. Ob hudo poškodovanem možu oni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev." Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!" Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"

Humor

Šofer na prehodu za pešce zbije pešca in ga okrega: "Že dvajset let vozim avto, pa še nikdar nikogar nisem povozil!" "Že trideset let hodim po tem prehodu za pešce, pa se še nikdar nisem sam ulegel pod avto!"

Valjanje

Takoj zatem, ko kolesar podre pešca, mu prvi med opravičevanjem reče: "Imate pa srečo, da imam danes dopust!" "Zakaj pa srečo?" "Ker drugače vozim 20-tonski valjar!"

Vozniška

Simona je že večkrat delala vozniški izpit. Ko ga je po tridesetih poskusih naredila, se končno sama pelje po cesti. Nenadoma zagleda nekega moškega na vrhu električnega droga. Ustavi avto, vklopi vse štiri smeroka in jezno stopi k moškemu: "To je pa že preveč!" "Kaj je preveč?" "Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!" "Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"

Avto

Dama pride po svoj avto, ki ga je morala dati na popravilo. Mehanik ji reče: "Gospa, nič ni bilo hudega, le svečke sem moral zamenjati." "Svečke? Tega vam pa ne verjamem. Saj ponoči sploh nisem vozila!"

Popravila avtomobilov

Mož in žena porivata svoj pokvarjen avto k mehaniku. Ta ju vpraša: "Je kaj narobe?" "Pojma nimava. Nekaj pa gotovo drži. Prodajalec nama je povedal, da bo ta avto porabil zelo malo bencina, pa ni lagal: zdaj ga porivava že vsaj deset kilometrov, pa nisva porabila niti litra bencina."

Šofer in župnik - vici

Pred nebeška vrata prideta vaški župnik in šofer. Ko hoče župnik vstopiti v nebesa, ga s Peter ustavi in mu reče: "Počakaj, ti ne moreš v nebesa. Tja bo šel šofer!" "To bo pa verjetno pomota!" "Ni pomota. Ko ste vi pridigali, so ljudje spali, ko pa je tale šofer s svojo brezobzirno vožnjo divjal po cesti, so vsi molili, da bi ostali živi!"

Dragi prekrški

"Po tem prometnem zakonu so prekrški zelo dragi. Pomisli, včeraj je moja žena za nepravilno parkiranje plačala kar 580.000 tolarjev!" "Nemogoče! Kje je pa parkirala?" "V Emonini izložbi!"

Inštrukcije

Inštruktor za vožnjo razlaga kandidatki: "Eno smer na je tista cesta, po kateri vozimo samo v eno smer." "Potem je vsaka cesta enosmerna." "Zakaj?" "Saj vedno vozimo samo v eno smer!"

Nov avto

Branko je svoj novi avto parkiral na javnem parkirnem prostoru. Čez nekaj ur se je vrnil in opazil, da ima njegov avto razbite žaromete in poškodovan blatnik. Za brisalci opazi zataknjen listek. Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek. Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."

Razlike

Kakšna je razlika med avtom in pijancem? Ko avto natanka, lahko pride skoraj do Frankfurta. Ko pijanec natanka, pa ne more niti čez cesto.

Izleti

Mož in žena se z avtomobilom peljeta na nedeljski izlet. Nenadoma se avto ustavi, ker jima zmanjka goriva. Mož nekaj časa nerga in preklinja, nato pa ženo posede za volan, on pa potiska avto. Pred njima je dolg klanec (navzgor) in mož ves zasopihan in prepoten pririne avto na vrh, kjer naroči ženi, naj ga ustavi. Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!" "Zakaj pa?" "Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"

Komisija

Med izpitno vožnjo član komisije vpraša kandatko: "Kaj bi storili, če bi vam sredi vožnje odpadlo kolo?" "Dodala bi plin, da bi ga ujela!"

Služba -Delo

"Dragi, ko sem se vračala iz službe, sem na cesti srečala najino hčerko." "Ja, kaj pa je to takega, če si srečala njo? "Nič. Samo hotela sem ti reči, da sta oba avtomobila na odpadu."

Omejtive tovornjakov

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!" Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji" Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"

Tovornjak

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!" Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji" Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"

Policijski vici

Policaj ustavi voznika: "Spregledali ste znak stop!" "Oprostite, danes sem prvič v tem mest." "Kaj pa če bi podrli kakšno žensko?" "To pa ne bi bilo prvič, he, he ... "

Mehanična delavnica

Lojze odpelje avtomobil k mehaniku. Naslednji dan povpraša mehanika, kako je z njegovim avtom. "Samo ena stvar je na tam avtomobilu ki ne povzroča hrupa," odvrne mehanik. "Katera?" "Hupa!"

Ure

Magda se pripravlja na vozniški izpit. Po petdesetih urah vpraša inštruktorja: "Koliko še rabim?" "Še tri." "Samo še tri ure?" "Ne. Še tri nove avtomobile."

Vozila

Včeraj sem izgubila oblast nad vozilom!" zlaga Fani. "Si se zaletela v drevo?" "Ne. Možu so po treh mesecih vrnili vozniško dovoljenje!"

Taksist

Taksist pelje po klancu navzdol in avto vedno bolj pridobiva na hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih že škripljejo gume. Taksist se obrne k potniku in mu zgroženo reče: "Ne morem ustaviti avta! Zavore so odpovedale!"

