Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi: • Ako je za mene, kaži da nisam kući. Žena odgovara na poziv: • On je kod kuće. Muž: • Ma šta ti je?! Žena: • Za mene je!
Nagradna igra za vsak okus
2015/12/30
Vicevi dobar
U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini, ovde negde mi se izgubila žena. • Pa šta ja tu mogu da pomognem? • Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.
Polaže student
Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo: • Eh, kolega, danas padosmo obojica!
U školi
Komšinica ugleda Pericu kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga: • Jao Perice, kako to da nisi u školi u ovo doba dana? • U školi? Ma šta je vama, pa ja imam samo 6 godina!
Vicevi dobri
Šta rade huligani iz gimnazije? Pričaju engleski na času francuskog.
Vicevi - dobar
Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom: • Je l’ ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina? • Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? – upita drugi. • Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.
Čak Noris vicevi
Kad je Čak Noris poslednji put bio pijan? Kad mu se radio ćale.
Došao Mujo na divlji zapad
Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se plašili. Jednog dana dođe on u neki gradić, besan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom: • Ko si ti? • Šerif. • E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio.
Vicevi Pitanja
Pita sin oca: • Tata, da li je istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne upozna ženu dok se ne oženi? • Tako ti je, sine moj, u mnogim zemljama.
Vicevi-Pita mama sina
Pita mama sina: • Sine, da se ti ne drogiraš? • Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.
Vicevi bubnjar
Ulazi bubnjar u studio i vidi gitaristu i basistu kako se svađaju, hoće da se pobiju. Pita bubnjar: • Šta vam je, šta se svađate? Basista: • Ova baraba mi je raštimala žicu. Bubnjar: • Pa u čemu je problem? Basista: • Neće da kaže koju!
Otac stigao kući
Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca: • Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?
Vicevi u Englesku
Zašto sijamski blizanci idu na odmor u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi.
Instrument vicevi
Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i odluči da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu: • Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku. Trgovac: • Vi ste bubnjar, zar ne? • Pa da, kako znate? • To nije harmonika, nego radijator!
Zaposlila se plavuša
Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže: • Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta! • A je l’ na svakom spratu?
Dolazi mlađa žena
Dolazi mlađa žena u butik: • Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči. Prodavačica: • Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.
Zubar
Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci: • Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam… • Slobodno recite. • Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene. • Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik! • Ne, ja sam zubar.
Krenula plavuša-vicevi
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: • Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa. • Pa da, probaću. A gde vam je kabina?
Zove dečko
Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
• Da, izvolite?
• Je l’ gu tu Zorica?
• Ne, Zorica je trenutno na ručku!
• A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!
• Da, izvolite?
• Je l’ gu tu Zorica?
• Ne, Zorica je trenutno na ručku!
• A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!
Pet pravila u životu - Vicevi
Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti idiotu ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko.
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti idiotu ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko.
Vicevi-prijatelj prijatelja
• Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja. • Od štucanja. • Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu? • Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!
Prijatelja-vicevi
Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja: • Šta ima novo? • Evo, ništa, bio sam kod doktora. • I, šta ti je rekao? • 200 evra! • Ma, ne pitam te to, nego šta imaš? • 50 evra. • Aman bre, pitam te šta ti fali? • 150 evra.
Golf čarape
Mujo: • Fato daj mi one golf čarape! Fata: • Koje? Mujo: • One s devet rupa!
Vicevi-Čak Noris
Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba. Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.
Mujo i Fata - vicevi
Došli Mujo i Fata u butik i Fata obuče minić i upita Muju: • Kako mi stoji? • Vidi ti se guz’ca k’o kombajn! Nakon nekog vremena dođu oni kući i upita Mujo Fatu za seks, a Fata će njemu: • Neću bolan da palim kombajn zbog jednog klipa kukuruza?
Vicevi dobar
Kaže otac ćerki: • Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru! Ćerka: • Kako to?! • Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto… • Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost. • Pa kako to?! • Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto…
Vicevi dobri
Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata: • Vrati se nazad odakle si doš’o pijancu jedan! Mujo će na to: • Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! Fata se razneži, pa mu otvori vrata: • A gdje je cvijeće? A Mujo će: • A gdje je najljepša žena na svijetu?
Dječak-vicevi
Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene: • Ja imam joptu, a ti nemas! Devojčica: • Ja imam jutku, a ti nemas! Dečak: • Ja imam kujac, a ti nemas! Devojčica: • Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo jedan.
Tramvaj-vicevi
U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu: • Jebao sam ti ženu! – i produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri: • Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik: • Tužibabo jedna!
Vicevi-Pita devojka dečka
Pita devojka dečka: • Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice? Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će: • Tvoj smisao za humor!
Fata mu dovikuje
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: • Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt! • Bolje infarkt, nego tele!
Vicevi dobar
Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže: • Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi mu kažu: • Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš. Otišao đavolćić u Englesku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi njemu kažu: • Idi u Nemačku, tamo ti se krade. Ode đavolćić u Nemačku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Nemci će njemu: • Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol’ko ‘oćeš. Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mal… ma gde mi je nestao koferčić!
Vicevi - ustanu ujutru
Šta kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutru? • Ne daj Bože nikome!
Žena sa sinom - vicevi
Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru: • Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac. Pandur: • Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac? Žena: • Zato što je mnogo glup. Pandur: • Pa dobro, ali ‘ajde mi dokažite to. Žena: • Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l’ mama tamo! Dečak ode napolje. Pandur će na to: • E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.
Vicevi i šale
Pita Perica tatu: • Tata šta je to vakuum? • U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!
Bolnišnica
Sin pride v bolnišnico obiskat bolnega očeta. Zdravnik mu reče: "Slabo mu kaže. Lahko ste pripravljeni na vse."
"Ne bo držalo. Obljubil mi je samo pol kmetije!"
"Ne bo držalo. Obljubil mi je samo pol kmetije!"
Kupovanje krave
Ne preveč učena kupca hočeta kupiti kravo. Prodajalec jima zatrjuje: "Kolikor vode popije ta krava, toliko mleka da."
In takoj izvedejo poskus. Kmet ji da popiti pol litra vode in takoj pomolze pol litra mleka. Kupčija je bila sklenjena. Po poti domov se 'nova' kmeta hočeta še enkrat prepričati, ali trditev drži. Kravo peljeta do bližnje jame. Ker je voda smrdela, je krava ni hotela piti, zato je prvi potiskal kravi gobec v vodo, drugi pa je zadaj čakal, kdaj bo priteklo mleko. V tem trenutku se krava od muke podela in zadnji zakriči: "Dvigni malo glavo, blato je potegnila!"
In takoj izvedejo poskus. Kmet ji da popiti pol litra vode in takoj pomolze pol litra mleka. Kupčija je bila sklenjena. Po poti domov se 'nova' kmeta hočeta še enkrat prepričati, ali trditev drži. Kravo peljeta do bližnje jame. Ker je voda smrdela, je krava ni hotela piti, zato je prvi potiskal kravi gobec v vodo, drugi pa je zadaj čakal, kdaj bo priteklo mleko. V tem trenutku se krava od muke podela in zadnji zakriči: "Dvigni malo glavo, blato je potegnila!"
Starost dve leti - šala
"Tale krava je stara dve leti."
"Kako pa veste, koliko je stara?"
"Po rogovih." .
"Aja. Saj res. Pa ima res dva!"
"Kako pa veste, koliko je stara?"
"Po rogovih." .
"Aja. Saj res. Pa ima res dva!"
Prodajalec avtomobilov
Prodajalec avtomobilov skuša prepričati kmeta: "Kupite ta avto. Poglejte, kako malo stane, kako malo porabi, pa še na kredit vam ga dam."
"Ne bom ga vzel."
"Pomislite vendar, kako smešni boste izgledali, če se boste v mesto pripeljali z vprego."
"Enako, kot če bi se usedel pod avto in ga hotel pomolsti."
"Ne bom ga vzel."
"Pomislite vendar, kako smešni boste izgledali, če se boste v mesto pripeljali z vprego."
"Enako, kot če bi se usedel pod avto in ga hotel pomolsti."
Kmet skopuh
Skopuški kmet med zajtrkom razlaga: "Ko sem jaz bil mlad, je bilo hudo. Oblek ni bilo, dostikrat sem bil celo nag, da o lakoti sploh ne govorim."
Delavec, ki je sedel poleg njega, komentira: "Nag res nisem bil, lakoto pa poznam."
"Kaaaj? Kdaj si pa bil lačen?"
"Vedno, ko pri vas kaj delam."
Delavec, ki je sedel poleg njega, komentira: "Nag res nisem bil, lakoto pa poznam."
"Kaaaj? Kdaj si pa bil lačen?"
"Vedno, ko pri vas kaj delam."
V vasi turistično - kmetija
Turist pride v vas in na češnji zagleda kmeta, ki zoblje češnje, peške pa pljuva na vse strani.
"Kaj pa delate?"
"Češnje sejem!"
"Kaj pa delate?"
"Češnje sejem!"
Čudne stvari
"Pri nas se dogajajo čudne stvari. Trikrat sem koklji nastavila jajca, piščancev pa ni in ni."
"Mogoče je kriv petelin?"
"Petelin? Nemogoče! Saj ga sploh nimamo!"
"Mogoče je kriv petelin?"
"Petelin? Nemogoče! Saj ga sploh nimamo!"
Petelin nov - nakup
Kmet kupi novega petelina, ki je pravi spolni obsedenec. Teka za vsemi domačimi kurami, pa tudi sosedovimi. Kmet komentira: "Ne bo dolgo zdržal. Po njem bo!"
Čez pol ure pogleda na dvorišče in vidi petelina, ki negibno leži na tleh. Pride do njega, da bi ga pobral, petelin pa ga nadre: "Izgini, da mi ne boš spodil jastreba!"
Čez pol ure pogleda na dvorišče in vidi petelina, ki negibno leži na tleh. Pride do njega, da bi ga pobral, petelin pa ga nadre: "Izgini, da mi ne boš spodil jastreba!"
Geometer
Po kmetiji hodijo geometri in nekaj merijo. Kmet jih opazuje in dobi pojasnilo: "Očka, merimo, ker bo tod, kjer leži vaš hlev, potekala železniška proga!"
"Kar naj poteka, samo vedite, da jaz vrata ob sedmih zvečer zaklenem!"
"Kar naj poteka, samo vedite, da jaz vrata ob sedmih zvečer zaklenem!"
Veterinar
Veterinar pride na kmetijo osemenit kravo in napol v šali vpraša gospodinjo: "Kakšnega telička pa želite? Pisanega, belega ali rdečega?"
"Vseeno mi je, samo da ne bo imel očal kot vi."
"Vseeno mi je, samo da ne bo imel očal kot vi."
Na deželi - vici
"Janezek, ti si bil preko vikenda na deželi. Povej nam, kaj si videl?"
"Veliko živali. Največ je bilo kokoši. Le petelin je bil nekam bolan."
"Bolan?"
"Stalno je skakal na kure, pa so ga morale prenašati. "
"Veliko živali. Največ je bilo kokoši. Le petelin je bil nekam bolan."
"Bolan?"
"Stalno je skakal na kure, pa so ga morale prenašati. "
Suh možakar
Visok suh možakar je povozil prašiča. Jezni kmetici se začne opravičevati: "Nadomestil vam ga bom!"
"Ne pride v poštev, ste preveč suhi!"
"Ne pride v poštev, ste preveč suhi!"
Po nakupih - vici
Kmet gre v mesto po nakupih. Stopi v trgovino in hoče kupiti past za lisico: "A imate pasti?"
"Seveda: velike in male."
"Prinesite mi veliko, pa hitro. Rad bi ujel vlak!"
"Tako velikih pa žal nimamo!"
"Seveda: velike in male."
"Prinesite mi veliko, pa hitro. Rad bi ujel vlak!"
"Tako velikih pa žal nimamo!"
Turizem in kmetija - šale
Na turistični kmetiji lastnik poda gostu knjigo obiskov. Ta se usede za mizo in jo začne brati. Kmet mu prijazno reče: "Samo podpišite se."
"Nak. Dovolj imam grenkih izkušenj. Nič ne bom podpisal, preden ne preberem, kaj piše!"
"Nak. Dovolj imam grenkih izkušenj. Nič ne bom podpisal, preden ne preberem, kaj piše!"
Mestna srajca - vici
Štefan - mestna srajca - vpraša kmeta: "Gospod, zakaj pa vaša krava nima rogov?"
"Veste, krave imajo ponavadi dva roga, obstajajo pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je tole, kar stoji pred vami konj!"
"Veste, krave imajo ponavadi dva roga, obstajajo pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je tole, kar stoji pred vami konj!"
Hiša ki je javna - šala
Kmet je obiskal javno hišo. Ko pride do prvega dekleta in mu ta postavi ceno, se zgrozi:
"Tako visoka cena samo za nekaj minut? Za ta denar si lahko kupim dva oddojka!"
"Kar izvolite! Potem pa kar z njima počnite te stvari!"
"Tako visoka cena samo za nekaj minut? Za ta denar si lahko kupim dva oddojka!"
"Kar izvolite! Potem pa kar z njima počnite te stvari!"
Svinjak
"Kakšna je razlika med tvojim svinjakom in tvojimi čevlji?"
"Nimam pojma."
"V tvojem hlevu skače več svinj, v tvojih čevljih pa smo ena!"
"Nimam pojma."
"V tvojem hlevu skače več svinj, v tvojih čevljih pa smo ena!"
Vinorodna vas
V vinorodni vasici so pri največjem kmetu dobili snaho. Soseda vpraša gospodinjo: "Kaj tvoja snaha zna kopati?
"Seveda. Vsakemu, ki bi jo prebudil pred deveto uro, bi izkopala oči."
"Seveda. Vsakemu, ki bi jo prebudil pred deveto uro, bi izkopala oči."
Na kmetih
Na kmetih: "Veš kaj, naš petelin je tako len, da ga bo treba zaklati."
"Kako pa to veš?"
"Kadar sosedov zakikirika, naš samo pokima."
"Kako pa to veš?"
"Kadar sosedov zakikirika, naš samo pokima."
Kmetici
Dve kmetici pulita korenje na njivi. Prva izpuli velik koren, ga pokaže drugi in reče: "Takega ima pa moj FrancI."
"A tako velikega?"
"Ne, tako umazanega."
"A tako velikega?"
"Ne, tako umazanega."
Debela
Lado vidi v svinjaku prašičke, ki ležijo in sesajo.
"Stric, ali ni to zelo naporno za prašičke?"
"Kaj pa?"
"Poglej', ves čas morajo napihovati svinjo, da je lepo debela!"
"Stric, ali ni to zelo naporno za prašičke?"
"Kaj pa?"
"Poglej', ves čas morajo napihovati svinjo, da je lepo debela!"
Vici in šale : prodajalec
Prodajalec srečk vpije: "Kupite srečko! Morda boste zadeli avto!"
"Kaj naj počnem z avtom? Bencin je predrag! Na njive se pa tako ali tako vozim samo s traktorjem."
"Nič hudega! Srečko lahko vseeno kupite, saj ne zadene vsaka!"
"Kaj naj počnem z avtom? Bencin je predrag! Na njive se pa tako ali tako vozim samo s traktorjem."
"Nič hudega! Srečko lahko vseeno kupite, saj ne zadene vsaka!"
Veterinar
Na kmetijo je prišel veterinar, da bi osemenil ovce. V tistem trenutku je bila pri hiši doma samo starka, Ko ji veterinar razloži, zakaj je prišel, mu reče: "Gospod veterinar, pa bodo te ovce sploh imele kaj volne, ko ste vi čisto plešasti?"
Obiranje češenj
Kmet je med obiranjem češenj padel z drevesa. Ko pride k zdravniku, ga ta vpraša: "Ste takrat, ko ste padli z drevesa, padli v nezavest?"
"Ne. V koprive!"
"Ne. V koprive!"
Na avtobusu
Ženski na avtobusu stopi druga ženska na nogo. Hitro se opraviči, prva pa komentira: "Oh, nič hudega, saj tudi doma v hlevu krave po men' hodijo."
Bik - vici in šale
"Jože, kje si bil včeraj?"
"Kravo sem peljal k biku."
"Kaj ni za tako delo očka boljši?"
"Ne. Bik je boljši."
"Kravo sem peljal k biku."
"Kaj ni za tako delo očka boljši?"
"Ne. Bik je boljši."
Gostilna mestna
Kmetica z dežele je mestno gostilno nekaj let zalagala z kozjim sirom. Nekoč pa mu ženica reče: "Z našo pogodbo je konec."
"Zakaj? Je koza zbolela?"
"Ne. Krava je crknila."
"Zakaj? Je koza zbolela?"
"Ne. Krava je crknila."
Kure
Kmet je imel zelo starega petelina, zato je kupil mladega. Stari petelin pa je mlademu tekmecu predlagal naslednje: "Eden izmed naju bo moral od hiše. Predlagam, da tekmujeva. Trikrat bova tekla okoli hiše in tisti, ki bo hitrejši, gre od hiše."
Rečeno, storjeno. Starejši je tekel naprej, mlajši pa za njim. Po dveh krogih vzame kmet puško, ustreli mlajšega petelina in reče ženi: "S petelini pa nimava sreče."
"Zakaj?"
"To je že peti petelin, ki sem ga ustrelil.
Tudi ta je tekel za starim petelinom, namesto za kurami!"
Rečeno, storjeno. Starejši je tekel naprej, mlajši pa za njim. Po dveh krogih vzame kmet puško, ustreli mlajšega petelina in reče ženi: "S petelini pa nimava sreče."
"Zakaj?"