Kleparji

Avtoklepar stalni stranki: "Ste bili prejšnji teden bolni?" "Ja. Kako pa veste?" "Ker ponavadi vsak teden pripeljete avto na popravilo."

V šoli in ŠALE

V šoli, kjer so imeli prostorsko stisko, so v hodniku namestili nov obešalnik. Nad njega so nalepili listek z napisom: Za profesorje. Naslednji dan je učenec, ki je rad ponagajal, dopisal tole:"Lahko pa nanj obesite tudi plašč."

Učitelji in šale

Profesor, ki je znan po tem, da postavlja težka izpitna vprašanja, se muza pred študentom: "Nisem tip, ki bi rad metal študente. Postavil vam bom samo eno vprašanje in če mi odgovorite tako, da ga ne bom mogel spodbijati, vam v indeks napišem desetico. Povejte mi nekaj o srednjeveških pisateljih!" "Vsi so že pomrli."

Šala in učiteljica

Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Poskusiva malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?" Tinček: " Šest!" Učitelj: "Dobro. No, zdaj pa še enkrat z zajci. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva zajca, koliko zajcev imaš potem?" Tinček: "Sedem!" Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, ko ti trikrat dam po dva zajca, prideš do sedmih?" Tinček: "Enega imam doma."

Vicevi i Perica -Šetnja

Šetaju se Perica i Jovica ulicom jedno jutro i sretnu učitelja srpskog jezika. Perica reče učitelju: • Dobro veče. Jovica ga kasnije pita: • Zašto “dobro veče” kad je jutro? Perica će: • Ma svaki put mi padne mrak na oči kad ga vidim!

Telefon - vicevi

• Halo, da li me čuješ? • Uopšte te ne čujem, govori glasnije! • Ne mogu, veliki je red ispred govornice, još nisam došao do telefona!

Vicevi i Perica

Dolazi Perica kod Jovice i kaže mu: • Ja od sada neću da se kladim! Ovaj odgovara: • Ha, ha, to neće dugo da traje… A Perica će: • ‘Oćeš da se kladimo?

Vicevi i kartice

Žali se lik prijatelju: • Ukrali su mi sve kreditne kartice! • I jesi li prijavio policiji? • Nisam i neću! • Zašto? • Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

Vicevi

Muž doveo bolesnu ženu kod doktora. Posle rutinskog pregleda, doktor izdvoji muža u svoju kancelariju i oprezno mu saopšti: • Situacija nije bezazlena, moraće da ostane u bolnici. • Doktore, recite mi za koliko će ozdraviti? • Za 500 evra!

Vicevi dobar vic i plavuša

Zaustavlja policajac plavušu: • Vozačku, molim Vas. • Nemam. • Onda ću morati da vas kaznim! Policajac piše kaznu, a plavuša će: • Ali nemam para kod sebe! • Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako. • A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!

Vicevi i grešio

Došao čovek kod sveštenika da se ispovedi: • Oče, grešio sam. • Pa šta si uradio? • Oženio sam se! • Ali to nije greh. • Nema veze, oče, ja se ipak kajem.

Tužna - vicevi

Mama pita ćerku: • Dušo, zašto si tako tužna? Šta se dogodilo? • Ma onaj moj me strašno uvredio. • Pa šta je rekao? • Da vremenom sve više ličim na tebe!

Sa avtomobilom

Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izleteo kroz šoferšajbnu. Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga kritikuje: • Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ!

Parking i Mujo

Sreli se Mujo i Haso: • Gdje si? Šta ima? • Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećeku, i nećeš vjerovati, ogreb’o sam auto! • Stvarno!? • Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Perica -Vicevi

Učiteljica kaže Perici: • Ako ja imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti? • Tri. • Kako tri? Zar nije dve? • Nije, jer već imam jednu kući!

Mujo izlazi - Vicevi

Izlazi Mujo iz gradskog autobusa i ode kod doktora. Posle pregleda kaže doktor Muji: • Dođi za dva meseca na kontrolu i ponesi mokraću. Posle dva meseca izlazi Mujo iz gradskog autobusa i vuče bure.

Učiteljica - dobar vic

Učiteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne: • Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha. Učiteljica reče: • Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas! Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita: • Gde se ti spremaš? • Za mene je ova školska godina završena.

Vicevi - tata

• Tata ko je pametniji, očevi ili sinovi? – pita Perica tatu. • Očevi sine, očevi. • A ko je izmislio parnu mašinu? • Džejms Vat. • A što nije njegov otac?

Učitelj šala

Učitelj: "Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?"
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Ne, poslušaj pazljivo še enkrat. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in potem še dva zajca, koliko zajcev imaš?"
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Poskusiva malo drugače. Če ti dam dve jabolki in še dve jabolki in potem še dve jabolki, koliko jabolk imaš?"
Tinček: " Šest!"
Učitelj: "Dobro. No, zdaj pa še enkrat z zajci. Če ti dam dva zajca in še dva zajca in nato še dva zajca, koliko zajcev imaš potem?"
Tinček: "Sedem!"
Učitelj: "Kako, za boga, lahko po tem, ko ti trikrat dam po dva zajca, prideš do sedmih?"
Tinček: "Enega imam doma."

Vici in šale profesor

Profesor, ki je znan po tem, da postavlja težka izpitna vprašanja, se muza pred študentom: "Nisem tip, ki bi rad metal študente. Postavil vam bom samo eno vprašanje in če mi odgovorite tako, da ga ne bom mogel spodbijati, vam v indeks napišem desetico. Povejte mi nekaj o srednjeveških pisateljih!"
"Vsi so že pomrli."

V šoli

V šoli, kjer so imeli prostorsko stisko, so v hodniku namestili nov obešalnik. Nad njega so nalepili listek z napisom: Za profesorje.

Naslednji dan je učenec, ki je rad ponagajal, dopisal tole:"Lahko pa nanj obesite tudi plašč."

Velika poletna nagradna igra


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra bo potekala do 31. 8. 2015.

Opis nagradne igre: Velika poletna nagradna igra OSVOJI 500 EUR! Prijavi svoje vozilo na servis med 1. 7. in 31. 8. v enem izmed servisnih centrov Service MAXX in se s tem poteguj za bogate nagrade.

Povezava do nagradne igre:
gt;> POVEZAVA 

 (vir :http://www.servicemaxx.si/velika_poletna_nagradna_igra
 pravila nagradne igre: http://www.servicemaxx.si/pdf/MAXX_NI_pravila_30062015_NOVO_7715.pdf)

Taksi služba

Taksist pelje po klancu navzdol in avto vedno bolj pridobiva na hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih že škripljejo gume. Taksist se obrne k potniku in mu zgroženo reče:
"Ne morem ustaviti avta! Zavore so odpovedale!"

"Potem pa vsaj ugasnite taksimeter!" reče potnik.

Pri avtomehaniku

Lojze odpelje avtomobil k mehaniku. Naslednji dan povpraša mehanika, kako je z njegovim avtom.

"Samo ena stvar je na tam avtomobilu ki ne povzroča hrupa," odvrne mehanik.
"Katera?"
"Hupa!"

Tovornjaki in omejitve

Tovornjak se bliža predoru. Pred njim stoji ozorilna tabla: "Višina 4 m!"
Eden od voznikov reče: "Kaj pa sedaj? Najin kamion je pol metra višji"

Drugi pa odvrne: 'Nič hudega! Saj ni nobenega policaja!"

Iz službe -Šale

"Dragi, ko sem se vračala iz službe, sem na cesti srečala najino hčerko."

"Ja, kaj pa je to takega, če si srečala njo?

"Nič. Samo hotela sem ti reči, da sta oba avtomobila na odpadu."

Nedeljski izleti

Mož in žena se z avtomobilom peljeta na nedeljski izlet. Nenadoma se avto ustavi, ker jima zmanjka goriva. Mož nekaj časa nerga in preklinja, nato pa ženo posede za volan, on pa potiska avto. Pred njima je dolg klanec (navzgor) in mož ves zasopihan in prepoten pririne avto na vrh, kjer naroči ženi, naj ga ustavi.

Žena prihiti iz avtomobila in mu reče : "Dragi, ne moreš si misliti, v kakšnih skrbeh sem bila zate!"
"Zakaj pa?"

"Na tej strmi ni bi lahko avtomobil zdrsni navzdol in te pokopal pod seboj, zato sem ves klanec držala nogo na zavori!"

NOV Avto - šale in vici

Branko je svoj novi avto parkiral na javnem parkirnem prostoru. Čez nekaj ur se je vrnil in opazil, da ima njegov avto razbite žaromete in poškodovan blatnik.

Za brisalci opazi zataknjen listek.

Vzame ga in prebere: "Hotel sem parkirati avto poleg vašega, pa mi ni najbolje uspelo. Očividci, ki so vse skupaj videli, me gledajo, kako vam pišem ta listek.

Vsi so sveto prepričani, da vam pišem svoj naslov, vendar se globoko motijo. Pa srečno."

Brezhibna vožnja - Šale in Vici

Pred nebeška vrata prideta vaški župnik in šofer. Ko hoče župnik vstopiti v nebesa, ga s Peter ustavi in mu reče: "Počakaj, ti ne moreš v nebesa. Tja bo šel šofer!"
"To bo pa verjetno pomota!"
"Ni pomota. Ko ste vi pridigali, so ljudje spali, ko pa je tale šofer s svojo brezobzirno vožnjo divjal po cesti, so vsi molili, da bi ostali živi!"

Popravilo avta

Dama pride po svoj avto, ki ga je morala dati na popravilo. Mehanik ji reče: "Gospa, nič ni bilo hudega, le svečke sem moral zamenjati."

"Svečke? Tega vam pa ne verjamem. Saj ponoči sploh nisem vozila!"

Avtomehanik - Popravilo - Šala

Mož in žena porivata svoj pokvarjen avto k mehaniku. Ta ju vpraša: "Je kaj narobe?"
"Pojma nimava. Nekaj pa gotovo drži. Prodajalec nama je povedal, da bo ta avto porabil zelo malo bencina, pa ni lagal: zdaj ga porivava že vsaj deset kilometrov, pa nisva porabila niti litra bencina."

Opravljanje vozniškega izpita

Simona je že večkrat delala vozniški izpit. Ko ga je po tridesetih poskusih naredila, se končno sama pelje po cesti. Nenadoma zagleda nekega moškega na vrhu električnega droga. Ustavi avto, vklopi vse štiri smeroka in jezno stopi k moškemu: "To je pa že preveč!"

"Kaj je preveč?"

"Da se tako norčujete iz mene, ker slabo vozim!"