"To je že peti petelin, ki sem ga ustrelil.
Tudi ta je tekel za starim petelinom, namesto za kurami!"
Gost - šale
Gospodinja postavi pred malega gosta iz sosednje vasi cel hlebec kruha: "No, France, kar loti se ga, gotovo si
lačen!"
"Ali je vseeno, kje ga načnem?"
"Seveda je vseeno: kjer ti najbolj ugaja!"
"Doma!" In steče s hlebcem kruha proti domu.
lačen!"
"Ali je vseeno, kje ga načnem?"
"Seveda je vseeno: kjer ti najbolj ugaja!"
"Doma!" In steče s hlebcem kruha proti domu.
Starost in kmet
Kmet je zaradi starosti kupil novega mladega bika, staremu pa reče: "Svoje si odslužil. Tvoje delo bo odslej opravljal mlajši, tebe pa bom pustil pri kravah."
Mladi bik se takoj loti svojega dela, staremu prekipi, pa ga brene. Kmet to opazi in mu reče: "Ti nisem rekel, da bo tvoje delo opravljal zdaj on?"
"Kar naj, samo pokazati sem mu moral, da jaz nisem krava!"
Mladi bik se takoj loti svojega dela, staremu prekipi, pa ga brene. Kmet to opazi in mu reče: "Ti nisem rekel, da bo tvoje delo opravljal zdaj on?"
"Kar naj, samo pokazati sem mu moral, da jaz nisem krava!"
Pogovor dva kmeta -šale
Kmeta se pogovarjata: "Če si hočeš zgraditi veliko kmetijo, moraš garati."
"Jaz sem se ravnal po drugem načelu."
"Kakšnem?"
"Kmetijo sem visoko zavaroval, potem pa jo nizko prižgal."
"Jaz sem se ravnal po drugem načelu."
"Kakšnem?"
"Kmetijo sem visoko zavaroval, potem pa jo nizko prižgal."
Posteljnina - Vici
Na kmečkem turizmu vpraša turist gospodarja: "Kako pa hodite pri vas spat?"
"S kurami."
"Marička, pol 'mate pa skoz' usrano posteljnino! "
"S kurami."
"Marička, pol 'mate pa skoz' usrano posteljnino! "
Divji konj
Kmet je imel zelo divjega konja. Brcal je vse okoli sebe in nekoč je kmetovo ženo tako nerodno brcnil, da je ta umrla. Na pogrebu so se znašli vsi vaščani in vsak je kmetu nekaj prišepnil. Župnika je zanimalo: "Vsa vas žaluje s tabo, vsi so ti izrekli sožalje!'
"Nak, ne bo držalo!"
"Saj sem videl, da so ti stisnili roko in nekaj prišepnili!"
"Vsak me je vprašal, če bom sedaj prodal konja."
"Nak, ne bo držalo!"
"Saj sem videl, da so ti stisnili roko in nekaj prišepnili!"
"Vsak me je vprašal, če bom sedaj prodal konja."
Turist in kmetija
Turist ogovori kmeta: "Kako dolgo moram hoditi, da pridem do vasi?"
"Pojma nimam."
"Vsaj približno mi povejte!"
"Ne morem!"
Sprehajalec se obrne in jezno koraka naprej. Kmet pa zakliče: "V vasi boste čez 20 minut!"
"Kako pa to, da sedaj veste?"
"Videl sem vas, kako hitro hodite!"
"Pojma nimam."
"Vsaj približno mi povejte!"
"Ne morem!"
Sprehajalec se obrne in jezno koraka naprej. Kmet pa zakliče: "V vasi boste čez 20 minut!"
"Kako pa to, da sedaj veste?"
"Videl sem vas, kako hitro hodite!"
Oranje njive
Kmet se zgodaj odpravlja orat na njivo. Ko se oblači, po radiu sliši posebno poročilo: "Na zemlji so pristala neznana tuja živa bitja. So manjše postave, zelena in imajo izbuljene oči. Če jih srečate, se jim izognite, saj ne vemo, če so napadalna."
Ko odhaja na njivo, v grmovju zagleda zeleno bitje. Stopi bližje in reče: "Jaz biti kmet iz vas. Iti na njivo orat."
"Jaz biti pa lovec Jaka in srati."
Ko odhaja na njivo, v grmovju zagleda zeleno bitje. Stopi bližje in reče: "Jaz biti kmet iz vas. Iti na njivo orat."
"Jaz biti pa lovec Jaka in srati."
Kmečko dekle
Kmečko dekle se poroči z mestnim fantom. Odločita se za življenje na kmetiji. Ona je delala doma, on pa hodil v službo. Nekega dne ona zboli in naroči možu: "Pojdi v hlev. Za vrati boš našel stol in pomolzi kravo."
Mož uboga, odide, vendar ga ni in ni nazaj. Žena je v skrbeh, kljub bolezni vstane in gre proti hlevu, kjer najde obupanega moža: "Kaj pa je narobe?"
"Poglej, prinesel sem stol, pa se krava noče in noče usesti nanj!"
Mož uboga, odide, vendar ga ni in ni nazaj. Žena je v skrbeh, kljub bolezni vstane in gre proti hlevu, kjer najde obupanega moža: "Kaj pa je narobe?"
"Poglej, prinesel sem stol, pa se krava noče in noče usesti nanj!"
Asfaltna cesta
Kmet iz vasi prvič pride v mesto in vidi asfaltno cesto: "Nič čudnega, da so tu zgradili toliko hiš!
"Zakaj tako mislite?"
"Ja, kdo pa bi obdeloval tako trdo in črno zemljo, kot je tale!"
"Zakaj tako mislite?"
"Ja, kdo pa bi obdeloval tako trdo in črno zemljo, kot je tale!"
Kmečki turizem - Šale in Vici
Kmet se je hotel ukvarjati s kmečkim turizmom. Na eni strani hiše je imel piščančjo farmo, na drugi pa svinjsko. Ob tehničnem prevzemu mu očitajo: "Iz farm se bo širil umazan zrak!"
"Saj to je kvečjemu dobro!"
"Zakaj?"
"Turisti bodo takoj vedeli, iz katere smeri piha veter!"
"Saj to je kvečjemu dobro!"
"Zakaj?"
"Turisti bodo takoj vedeli, iz katere smeri piha veter!"
Šale in Krava
"Je s tvojo kravo Lisko kaj narobe? Vsak dan je bolj suha!"
"Nič ni narobe. Le miss pašnikov bi rada postala, pa se je odločila, da bo hujšala."
"Nič ni narobe. Le miss pašnikov bi rada postala, pa se je odločila, da bo hujšala."
Na kmetiji - dobri vici
Mariji je na kmetiji šlo vse slabše in se je odločila, da bo šla v mesto za gospodinjsko pomočnico. Ko najde družino, jo gospodinja vpraša: "Kuhati znate? Veste, nas je pet!"
"Ni problema! Doma sem kuhala za trideset svinj!"
"Ni problema! Doma sem kuhala za trideset svinj!"
Prodaja Krave - šale
"Krava, ki ste mi jo včeraj prodali, je ponoči crknila!"
"Čudno, pri meni tega nikoli ni storila!"
"Čudno, pri meni tega nikoli ni storila!"
Trije sinovi - Vici in šale
Kmet je imel tri sinove. Najstarejši ga prosi: "Vsi prijatelji imajo avtomobile. Tudi jaz bi ga rad Imel."
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
Nekaj dni za tem reče srednji sin: "Vsi prijatelji imajo motorje. Tudi jaz bi ga rad imel."
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
In potem še najmlajši: "V si prijatelji imajo kolesa. Tudi jaz bi ga rad imel."
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
Naslednji dan se najmlajši igra na dvorišču in vidi, kako se petelin »pelje« na kokoši. Skoči kvišku, ga spodi in zakriči: "Baraba! Tudi ti hodi peš! Najprej moramo odplačati kredit za traktor. "
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
Nekaj dni za tem reče srednji sin: "Vsi prijatelji imajo motorje. Tudi jaz bi ga rad imel."
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
In potem še najmlajši: "V si prijatelji imajo kolesa. Tudi jaz bi ga rad imel."
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
Naslednji dan se najmlajši igra na dvorišču in vidi, kako se petelin »pelje« na kokoši. Skoči kvišku, ga spodi in zakriči: "Baraba! Tudi ti hodi peš! Najprej moramo odplačati kredit za traktor. "
Kmetija in prašič - šala
Oče kmet je šel na sejem kupovat prašiča. Ko izbere pravega, ga stehta, vendar ne verjame številkam, ki jih kaže tehtnica, zato prodajalcu pokaže svoj način.tehtanja.
Prašičev rep vtakne v usta, ga nekaj časa obdeluje, nato pa reče: "Prašič tehta 135 kg in nič več!"
"Ne verjamem!"
"Če mi ne verjamete, pošljem sina domov po ženo, pa bo tudi ona tako rekla!"
Sin steče domov, se vrne in reče: "Očka, mama ne more priti, ker ravno poštarja vaga."
Prašičev rep vtakne v usta, ga nekaj časa obdeluje, nato pa reče: "Prašič tehta 135 kg in nič več!"
"Ne verjamem!"
"Če mi ne verjamete, pošljem sina domov po ženo, pa bo tudi ona tako rekla!"
Sin steče domov, se vrne in reče: "Očka, mama ne more priti, ker ravno poštarja vaga."
Piščanci - Šale in vici
"Kako kura hrani svoje piščance?"
"Doji jih!"
"Tega ti pa ne verjamem!"
"Zakaj ne? A še nisi slišal za kurje prsi?"
"Doji jih!"
"Tega ti pa ne verjamem!"
"Zakaj ne? A še nisi slišal za kurje prsi?"
Petelin - Šala
"Kako se vam lahko oddolžim, ker sem povozil vašega petelina?"
"Nič lažjega. Vsako jutro ob 5. uri pridite k meni in mi pod oknom trikrat zakikirikajte!"
"Nič lažjega. Vsako jutro ob 5. uri pridite k meni in mi pod oknom trikrat zakikirikajte!"
Kmetovanje - šale in vici
Starejši kmet obišče razstavo slik in sin ga vpraša: "Očka, zakaj pa je na vsaki sliki podpisan slikar?"
"Da tisti, ki skrbijo za razstavo, vedo, kako obesiti sliko."
"Da tisti, ki skrbijo za razstavo, vedo, kako obesiti sliko."
Bere časopis - Šale in vici
Mož bere časopis in poroča ženi: "Žena, poslušaj tole. Ugotovili so, da so na rdečo barvo alergične krave in ne biki!"
"Zakaj pa potem na bikoborbah mahajo z rdečo cunjo?"
"Da jih razjezijo, ker potem bik misli, da so ga zamenjali s kravo!"
"Zakaj pa potem na bikoborbah mahajo z rdečo cunjo?"
"Da jih razjezijo, ker potem bik misli, da so ga zamenjali s kravo!"
Spoved in kmet - šala
Kmet se je spovedoval, da je sosedu z njive ukradel nekaj buč.
"Za pokoro zmolite tri očenaše!"
"Tega pa ne morem."
"Zakaj ne?"
"Ker znam samo enega!"
"Za pokoro zmolite tri očenaše!"
"Tega pa ne morem."
"Zakaj ne?"
"Ker znam samo enega!"
Sosed sosedu - Vici in šale
Sosedu je treščilo v hlev in ta se je vnel. Ob hitri pomoči gasilcev so požar že skoraj ukrotili, kar pristopi nevoščljiv sosed in reče: "Ivan! Slabo kuriš, saj ti bo kres kmalu ugasnil!"
Vinograd in Šale
"Hčerka, mislim, da ne hi bilo slabo, če bi svojega fanta, tistega z dolgimi lasmi in raztrganimi hlačami, kdaj pa kdaj pripeljala v naš vinograd."
"Ampak on ni za delo v vinogradu!"
"Za strašilo bo pa dober!"
"Ampak on ni za delo v vinogradu!"
"Za strašilo bo pa dober!"
Kmetija - vici
Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok. Na drugi strani ga pričaka policaj in reče: "Gospod, kaj niste videli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?"
"Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!
"Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!
2015/12/25
Nagradna križanka
Trajanje : do 15.1.2016
Kupon z geslom in svojimi podatki pošljite do 15. januarja 2016 pošljite na njihov naslov, ki je objavljen na njihovi strani (več informacij na povezavi na njihovi strani - povezava spodaj).
Med vsemi pravilno izpolnjenimi kuponi bodo 22. januarja 2016 izžrebali:
1x polarizirana sončna očala znamke Polaroid Optike Aleksandra (Kamnik, Kranj, Nova Gorica)
4x predpražnik Hypo Alpe-Adria-Bank d.d. (Ptuj)
3x brisača Hypo Alpe-Adria-Bank d.d. (Ptuj)
Povezava do strani z nagradno križanko in več informacijami:
>> POVEZAVA
(vir nagradne igre: http://www.qlandia.si/si/qlandia/magazin/aktualne-nagradne-igre)
Šale dobre in Janezek
Babica je prvič prišla v mesto. Tam jo vnuček pelje v slaščičarno, kjer ji kupi sladoled. Babica še nikdar ni jedla sladoleda.
"Kakšen je?"
"Okus ima dober, le malo bi ga morali ogreti!"
"Kakšen je?"
"Okus ima dober, le malo bi ga morali ogreti!"
Troje očal - šale
"Mamica, zakaj ima naš dedek troje očal?"
"Ene ima za branje, druge pa za gledanje v daljavo."
"Zakaj pa potem potrebuje tretje?"
"Tretje pa rabi, ko išče prve in druge."
"Ene ima za branje, druge pa za gledanje v daljavo."
"Zakaj pa potem potrebuje tretje?"
"Tretje pa rabi, ko išče prve in druge."
Darila - Šale in vici
"Mihec, kakšna darila je dobila tvoja sestra, ko se je poročila?"
"Očka ji je kupil spalnico, mama pralni stroj, stric televizor, sosedov Franc ji je pa že pred poroko dal dojenčka!"
"Očka ji je kupil spalnico, mama pralni stroj, stric televizor, sosedov Franc ji je pa že pred poroko dal dojenčka!"
vici in Perica - šale
Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu: "Tata, koje je boje šljiva?"
"Plava!"
"A zašto je ova crvena?"
"Zato što je zelena!"
"Plava!"
"A zašto je ova crvena?"
"Zato što je zelena!"
Pogovor dveh otrok - šale in vici
Dva mulca se pogovarjata: "Škoda, da nisem pritlikavec! Ti sploh ne veš, kakšno lepo življenje bi imel!"
"A ja?"
"Kar poglej okoli sebe! Skoraj vsaka druga nosi minico, pa si zamisli, da si manjši od enega metra!"
"A ja?"
"Kar poglej okoli sebe! Skoraj vsaka druga nosi minico, pa si zamisli, da si manjši od enega metra!"
Bonboni za rojstni dan
"Očka, a veš, da sem z bobni, ki si mi jih kupil za rojstni dan, že precej zaslužil?"
"A res? A igraš v orkestru?"
"Ne. Sosedje mi plačujejo, da ne igram."
"A res? A igraš v orkestru?"
"Ne. Sosedje mi plačujejo, da ne igram."
Dolge noge
Pogovor dveh desetletnih mulcev: "Uf, kako so tvoje noge umazane!"
"Logično, saj sem tudi starejši!"
"Logično, saj sem tudi starejši!"
Koliko kil imate - šale
Jakec stopi na tehtnico in reče sestrici: "Saj to sploh ne boli."
"Zakaj pa naj bi bolelo?"
"Ne vem. Ampak ko mama stopi sem gor, vedno glasno zakriči."
"Zakaj pa naj bi bolelo?"
"Ne vem. Ampak ko mama stopi sem gor, vedno glasno zakriči."
Ni izdal imena otroka - šala
Teta dreza v malega Janezka: "Katerega bratca imaš rajši - Toneta ali Milana?"
"Ne smem povedati."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi me potem Tone pretepel."
"Ne smem povedati."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi me potem Tone pretepel."
Opera - dobra šala
Janezek je bil prvič v operi. Med predstavo vpraša mamo: "Mama, kdo je bil tisti moški, ki stoji in občinstvu kaže hrbet?"
"To je dirigent."
"Zakaj pa s palico grozi tisti teti, ki poje?"
"Saj ji ne grozi."
"Zakaj pa potem ona tako kriči?"
"To je dirigent."
"Zakaj pa s palico grozi tisti teti, ki poje?"
"Saj ji ne grozi."
"Zakaj pa potem ona tako kriči?"
Gostje v hiši - dobra šala
Ko pridejo gostje v hišo, Mihec opazuje strica, kako kadi. Stric ga v šali vpraša: "Mihec, a ti že kadiš?"
"Če jo dobim, jo pokadim."
Oče to sliši in ga popravi: "Tako se pravilno reče: če jo pokadim, jo dobim."
"Če jo dobim, jo pokadim."
Oče to sliši in ga popravi: "Tako se pravilno reče: če jo pokadim, jo dobim."
Prisluškovanje ob vratih
"Janezek, zakaj poslušaš pri vratih, ko se midva z mamico kaj pogovarjava?"
"Ne poslušam!"
"Zakaj lažeš?"
"Ne lažem, res ne."
"Dobro, recimo, da ti verjamem. Ključ pa le vzemi iz ušesa."
"Ne poslušam!"
"Zakaj lažeš?"
"Ne lažem, res ne."
"Dobro, recimo, da ti verjamem. Ključ pa le vzemi iz ušesa."
Janezek in pretep - šala
"Janezek, a te oče kdaj pretepa?"