"Gospodična, že morda, da vozite slabo, toda verjemite mi, da na ta električni drog nisem pobegnil pred vami, ampak zato, ker sem elektrikar, pa moram prevezati žice!"

Črni humor - Šale in vici

Ob hudi prometni nesreči prihiti zdravnik na aj dogodka. Ob hudo poškodovanem možu oni njegova žena in joka. Zdravnik ga pregeda in reče: "Prepozno smo prišli. Ta je že mrtev."

Tedaj ponesrečeni iz sebe iztisne še zadnje moči: "Kaj, jaz da sem mrtev? Ni res. Živ sem!"

Žena, ki sloni ob njem, se obregne: "Vedno imaš kaj proti! Če je zdravnik rekel, a si mrtev, si mrtev!"

Dirka za voznikom - Šale in vici

Policaj se skozi celo vas podi za voznikom, ki noče in noče ustaviti. Ko prideta iz vasi, se voznik le ustavi na robu ceste. Policaj ga okrega: "Kam pa tako drvite?"

"Domov, gospod policaj. Veste, zavore mi ne prijemajo, pa bi rad prišel domov, še preden se mi zgodi kakšna nesreča."

V objem - Šale in vici

Žena skoči možu v objem, ko se ta vrne iz sIužbe.

"Tako sem vesela, da si cel prišel domov."

"Kaj te je pa prijelo?"

"Pravkar so po radiu rekli, da je nekdo z avtomobilom zapeljal v reko in da je to moral iti največji tepec na svetu."

Nesrećča -Šale in vici

Po prometni nesreči reče policaj vozniku, ki je poškodoval kar sedem avtomobilov: "Le kako ste lahko naredili kaj takega?"
"Veste, doma sem pozabil očala, pa sem se zanašal samo na sluh. In ker hudič nikdar nima samo enega mladega, sem poleg tega pozabil prižgati slušni aparat."

Šale in novi motor

Prijatelja se pogovarjata: "Štefan, veš, tisti fant z novim motorjem, on vozi kot blisk!"
"A res?"
"Ja. Poslušaj. V ponedeljek je v Turnišču ob 7 zjutraj prižgal svoj motor, pa je bil ob 8h že v Ljubljani na urgenci v Kliničnem centru!"

Nagradna igra: 600 NAVIJAČEV PELJEMO NA SLOVENSKE TEKME V ZAGREBU!

nagradne igre

Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 29. 7. 2015 do 25. 8. 2015

Opis nagradne igre: 600 NAVIJAČEV PELJEJO NA SLOVENSKE TEKME V ZAGREB
Več o nagradni igri na strani organizatorja, povezava spodaj.

Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA 

(vir: https://www.spar.si/sl_SI/aktualno/nagradne-igre/velika-nagradna-igra-ne-se-sparat.html)

2015/08/13

Stari seljak - Vicevi

Došao stari seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu: • E deda, deda, pa to zna svaka budala. • Zato te i pitam! – odgovori seljak.

Vicevi učiteljica

Kaže učiteljica: • Perice, kaži jednu prostu rečenicu. • Jovica jede govna! • To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu! • Je l’ može ovako: Jovica jede pitu? • Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta? • Zato što je pita od govana!

Vicevi baba kod doktora

Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će: • Bakice, probajte što manje da budete aktivni i što više izbegavajte stepence! I dođite na kontrolu za mesec dana. • Baba: • Dobro doktore. I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče: • E sve je u najboljem redu, možete se vratiti starim navikama! A baba će: • Ooo, hvalim te Bože, već mi je dosadilo da se penjem uz oluk na drugi sprat.

Vicevi i pacijent

Nakon oporavka posle operacije, došao pacijent da se žali: • Ja sam došao na jednu operaciju, a vi mene operisali dva puta?! A na to će hirurg: • Gospodine, taj dan mi je bio prvi, pa kada sam odlično obavio operaciju svi su tapšali, pa sam morao nešto da uradim na bis.

Vicevi - Pacijent

Pacijent ulazi u ordinaciju: • Doktore, imam problem sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a vi ništa niste primetili. Doktor: • Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu. Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora: • Doktore, nešto se dogodilo s’ mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se. Doktor: • Dobro, sinuse smo pročistili, sad ću da vidim kako ćemo da vam sredimo sluh.

Mujica - vicevi

Obraća se mali Mujica mami Fati: • Mama, mama, hoš’ mi kupit’ biciklo? Fata: • Ma jok, kakvo biciklo, igraj se nečega drugog! • Ma ne znam čega, a i nemam s kim! • Pa ne znam ni ja, evo ja ću se igrati s tobom. • Kako ćeš se ti igrati sa mnom? Čega? • Pa čega god hočeš! • Hajmo tate i mame! – predloži mali Mujica. • Hajde! – pristane Fata. Mujica: • Haj’ ti si moja žena, idi se raspremi i skini u spavaćoj sobi, lezi i eto mene! Ode Fata u sobu i sve to uradi kako joj sin kaže. Kad eto Mujice, ulazi u sobu i svrata dreknu: • Šta je kurvo, samo bi se jebavala! Idi djetetu kupi biciklo!!

Vicevi i o graničnom prelazu

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to: • Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao! Policajac će Cigi: • Ajd’ pokaži gde si se posr’o!? Traži Ciga, traži i kaže: • Evo tu! A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere: • Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno! A Ciga će: • Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

Vicevi Plavuša

Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom. • Dobar dan, molim Vas dokumenta! • Zašto gospodine? • Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu! • Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!