"Bi me, pa imam srečo."
"Tega pa ne razumem. Kakšno srečo?"
"V družini nas je devet otrok. Jaz sem zadnji. Preden pridem jaz na vrsto, je oče že utrujen."
"Bi me, pa imam srečo."
"Tega pa ne razumem. Kakšno srečo?"
"V družini nas je devet otrok. Jaz sem zadnji. Preden pridem jaz na vrsto, je oče že utrujen."
Vici - Janezek in učiteljica
Učiteljica vpraša Janezka: "Povej mi, koliko je štiri krat pet?"
"Petindvajset."
"Ja, kdo ti je pa to rekel?"
"Očka."
"Ja, kaj za hudiča pa je tvoj očka?"
"Diplomirani ekonomist!"
"Petindvajset."
"Ja, kdo ti je pa to rekel?"
"Očka."
"Ja, kaj za hudiča pa je tvoj očka?"
"Diplomirani ekonomist!"
Dober vic in turisti - šala
"Mami, a je na Bledu in v Portorožu res polno ljudožercev?" zanima Janezka.
"A si zmešan? Kdo ti je pa to rekel?"
"Stric je rekel, da tam živijo od turistov!"
"A si zmešan? Kdo ti je pa to rekel?"
"Stric je rekel, da tam živijo od turistov!"
Šolska šala - dobra
Šaljivec Janez stopi v knjigarno in vpraša prodajalko: "A imate svinčnik za četrti razred osnovne šole?"
"Seveda, samo povejte - za dopoldanski ali popoldanski pouk?"
"Seveda, samo povejte - za dopoldanski ali popoldanski pouk?"
Plača in razne šale
Mihovo vedenje med poukom postaja nevzdržno, zato ga učitelj po končanem pouku pokliče v svoj kabinet: "Mihec, a veš, kaj si zaslužil?"
"Zaslužil? Nič! Jaz v šolo hodim, da bi se kaj naučil in ne, da bi kaj zaslužil!"
"Zaslužil? Nič! Jaz v šolo hodim, da bi se kaj naučil in ne, da bi kaj zaslužil!"
Smešni zakonski vici
"Mami, rad bi jahal osla ... " teži Jožko.
"Franci, daj ga že na hrbet, da bo dal mir."
"Franci, daj ga že na hrbet, da bo dal mir."
Angleščina in šale
V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: "No, kdo bi znal to prevesti?"
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"
Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat"
Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem."
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: "Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: "No, kdo bi znal to prevesti?"
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"
Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat"
Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem."
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: "Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"
Vici in Perica
Moli se mali Perica Bogu prije spavanja: "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama: "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica: "Šuti mama bio kontrolni iz zemljopisa."
I Govori mu mama: "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica: "Šuti mama bio kontrolni iz zemljopisa."
Oitanja i vicevi
Na kraju predavanja profesor pita: "Ima li pitanja?
Perica: "Imam ja. Profesore, jebete li vi ikoga osim nas?"
Perica: "Imam ja. Profesore, jebete li vi ikoga osim nas?"
2015/12/20
Sosed in šale
"Sosed Joža! Vaš pes mi je požrl najlepšo kokoš!" se pritožuje Anže.
"Hvala, ker ste mi povedali! Mi vsaj večerje psu ne bo treba pripravljat'!"
"Hvala, ker ste mi povedali! Mi vsaj večerje psu ne bo treba pripravljat'!"
Taksit - šale in vici
Joža stopi k taksistu in ga vpraša: "Koliko bi stalo, če bi me peljali do najbližjega hotela?"
"Tri tisoč, za prtljago vam pa ne bo treba nič plačat'!"
"Zmenjeno. Prtljago kar odpeljite, jaz papridem za vami peš ... "
"Tri tisoč, za prtljago vam pa ne bo treba nič plačat'!"
"Zmenjeno. Prtljago kar odpeljite, jaz papridem za vami peš ... "
Gorenjci na plaži - šale
Kako spoznaš gorenjca na plaži?
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje
Šale in nogavice
Joža pride v kemično čistilnico, kjer si je dal očistiti plašč. Ko vidi račun, se razjezi: "Kaj ste znoreli? Tako visok račun za en sam plašč!?"
"Gospod, a se ne spomnite, da ste v vsakem žepu imeli po dve srajci, tri pare nogavic in pulover?"
"Gospod, a se ne spomnite, da ste v vsakem žepu imeli po dve srajci, tri pare nogavic in pulover?"
Pomlajevanje
"Te tabletke vas bodo pomladile! Čez dva tedna boste za dvajset let mlajši, gospa Neža!" navija prodajalec.
"Pa ja menda zaradi tega ne bom izgubila penzije?"
"Pa ja menda zaradi tega ne bom izgubila penzije?"
Žarnica - šale
"Joža! V dnevni sobi je spet pregorela žarnica!"
"Kar pusti jo. Za podnevi bo še dobra ... "
"Kar pusti jo. Za podnevi bo še dobra ... "
Smešne slike
Joža je k sebi povabil goste in jim ob povabilu naročil: "Ko boste prihajali, pridite vsi skupaj!"
"Zakaj pa?"
"Da psu ne bo treba dvakrat lajati!"
"Zakaj pa?"
"Da psu ne bo treba dvakrat lajati!"
Kino
"Ne razsipaj denarja, saj sva že bila v kinu."
"Že, že. Toda slišal sem, da sedaj vrtijo že take filme, kjer se sliši tudi glas ... "
"Že, že. Toda slišal sem, da sedaj vrtijo že take filme, kjer se sliši tudi glas ... "
Mastne šale
"Si slišal, da Gorenjci ne marajo mastne hrane?"
"Ne. Zakaj pa?"
"Ker o njih kroži že preveč mastnih šal, pa bi si s hrano samo še dodatno pokvarili prebavo."
"Ne. Zakaj pa?"
"Ker o njih kroži že preveč mastnih šal, pa bi si s hrano samo še dodatno pokvarili prebavo."
Gledališče in šala
Joža reče ženi: "Žena, ugotovil sem, da nimaš pravzaprav nobene primerne obleke za v gledališče."
"Tudi jaz sem pomislila na to."
"Potem je pa kar prav, da sem kupil samo eno karto ... "
"Tudi jaz sem pomislila na to."
"Potem je pa kar prav, da sem kupil samo eno karto ... "
Gorenjec v restavraciji
Gorenjec stopi v restavracijo in prosi šefa strežbe: "Čez eno uro bom sem prišel s svojo ženo. Prosim vas, če me počakate pri vhodu in njej poveste, da je na žalost vse razen enega stola že zasedeno ... "
Ovca
"Gospod zdravnik, vsako noč sanjam, da sem ovca in popasem vso travo v okolici," tarna Joža.
"Saj to nič posebno hudega, to sanjajo mnogi."
"Že, že. Toda žena me hoče zapustiti, ker vsako noč poleg tega pojem še vsaj eno žimnico!"
"Saj to nič posebno hudega, to sanjajo mnogi."
"Že, že. Toda žena me hoče zapustiti, ker vsako noč poleg tega pojem še vsaj eno žimnico!"
Šale razne dobre
"Si slišal, da je Anžetova žena padla po stopnicah in ostala brez jezika?"
"Veš, nekateri moški pa res imajo srečo."
"Veš, nekateri moški pa res imajo srečo."
Zaposlitev
"Imam odlično zaposlitev."
"Kakšno pa?"
"Prodajam golobe pismonoše."
"Pa se izplača?"
"Seveda. Zjutraj jih prodam, zvečer pa nazaj priletijo."
"Kakšno pa?"
"Prodajam golobe pismonoše."
"Pa se izplača?"
"Seveda. Zjutraj jih prodam, zvečer pa nazaj priletijo."
Kavi
"Kaj si dal svoji kravi, ko je bila lansko zimo bolna?" vpraša Joža Anžeta
"Dal sem ji spiti en liter terpentina."
Naslednji dan se spet srečata.
Joža z gorjačo v roki zagrozi: "Ubil te bom. Ponoči mi je krava crknila!"
"Saj je moja tudi."
"Dal sem ji spiti en liter terpentina."
Naslednji dan se spet srečata.
Joža z gorjačo v roki zagrozi: "Ubil te bom. Ponoči mi je krava crknila!"
"Saj je moja tudi."
Hlev - šale in vici
Joža nese urin na pregled in ko dobi izvide, kjer piše, da je vse v najlepšem redu, doma vesel reče ženi: "Žena! Vsi smo zdravi. Ti, jaz, otroka, dedek, babica - pa tudi naši kobili v hlevu nič ne manjka!"
Piknik - šala
Trije Slovenci se zmenijo da bodo imeli piknik.
Prirnorec obljubi, da bo prinesel pršut,
Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček,
Gorenjec pa obljubi, da bo s sabo pripeljal nekaj svojih prijateljev...
Prirnorec obljubi, da bo prinesel pršut,
Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček,
Gorenjec pa obljubi, da bo s sabo pripeljal nekaj svojih prijateljev...
Garaža - sezidana
"Aha, pa smo vas dobili! Garažo ste sezidali na črno!" vzklikne inšpektor.
"Nismo!" se izmotava Joža. "Saj imamo gradbeno dovoljenje za hišo, pa je zaradi vseh podražitev res nastala samo garaža."
"Nismo!" se izmotava Joža. "Saj imamo gradbeno dovoljenje za hišo, pa je zaradi vseh podražitev res nastala samo garaža."
Ljubica - šale in vici
"Ljubica, kaj naj ti kupim za rojstni dan?" vpraša Joža.
"Saj ni nič treba."
"Veš, da sem o tem že cel teden premišljeval pa sem bil enakega mnenja."
"Saj ni nič treba."
"Veš, da sem o tem že cel teden premišljeval pa sem bil enakega mnenja."
Šale gorenjci in štajerci
Gorenjec povabi na obisk svojega znanca Štajerca. Ko ta pride, ga vpraša, če bo pil kavo.
Ta pokima.
Gorenjec vzame kavno zrno, ga zavije v gazo, potolče s kladivom, nato gazo trikrat namoči v vročo vodo in napitek natoči v dve skodelici.
Čez en mesec povabi Štajerec k sebi na obisk svojega znanca in postori enako, le da na koncu gazo s kavnim zrnom samo dvakrat pomoči v skodelico z vodo. Gorenjec ga opazuje, nato pa vpraša: "A lahko še enkrat namočiš kavo?"
"Ne. Zadnjič je bila kava pri tebi premočna, pa nisem mogel spati."
Ta pokima.
Gorenjec vzame kavno zrno, ga zavije v gazo, potolče s kladivom, nato gazo trikrat namoči v vročo vodo in napitek natoči v dve skodelici.
Čez en mesec povabi Štajerec k sebi na obisk svojega znanca in postori enako, le da na koncu gazo s kavnim zrnom samo dvakrat pomoči v skodelico z vodo. Gorenjec ga opazuje, nato pa vpraša: "A lahko še enkrat namočiš kavo?"
"Ne. Zadnjič je bila kava pri tebi premočna, pa nisem mogel spati."
Skrajni čas
"Joža, skrajni čas je že, da kupiva avto! Vsi sosedje se norčujejo, ker ga nimava," tarna Milka.
"Kaj ne bi bilo ceneje, če bi se odselila?"
"Kaj ne bi bilo ceneje, če bi se odselila?"
DEnarnica - šale in igre
"Je tvoj mož imel kaj sreče na tomboli?"
"Pa še koliko."
"Je dobil glavno nagrado?"
"Ne. Denarnico je doma pozabil."
"Pa še koliko."
"Je dobil glavno nagrado?"
"Ne. Denarnico je doma pozabil."
Spoznanje
Janja vpraša Marto: "Kdaj si ti svojega moža pobliže spoznala?"
"Ko sem mu povedala, da za gospodinjska opravila potrebujem več denarja ... "
"Ko sem mu povedala, da za gospodinjska opravila potrebujem več denarja ... "
Žepar - šale
Žepar na Gorenjskem med spovedovanjem župniku izmakne zlato uro in takoj prizna svoj greh: "Ukradel sem zlato uro."
"Vrni jo lastniku!"
"Kar vam jo dam."
"Jaz je nočem imeti. Daj jo tistemu, ki si mu jo vzel!"
"Sem mu jo že ponujal, pa je ni hotel vzeti."
"Ja, potem je pa tvoja ... "
"Vrni jo lastniku!"
"Kar vam jo dam."
"Jaz je nočem imeti. Daj jo tistemu, ki si mu jo vzel!"
"Sem mu jo že ponujal, pa je ni hotel vzeti."
"Ja, potem je pa tvoja ... "
Trgovec - šale
Trgovec iz Kamnika: "Joža - konjak imam še po stari ceni."
Joža: "Krasno, daj mi ga kar dva litra. Mimogrede: kdaj se bo pa podražil?"
Trgovec: "Podražil? Jutri se bo pocenil."
Joža: "Krasno, daj mi ga kar dva litra. Mimogrede: kdaj se bo pa podražil?"
Trgovec: "Podražil? Jutri se bo pocenil."
Pijača in srečanje - šale
Stara prijatelja se srečata sredi Ljubljane: "O, Joža, tebe pa že celo večnost nisem videl. Pridi, greva na pijačo. Boš pil pivo ali radensko?"
"Odvisno."
"Od česa pa?"
"Odvisno, kateri plača."
"Odvisno."
"Od česa pa?"
"Odvisno, kateri plača."
Ideje za darila - Vici
Joža kupuje darilo. Trgovec pri blagajni ga vpraša: "Naj odstranim ceno?"
"Ne. Kvečjemu dodajte eno ali dve ničli. Veste, darilo je namenjeno tašči, pa se ji bom tako predstavil v boljši luči."
"Ne. Kvečjemu dodajte eno ali dve ničli. Veste, darilo je namenjeno tašči, pa se ji bom tako predstavil v boljši luči."
Vici in šale - lisica
"Žena, bi rada nov pelcmontl?"
"Seveda, samo vem, da mi ti, skopuh, nikdar ne bi kupil novega."
"Prav imaš. Res bi bil nekoliko rabljen."
"In katera ga je nosila pred menoj?"
"Neka lisica."
"Seveda, samo vem, da mi ti, skopuh, nikdar ne bi kupil novega."
"Prav imaš. Res bi bil nekoliko rabljen."
"In katera ga je nosila pred menoj?"
"Neka lisica."
Šale gorenjske razne
Sredi noči ropar napade Gorenjca in zagrozi: "Deset jurjev ali življenje."
"Dam vam pet jurjev, saj ste me tako prestrašili, da sem že itak na pol mrtev."
"Dam vam pet jurjev, saj ste me tako prestrašili, da sem že itak na pol mrtev."
Šale in bohinjci
Bohinjci so se lepega dne odločili, da bodo razširili turistično ponudbo in zgradili bazen. Najprej se sicer ne morejo domeniti, kako bi zbrali denar, potem pa enemu izmed odbornikov le kapne: "Vsak krajan bo prispeval nekaj denarja."
Predlog je bil sprejet in odborniki se takoj odpravijo na lov za denarjem.
Joža tako pride do Anžeta, mu pove, zakaj gre in ga vpraša: "No, boš tudi ti kaj prispeval?"
"Jasno, da bom!" pribije Anže in se zadere: "Ančka, pr'nes' no en glaž vode!"
Predlog je bil sprejet in odborniki se takoj odpravijo na lov za denarjem.
Joža tako pride do Anžeta, mu pove, zakaj gre in ga vpraša: "No, boš tudi ti kaj prispeval?"
"Jasno, da bom!" pribije Anže in se zadere: "Ančka, pr'nes' no en glaž vode!"
Gledališče in komedija - vici
Joža se je s svojo ženo odpravil v gledališče. Na samem začetku predstave šepne ženi: "Milka, a si kupila bonbone?"
"Ne, Joža, sem kar cajtng vzela s sabo. Saj glih tako šumi!"
"Ne, Joža, sem kar cajtng vzela s sabo. Saj glih tako šumi!"
Malica gorenjska - vici
Kako Gorenjec malica?
Na papir nariše kranjsko klobaso, v eno roko vzame radirko, v drugo pa kruh. Potem poradira del klobase in odgrizne košček kruha. In to potem ponavlja, dokler ne zmanjka klobase ...
Na papir nariše kranjsko klobaso, v eno roko vzame radirko, v drugo pa kruh. Potem poradira del klobase in odgrizne košček kruha. In to potem ponavlja, dokler ne zmanjka klobase ...
Vici in Triglav
Joža se je odpravil na Triglav. V nahrbtnik je strpal nekaj cunj, nekaj hrane in stekleničko žganja. Na poti proti vrhu pade na tla, ravno na hrbet. Začuti, da mu nekaj teče po hrbtu in reče: "Upam, da je kri..."
2015/12/19
Nagradna igra: Slovenske dobrote vas nagrajujejo
Trajanje: 05.10. - 31.12.2015
Opis nagradne igre:
Vrhunski slovenski lokalno pridelani izdelki Slovenske dobrote vas nagrajujejo.
Pri nakupu Slovenskih dobrot v vrednosti nad 20 € člani Tuš kluba sodelujete v žrebanju za privlačne nagrade.
Nagradna igra poteka od 5. 10. do 31. 12. 2015, v supermarketih Tuš. Nakup ni pogoj za sodelovanje v nagradni igri. Privoščite si lokalne dobrote s podeželja, biser vrhunske kulinarike v premium liniji Slovenske dobrote, ki je na voljo samo v Tušu in sodelujte v nagradni igri. Nagrajenci prejmejo do 15.1.2016 pisno obvestilo o načinu izročitve nagrade.