Vicevi - Kod frizera

Otac sa malom ćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi picu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, devojčica im se približi, držeći picu u rukama. Frizer će: • Samo da znaš, imaćeš dlaka na pici. A mala će ushićeno: • Znam, a i cice mi rastu!

Kuću na dva sprata

Dečko priznao devojci da je voli, a ona će njemu: • Imaš li ti dva Mercedesa? • Nemam. • A kuću na dva sprata? • Nemam. • Onda neće biti ničeg između nas! Zabrinut, dečko ode kod svog oca da se posavetuje šta da radi. Otac će: • Sine, ako je zaista voliš onda prodaj Lamborginija i Ferarija i kupi ta dva Mercedesa, ali da rušimo četiri sprata od kuće zaista je čista besmislica!

Mujo Haso Vicevi

Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju. Kustos galerije pogleda sliku i kaže: • Nije loša, a kako se zove? • Mujo u Zenici. • A ko je ova gola žena na slici? • Fata. • A ovaj goli muškarac pored nje? • Suljo. • A gde je Mujo? • Pa u Zenici.

Dve plavuše

Razgovaraju dve plavuše: • Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična? • Naravno da je bila rizična jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!

U Školi - Vicevi

U školi pita učiteljica: • Zašto je u Americi sada hladno? Perica se javlja i odgovara: • Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

Majka - vicevi

Sedi majka sa dvoje dece u trolejbusu, i jedno dete odgrize nekom čoveku prst. Pa majka počne da se dere na dete, a čovek će: • Ma nije to ništa, sve je u redu. A majka će na to: • Ma šta u redu, prst po prst pa kad dođemo kući neće da jede!

Vicevi - Dva priajtelja

Pričaju dva prijatelja: • Zašto ti je plavo oko prijatelju? • Udarila me žena. • Zašto? • Obratio sam joj se sa TI… • I zato te tuče? • Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: “Dušo, mi odavno nismo imali se__”, a ja joj kažem “Ne MI, srećo, nego TI.”

Mujo se žali

Žali se Mujo doktoru: • Doktore ona moja Fata skroz je skren’la! Čuva kući 20 mačaka, smrdi k’o da je pravi svinjac! • Pa dobro onda, provetravajte češće. • A jest’, pa da mi pobjegnu golubovi!

Nagradna igra: PRAZNUJ Z NJAMI – USTVARI SVOJO NJAMI ZGODBO!

nagradne igre

Trajanje nagradne igre - natečaja
poteka od 1.8.2015 do 30.10.2015.

Opis:
Natečaj in nagradna igra za 10. NJAMI rojstni dan:
PRAZNUJ Z NJAMI IN USTVARI SVOJO NJAMI ZGODBO!

Nagradna igra se nahaja na povezavi spodaj:
> POVEZAVA

(vir nagradne igre: http://njami.si/njami-nagradna)
pravila nagradne igre: http://njami.si/pravila-nagradne-igre)

Nagrajenci nagradne igre: ONAPLUS nagradna igra



Opis ndagradne igre:
Poiščite kupone za sodelovanje v nagradni igri v prodajalnah dm, v prilogi Ona ali v reviji Onaplus.

Nagrade v nagradni igri in nagrajenci:
Podelili so 100 darilnih bonov v vrednosti 20 € za nakup v dm prodajalnah in 100 dm darilnih paketov.

Upoštevali so vse kupone, ki so prispeli do vključno 30. 6. 2015.

Ogled rezultatov nagradne igre je na strani organizatorja nagradne igre na povezavi spodaj:
>> POVEZAVA 

(vir nagradne igre in nagrajenci: http://www.dm-drogeriemarkt.si/si_homepage/novi/novo_nagradne_igre/576426/ona-plus.html)

Jutranji ribolov

Ribič razlaga: "Preden grem zjutraj lovit ribe, pogledam, kako leži žena. Če leži na levem boku, lovim na levem bregu, če na desnem, pa na desnem in vedno ujamem veliko rib."
"Kam pa greš, če leži na hrbtu?"
"Na njo."

Šala po lovsko

Marjan se vrne z lova in naroči sinu: "Povej mami, da sem prinesel zajca!"
"Si prepričan, da je zajec? Ko si zadnjič prinesel ulov, je bil maček, pa se ti je zaradi tega smejala vsa soseščina, ko si ga potegnil iz nahrbtnika."

Kandidat za med lovce

Predsednik lovske družine sprašuje kandidata za sprejem med lovce: "Kaj je potrebno, da postaneš dober lovec?"
"Mirna roka, bister pogled in močan glas ... "
"Zakaj pa močan glas?"
"Da te slišijo, ko pri lovu na divje prašiče z drevesa kričiš na pomoč!"

Lovska družina in ena šala

Lovec Polde sedi v naslonjaču na balkonu, ko je njegova lovska družina organizirala lov na srnjaka. Soseda ga vidi in reče njegovi ženi: "Tvoj pa mora imeti trdno voljo, da ni šel na lov."
"Saj on ni imel tako trdne volje. Jaz sem jo imela."

Jesensko pospravljanje

Med jesenskim spravilom pridelkov reče kmet lovcu: "Pazite! Lansko leto ste na tej njivi merili v zajca in obstrelili mene!"
"Prav. Bom letos meril obratno - morda bom pa tokrat le zadel zajca."

Lov na zajce

Ko Marjan ustreli svojega prvega zajca, vsi kolegi začudeno bolščijo vanj. Polde se začne braniti: "Kaj je greh, če ustrelim zajca?"
"Greh ni, je pa čudež."

Rob gozda

Med organiziranim lovom lovec na robu gozda v zasedi čaka na strel, ko iz grmovja prideta dva možakarja z nosili. Začudeno ju vpraša:
"Kaj pa je?"
"Enega izmed gonjačev so obstrelili."
"Kaj tudi njih lahko streljamo? Škoda, da tega nisem vedel prej."

Lovska šala -šale

Lovca gresta na lov. Polde se je rad hvalil, vendar je bil znan kot strahopetec. Ko najde ta medvedove šape, reče Polde: "Greva po stopinjah."
"Greva."
"Ti pojdi na levo da boš videl, kam je šel, jaz pa bom šel na desno, da bom videl, od kod je prišel."

Z lova

Lovec Polde se zgodaj zjutraj napoti na lov. Sredi poti začne močno deževati, zato se ves premočen vrne domov. Sleče se in zleze k
ženi v posteljo. Ta napol v spanju reče: "Ljubi, kakšno je vreme?"
"Dežuje kot iz škafa!"
"Kaj? Potem pa takoj pojdi, moj mož se bo sigurno prej vrnil z lova!"

Lovska trofeja

Lovca si ogledujeta trofejo in eden izmed njiju reče: "A se samo meni zdi, ali se tale nagačeni medved smeji?"
"Bo kar držalo. Do zadnjega je živel v upanju, da ga bom še dvajsetič zgrešil!"

Komarji - Šale

"Sem zelo miroljuben," ugotavlja Polde, "zato ne vem, če bom lahko postal lovec in ubijal."
"Bla, bla ... Saj sem te včeraj videl, kako si ubil komarja!"
"To že, vendar je bilo v samoobrambi."

Ribiški pribor

Stanko si je kupil nov ribiški pribor. Opremljen z vsem, kar ima, se napoti proti potoku. Med potjo ga nagovori prijatelj.
"Danes boš pa sigurno nalovil dosti rib!"
"Ne vem, če mi bo sreča naklonjena ... "
"Seveda bo. Samo dovolj blizu vode moraš stati. Ko te bodo zagledale ribe tako opremljenega, jih bo od smeha razneslo in ti jih boš moral samo še pobrati iz vode!"

Krap

Ribič Lojze pride v ribarnico, se postavi dva metra od strežnega pulta in zakliče prodajalcu: "Tistega krapa mi dajte!"
"Pridite vendar bližje, saj ne mislite, da vam ga bom tja nosil!"
"Ne - vi ga kar vrzite, veste, tako mi žena ne bo mogla očitati, da spet ničesar nisem ulovil!"

Lovske šale - ta je pa lovska

Metod se hvali ribiču Zvonetu: "Ustrelil sem takega medveda, da je samo njegova senca tehtala štiri kilograme!"
"To ni nič. Jaz sem ujel tako ribo, da so morali gasilci s cisterno trikrat pripeljali vodo v jezero, da so vrnili nivo vode na isto raven."

Lovski strel

Polde, ki je bil znan po tem, da se je domov ponavadi vračal brez nabojev in s praznim nahrbtnikom, končno domov prinese zajca. Vrže ga pred ženo in zmagoslavno reče: "Zdaj pa ne boš več mogla trditi, da sem slab strelec. Poglej, kam sem ga zadel!"
"Res si točen," prizna žena. "Strel je šel naravnost skozi ceno!"

Ribič šale in vici dobri

"Metod! Kje si ujel te ribe?" zanima ženo.
"Kje pa naj bi jih? V gramoznici na koncu vasi!"
"Ribe se mi kar smilijo!"
"Zakaj?"
"Da so iz morja morale dopotovati prav v našo gramoznico, da si jih ti tam lahko ujel, očistil in globoko zamrznil."

Zajci

"Zakaj ste streljali na zajca? Saj niste član naše lovske družine!"
"Zato, ker je on pojedel moje zelje - pa prav tako ni član moje družine!"

Velika riba

"Prejšnji teden sem ujel tako veliko ribo, da je sredi jezera nastala jama!"
"To sploh ni nič. Jaz sem iz vode potegnil tako ribo, da je gladina reke padla pod kritično mejo in so morali zaustaviti kar tri elektrarne."

Ribolov - in čoln

Ribiča se vračata z uspešnega lova po jezeru.
Prvi vpraša: "Si označil mesto, kjer sva nalovila toliko rib?"
"Seveda. Na desni strani čolna sem narisal tri križce !"
"Bedak, tepec! Kaj pa če jutri ne bova dobila istega čolna!?"

Dober lovec

"Ti si mi dober lovec! Na prvem lovu si ustrelil psa, na drugem obstrelil kravo, sedaj pa še lovskega prijatelja!"
"Že, že, toda pisal se je pa Jelen."

Ribolov - in dobra šala

Polde pride z lova in pred ženo položi polno torbo rib. Ona ga pobara: "Soseda mi je rekla, da te je videla v ribarnici!"
"Seveda," se znajde Polde, "saj sem ujel toliko rib, da sem polovico ulova moral prodati."