Nagradna igra se nahaja na strani:
>> POVEZAVA
(vir: http://www.tus.si/nagradne-igre/igra/slovenske-dobrote-vas-nagrajujejo-1024sl)
2015/12/17
Sosedi
Janezek pride k sosedi in prosi: "Bi nam lahko posodili krožnik za pecivo?"
"Zakaj pa?"
"Sošolce sem povabil na praznovanje rojstnega dneva, pa se mama boji, da bomo našo skledo zlomili..."
"Zakaj pa?"
"Sošolce sem povabil na praznovanje rojstnega dneva, pa se mama boji, da bomo našo skledo zlomili..."
Prihraniti
"Joža, včeraj sem te videl, kako si tekel za avtobusom," reče Anže. "A si ga ujel?"
"Saj ga nisem lovil. Tekel sem za njim, da bi prihranil trideset evrov!"
"Tepec! Potem pa bi raje tekel za taksijem. Bi prihranil sto eurov!"
"Saj ga nisem lovil. Tekel sem za njim, da bi prihranil trideset evrov!"
"Tepec! Potem pa bi raje tekel za taksijem. Bi prihranil sto eurov!"
SLužba in šale
Joža se pri nekem podjetju zanima za službo: "Koliko plače pa bi imel pri vas?"
"Prve tri mesece sto jurjev, druge tri stoštirideset, tretje tri sto osemdeset, po enem letu dvesto jurjev ... "
"Dobro," odvrne Joža. "Pridem čez eno leto ... "
"Prve tri mesece sto jurjev, druge tri stoštirideset, tretje tri sto osemdeset, po enem letu dvesto jurjev ... "
"Dobro," odvrne Joža. "Pridem čez eno leto ... "
Pomigne ženi
Joža na smrtni postelji pomigne ženi, naj pride bližje, da bi ji lahko zaupal poslednjo željo: "V krsto naredite dve luknji, na vsaki strani eno. Potem pa mi dajte roke skozi, da bodo vsi lahko videli, da ničesar ne nesem na oni svet!"
Čevlji
Joža kupi sinu nove čevlje. Družina se odpravi na izlet. Med hojo Joža ukaže sinku: "Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevljev!"
Dobri vici - razne šale
"Znorel bom!" tarna Joža svojemu sosedu.
"Ja, kuga je pa b'lo?" zanima soseda.
"Na glavniku se mi je odlomil en zob! Nov'ga rab'm!"
"Zaradi enega zoba pa ja menda ne boš kupoval novega glavnika!"
"Moram - bil je zadnji."
"Ja, kuga je pa b'lo?" zanima soseda.
"Na glavniku se mi je odlomil en zob! Nov'ga rab'm!"
"Zaradi enega zoba pa ja menda ne boš kupoval novega glavnika!"
"Moram - bil je zadnji."
Dva kmeta
Dva kmeta iz Komende sta se tožila, ker je eden premaknil mejnik. Pristojni sodnik v Kranju prvega pokliče na sodišče in mu svetuje: "Joža, svetujem vam, da bi se rajši poglihal'!"
Joža sleče hlače in pokaže na svoje krive noge: "Se bomo vraga poglihal', ko smo pa že od rojstva taki!"
Joža sleče hlače in pokaže na svoje krive noge: "Se bomo vraga poglihal', ko smo pa že od rojstva taki!"
Toaletni papir - šale
Ančka pride v trgovino: "Dajte mi prosim rolo toaletnega papirja."
"Belega ali rožnatega?"
"Rožnatega, se manj umaže."
"Belega ali rožnatega?"
"Rožnatega, se manj umaže."
ZAvese -pale in vici
Joža okara svojo ženo: "Zakaj si pa kupila tako drage zavese?"
"Dragi, saj sem jih morala. Veš, da me zvečer sosed lahko vidi, ko se slačim!"
"Pa naj si on kupi zavese, če te noče gledat."
"Dragi, saj sem jih morala. Veš, da me zvečer sosed lahko vidi, ko se slačim!"
"Pa naj si on kupi zavese, če te noče gledat."
Gorensjki recept - Šala
Kako se začne vsak recept v gorenjski kuharski knjigi?
Najprej si sposodi ...
Najprej si sposodi ...
ŠAle - in pes
Anžeta, ki je imel hišo daleč stran od sosedov, vpraša Joža: "Kaj nimaš psa?"
"Ne. Če ponoči kaj zaslišim, kar sam zalajam. Efekt je isti, pa še mnogo ceneje je!"
"Ne. Če ponoči kaj zaslišim, kar sam zalajam. Efekt je isti, pa še mnogo ceneje je!"
O gorenjcih - šale
Joža je rad govoril: "S temi vici o Goren'cih je treba bolj šparat!"
Muha in šala gorenjska
Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu?
Zbeza jo ven, tolče po njej in se dere: "Izpljuni! "
Zbeza jo ven, tolče po njej in se dere: "Izpljuni! "
Gorenjska javna hiša - šala
Joža pride v javno hišo in reče: "Gospodična, rad bi preživel noč z vami vendar le na gorenjski način."
"Kakšen način pa je to?"
"Plačeval bom na kredit."
"Kakšen način pa je to?"
"Plačeval bom na kredit."
Gorenjske šale - razne
"A me vzameš za moža?" vpraša Joža Ančko in ji da prstan.
"A so to pravi diamanti?" vpraša Ančka.
"Seveda so! Če pa ne, potlej so me pa nategnil' za sto eurov!"
"A so to pravi diamanti?" vpraša Ančka.
"Seveda so! Če pa ne, potlej so me pa nategnil' za sto eurov!"
Obiski- šale
Joža dobi obisk. Med sproščenim klepetom vpraša prijatelje: "A ste za kaj osvežilnega?"
Gostje navdušeno odgovarjajo: "Ja, seveda, prosim!"
Janez pa: "Micka, daj no, malo odpri okno!"
Gostje navdušeno odgovarjajo: "Ja, seveda, prosim!"
Janez pa: "Micka, daj no, malo odpri okno!"
Gorenjec - šale
"Očka, v šoli mi je sošolec rekel, da sem bolj škrt kot Gorenjec in Škot skupaj!"
"In kaj si storil?"
"Nič."
"Kako nič?"
"Ko pa je bil veliko močnejši od mene."
"In kaj si storil?"
"Nič."
"Kako nič?"
"Ko pa je bil veliko močnejši od mene."
Šale in oče
Sin se iz mesta vrne k očetu in reče: "Oče, imam tak problem, ki ga zmoreš rešiti samo ti."
"In kakšen je ta tvoj problem?"
"Brez denarja sem."
"In kakšen je ta tvoj problem?"
"Brez denarja sem."
2015/12/16
NAGRADNA IGRA - Najdi skirte bonbone
Trajanje nagradne igre : od 14.12.2015 do 21.12.2015
Povej jim kje se skrivajo bonboni Fisherman's Friend!
Odgovor komentiraj spodaj in se poteguj za zmago ! Izmed vseh odgovorov bodo izbrali srečneža, ki bo prejel nagrado Fisherman's Friend!
Nagrade v nagradni igri : Paket prijateljstva Fisherman's Friend
Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA DO STRANI
(vir: https://www.facebook.com/Fishermans-Friend-Slovenija-358491944239073/?ref=hl)
2015/12/13
Gatara gleda Muji
Gatara gleda Muji u dlan: – Hmmm… stoji vam neki put… – Jes’ ba, neki put mi stoji, a neki put ne!
Mujo i Fata u Londonskom
Mujo i Fata u Londonskom taxiju. Pita ih vozač: – Where are you coming from? – From Bosna! – odgovori Mujo. – Šta kaže, šta kaže? – pita Fata – Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – Which town? – opet će vozač. – Sarajevo – Šta kaže, šta kaže? – Pita koji grad, ja kažem Sarajevo. – I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač. – Šta kaže? – opet će Fata. – Ma kaže da te zna.
plavuša - Vicevi
Šta radi plavuša na drvetu? Gleda uživo “Kad lišće pada”.
Dečko - Vicevi
Dečko: Kupio sam ti nešto za rođendan! Devojka: Šta? Dečko: Vidiš onaj crveni Ferrari? … E pa kupio sam ti lak iste te boje!
Poslao Mujo
Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u puberted. Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!
Vicevi - Na svadbi
Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš: Kome je rođendan?
Vicevi muškarac
Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao “moj život”. Posle jedne godine menja ga u “moja žena”. Posle dve godine naziv je “Kućni”. Posle 5 godina “veštica”. Posle 10 godina “pogrešan broj”.
Pas i Vicevi
Kupio Mujo psa, pa se hvali Hasi: Vidi, Haso, kako sam ga izdresir’o! Lupi Mujo psu šamarčinu, a pas ni pet ni šest, popuši mu. Haso ne može da veruje, pa pita Muju, može li on da proba. Možeš, ali me nemoj šamarat’.
Vicevi i žena
Kuda žuriš? – pita čovek komšiju na ulici. Kući, da kuvam ručak ženi. Zašto? Zar je bolesna? Ne, nego gladna!
Džejms Bond - vicevi
Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu? Top… Lap-top!
Vicevi dobar vic
Ulazi pandur u bus i kaže: Dajte mi dve karte. Šta će ti dve? Ako izgubim jednu, da imam drugu. Ako izgubiš i drugu? Imam mesečnu. A ako i nju izgubiš? Eeee, pa uniformisana lica ne plaćaju kartu.
Vicevi i konobar
Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu: Konobar, donesi mi vrata da izađem!
Vicevi razgovaraju
Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi: Ja sam se ispišao na Belu kuću. A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga. Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video. I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.
Smijeh i grafiti
Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.
Vicevi - policajac
Policajac: Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu? Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara: Znam sine… ... Ali ja moram voziti brzo pre nego što zaboravim gde idem.
Mujo i Haso Vicevi
Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče: Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku? Fato dušo, pa ko će nas htjeti ‘vako stare?
Ljutito pita - vicevi
Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita: • Ko je jeb’o moju ženu?! Na to će neko iz gomile: • Poneo si premalo metaka!
Doktore - Vicevi
Sestra: Doktore, simulant iz sobe 110 je umro! Doktor: E sad je stvarno preterao!!
Vicevi neki glupi
Toliko je hladno da pingvini žickaju za čaj.
Smiješno grafiti
Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze.
Dobri Vicevi
U vojsci bio vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan i kaže: • Ja ću njemu da pokažem! I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče: • Vojniče, imam posao za tebe. Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao i reče vojniku: • Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu. Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče: • Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!
Vicevi pacient
Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se: • Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam. • Da li ste uzimali nešto od lekova? • Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao… • … i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar? • Da se prvo javim vama!
Prebivalstvo - Šale in vici
Kako na Gorenjskem popisujejo prebivalstvo?
Po cesti navzdol zakotalijo kovanec za en euro.
Po cesti navzdol zakotalijo kovanec za en euro.
Gorenjski -šale in vici
Joža vpraša soseda Anžeta: "Sem slišal, da je tvoj otrok včeraj pogoltnil euro. A si ga peljal v bolnišnico?"
"Ne, tam dajejo premajhne obresti. Peljal sem ga v banko ...
"Ne, tam dajejo premajhne obresti. Peljal sem ga v banko ...
Gorenjsko kosilo
"Joža, a je tvoja sestra še vedno tako bolna, da vsak dan prihajaš k nam po juho?"
"Ne, bolna ni več, lačna pa je vseeno."
"Ne, bolna ni več, lačna pa je vseeno."
Šale in vici -Ropar
Sredi Kranja ropar ustavi Jožo: "Denar ali možgane!"
"Prou, možgane!"
"Zakaj pa možgane?"
"Na Gorenjskem lahko živiš brez možganov, brez d'narja pa ne!"
"Prou, možgane!"
"Zakaj pa možgane?"
"Na Gorenjskem lahko živiš brez možganov, brez d'narja pa ne!"
Torta - Šale in vici
"Janko, če bi mama napravila torto in bi jo hotela razrezati na tri kose, ker je toliko otrok v družini, potem pa bi opazila, da k vam prihaja sosedova Marička. Na koliko kosov bi jo razrezala?"
"Na nič."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi jo pri priči skrila."
"Na nič."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi jo pri priči skrila."
Pri gorenjcu - šale in vici
Zdravnik Gorenjcu: "Tule imate recept za zdravilo. Jemljite ga na osem ur po eno kavno žličko."
"Hvala. A bi mi lahko napisali še recept za uro in žličko?"
"Hvala. A bi mi lahko napisali še recept za uro in žličko?"
Šale in vici - Mladoporočenca
Dolenjec in Gorenjec gresta na obisk k prijateljema mladoporočencema v Ljubljano.
Gorenjec: "Kaj si jima kupil?"
Dolenjec: "Posodo za čaj za deset oseb. Pa ti?"
Gorenjec: "Cedilce za čaj in čaj za dvajset oseb."
Gorenjec: "Kaj si jima kupil?"
Dolenjec: "Posodo za čaj za deset oseb. Pa ti?"
Gorenjec: "Cedilce za čaj in čaj za dvajset oseb."
Avto in šale
Štajerec na obisku v Kranju vidi prijatelja Gorenjca, ki sedi v avtu poleg parkirne ure in ga pobara: "Joža, a greš proti Ljubljani?"
"Grem."
"Grem lahko s teboj?"
"Seveda."
Štajerec se usede, Gorenjec pa se z avtomobilom ne premakne.
"A še koga čakaš?" zanima Štajerca.
"Ne," odvrne Joža. "Čakam, da poteče čas na parkirni uri!"
"Grem."
"Grem lahko s teboj?"
"Seveda."
Štajerec se usede, Gorenjec pa se z avtomobilom ne premakne.
"A še koga čakaš?" zanima Štajerca.
"Ne," odvrne Joža. "Čakam, da poteče čas na parkirni uri!"
Glavni dobitek
Joža je na loteriji zadel glavni dobitek, pa je kljub temu žalosten jamral. Prijatelj ga vpraša, zakaj.
"Kupil sem dve srečki - za eno sem torej denar vrgel stran!"
"Kupil sem dve srečki - za eno sem torej denar vrgel stran!"
Zaročenka - Šale in vici
Joža povabi zaročenko, naj pride k njemu. Ona res pride, vendar nenapovedano.
"Zakaj pa imaš tako mrzlo?" jo zanima.
"Oprosti, nisem vedel, da boš prišla, pa sem zakuril samo za enega."
"Zakaj pa imaš tako mrzlo?" jo zanima.
"Oprosti, nisem vedel, da boš prišla, pa sem zakuril samo za enega."
Posodiš -šale in vici
"A mi lahko posodiš eno cigareto?"
"Saj bi ti jo, pa nimam nobene več!"
"Nič hudega. Bom pa svojo pokadil, samo glej, da mi jo boš kasneje vrnil!"
"Saj bi ti jo, pa nimam nobene več!"
"Nič hudega. Bom pa svojo pokadil, samo glej, da mi jo boš kasneje vrnil!"
Ostroga - Šale in vici
Joža pride v trgovino in reče prodajalcu, naj mu prinese eno ostrogo.
"Eno samo ostrogo?"
"Ja."
"Zakaj pa samo eno? Verjetno ste mislili dve ostrogi?"
"Ne, samo eno. Če bom z eno ostrogo spodbodel eno polovico konja, da bo šla hitreje, bo šla hitreje tudi druga polovica!"
"Eno samo ostrogo?"
"Ja."
"Zakaj pa samo eno? Verjetno ste mislili dve ostrogi?"
"Ne, samo eno. Če bom z eno ostrogo spodbodel eno polovico konja, da bo šla hitreje, bo šla hitreje tudi druga polovica!"
Prijatelji in prijatelja - šala
"Sta z Jožo še vedno tako dobra prijatelja?"
"Ne. Znebil sem se ga."
"Kako ti je pa to uspelo?"
"Posodil sem mu denar, zdaj me pa niti pogledati več noče."
"Ne. Znebil sem se ga."
"Kako ti je pa to uspelo?"
"Posodil sem mu denar, zdaj me pa niti pogledati več noče."
Spanje - šale in vici
"Joža, a že spiš?"
"Ne še."
"Jutri grem v trgovino in bi si rada kupila nov plašč."
"Daj mi mir, a ne vidiš, da spim!"
"Ne še."
"Jutri grem v trgovino in bi si rada kupila nov plašč."
"Daj mi mir, a ne vidiš, da spim!"
Šala - ena gorenjska
"Pika, slišim, da imaš fanta iz Kranja!" je radovedna Petra.
"Da. In končno mi je poslal tudi svojo fotografijo."
"Pokaži, da vidim, kakšen je!"
"Tudi jaz še ne vem - najprej moram razviti film."
"Da. In končno mi je poslal tudi svojo fotografijo."
"Pokaži, da vidim, kakšen je!"
"Tudi jaz še ne vem - najprej moram razviti film."
Šale zakonske razne
"Samo zato si me vzel, ker sem imela prihranjenega nekaj denarja!" se kuja Micka.
"Sploh ni res!" se izmotava Joža. "Vzel bi te tudi, če bi imela prihranjenega veliko denarja."
"Sploh ni res!" se izmotava Joža. "Vzel bi te tudi, če bi imela prihranjenega veliko denarja."
Črni humor
"A veš, kakšen pogreb je najcenejši?"
"Ne, povej mi."
"Če si pokojnik sam izkoplje grob."
"Ne, povej mi."
"Če si pokojnik sam izkoplje grob."
Odprl slaščičarno
Joža je odprl slaščičarno in se odpravil na Zavod za zaposlovanje iskat delavko za svoj lokal. Uslužbenka ga vpraša: "Kakšno pa želite? Visoko, mlado, staro?"