Lovec in plen

Polde se hvali s svojim plenom na safariju: "Ustrelim gazelo, pa takoj v nahrbtnik z njo. Ustrelim leva, pa spet v nahrbtnik. Ustrelim žirafo ... "
"Zdaj je pa dovolj! Če boš še žirafo stlačil v nahrbtnik, bom takoj vedel, da mi lažeš!"

Divja GOS

"Polde, ti si izkušen lovec. Povej mi, po čem spoznaš, koliko je stara divja gos?"
"Po zobeh."
"Neumnost, saj gos nima zob!"
"Gos res ne. Jih imam pa jaz!"

Hujšanje

"Tvoj mož je pa zadnje čase precej shujšal."
"Ja. Zdravnik mu je predpisal, naj je pretežno ribe in divjačino."
"Pa je zaradi tega shujšal?"
"Malo bolj komplicirana je tale zgodba. Veš, kmalu je ugotovil, da so divjačina in ribe predrage, zato se je odločil, da bo jedel samo to,kar bo sam ulovil - sedaj pa revček včasih po ves mesec ničesar ne ujame"

Sosed lovec

"Včeraj je naš sosed, lovec Polde, spet pijan prišel domov!"
"Si prepričan, da je bil pijan?"
"Seveda. Psa je nesel na ramenih, fazana je pa na vrvici vlekel skozi celo vas, pa še drl se je nanj!"

Novopečeni lovec

Polde razlaga novopečenemu lovcu: "Veš, najtežje je pobegniti medvedu."
"Zakaj pa?"
"Če ti tečeš, teče on, če plavaš, plava on, če splezaš na drevo, spleza na drevo tudi on ... "
"In če se mu skriješ?"
"Nič ne pomaga - skrije se tudi on."

Vedeževalka

Lovec Polde gre k vedeževalki. Ta pogleda v stekleno kroglo in reče: "Vidim, da ste oče dveh otrok."
"Motite se, jaz sem oče treh otrok."
"Ne. Vidim, da se vi motite. Tretji otrok je bil spočet, ko ste vi odšli na lov ... "

Kava - Šale in vici

Gost naroči črno kavo. Ko mu jo natakar postreže, ga vpraša: "Koliko žličk sladkorja ste dali v skodelico?"
"Sedem."
"Kaj? Sedem? Ste znoreli? Ta kava bo presladka!"
"Niti ne, če je ne boste preveč premešali."

Jedilnik - šale in vici

V gostilno pride gost in še preden pogleda v jedilnik, naroči natakarju: "Rad bi jedel govejo juho, govedino s špinačo in češnjev štrudelj."
"Kako pa veste, kaj imamo pri nas danes na jedilniku, če ga sploh še niste pogledali?"
"Nič lažjega. Pogledal sem prt na mizi."

Šale in vici - Hotelska soba

V hotelsko sobo vdre ženska srednjih let in na postelji zagleda par, kako si izkazuje ljubezen.
"Kako si pa dovolita kaj takega?"
"Je soba morda vaša?" se brani mladenka.
"Soba že ne, moški, ki je z vami, je pa moj mož!"

Skrben oče

Skrben oče reče potniku, ki se pelje v istem vagonu: "Le kako ste si v tunelu upali poljubiti mojo hčerko?"
"Sedaj, ko sem jo natančneje pogledal, se tudi jaz to sprašujem!"

2015/08/10

Balea za svoj 20. rojstni dan razvaja tudi vas!



Trajanje nagradne igre: Nagradna aktivnost poteka v vseh prodajalnah dm od 4.8. do 31.8. 2015.

Opis nagradne igre: Pripravili so nagradno igro z bogatimi nagradami, s katerimi si lahko vzamete trenutek zase:
- 10x vikend pobeg s Toyoto

- 20x darilni bon Sava Hotels & Resorts v vrednosti 100€

- 20x darilni bon 1001 dar v vrednosti 20€

- 20x paket izdelkov Balea

Povezava do nagradne igre
>>  POVEZAVA

 (vir nagradne igre: http://www.dm-drogeriemarkt.si/si_homepage/novi/novo_nagradne_igre/598128/balea-20-let-ni.html)

Osvojite negovalne izdelke, ki jih navdihuje velikodušnost

nagradne igre


Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra traja od 10.8.2015 do vkljucno 18.8.2015

Nagradno vrapšanje se glasi:
Kje stoji samostan Le Couvent des Minimes?


Nagrade v nagradni igri:

Žrebanje nagrad
Organizator bo izžrebal naslednje nagrade:

3 x glavna nagrada: Darilni komplet Eau des Minimes (Kolonjska vodica Eau des Minimes 100 ml + Gel za prhanje Eau des Minimes, 250 ml)

30 x Rožnati mošnjicek (Mleko za telo za suho kožo 75 ml + komplet vzorckov prodajnih uspešnic + prirocen mošnjicek)

Nagradna igra se nahaja na povezavi spodaj:
>> POVEZAVA


(vir nagradne igre: http://www.siol.net/trendi/lepota_in_zdravje/2015/07/osvojite_negovalne_izdelke.aspx)

2015/08/09

Zobna pasta in šala

Družina se odpravlja na dopust in oče reče hčerki: "Preveri, koliko zobne paste je še ostalo v tubi!"
Hčerka pohiti v kopalnico in čez nekaj minut se zasliši glas: "Še okoli dva metra in štirideset centimetrov!"