"Ni važno. Leta in postava me sploh ne zanimata. Pomembno je le, da bo diabetik."
"Ni važno. Leta in postava me sploh ne zanimata. Pomembno je le, da bo diabetik."
Regrat in šala
"A veš, zakaj jedo Gorenjci regrat šele takrat, ko ima rumene cvetove?"
"Ne vem."
"Da jim k solati ni treba narezati jajc."
"Ne vem."
"Da jim k solati ni treba narezati jajc."
Šolanje v mestu - šale
Sin se odpravlja na šolanje v mestu in mati ga opozarja: "Glej, da boš priden in pošten, če pa boš slučajno kaj ukradel."
"Kaj pa naj storim potem, mama?"
"Potem vse takoj prinesi domov."
"Kaj pa naj storim potem, mama?"
"Potem vse takoj prinesi domov."
Posodil sto eurov - šala
"Anžetu sem posodil sto eurov, ker je rekel, da je suh kot poper!"
"Tega denarja ne boš nikoli več videl. Zlagal se ti je!"
"Kako veš?"
"Ker je meni rekel, da mu teče voda v grlo!"
"Tega denarja ne boš nikoli več videl. Zlagal se ti je!"
"Kako veš?"
"Ker je meni rekel, da mu teče voda v grlo!"
2015/12/12
Nagradna igra Prepustite se čarobnosti najboljšega hotela v Rogaški!
Trajanje nagradne igre: Nagradna igra traja od 15. 10. 2015 do vključno 31. 1. 2016 .
Postanite izbranci najboljšega hotela v Rogaški in sodelujte v nagradni igri in se potegujte za bogate nagrade.
1. NAGRADA: ROMANTIČNO DVODNEVNO RAZVAJANJE ZA DVA
2. NAGRADA: ROMANTIČNA VEČERJA ZA DVA V RESTAVRACIJI KAISER
3. NAGRADA: ROMANTIČNO RAZVAJANJE V ZASEBNI SPA SOBI (savna, jacuzzi, sadje in penina) ZA DVA
Nagradna igra se nahaja na strani:
>> POVEZAVA
(vir; http://www.rogaska.si/si/ceniki/nagradna-igra)
Okoli sveta
Joža pelje svojo ženo na potovanje z ladjo okoli sveta. Po nekaj dneh vožnje prihiti v ženino kabino in ves paničen kriči: "Žena! Potapljamo se!"
"Pa kaj se razburjaš, saj ladja ni najina!"
"Pa kaj se razburjaš, saj ladja ni najina!"
Pogovor prijateljic - šale
Prijateljici se pogovarjata: "Kakšno darilo ti je pa prinesel tvoj Joža?"
"25-delni servis."
"25-delni? Kakšen servis pa je to?"
"En cel kozarec in 24 slamic."
"25-delni servis."
"25-delni? Kakšen servis pa je to?"
"En cel kozarec in 24 slamic."
Čaj - Gorenjski - šale
"Si že pil čaj po gorenjsko?"
"Ne. Kako pa piješ tak čaj?"
"Ko dežuje, s skodelico sedeš pod lipo in čakaš, da se napolni."
"Ne. Kako pa piješ tak čaj?"
"Ko dežuje, s skodelico sedeš pod lipo in čakaš, da se napolni."
Srečanje sošolcev
Nekdanja sošolca se srečata v Parizu. Prvi vpraša drugega: "Kaj pa ti iščeš tu?"
"Na poročnem potovanju sem."
"Potem mi pa hitro predstavi svojo ženo!"
"Ona je ostala doma, veš, za oba bi bilo potovanje predrago."
"Na poročnem potovanju sem."
"Potem mi pa hitro predstavi svojo ženo!"
"Ona je ostala doma, veš, za oba bi bilo potovanje predrago."
Gorenjska šala - dobra
Joža tarna Anžetu: "Žena mi je pobegnila z vsem denarjem. Se človeku sploh lahko zgodi še kaj hujšega?"
"O, seveda se lahko."
"Kaj pa?"
"Da se ti vrne in to brez denarja."
"O, seveda se lahko."
"Kaj pa?"
"Da se ti vrne in to brez denarja."
Obrabljeno steklo
"A veš, zakaj Gorenjci neradi gledajo skozi stekla na avtomobilu in raje vozijo z odprtimi okni?"
"Pojma nimam."
"Da se stekla ne bi preveč obrabila."
"Pojma nimam."
"Da se stekla ne bi preveč obrabila."
Prekmurec in šale
Prekmurec vpraša Gorenjca: "Recimo, da bi imel na izbiro dve vreči v eni bi bila pamet, v drugi pa denar. Kaj bi
izbral?"
Gorenjec se hitro spomni vicev o Gorenjcih in zine:
"Pamet!"
"Se mi je kar zdelo! Vsak vzame tisto, česar nima."
izbral?"
Gorenjec se hitro spomni vicev o Gorenjcih in zine:
"Pamet!"
"Se mi je kar zdelo! Vsak vzame tisto, česar nima."
Odvadil se je
Po dolgih letih se srečata nekdanja sošolca, pa Ljubljančan reče Domžalčanu: "Dolgo te že nisem videl! A imaš mogoče cigareto ?"
"Odvadil sem se ... "
"A ne kadiš več?"
"To ravno ne. Sem se pa odvadil dajati cigarete naokoli."
"Odvadil sem se ... "
"A ne kadiš več?"
"To ravno ne. Sem se pa odvadil dajati cigarete naokoli."
Nudistična plaža - šale
"Letos sem ženi dovolil, da gre na nudistično plažo."
"Toda, Joža, vedno si govoril, da je za tebe, pristnega Gorenjca nedopustno, da tam žena razkazuje vse, kar ima."
"Res sem rekel nekaj takega, ampak tokrat nisem imel izbire."
"Zakaj nisi imel izbire?"
"Samo pomisli! Baba si je hotela kupiti troje nove kopalke!"
"Toda, Joža, vedno si govoril, da je za tebe, pristnega Gorenjca nedopustno, da tam žena razkazuje vse, kar ima."
"Res sem rekel nekaj takega, ampak tokrat nisem imel izbire."
"Zakaj nisi imel izbire?"
"Samo pomisli! Baba si je hotela kupiti troje nove kopalke!"
Podražitve bencina
"Si že slišal, kako se Gorenjci vozijo ob podražitvah bencina?"
"Ne."
"Po ravnem se vozi samo eden, ostali avtomobil potiskajo, po klancu navzdol se vsi peljejo, ko pa se pomikajo navkreber, prižgejo avto in uporabljajo bencin.
"Ne."
"Po ravnem se vozi samo eden, ostali avtomobil potiskajo, po klancu navzdol se vsi peljejo, ko pa se pomikajo navkreber, prižgejo avto in uporabljajo bencin.
Cena bencina - Šala
Joža pride na črpalko in vpraša: "Koliko pa stane ena kapljica bencina?"
"Kapljica ne stane nič."
"Krasno - potem pa mi v rezervoar nakapljajte dvajset litrov."
"Kapljica ne stane nič."
"Krasno - potem pa mi v rezervoar nakapljajte dvajset litrov."
Smešne šale
"Mojca, kaj bi ti moral dati," sprašuje Joža, "da bi te lahko pobožal?"
"Narkozo."
"Narkozo."
Gorenjska vrata
"A veš, zakaj imajo Gorenjci na svojih vratih dve odprtini?"
"Pojma nimam."
"Skozi zgornjo pogledajo, kdo je prišel, skozi spodnjo pa vidijo, kaj jim je prinesel."
"Pojma nimam."
"Skozi zgornjo pogledajo, kdo je prišel, skozi spodnjo pa vidijo, kaj jim je prinesel."
Šale in trezen
Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?
Kadar plača Gorenjec.
Kadar plača Gorenjec.
Šale in poroka
"Le kaj te je prijelo, da si se poročil s sosedovo Špelo?" sprašuje Joža Anžeta.
"Zakaj pa naj se ne bi? Je kaj narobe?"
"Narobe sicer ni. Le toliko je stara, da bi ti lahko bila mati."
"Že, že. Toda njena pokojnina je enkrat večja kot moja plača."
"Zakaj pa naj se ne bi? Je kaj narobe?"
"Narobe sicer ni. Le toliko je stara, da bi ti lahko bila mati."
"Že, že. Toda njena pokojnina je enkrat večja kot moja plača."
Obleka
"Joža, dragi, tole obleko imam pa že tako obrabljeno, da si z njo nikamor več ne upam. Jo lahko dam Rdečemu križu?" zanima Majdo.
"Nikar! Za doma bo vendar še vedno dobra!"
"Nikar! Za doma bo vendar še vedno dobra!"
Šala in zlatarna
Gorenjski nepridiprav je oropal zlatarno.
Kako?
S kladivom je zlomil steklo izložbe. Že naslednji dan so ga prijeli. Vrnil se je po kladivo ...
Kako?
S kladivom je zlomil steklo izložbe. Že naslednji dan so ga prijeli. Vrnil se je po kladivo ...
Hlače
Sodnik v obtožencu spozna znanca izpred enega leta: "Joža, če se ne motim, sem vas pred enim letom kaznoval, ker ste v trgovini ukradli hlače!"
"Ja, to je bilo pred enim letom."
"A vas kazenski ukrep ni spametoval?"
"Gospod sodnik, saj sami dobro veste, da ene hlače ne trajajo večno."
"Ja, to je bilo pred enim letom."
"A vas kazenski ukrep ni spametoval?"
"Gospod sodnik, saj sami dobro veste, da ene hlače ne trajajo večno."
Kokoš -Vici
Sin na vrtu zagleda lepo rej eno kokoš. Takole predlaga očetu Joži: "Očka, ujemiva jo in speciva na ražnju."
"Ne, raje počakajva do jutri, mogoče bo prej znesla jajce."
"Ne, raje počakajva do jutri, mogoče bo prej znesla jajce."
Nabiranje drv - vici
Možakar v tujem gozdu nabira drva. Nenadoma se pred njim pojavi lastnik gozda in reče: "Kaj pa delaš, sosed?"
"Nabiram hrano za svoje zajčke."
"Za zajčke? Zajčki tega ne bodo hoteli jesti!"
"Če pa ne bodo, jih bom pa v peč vrgel!"
"Nabiram hrano za svoje zajčke."
"Za zajčke? Zajčki tega ne bodo hoteli jesti!"
"Če pa ne bodo, jih bom pa v peč vrgel!"
Spoveduje se - šale in vici
Desetletni Joža se spoveduje: "Poželel sem si ženo našega soseda."
"Kaj si? Bog pomagaj. Zakaj pa?"
"Ker ona peče boljše krofe kot naša mama."
"Kaj si? Bog pomagaj. Zakaj pa?"
"Ker ona peče boljše krofe kot naša mama."
Obiranje jabolk - šala
V šoli v Kranjski Gori učitelj vpraša učence: "Kdaj je najprimernejši čas za obiranje jabolk?"
"Ko sosedovih ni doma in je njihov pes privezan."
"Ko sosedovih ni doma in je njihov pes privezan."
Sušilni aparat
Ko Gorenjec v lekarni izve, koliko stane slušni aparat, se raje napoti v trgovino s tehnični predmeti. Tam kupi en meter tanke žice. En košček si vtakne v uho, drugega pa v žep suknjiča in veselo reče: "No, pa imam slušni aparat."
"To je slušni aparat?"
"Ja. Brž ko bodo ljudje opazili to žico, bodo pomislili, da imam slušni aparat, pa bodo takoj začeli bolj glasno govoriti."
"To je slušni aparat?"
"Ja. Brž ko bodo ljudje opazili to žico, bodo pomislili, da imam slušni aparat, pa bodo takoj začeli bolj glasno govoriti."
Pokrajini
Berač z gorenjskega konca omoži svojo hčer. Na dan poroke pokliče ženina in mu pove: "Hčerki za doto zapuščam celo Dolenjsko in Primorsko."
"Tega pa ne razumem."
"Ti dve pokrajini sem prihranil za svoje naslednike. Tam sam namreč še nisem beračil."
"Tega pa ne razumem."
"Ti dve pokrajini sem prihranil za svoje naslednike. Tam sam namreč še nisem beračil."
Gorenjci berejo - šale in vici
Sredi noči z letalom letite nad Gorenjsko. V vsaki hiši vsake toliko časa ugasnejo luč. Zakaj?
Gorenjci pred spanjem radi berejo. Takrat imajo vžgano luč. Ko pa obrnejo stran, luči ne rabijo. Zato jo ugasnejo in potem spet prižgejo.
Gorenjci pred spanjem radi berejo. Takrat imajo vžgano luč. Ko pa obrnejo stran, luči ne rabijo. Zato jo ugasnejo in potem spet prižgejo.
Šala o gorenjcih - kako veste
Kako veste, kdaj ste prišli na Gorenjsko?
1.: Ko opazite, da poleg perila na vrveh sušijo toaletni papir.
2.: Ko vidite lesene pse čuvaje na dvorišču.
1.: Ko opazite, da poleg perila na vrveh sušijo toaletni papir.
2.: Ko vidite lesene pse čuvaje na dvorišču.
Šala o gorenjskih
"Si slišal, da na Gorenjskem mačkam porežejo repe, ko so še mlade."
"Ne. Zakaj pa?"
"Da potem pozimi lahko hitreje za njimi zaprejo vrata."
"Ne. Zakaj pa?"
"Da potem pozimi lahko hitreje za njimi zaprejo vrata."
Tapete
Joža si je kupil stanovanje v bloku v Kranju, ki ga neko večje gorenjsko gradbeno podjetje šele gradi. Med gradnjo pride na gradbišče, si ogleduje zgradbo, ter vpraša delovodjo: "A se vam stene ne zdijo pretanke?"
"Dajte no, saj nanje pridejo še tapete!"
"Dajte no, saj nanje pridejo še tapete!"
Rojstni dan in šale
Žena je praznovala rojstni dan. Mož Joža ni imel ne idej in ne časa, da bi ji kupil darilo, zato ji je izročil prazen ček s svojim podpisom. Žena se darila razveseli in takoj vpraša: "Dragi, tudi ti boš kmalu praznoval rojstni dan. Kaj naj pa jaz tebi podarim?"
"Preseneti me - pa mi vrni moj ček."
"Preseneti me - pa mi vrni moj ček."
Šale o gorenjcih
"Joža! Skopuh! Pa si rekel, da greva v kino. Spet si požrl obljubo, ki si mi jo dal!"
"Nič ne de. Ti dam pa še eno!"
"Nič ne de. Ti dam pa še eno!"
Vici - šale o gorenjcih
Špeli je pred enim letom umrl mož. Ker v tem času za pokojnega moža ni darovala nobene maše, jo obišče vaški župnik, zmaje z glavo in ji reče: "Še se ne motim, za svojega pokojnega moža nisi darovala nobene maše! Pa ti ja menda ni škoda denarja zanj!"
"Če je v nebesih, maša tako ali tako ni potrebna, če je v peklu, ga tudi ena maša ne bo rešila. Če pa je v vicah, bo pa že potrpel, saj je bil na zemlji vedno vajen čakati na lepšo prihodnost, pa je nikdar ni dočakal."
"Če je v nebesih, maša tako ali tako ni potrebna, če je v peklu, ga tudi ena maša ne bo rešila. Če pa je v vicah, bo pa že potrpel, saj je bil na zemlji vedno vajen čakati na lepšo prihodnost, pa je nikdar ni dočakal."
NAGRADNA IGRA - Prodajalna.NET poklanja rabljen računalnik
Trajanje nagradne igre : Nagradna igra traja do 30. 12. 2015
Opis nagradne igre: Sodelujoči morajo po navodilih na FB strani Prodajlana.NET opraviti tri naloge, da lahko sodelujejo pri žrebu za nagrado.
Nagrade v nagradni igri : rabljen računalnik DELL OPTIPLEX 740DT, 2x2,6 Ghz, 4 GB DDR2 RAM, 80GB (7200 RPM) HDD, Windows Vista Bussiness (nadgradljiv na WIN 10), 3 mesece garancije
Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA DO STRANI
(več informacij na strani: https://www.facebook.com/prodajalna.NET/)
Nagradna igra »Active Slovenia Zima 2015_2016«
Trajanje nagradne igre: Med 1. decembrom 2015 in 27. marcem 2016 bodo vsak ponedeljek objavili tedensko nagradno vprašanje.
Tedenska nagrada: 1 x dnevna smučarska vozovnica
Nagradna igra se nahaja na strani:
>> POVEZAVA DO STRANI
(vir: http://www.activeslo.com/nagradna.asp)
2015/12/11
NAGRADNA IGRA - Koliko pastil vidiš?
Trajanje nagradne igre : od 7.12.2015 do 14.12.2015
Koliko pastil vidiš?
Odgovor komentiraj spodaj in se poteguj za zmago ! Izmed vseh odgovorov bomo izbrali srečneža, ki bo prejel nagrado Fisherman's Friend!
Nagrade v nagradni igri : Paket prijateljstva Fisherman's Friend
Nagradna igra se nahaja na Facebook strani:
>> POVEZAVA DO STRANI
(vir; https://www.facebook.com/Fishermans-Friend-Slovenija-358491944239073/)
2015/12/05
Nagradna igra: "KJE SE SKRIVA PRIHRANEK?"
Trajanje nagradne igre: Nagradna igra traja do 20. 12. 2015. Nagrajenec bo objavljen 24.12.2015 na www.energijaplus.si.
Nagradna igra se nahaja na povazavi spodaj:
>> POVEZAVA
(vir nagradne igre: http://www.energijaplus.si/nagradne-igre)
Šala in gorenjec - Avto
Peter iz Ljubljane je z avtomobilom blizu Tržiča zapeljal v jarek. Kmet mu s traktorjem povleče avto nazaj na cesto. Šofer ga vpraša: "Kako se vam lahko zahvalim?"
"Odkar so izumili denar,to sploh ni noben problem."
"Odkar so izumili denar,to sploh ni noben problem."
Vici in vid
Joža pride k zdravniku in reče: "Z mojimi očmi je nekaj hudo narobe."
"A slabo vidite, ko berete?"
"Ne - samo takrat, ko jem."
"Tega pa ne razumem."
"Že več kot en mesec v svojem krožniku nisem videl mesa."
"A slabo vidite, ko berete?"
"Ne - samo takrat, ko jem."
"Tega pa ne razumem."
"Že več kot en mesec v svojem krožniku nisem videl mesa."
Vici in knjiga šala
Joža pripoveduje prijatelju: "Na to knjigo sem posebej ponosen."
"Ti je tako dragocen spomin?"
"Ja. Edina je, ki so mi jo vrnili, ko sem knjige posojal prijateljem."
"Ti je tako dragocen spomin?"
"Ja. Edina je, ki so mi jo vrnili, ko sem knjige posojal prijateljem."
Vcii in Hladilnik
"Neverjetno, kako je hladilnik dobrodošla zadeva. Hrana se ne pokvari, pijača ostane hladna in solata sveža."
"Jaz nimam hladilnika, pa sem vseeno prisiljen imeti vedno vse sveže."
"Kako pa je to mogoče?"
"Imam pet lačnih otrok."
"Jaz nimam hladilnika, pa sem vseeno prisiljen imeti vedno vse sveže."
"Kako pa je to mogoče?"
"Imam pet lačnih otrok."
Vici in šale o gorenjcih
Zaradi rušilnega potresa je na poškodovano področje na Gorenjskem prispela pošiljka krompirja iz tuje države. Eden izmed dobitnikov pomoči vpraša delilca hrane: "Je olupljen?"
"Ne."
"Potem ga pa kar vrni nazaj!"
"Ne."
"Potem ga pa kar vrni nazaj!"
Vici in denarnica
"Je res, da tvoj sosed prvi seže v žep, ko izve, da kdo v bližini rabi pomoč?"
"Res je. Res je pa tudi to, da potegne denarnico iz žepa šele, ko mine nevarnost."
"Res je. Res je pa tudi to, da potegne denarnico iz žepa šele, ko mine nevarnost."
Vici - Teta
Na obisk pride teta in takoj razveseli najmlajšega člana družine z bankovcem.
"Janezek, zahvali se teti za denar, ki ti ga je dala!" ukaže mama.
"Kar ti se ji zahvali, saj mi ga boš itak takoj vzela, ko bo teta odšla!"
"Janezek, zahvali se teti za denar, ki ti ga je dala!" ukaže mama.
"Kar ti se ji zahvali, saj mi ga boš itak takoj vzela, ko bo teta odšla!"
Kako kuhajo kavo
Kako Gorenjci kuhajo kavo?
Toliko časa kuhajo vodo, da se prismodi.
Toliko časa kuhajo vodo, da se prismodi.
Vici gorenski in turizem
Na kmečkem turizmu turisti opazijo, da lastnik jaha svojega konja tako, da je s hrbtom obrnjen v smer ježe. Eden izmed gostov vpraša: "Joža, zakaj pa jahaš tako? Obrniti bi se moral!"
"Saj se bom. Včeraj je konj med obrokom ovsa pojedel en tolar pa čakam, da pride ven. Potem se bom pa obrnil."
"Saj se bom. Včeraj je konj med obrokom ovsa pojedel en tolar pa čakam, da pride ven. Potem se bom pa obrnil."
vici in Dežnik
Joža pride v trgovino in reče: "Navaden dežnik bi rad kupil."
"Vam lahko predlagam kaj boljšega?"
"Ni potrebno, saj ga bom tako ali tako nosil samo takrat, ko bo vreme zanič."
"Vam lahko predlagam kaj boljšega?"
"Ni potrebno, saj ga bom tako ali tako nosil samo takrat, ko bo vreme zanič."
Koliko stane zabava
"A ti veš, kako se zabavajo Gorenjci?"
"Težko bi rekel."
"Čim bolj poceni."
"Težko bi rekel."
"Čim bolj poceni."
RAzlika in vici
"A ti veš, kakšna je razlika med Gorenjcem in Škotom?"
"Ne."
"Škoti so pametnejši."
"Zakaj?"
"Oni šparajo funte, Gorenjci pa eure."
"Ne."
"Škoti so pametnejši."
"Zakaj?"
"Oni šparajo funte, Gorenjci pa eure."
Ljubljančan na obisku - vici
Ljubljančan pride na obisk k svojemu znancu na Gorenjsko. Ko si ogleduje njegovo stanovanje, mu reče: "A ni ta tvoja kopalnica malo čudna?"
"Zakaj bi bila čudna?"
"Nima stropa in ne strehe!"
"Na rabimo je. Mi se tuširamo samo takrat, ko dežuje!"
"Zakaj bi bila čudna?"
"Nima stropa in ne strehe!"
"Na rabimo je. Mi se tuširamo samo takrat, ko dežuje!"
vici in gorensjki hribi
Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gora?
Ker so vse k sebi grabili.
Ker so vse k sebi grabili.
vici in Moped
Joža se usede na moped in odhiti domov. Kar naenkrat pred seboj zagleda ženico in jo podre.
"Tepec, norec, idiot, kreten ... a ne znate peljat' okol?"
"Saj bi," odvrne Joža, "pa bi mi potem bencina zmanjka!"
"Tepec, norec, idiot, kreten ... a ne znate peljat' okol?"
"Saj bi," odvrne Joža, "pa bi mi potem bencina zmanjka!"
Šala in kanjčan
Kako se pravi skopuhu po kitajsko?
Kran-čan.
Kran-čan.
Bohinjski sir in šala
Kakšen je bohinjski sir?
Okoli skorja, notri luknja.
Okoli skorja, notri luknja.
Gorenjske šale
Joža se vrne s službenega potovanja in že na pragu reče ženi: "Draga, kupil sem ti nekaj za tvoj vrat."
"Ogrlico?"
"Ne."
"Ogrlico?"
"Ne."
Pred gorensjko hišo
Nekdo pozvoni. Iz stanovanja se oglasi Jožev glas: "Kaj bi radi?"
"Kaj za siromake ... "
"Dobro. Kar pred vrata odložite."
"Kaj za siromake ... "
"Dobro. Kar pred vrata odložite."
Spremstvo
Joža pospremi damo do njenega stanovanja. Upa, da bo z njo preživel nepozabno noč, ona pa mu odvrne: "Kaj misliš, da sem prostitutka?"
"Kje pa, saj veš, da nimam denarja."
"Kje pa, saj veš, da nimam denarja."
Veselje ob rojstvu - šale
"Si slišal, da se na Gorenjskem bolj razveselijo rojstva fantka kot deklice?"
"Zakaj?"
"Fantom ni potrebno dajati dote ob poroki."
"Zakaj?"
"Fantom ni potrebno dajati dote ob poroki."
Krokodil - dober vic
Kako je nastal martinček?
Gorenjcu so dali v rejo krokodila.
Gorenjcu so dali v rejo krokodila.
Gorenjski vici novi
Joža pelje svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo hitre prehrane, pa reče dekle: "Joj, kako lepo diši!"
Joža pa odvrne: "Če boš pridna, te bom še enkrat peljal mimo!"
Joža pa odvrne: "Če boš pridna, te bom še enkrat peljal mimo!"
Jožća in razni vici Gorenjski
Joža je že nekajkrat pomežiknil neznani mladenki, ki sedi v kotu in pije kavo. Prijatelj, ki je z njim to opazi in mu reče: "Ce si ji že tolikokrat pomežiknil zakaj ne prisedeš k njej !?"
"Saj bom! Samo čakam, da plača kavo, ki jo je naročila!"
"Saj bom! Samo čakam, da plača kavo, ki jo je naročila!"
Smešni vici
Mati reče sinu: "Očka ima čez tri dni rojstni dan. Kaj bi mu kupila?"
"Prekratke in pretesne kavbojke."
"Ta je pa dobra! Zakaj pa prekratke in pretesne?"
"Ker jih bo potem on dal meni."
"Prekratke in pretesne kavbojke."
"Ta je pa dobra! Zakaj pa prekratke in pretesne?"
"Ker jih bo potem on dal meni."
Nagradna igra: "PRAZNIČNA PURASANA"
Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 1.12.2015 do vključno s 24.12.2015 na družabnem omrežju Facebook na naslovu www.facebook.com/purasana.si
Povezava do strani z nagradno igro:
>> POVEZAVA
(vir: http://purasana.si/nagradna-igra/)
2015/11/30
NAGRADNA IGRA - Povej jim kje smo dobili navdih za obliko in velikost naših pastil Fisherman's Friend
Trajanje nagradne igre : od 30.11.2015 do 4.12.2015
Povej jim, kje so dobili navdih za obliko in velikost naših pastil Fisherman's Friend!? Odgovor komentiraj in se poteguj za zmago ! Izmed vseh odgovorov bodo izbrali srečneža, ki bo prejel nagrado Fisherman's Friend!
Nagrade v nagradni igri : Paket prijateljstva Fisherman's Friend
Nagradna igra se nahaja na strani spodaj:
(vir: https://www.facebook.com/Fishermans-Friend-Slovenija-358491944239073/)
2015/11/29
DRAJV izzivi november – december 2015
Trejanje nagradne igre: Nagradna igra traja od vključno 1. 11. 2015 do vključno 31. 12. 2015 (do 24. ure) in poteka preko mobilne aplikacije DRAJV, ki je na voljo za pametne telefone.
Nagrade v nagradni igri:
50 x letna vinjeta cestninski razred 2A za leto 2016.
Vrednost nagrade znaša 110 EUR z DDV.
Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA
(vir nagradne igre in pogoji: http://drajv.triglav.si/izzivi/pogoji-nagradne-igre)
Šale razne in elektrika voda
"Si slišal, da so se Korenčkovi, ki so stanovali v našem bloku v petem nadstropju, morali odseliti zaradi svojega prepričanja?"
"Kakšnega prepričanja?"
"Bili so prepričani, da jim ni treba plačevati stanovanja, vode, elektrike."
"Kakšnega prepričanja?"
"Bili so prepričani, da jim ni treba plačevati stanovanja, vode, elektrike."
Avto - šale
Izdelal sem čudovit avto: blatnike sem vzel golfu, luči od punta, motor je mercedesov, podvozje pa cliovo.
"Pa si ga patentiral?"
"Ne. Nisem imel časa. So me prej zaprli zaradi kraje."
"Pa si ga patentiral?"
"Ne. Nisem imel časa. So me prej zaprli zaradi kraje."
Šnops - šale
Kakšen je gorenjski šnops?
Popiješ kozarček vode, potem pa te nekdo z lopato useka po hrbtu da zažge!
Popiješ kozarček vode, potem pa te nekdo z lopato useka po hrbtu da zažge!
Na obisk
"Si videl, kako je sosedom prijal naš obisk?" reče Neža možu.
"Ne vem. Nekam jezni so bili, ko smo prišli."
"To je že res, ampak kako dobro razpoloženi so bili, ko smo odhajali!"
"Ne vem. Nekam jezni so bili, ko smo prišli."
"To je že res, ampak kako dobro razpoloženi so bili, ko smo odhajali!"
Pečenka - šale in vici
Joža si naroči pečenko. Tekne mu, vendar ne more iz svoje kože, zato reče natakarju: "Saj ne bi rad tarnal nad cenami, toda v Ameriki bi za tako pečenko plačal polovico manj kot tu!"
"Že mogoče," se znajde natakar. "Kaj pa stroški prevoza?"
"Že mogoče," se znajde natakar. "Kaj pa stroški prevoza?"
Turist h gorenjcu - šale in vici
H Gorenjcu pride utrujen in od vročine izmučen turist ter ga poprosi: "Prosim vas za kozarec mrzle vode!"
"Saj ne, da vam je ne bi hotel dati, toda povem vam, da ima sosed bolj mrzlo vodo kot jaz!"
"Saj ne, da vam je ne bi hotel dati, toda povem vam, da ima sosed bolj mrzlo vodo kot jaz!"
Podražitve bencina
"Slišal sem, da se bo bencin že spet podražil!" nerga Joža.
"Pa kaj se sekiraš, saj še mopeda nimaš, kaj šele avtomobila!" mu odvrne Janez.
"Že, že, imam pa vžigalnik na bencin!"
"Pa kaj se sekiraš, saj še mopeda nimaš, kaj šele avtomobila!" mu odvrne Janez.
"Že, že, imam pa vžigalnik na bencin!"
Pripravniški izpit-šale
Bodoči policaj je opravljal pripravniški izpit. Predsednik komisije mu postavi vprašanje: "Če bi na Gorenjskem zagledal veliko množico ljudi, ki bi jo moral razgnati brez uporabe sile, kaj bi storil?"
"Začel bi pobirati prostovoljne prispevke."
"Začel bi pobirati prostovoljne prispevke."
Knjižna polica
"Vidim, da imaš vse polno knjig, nikjer pa ne vidim nobene knjižne police ... " ugotavlja Peter.
"Veš, tu pa tam se še najdejo ljudje, ki ti posodijo knjigo. Takega, ki bi ti posodil knjižno polico, pa še živ dan nisem srečal." odgovori Joža.
"Veš, tu pa tam se še najdejo ljudje, ki ti posodijo knjigo. Takega, ki bi ti posodil knjižno polico, pa še živ dan nisem srečal." odgovori Joža.
Čudovita - šale in vici
Joža reče svojemu dekletu iz Ljubljane: "Draga, tako čudovite roke imaš. Mi lahko obljubiš, da jih ne boš kvarila s prstani?"
"Glede na to, odkod prihajaš, je za to prav malo možnosti."
"Glede na to, odkod prihajaš, je za to prav malo možnosti."
Kako so se naučili plavati
Debata dveh Štajercev: "A veš, kdaj so se Gorenjci naučili plavati?"
"Pojma nimam!"
"V šestnajstem stoletju, ko so začeli pobirati mostnino."
"Pojma nimam!"
"V šestnajstem stoletju, ko so začeli pobirati mostnino."
Sprehajanje - šale in vici
Joža se od zdravnika vrne domov in reče ženi: "Zdravnik mi je naročil, naj se odpravim na daljše potovanje, saj se moram veliko gibati na svežem zraku."
"Takoj odpri okno in se začni sprehajati po stanovanju."
"Takoj odpri okno in se začni sprehajati po stanovanju."
Novopečeni - šale in vici
V banko na Gorenjskem pride ropar začetnik in zagrozi uslužbencu: "Štejem do tri. Takoj mi izroči ves denar!"
"In če ti ga ne bom dal?"
Novopečeni ropar za trenutek pomisli in izstreli: "Bom pa štel do deset."
"In če ti ga ne bom dal?"
Novopečeni ropar za trenutek pomisli in izstreli: "Bom pa štel do deset."
Športna oprema - šale in vici
"Kam pa kam, sosed, takole v športni opremi? Na trim?"
"Ja, začel sem nabirati kondicijo za ozimnico."
"Kako? Ne razumem. Kondicijo za ozimnico?"
"Ja Veste, če ne bom dobro pripravljen, jih bom dosti dobil po hrbtu, ko bom nabiral ozimnico."
"Ja, začel sem nabirati kondicijo za ozimnico."
"Kako? Ne razumem. Kondicijo za ozimnico?"
"Ja Veste, če ne bom dobro pripravljen, jih bom dosti dobil po hrbtu, ko bom nabiral ozimnico."
Imeti rad - šale in vici
"Joža, a me imaš ti sploh kaj rad?"
"Micka. Če na tem svetu ne bi bilo nogometa in televizorja, bi ti bila za mene najpomembnejša stvar na tem svetu."
"Micka. Če na tem svetu ne bi bilo nogometa in televizorja, bi ti bila za mene najpomembnejša stvar na tem svetu."
Zdravnik in šale ter vici
Zdravnik pregleda Anžeta in mu reče: "Anže, tole pa ne izgleda ničkaj rožnato. Izogibati se boš moral vinu, tobaku in ženskam."
"Vinu in tobaku se lahko odpovem, ženskam pa nikakor ne!" se brani Anže.
"Zakaj pa ne?"
"Ja, kdo mi bo pa kuhal in pral umazanegate?"
"Vinu in tobaku se lahko odpovem, ženskam pa nikakor ne!" se brani Anže.
"Zakaj pa ne?"
"Ja, kdo mi bo pa kuhal in pral umazanegate?"
Paradižnikova juha- šale in vici
Kako Gorenjec pripravi paradižnikovo juho?
Vročo vodo vlije v rdeč krožnik.
Vročo vodo vlije v rdeč krožnik.
Razstava - šale in vici
Na razstavi nekega akademskega slikarja iz Domžal se eden izmed gostov zagleda v popolnoma prazno sliko in vpraša umetnika: "Kaj pa predstavlja ta slika?"
"To so ovce na paši."
"Ovce na paši? Saj ne vidim nobene trave!"
"Seveda je ne vidite, ker so ovce vso popasle."
"Kje pa so sploh te ovce?"
"Ja, človek božji, kaj pa bodo ovce iskale na travniku, kjer ni več nobene trave?"
"To so ovce na paši."
"Ovce na paši? Saj ne vidim nobene trave!"