S kolesom

Jaka se pelje po ulici s kolesom in podre starejšo ženico, ki je nepravilno prečkala cesto. Ko ji pomaga na noge, reče: "Gospa, imate srečo, da sem danes na dopustu."
Kakšno srečo?! Saj ste me zbili po tleh!"
"Ko delam, namreč vozim velikanski tovornjak!"

Na kmetiji

Čedna mladenka je preživljala dopust na kmetiji. Ko je prišla v hlev, je bik ravno naskočil kravo. V tem trenutku v hlev stopi mladi lastnik, opazi dekle in predlaga: "Kaj takega lahko tudi jaz storim!"
"Kar Izvolite, saj je krava vaša!"

Iz dopusta

Ko se žena vrne z dopusta, ki ga je preživela sama, opazi, da moža ni doma. Vstopi v spalnico, zagleda papige, ta pa se oglasi: "Pridi punca, nocoj bo spet veselo, stare krave ni doma!"

V džungli

Sredi džungle se srečata pobožen Slovenec in lev - iz oči v oči. Turist zašepeta: "Gospod moj, navdihni to žival s krščanskim duhom!"
Lev pa nazaj: "Gospod, blagoslovi hrano, ki jo bom zaužil!"

Voznik in dopust

Vojak prosi svojega nadrejenega: "Rad bi šel na dopust, ker bomo imeli koline."
"Za kaj takega pa ja ne dajemo dopusta!"
"Če mi ga odobrite, vam bom prinesel krvavice. "
"Naj bo. Bom napisal: smrt ožjega sorodnika, pa pojdite ... "

Akvarij

Oče in mati sta šla na dopust. Ko se vrneta, že na pragu zaznata grozen smrad, ki se širi iz akvarija. Takoj izprašata Gregorja: "Zakaj nisi ribam zamenjal vode?"
"Če pa še te niso popile!"

Gorenjec - Vici in šale

Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni: "Pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo, pa samo dva tisoč."
"Krasno! Vzamem cenejše prenočišče!"
"V redu, tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd je pa takoj za hotelom."

Šofer avtobusa - Šale in Vici

Šofer avtobusa z nedeljskimi izletniki ob vznožju hriba obrne avtobus in ga pelje vzvratno po ozki cesti navkreber. Na vprašanje, zakaj tako, razloži: "Nisem prepričan, da bom na vrhu lahko obrnil."
Ko se vračajo v dolino, pelje šofer spet vzvratno. Na enako vprašanje odvrne: "Na vrhu sem vendarle lahko obrnil."

Kopanje

Družina si ni mogla privoščiti dopusta, zato so se odpravili kar na Savo. Reka je precej narasla, pa sin vpraša mamo: "Mami, a se lahko grem kopat?"
"Danes ne, ker je voda preveč deroča!"
"Ampak, zakaj se pa očka lahko kopa?"
"On je pa življenjsko zavarovan pri avstrijski zavarovalnici."

Prenočišče za eno osebo

Fonze pokliče v turistično agencijo in vpraša: "Koliko stane prenočišče za eno osebo?"
"Šest tisočakov z zajtrkom!"
"Koliko? Slabo slišim! 40eurov, zakaj pa tako malo?"
"Narobe ste slišali! 70 eurov, cena pa je tako nizka, ker zajtrk ni vštet v ceno!"

V planinah

Mož in žena preživljata dopust v planinah. Žena kot doma stalno govori in nerga. Ko prispeta na vrh, se začudi nad lepim razgledom in obmolkne.
"Je kaj narobe?"
"Ne. Tako je lepo, da sem ostala brez besed."
"Krasno. Tukaj bova ostala cel mesec!"

Sveža jajca

"Natakar, naročil sem dve jajci, vi pa ste mi prinesli samo eno! Pa še to smrdi za znoret!"
"Bodite veseli, da sem vam prinesel samo eno! Si lahko mislite, kako bi šele smrdeli dve jajci?"

2015/08/01

NAGRADNA IGRA COOL T

nagradne igre

Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 24. 6. 2015 do 31. 8. 2015 na 1001 Cvet Facebook strani v aplikaciji »COOL T«.

Opis nagradne igre:
V žrebanju za bogate nagrade:
1 x fotoaparat Samsung
50x COOL T
50x kozarec COOL T
boste sodelovali vsi, ki boste v casu od 24. 6. 2015 do 31. 8. 2015 na 1001 Cvet Facebook strani v aplikacijo »COOL T« vnesli svoje kontaktne podatke, potrdili sodelovanje, vnesli svoj veljavni elektronski naslov in označili, da organizatorju nagradne igre dovolite pošiljanje e-novic in objavljanje novic na njegovem Facebook profilu ter igrali igrico igralni avtomat.

Nagradna igra se nahaja na povezavi:
>> POVEZAVA 


(vir nagradne igre: http://www.1001cvet.si/nagradna-igra-cool-t/  )

Nagradna igra: POLETJE V MOJEM STILU

Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra traja od 15. 6. 2015 do vkljucno 3. 8. 2015

Opis nagradne igre:
o poletje lahko zablestiš na plaži. Always, Tampax in Venus ti bodo z nekaj srece omogocili nakup kopalk v EMPORIUMU v vrednosti 100 EUR, s sodelovanjem v nagradni akciji pa se lahko poteguješ tudi za Always torbo za plažo.


Nagradna igra se nahaja na povezavi spodaj:
>> POVEZVA


(vir nagradne igre: http://www.always-stil.si/si/ 
http://www.always-stil.si/si/pravila-nagradne-igre)