"Seveda je ne vidite, ker so ovce vso popasle."
"Kje pa so sploh te ovce?"
"Ja, človek božji, kaj pa bodo ovce iskale na travniku, kjer ni več nobene trave?"
Piščanec za kosilo -šale in vici
Ali veste, kako Gorenjec pripravi piščanca za kosilo?
Odreže mu eno nogo, tako mu bo jutri lahko še drugo.
Odreže mu eno nogo, tako mu bo jutri lahko še drugo.
Lizika - šale in vici
"Joža, a si opazil, da najina hčerka že drugi dan liže isto liziko ?"
"A tako? Potem jo bom pa jutri odvil iz celofana."
"A tako? Potem jo bom pa jutri odvil iz celofana."
Skop - šale
"A je tvoj stric res tako skop, kot pravijo?"
"Še bolj. Celo smeje se samo na tuj račun."
"Še bolj. Celo smeje se samo na tuj račun."
Poroka - šale in vici
"Joža, ne grem s tabo v posteljo, preden mi ne obljubiš, da se boš poročil z menoj!" se upira Micka.
"Toda, Micka, saj veš, da te ljubim!"
"Micka gor, Micka dol. Obljubi! Doslej sem to zahtevala še od vsakega, ki je hotel spati pri meni, pa bom še od tebe!"
"Toda, Micka, saj veš, da te ljubim!"
"Micka gor, Micka dol. Obljubi! Doslej sem to zahtevala še od vsakega, ki je hotel spati pri meni, pa bom še od tebe!"
Skopuh - šale in vici
"Nočem skopuha! Vračam ti prstan, baraba!"
"Kje je pa škatlica?"
"Kje je pa škatlica?"
Lepa dekleta
Ko se Joža znajde v skupini lepih deklet, zavzdihne in komentira: "Moral bi biti ginekolog."
"Zakaj pa?" ga vpraša Anže.
"Vsa dekleta bi se slačila pred menoj pa še plačevala bi mi za to."
"Zakaj pa?" ga vpraša Anže.
"Vsa dekleta bi se slačila pred menoj pa še plačevala bi mi za to."
Gorenjski vici - razno
Sin se po enem letu dela v Nemčiji vrne domov v rodne Železnike in potrka na okno.
"Kdo pa tolče?" se oglasi oče.
"Anže?"
"Jejžeš, Anže! A si s folcvagnom?"
"Ne, z vlakom sem prišel!"
"Madona, ja kam ga bomo pa dal?"
"Kdo pa tolče?" se oglasi oče.
"Anže?"
"Jejžeš, Anže! A si s folcvagnom?"
"Ne, z vlakom sem prišel!"
"Madona, ja kam ga bomo pa dal?"
Šale o gorenjscih in kakšen dober vic
Oče in sin, oba Gorenjca, gresta na trg. Oče si nekaj časa ogleduje kravo, jo otipava ... Sin to gleda in vpraša: "Očka, kaj pa delaš?"
"Morali bomo kupiti eno, pa se hočem prepričati, da bo dobra in vredna svojega denarja ... "
Čez nekaj dni, ko se oče vrača s polja, mu sin pride nasproti in reče: "Očka, kmalu se bomo znebili mamice!"
"Zakaj?"
"Ko te ni bilo doma, si jo je ogledoval in otipaval sosedov Joža. Morda jo bo pa kupil."
"Morali bomo kupiti eno, pa se hočem prepričati, da bo dobra in vredna svojega denarja ... "
Čez nekaj dni, ko se oče vrača s polja, mu sin pride nasproti in reče: "Očka, kmalu se bomo znebili mamice!"
"Zakaj?"
"Ko te ni bilo doma, si jo je ogledoval in otipaval sosedov Joža. Morda jo bo pa kupil."
Dva gorenjca - šale in vici
Gorenjca stopata iz lokala. Prvi komentira: "Tako slabe hrane pa še ne! Juha je bila preslana, zrezek premasten, vino pa kislo, kot bi pil kis!"
"Ja," doda drugi, "in če ne bi pravočasno odšla, bi vse to morala še celo plačati!"
"Ja," doda drugi, "in če ne bi pravočasno odšla, bi vse to morala še celo plačati!"
Na kmetiji - šale in vici
Joža iz kmetije nad Bohinjskim jezerom obišče blagovnico in se ustavi pred pultom, kjer je razprodaja pižam: "Kaj pa je to?"
"Pižama."
"In čemu služi?"
"Ponavadi jih ljudje nosijo ponoči. Si boste kakšno izbrali?"
"Kaj mi pa bo? Jaz grem ponoči tako ali tako spat!"
"Pižama."
"In čemu služi?"
"Ponavadi jih ljudje nosijo ponoči. Si boste kakšno izbrali?"
"Kaj mi pa bo? Jaz grem ponoči tako ali tako spat!"
Opravljanje
Dve Gorenjki opravljata: "Micka je pa tako varčna, da s tem kar pretirava!"
"Kako to misliš?"
"V posteljo gre z drugimi, samo da svojega moža ne bi znucala."
"Kako to misliš?"
"V posteljo gre z drugimi, samo da svojega moža ne bi znucala."
Pozno iz šole - vici in šale
"Janezek! A se tako pozno pride iz šole?
Sosedov Jožko je že tri ure doma!"
"Očka, ko sem šel mimo trgovine, je neka gospa izgubila 20 eurov."
"In tako dolgo si jih pomagal iskati?"
"Nisem iskal. Nogo sem umaknil z denarja šele takrat, ko so vsi ostali odšli. "
Sosedov Jožko je že tri ure doma!"
"Očka, ko sem šel mimo trgovine, je neka gospa izgubila 20 eurov."
"In tako dolgo si jih pomagal iskati?"
"Nisem iskal. Nogo sem umaknil z denarja šele takrat, ko so vsi ostali odšli. "
Kremženje - šale in vici
Razočarana Gorenjca se srečata: "Kaj se pa tako kremžiš?"
"Pusti me. Imam mlado ženo, ki je stalno bolna."
"Tudi jaz imam težave. Moja je pa stara, ki pa je vse bolj zdrava."
"Pusti me. Imam mlado ženo, ki je stalno bolna."
"Tudi jaz imam težave. Moja je pa stara, ki pa je vse bolj zdrava."
Je samo govedino - vici in šale
Gorenjec se hvali Primorcu: "Vse svoje življenje jem samo govedino, zato pa sem tudi močan kot vol!"
"Čudno. Jaz pa vse svoje življenje jem samo ribe, pa še vedno ne znam plavati."
"Čudno. Jaz pa vse svoje življenje jem samo ribe, pa še vedno ne znam plavati."
Narava - gorenjske šale in vici
Gorenjca se sprehajata po planinah pa prvi, ko zagleda kup smeti, reče: "Ljudje sploh ne znajo čuvati lepot narave.
Poglej, koliko smeti in vrečk leži tam!"
"Res je. Jaz sem popolnoma drugačen. Vsako vrečko, ki je ne potrebujem, vržem v poštni nabiralnik."
Poglej, koliko smeti in vrečk leži tam!"
"Res je. Jaz sem popolnoma drugačen. Vsako vrečko, ki je ne potrebujem, vržem v poštni nabiralnik."
Manj otrok - šale in vici gorenjski
"A veš, zakaj je na gorenjskih kmetijah vse manj otrok?"
"Ne."
"Ker so hlapce zamenjali traktorji."
"Ne."
"Ker so hlapce zamenjali traktorji."
Večerja v hotelu - šale in vici
"Joža, slišal sem, da sta včeraj z zaročenko večerjala v hotelu," zanima Anžeta.
"Ja, proslavila sva obletnico najine zaroke."
"Koliko pa je stala ta večerja?"
"3500 tolarjev."
"A samo toliko?"
"Ja. Več denarja ni imela pri sebi."
"Ja, proslavila sva obletnico najine zaroke."
"Koliko pa je stala ta večerja?"
"3500 tolarjev."
"A samo toliko?"
"Ja. Več denarja ni imela pri sebi."
V Ljubljano - vici in šale
Joža pelje svojo izbranko v Ljubljano. Ko se nekaj časa sprehajata, jo vpraša: "Draga, bi se hotela peljati po Ljubljani z velikim mercedesom in šoferjem?"
"Seveda, zelo rada."
"Prav. Pa pejva na avtobus."
"Seveda, zelo rada."
"Prav. Pa pejva na avtobus."
Šale gorenjske in razni vici
Berač reče Gorenjki: "Gospa, že tri dni nisem nič jedeL."
"No, vidite. Malo je treba potrpeti, pa se človek navadi na vse!"
"No, vidite. Malo je treba potrpeti, pa se človek navadi na vse!"
Šale in zobotrebec
Zakaj gredo Gorenjci po vsakem kosilu na vrt in si z zobotrebcem čistijo zobe?
Da sosedje mislijo, da so spet jedli meso.
Da sosedje mislijo, da so spet jedli meso.
Prijatelj - šale in vici
Joža sprašuje svojega prijatelja Anžeta: "Če bi imel šest hiš, bi mi dal eno?"
"Seveda."
"Če bi imel šest avtomobilov, bi mi dal enega?"
"Seveda."
"Če bi imel šest srajc, bi mi dal eno?"
"Ne."
"Zakaj pa ne?"
"Ker srajc pa imam šest!"
"Seveda."
"Če bi imel šest avtomobilov, bi mi dal enega?"
"Seveda."
"Če bi imel šest srajc, bi mi dal eno?"
"Ne."
"Zakaj pa ne?"
"Ker srajc pa imam šest!"
Telefonski kabli - šale in vici
Gorenjec opazuje telefoniste, kako napeljujejo žice na drogovih. Po nekaj urah jim reče: "Mislim, da je vaše delo povsem nekoristno."
"Zakaj?"
"Spodaj vam bo vsa živina odšla."
"Zakaj?"
"Spodaj vam bo vsa živina odšla."
Mestna srajca - šale in vici
Joža, mestna srajca iz Kranja, je na planini nad Bohinjem spoznal kmeta, ki je imel zelo lepa konja. Z njima se je fotografiral. Ko je sliko poslal domačim, je zadaj pripisal: Na sredini sem jaz."
Imeti smolo - šale in vici
Joža se pritožuje: "Na sinočni večerji sem imel smolo!"
"Kaj pa je bilo?"
"Dama, ki je sedela zraven mene, je močno škilila."
"In v čem je bila težava?"
"Vso hrano je pojedla z mojega krožnika!"
"Kaj pa je bilo?"
"Dama, ki je sedela zraven mene, je močno škilila."
"In v čem je bila težava?"
"Vso hrano je pojedla z mojega krožnika!"
V Kranju - šale in vici - gorenjske šale
V Kranju Joža ustavi naključnega mimoidočega: "Mi daste 8 eurov za avtobus?"
"Najprej mi ga pokažite. Nikdar ne kupujem mačka v žaklju."
"Najprej mi ga pokažite. Nikdar ne kupujem mačka v žaklju."
Televizor - šale in vici
Joža pod pazduho nosi televizor. Sreča ga Anže in ga ogovori: "Joža, a neseš televizor v popravilo?"
"Ne! K spovedi ga nesem. Laže!"
"Ne! K spovedi ga nesem. Laže!"
Mesnica - šale in vici
Joža pride v mesnico v Kamniku: "Pet kilogramov govejih pljuč za psa."
"Koliko? Pet kilogramov? Koliko psov pa imate?"
"Kakšnih psov neki! Nas je sedem pri hiši!"
"Koliko? Pet kilogramov? Koliko psov pa imate?"
"Kakšnih psov neki! Nas je sedem pri hiši!"
Dežnik - šale in vici
"Joža, zakaj pa skrivaš svoj dežnik pod mizo? Se bojiš, da bi ti ga kdo ukradel?"
"Ne. Bojim se, da ga kdo slučajno ne bi prepozna."
"Ne. Bojim se, da ga kdo slučajno ne bi prepozna."
Šale in vici o GORENJCIH - dobre
Gorenjca se po desetih letih ponovno snideta.
"A greš na kozarček?" vpraša prvi.
"Grem. Ampak, toliko da veš, prejšnjič sem jaz plačal!"
"A greš na kozarček?" vpraša prvi.
"Grem. Ampak, toliko da veš, prejšnjič sem jaz plačal!"
Shujševalna kura - šale in vici
Joža je bil zelo debel, zato se je odločil za shujševalno kuro, saj je preveč denarja zapravil za hrano. Po nekaj tednih ga sreča prijatelj in vpraša: "No, Joža, a napreduješ?"
"Napredujem."
"Se prstov na nogi že dotakneš?"
"Dotaknem se jih še ne, vidim pa jih že.
"Napredujem."
"Se prstov na nogi že dotakneš?"
"Dotaknem se jih še ne, vidim pa jih že.
Stari fičko in šala
Joža iz Jesenic, ki je vozil zelo starega fička (ker mu je škoda denarja za nov avto), obtiči sredi vasi nad Bohinjem. Nikjer v bližini ni nobenega servisa, zato se sam loti popravila. Mimo pride kmet in opazuje njegovo delo. Po približno pol ure je šoferju dovolj in jezno reče: "Stari, a je to prvi avto, ki ste ga videli v svojem življenju?"
"Ne, mu pa je zelo podoben."
"Ne, mu pa je zelo podoben."
Gorenjske šale dobre
Kako spoznaš gorenjca na plaži?
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje
Sodelavec in šale
Sodelavec je obiskal Gorenjca Janeza in ga na njegovem pašniku začudeno opazoval pri delu. Janez je namreč z rjavo barvo barval belo kravo.
"Ja kaj pa delaš?" se je začudil.
"Otroci bi radi pili čokoladno mleko!" je pojasnil Janez.
"Ja kaj pa delaš?" se je začudil.
"Otroci bi radi pili čokoladno mleko!" je pojasnil Janez.
2015/11/28
Šale razne smešne
Janez se dela norca iz Franceta: "Sem slišal, da si včeraj pijan sredi Grosupljega karjolo vozil! Škoda, da te nisem videl! To je moral biti smešen prizor!"
"Saj nisi mogel gledati tega prizora - ko pa si bil v karjoli!"
"Saj nisi mogel gledati tega prizora - ko pa si bil v karjoli!"
Kmet pripoveduje - šale in vici
Kmet je prijateljem ob kozarčku pripovedoval:
"Ne boste verjeli, kaj se mi je zgodilo! Pomotoma sem kokošim za hrano natresel žagovino. Včeraj pa so se izvalili piščanci. Groza! Enajst jih je imelo lesene noge, dvanajsti pa je bil žolna!"
"Ne boste verjeli, kaj se mi je zgodilo! Pomotoma sem kokošim za hrano natresel žagovino. Včeraj pa so se izvalili piščanci. Groza! Enajst jih je imelo lesene noge, dvanajsti pa je bil žolna!"
Vinska bratca - šale in vici
Dva vinska bratca se srečata po zakrokani noči: "Kako si včeraj prišel domov?"
"Kot strela."
"Tako hitro?"
"Ne. Od drevesa do drevesa."
"Kot strela."
"Tako hitro?"
"Ne. Od drevesa do drevesa."
Bajta - šale in vici
"A mi lahku pavejste, kej je moja bajta?" zanima Franceta.
"Kako pa naj jaz vem, kje je vaša hiša?"
"Ja, a si ti tut' pijan?"
"Zakaj naj bi bil jaz pijan?"
"Ka na vejš, kej je bajta!"
"Kako pa naj jaz vem, kje je vaša hiša?"
"Ja, a si ti tut' pijan?"
"Zakaj naj bi bil jaz pijan?"
"Ka na vejš, kej je bajta!"
Domači prag
"Ne vem, kaj je z mano. Vse težje prestopim domači prag."
"Kdaj - ko greš v gostilno ali ko se vračaš."
"Kdaj - ko greš v gostilno ali ko se vračaš."
Umazan plašč - šale in vici
"France, zakaj pa imaš tako umazan plašč?"
"Sinoči, ko sem se vračal iz gostilne, mi je padel v gnojno jamo."
"Pa ga nisi mogel ujeti?"
"Ne, ker sem bil v njem!"
"Sinoči, ko sem se vračal iz gostilne, mi je padel v gnojno jamo."
"Pa ga nisi mogel ujeti?"
"Ne, ker sem bil v njem!"
Razburjanje v gostilni - šale in vici
Vinjeni France se v gostilni razburi, ko ga pride iskat žena: "Kaj me res nikjer drugje ne moreš najti kot samo v gostilni?"
Zmanjkalo je denarja - šale in vici ter pijača
France je pil, dokler mu ni zmanjkalo denarja. Med cik-cakanjem domov pade v lužo. Ko se pobere, vesel ugotovi: "Pa le ne bom prišel domov čisto suh!"
Nevihta se bliža - šale in vici
France je že ves popoldan v gostilni. Ko se zunaj stemni, mu reče gostilničar: "France, mislim, da se bliža nevihta!"
"Kakšna nevihta vendar? Saj je ves dan sijalo sonce!"
"Ne razumeš me. Gostilni se približuje tvoja žena."
"Kakšna nevihta vendar? Saj je ves dan sijalo sonce!"
"Ne razumeš me. Gostilni se približuje tvoja žena."
Gostilna pet zvezdic - šale in vici
"Je res, da ima Marjanova gostilna pet zvezdic?"
"Res. Najmanj toliko jih ima!"
"Jaz pa sem videl samo tri!"
"Jaz pa sem jih videl vsaj sto, ko so me prejšnji večer pijanega vrgli ven!"
"Res. Najmanj toliko jih ima!"
"Jaz pa sem videl samo tri!"
"Jaz pa sem jih videl vsaj sto, ko so me prejšnji večer pijanega vrgli ven!"
Varjenje piva - šale in vici
Tone je doma skušal variti pivo. Vzorec pošlje v laboratorij in čez en teden dobi odgovor: "Vaš vzorec še preučujemo. Po prvih sledeh vam lahko povemo, da ima vaš konj sladkorno bolezen."
Vesela družba
V veseli družbi Tone vstane in hoče oditi. Eden izmed prijateljev mu reče: "Pa ja menda ne misliš oditi zdaj, ko je
naročenih še pet litrov vina?"
"Saj ne grem. Samo na železniško postajo stečem, da zamudim vlak, pa se čez deset minut vrnem nazaj. Naslednji vlak pa itak odpelje šele čez tri ure!"
naročenih še pet litrov vina?"
"Saj ne grem. Samo na železniško postajo stečem, da zamudim vlak, pa se čez deset minut vrnem nazaj. Naslednji vlak pa itak odpelje šele čez tri ure!"
V gostilni šale za šankom
Ko se France že nekaj časa naceja v gostilni, mu natakar reče: "Plačati bo treba. Tu imate račun. Popili ste 15 piv!"
"Kaj? Jaz da sem spil petnajst piv? To je nemogoče. V moj želodec jih gre samo štirinajst!"
"Spili ste jih petnajst. Zadnje vam je očitno obstalov glavi!"
"Kaj? Jaz da sem spil petnajst piv? To je nemogoče. V moj želodec jih gre samo štirinajst!"
"Spili ste jih petnajst. Zadnje vam je očitno obstalov glavi!"
Žene modrujejo - šale in vici
Štiri žene modrujejo: "Moj pride iz gostilne po enem vrčku piva."
"Moj po dveh."
"Moj po treh."
"Moj pa običajno po vseh štirih!"
"Moj po dveh."
"Moj po treh."
"Moj pa običajno po vseh štirih!"
Lovljenje ravnotežja
France se vrača iz gostilne in le s težavo lovi ravnotežje. Sam pri sebi naglas razmišlja: "Neverjetno! Le kako lahko vse vino steče na eno stran, da me vleče malo v levo, pa spet malo v desno."
Šale o pivu
"Očka, jaz bi pil pivou!"
"Ne, sinko. Počakaj, da odrasteš!"
"Ampak do takrat bo že toplo!"
"Ne, sinko. Počakaj, da odrasteš!"
"Ampak do takrat bo že toplo!"
France se ga je nalezel
France, ki se ga je precej nalezel, ustavi taksi. Ko odpre vrata na drugi strani avtomobila, pade ven. S težavo vstane in skozi okno reče vozniku: "To je pa bila zelo hitra vožnja! Koliko sempa dolžan?"
Šale in dobri vici o dolenjcih
Oče in sin se vračata iz mesta in oče pouči sina: "Če te bo mama vprašala, koliko kozarcev piva sem popil, ji povej, da samo štiri."
Ko se vrneta domov, mati res vpraša sina: "Koliko kozarcev je popil očka?"
"Štiri."
"Samo štiri? V koliko gostilnah sta pa bila?"
"V štirih."
"In samo štiri kozarce piva je spil?"
"Ja. V vsaki štiri."
Ko se vrneta domov, mati res vpraša sina: "Koliko kozarcev je popil očka?"
"Štiri."
"Samo štiri? V koliko gostilnah sta pa bila?"
"V štirih."
"In samo štiri kozarce piva je spil?"
"Ja. V vsaki štiri."
Policaj ustavi - šale
Policaj sredi Novega mesta ustavi precej opita fanta in reče: "Prav zanima me, koliko alkohola imata!"
"Saj bi ga dala tudi tebi, pa se bojiva, da bi te kak pijanec povozil, saj si stalno na cesti!"
"Saj bi ga dala tudi tebi, pa se bojiva, da bi te kak pijanec povozil, saj si stalno na cesti!"
NAGRADNA IGRA - Izbor najboljšega mobilnika leta 2015
Trajanje nagradne igre: 25.11.2015 do 30.12.2015
Opis nagradne igre: Glasujte za svojega favorita v izboru za mobilnik leta 2015 in se obenem potegujte za eno od šestih mamljivih nagrad!
Nagrade v nagradni igri: 1 x mobilni telefon Samsung Galaxy A7, 1 x Lenovo Powerbank MP506, 1 x kolesarski dres Lenovo, 1 x Ovitek Elago Slim Fit za iPad Mini, 1 x Ovitek Speck Mightyshell za iPhone 6/6S, 1 x Protimikrobni ovitek Nuevue za iPhone 5/5s
Nagradna igra je na strani spodaj:
2015/11/26
Nagradna igra: Z Alpskim mlekom na smučanje v Alpe
Trajanje nagradne igre: Od 12. 11. do 15. 12. 2015 v vseh živilskih in franšiznih prodajalnah Mercator poteka nagradna igra »Z Alpskim mlekom na smučanj v Alpe«.
S sodelovanjem v nagradni igri se poteguješ za bogate nagrade:
3 x smučanje v Alpah v vrednosti
5 x pametni telefon Huawei P8
10 x Mercator darilna kartica v vrednosti 200 EUR
Nagradna igra se nahaja na povezavi spodaj:
>> POVEZAVA
(vir nagradne: https://www.mercator.si/naj-sosed/nagradne-igre/z-alpskim-mlekom-na-smucanje-v-alpe/)
Iskal po gostilnah - vici in šale
France se pijan vrne iz gostilne in ko zagleda jezno ženo, ji ljubeče reče: "Ah, tu si, ljubica, jaz sem te pa po vseh
gostilnah iskal!"
gostilnah iskal!"
Ograja - vici in šale
France, naklan, kajpada, se v poznih urah vrača proti domu in se ustavi na mostu. Nagne se čez ograjo in v vodi zagleda svetlo
"Groza, spet si se napil, France. Včeraj, ko si bil trezen, sem bila tako srečna kot na poročni dan!"
"No, potem je pa kar prav. En dan si srečna ti, drugi dan pa spet jaz!"
"Groza, spet si se napil, France. Včeraj, ko si bil trezen, sem bila tako srečna kot na poročni dan!"
"No, potem je pa kar prav. En dan si srečna ti, drugi dan pa spet jaz!"
Planinec- šale in vici
"France laže, da je dober planinec!"
"Zakaj pa naj bi lagal?"
"Gor še zna priti, dol pa ne več!"
"Kako to?"
"Vedno ga morajo prinesti!"
"Zakaj pa naj bi lagal?"
"Gor še zna priti, dol pa ne več!"
"Kako to?"
"Vedno ga morajo prinesti!"
Vici in šale - zopet pod gasom
"France, že spet ste pijani," pridiga zdravnik.
"Čas bi že bil, da začnete novo življenje!"
"Zame je že prepozno, sem prestar."
"Za kaj takega ni nikdar prepozno!"
"Če je pa tako, bom pa še malo počakal."
"Čas bi že bil, da začnete novo življenje!"
"Zame je že prepozno, sem prestar."
"Za kaj takega ni nikdar prepozno!"
"Če je pa tako, bom pa še malo počakal."
Razhajanje z ženo - vici in šale
"Zakaj sta se z Ireno razšla?"
"Nisva več zdržala skupaj!"
"Kaj pa je bilo tako hudega?"
"Ona me ni prenašala, ko sem bil pijan, jaz pa nje ne, ko sem bil trezen."
"Nisva več zdržala skupaj!"
"Kaj pa je bilo tako hudega?"
"Ona me ni prenašala, ko sem bil pijan, jaz pa nje ne, ko sem bil trezen."
Ena okrog ušes - vici in šale
Dolenjec gre iz gostilne in se zaleti v mimoidočo žensko. Ta mu takoj primaže eno okrog ušes, on pa se strese in reče: "Madonca, taku hitru pa še nikul nej s'm pr'šu damu!"
Modrovanje natakar - vici in šale
Dva natakarja modrujeta: "Kako si ugotovil, da je Branko pijan?"
"Kako pa ne bi, saj je začel govoriti, da se ne boji žene in da se s taščo odlično razume!"
"Kako pa ne bi, saj je začel govoriti, da se ne boji žene in da se s taščo odlično razume!"
Gospod natakar
"Gospod natakar! Spil sem tri pire, štiri konjake in tri viskije. Streznit' se moram - kaj mi svetujete?"
"Poglejte račun!"
"Poglejte račun!"
Alkoholizem - šale in vici
France se vrača iz bolnišnice, kjer so ga zdravili zaradi alkoholizma. Ustavi se v gostilru ln reče: "Dajte mi nekaj brezalkoholnega."
"Kaj pa? Sok, djuse ... "
"Vseeno. Veste, pri teh pijačah sem šele začetnik."
"Kaj pa? Sok, djuse ... "
"Vseeno. Veste, pri teh pijačah sem šele začetnik."
Vino - šale in vici
"A še imate tisto vino, ki sem ga pri vas pil pred enim tednom?"
"Seveda. Vam kar natočim?"
"Ne. Potem bi pa raje pivo!"
"Seveda. Vam kar natočim?"
"Ne. Potem bi pa raje pivo!"
Ustavi voznika - šale in vici
Policaj sredi Šentjerneja ustavi voznika, ki že na zunaj kaže znake vinjenosti: "Priznate, da ste pili?"
"Priznam."
"Zakaj pa potem niste pustili, da bi vozila vaša žena?"
"Gospod policaj. Pijan sem, nor pa kljub vsemu še ne!"
"Priznam."
"Zakaj pa potem niste pustili, da bi vozila vaša žena?"
"Gospod policaj. Pijan sem, nor pa kljub vsemu še ne!"
Napil se je
France pride pijan domov in žena spet začne: "France, spet si se ga napil!"
"Kje pa. Samo malo alkohola sem položil na rano."
"Kakšno rano?"
"Tisto v želodcu."
"Kje pa. Samo malo alkohola sem položil na rano."
"Kakšno rano?"
"Tisto v želodcu."
Srce in pitje - visi in šale
France pride k zdravniku in ko ga ta pregleda, mu reče: "Tvoje srce bije zelo neredno. A piješ?"
"Seveda. Redno."
"Seveda. Redno."
Vici novi in stevardesi - šale
V letalu neki moški stopi k stevardesi in jo prosi: "Gospa, a bi lahko dobil tamajhno stekleničko kakršnega koli alkohola?"
"Seveda. Kaj se je pa zgodilo?"
"Neki ženski je postalo slabo!"
Stevardesa odhiti v prostor s pijačo in ko se vrne, ji moški dobesedno strga steklenico iz rok in začne piti: "Kaj pa zdaj to pomeni?"
"Šele zdaj mi je odleglo! Veste, ne prenesem, če vidim koga, ki mu je slabo!"
"Seveda. Kaj se je pa zgodilo?"
"Neki ženski je postalo slabo!"
Stevardesa odhiti v prostor s pijačo in ko se vrne, ji moški dobesedno strga steklenico iz rok in začne piti: "Kaj pa zdaj to pomeni?"
"Šele zdaj mi je odleglo! Veste, ne prenesem, če vidim koga, ki mu je slabo!"
2015/11/23
Blondinke in šala
Zakaj blondinke delajo sedem dni v tednu? "Da se jim v ponedeljek ni potrebno na novo učiti dela, ki ga opravljajo."
Plesanje baleta
Zakaj blondinke ne plešejo baleta? "Ker bi se pri špagi zalepile na tla."
Puloverji
Zakaj imajo blondinke blazinice na ramenih puloverja? "Da lahko na mehko odložijo svojo glavo."
2015/11/22
Nagradna igra: ZADOVOLJSTVO NOVEMBER 2015
Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra poteka od 2. 11. 2015 do vključno 3. 12. 2015 do 24.00 ure.
Nakup ni pogoj za sodelovanje v nagradni igri
Nagrade v nagradni igri:
Organizator bo v okviru nagradne igre podelil:
1) 1 x 300 € kot D*NAR na Tuš klub kartico
2) 2 x 100 € kot D*NAR na Tuš klub kartico
3) 30 x 20 € kot D*NAR na Tuš klub kartico
4) 40 x 10 € kot D*NAR na Tuš klub kartico
Izžrebanci bodo nagrade prejeli na Tuš klub kartico
Več o nagradni igri in pravilih nagradne igre na strani organizatorja:
>> VEČ
(vir nagradne igre: http://www.tus.si/nagradne-igre/igra/zadovoljni-povejte-nam-november2015)
Mujo v Nemčiji
Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vprasa: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? Skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"
Dvorišče in šala
Cigo prižene malega z dvorišča, umazanega kot svinja. Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva novega ?"
Center za pomoč alkoholikom - šala
"Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?" "Ja, želite prosim?" "Kako se naredi bovla?"
Šale razne
Gre rom delat izpit za avto. Inštruktor ga na križišču vpraša: Ali vi sploh veste kakšen ja to znak? Znam, znam ...aluminijast ...
-->
-->
Mujo in sodnik - šale
Vpraša sodnik Mujota: Kako ste lahko povozili 52 ljudi? Odpovedale so mi zavore v dolino! Pa kaj niste mogli kam zaviti? Ma, sem! Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50! Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50. In ko sem povozil prvega, je tisti drug idiot stekel med tistih 50!
Ženske in dobri vici
"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"
Šale razne
Znanstvenici su ustanovili da pivo postepeno transformira muškarce u žene. Da bi ovo dokazali, 100 dobrovoljaca je popilo po 8 pinti piva tijekom jednog sata. Kod 100% ucesnika eksperimenta utvrdeno je: 1. Povečanje tjelesne težine 2. Govorili su puno, i to besmislice 3. Postali su previše emocionalni 4. Nisu mogli voziti 5. Nisu mogli razumno razmišljati 6. Svadjali su se bez ikakvog realnog razloga 7. Morali su sjediti za vrijeme mokrenja
Stari vici in Moški
V čem so moški podobni mikrovalovni pečici? -Ker se ogrejejo v 15 sekundah.
Neporočeni - in šala
Kdo je neporočenec? Tisti, ki lahko vstane iz postelje na katerokoli stran....
Žena ga je zapustila - Šala
"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?" "Res? In kako je prenesel?" "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."
Šale o zvestobi
Zvesta žena spi le z enim moškim ! Z ostalimi je budna.
Šala in nasmeh
Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.
Šale in ženske
Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !
Črni humor in šale
Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto ! Spet je eden moški nehal živeti!
Razlike moški in ženske - šale
Kakšna je razlika med moškimi in ženskami? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.
Žičnata ograja in aktualna šala
Zakaj je okoli blondinkine banje žičnata ograja? "Da ne bi predaleč odplavala."
Kokoši - ŠALA
Kakšna je razlika med desetimi kokošmi in blondinko? "Devet."
Naprednost
Zakaj so Japonci tako napredni? "Ker nimajo naravnih blondink."
Dolazi plavuša
Isla plavusa kod drugarice i stala pred lift. Dolazi covjek i kaze: - "Sto ba ne zoves lift?" Ona se poce derati: - "Lifte!!!"
Sneženi mož - DOBER VIC
Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku? je prijateljica vprašala blondinko. "Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"
Odpiranje mleka
Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini? "Ker na embalaži piše: "Odprite tukaj!"
Šala in krof
Kako blondinka pride do marmelade? "Kupi krof in ga olupi."
Mujo vici na internetu
Mujo in Haso se sprehajata po podeželski poti. Ko gresta mimo enga grma, Mujo reče:"Lej, v tem grmu sem izgubil nedolžnost."Pa prav Haso: "O, a res? In kako je blo?"Mujo: "Ja kr dobr. Sam njena mama naju je zalotila..."Haso: "Ojoj! Kaj pa je rekla?"Mujo: "Beeee..."
Kapa - in Mujo
Mujo in Haso na bojišču. Mujo vpraša Hasa: "Ali vidiš tistega tam, s kapo?" "Koga?" "Tistega tam!" "Pa koga, vendar?" "Daj mi puško!" je rekel Mujo. Haso mu da puško, Mujo pa je ustrelil človeka, na katerega je kazal. "Ali zdaj vidiš tistega, ki je padel?" "Ja, vidim!" "No, vidiš, to je moj brat!"
Haso vici in Mujo
Dođu Mujo i Haso i legnu kod bazena. Mujo stavi čunu u vodu i kaze: "28 stupnjeva." Dodje Haso i kaže: "3.5 metra dubine."
Tekma in Mujo
Mujo, Haso in Suljo so tekmovali, kdo bo skočil v bazen tako, da bo voda najmanj špricala naokoli. Prvi je skočil Suljo - 200.000 kapljic. Naslednji je skočil Haso - 100.000 kapljic. Nato je skočil še Mujo - niti ene same kapljice. "Mujo, ponovi!" sta ga prosila prijatelja in Mujo je še enkrat skočil - spet brez kapljic. "Daj, Mujo," sta vzkliknila, "ne hecaj se in skoči v bazen in ne poleg njega!"
Pitanja i Haso
Pita Huso covjeka koji izdaje sobe za prenociste da li ima jos mjesta. Ovaj mu odgovori da ima samo u sobi gdje spava beba i u jednoj nekonfornoj maloj sobici sa pomocnim krevetom. Razmislja Huso i odlucuje da uzme ovu drugu ponudu, jer beba ce plakati i probuditi ga. U jutro ustaje Huso i ceka kafu i dorucak, sav izmucen na tijesnom krevetu, kad ulazi plavusa kao avion i predstavlja se Husi: - "Ja sam Beba." Huso sav zbunjen odgovara: - "Ja sam konj."
Naročite se na:
Objave (Atom)