Nagradna igra za vsak okus

Obiščite stran:

recepti

2014/08/31

Haribo nagradna igra


Trajanje nagradne igre: od 26.8.2014 do vključno 4.10.2014 na območju Republike Slovenije, v vseh prodajalnah Mercator, Tuš in Spar. 

Opis nagradne igre:
Več o nagradni igri in pravilih nagradne igre na povezavi spodaj.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA 

(vir: https://www.facebook.com/HariboSlovenija/app_208195102528120?ref=page_internal)

2014/08/30

Dva policaja in komandir

Dva policaja sta se sprehajala po cesti...
Prvi zagleda na tleh ogledalo, ga pobere, se pogeda vanj in reče:
"Poglej, poglej, tega človeka pa ze od nekje poznam."
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
"Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to sliko komandirju."
In res odneseta "sliko" komandirju. Komandir vzame ogledalo in vzklikne:
"Seveda da poznam tega človeka, on pri frizerju vedno nasproti mene sedi !"

Tatovi in šala

Trije tatovi so vlomili v zlatarno.
Na poti iz kraja dejanja je eden rekel:
"Oh, pozabil sem na diamantni prstan iz izložbe!"
"Jaz ga imam!" je rekel drugi.
"Imel si ga!" ga je popravil tretji.

Bar in lepotica

Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu želi nekaj šepniti v uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prstom začela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla:
"Ste vi tukaj šef?" in še naprej z prsti šarila po bradi.
"Ne, jaz nisem šef!" je rekel natakar.
"Ali ga lahko pokličete?" je vprašala lepotica in mu prste, enega za drugim vtikala v usta.
"Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes sploh ni tu!"
"Toda, jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporočiti!" je rekla lepotica in spet s prsti ovijala natakarjevo brado.
"Saj lahko meni pustite sporočilo!" je rekel natakar.
"No, prav, pa mu povejte, da v stranišču ni WC papirja, voda pa tudi ne teče!"

2014/08/25

Policista na konju in komandir

Na policijski postaji v večjem mestu so policajem kupili konje.
Dva policaja, ki sta dobila konja, se pogovarjata:
- Poslusaj, kako pa bova ločila konja če pa sta oba ista ?
- Ti tvojemu odreži rep, pa ne bova zamešala.
In res tako naredita.
Naslednji dan, ko imajo zbor, komandir zagleda konja brez repa.
- Ja vidva cepca ! Zakaj sta pa konju odrezala rep ?!
- Gospod, da bi ju lahko razlikovala.
- Idiota ! Pa kaj ne vidita, da je črni konj večji od belega !?

Spanje in trpljenje - šala

Prijatelja si rezervirata pograd. Dogovorita se kje bo kateri spal. Ponoči pridejo lopovi in začnejo tepsti tistega, ki spi spodaj. Naslednji večer se zgodba ponovi. Tako se ponavlja še dosti dni.
Nekega dan reče tisti katerega so pretepali: "Ti dajva se midva malo zamenjat. Ti spi spodaj jaz bom pa zgoraj."
Prijatelj privoli v zamenjavo. Ko pade noč spet pridejo lopovi. Ampak tokrat reče eden izmed njih: "Ma zdaj pa je tisti spodaj že preveč trpel. Dajmo danes malo tepst tistega zgoraj."

Šofer in župnik

Šofer in župnik sta umrla.
Pa so rekli tam zgoraj: "Ti župnik greš v vice, ti šover pa greš v nebesa."
Pa se župnik pritožuje, zakaj gre on v vice, saj ma mašo in v njej duše združuje, on pa je pijanec pa samo za babami gleda.
Šofer pa reče: "Ko ma župnik mašo vsi spijo, ko pa jaz vozim avtobus pa vsi molijo."

Gliste

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto. V eni steklenici ima
vodo, v drugi pa alkohol.
Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava.

Nato vrže glisto v steklenico s žganjem, glista divje zamiga in crkne.
Učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

Igra in igralka

Mali Janezek vpraša babico:
"Babica, ali si ti res igralka?"
Babica začudeno vpraša vnuka: "Zakaj me pa to sprašuješ?"
Janezek: "Očka je rekel, da bomo imeli spet predstavo, ko pride babica."

Policijska šala

Policist privede na policijsko postajo pijančka, ki je v lokalu kritiziral policijo in zbijal neslane šale na račun policije.

Pijanček se brani:
"Jaz nisem mislil na vas. Mislil sem na policijo sosednje države."
Policist: "Nič se ne izgovarjaj, mi že vemo, katera policija je zanič."

Študij biologije - šala

Študent biologije je obiskal kmeta z namenom, da zbere dovolj informacij za sestavo diplomske naloge. Ko si je ogledoval kmetov sadovnjak mu je očital:
"Vi pa sadjarite še precej po starem! Ta način je zelo zastarel. Dvomim, da vam bo tole drevo obrodilo kaj sliv!"
"Seveda jih ne bo!" se je zasmejal kmet, "tole je namreč češnja!"

Šala o bencinu in blondinka

Blondinka in črnolaska se peljeta z avtom na izlet, ko se le-ta nenadoma ustavi.
"Sigurno sva ostali brez bencina!" ugotovi črnolasa.
"Ti si pa res pametna!" reče blondina," jaz bi se brez tebe še kar naprej peljala."

Reklamacija

Moški čaka na bus, v naročju pa nosi dva dojenčka.
Mimo pride ženska in vidi dva luštna dojenčka in začne
spraševati: "Joj, sta srčkana, kako jima je pa ime?" Moški jo grdo pogleda
in odgovori:"Ne vem!" ženska vrta dalje: " A sta punčki al fantka?" Moški ji besno
odvrne: "Pojma nimam!"
ženska zgroženo: "Kakšen oče pa ste!?"
Moški: "Jaz nisem njihov oče. Sem direktor tovarne kondomov in to
sta reklamaciji!"

Hribi

Mladina se je vračal iz gora.
Srečali so kmeta in ga vprašali:
"Ali gremo lahko po tejle bližnjici, da bomo ujeli avtobus, ki odpelje ob osmih?"
"Lahko, lahko!" jim je dejal. "Če bo na pašniku bik boste na avtobusu lahko že ob sedmih!"

Šala in pijančka za volanom

Dva ornk ulita tipa se z avtom peljeta iz ostarije proti domu.
Ta prvi zacne vpiti: "Polde, pazi zid, pazi zid je, jebenti, PAZI NA ZIIIID!"
KABUUM! TRAS, BANK...
Naslednje jutro v bolnisnici:
"Polde, ti si tud en bik. Sem ti reku, da pazi na zid, ti pa nic?"
Polde pravi: "Ja marička saj si ti vozil!!!"

Šala in bled človek

Na nebeška vrata je potrkalo.
Sv. Peter jih je odpel in pred vrati je stal bled moški.
"Dober dan!" je rekel. "Jaz sem To..." in že je izginil.
Sveti Peter se je začudil in zaprl vrata, toda nekaj sekund kasneje se je ponovilo isto. "Dober dan!" Jaz sem To..." in človek je izginil.
Sveti Peter se je pritožil Bogu, da se nekdo norčuje iz njega. "Ne, ne!" je dejal Bog. "Tega moškega poznam!
Ime mu je Tomaž in v bolnici ga ravnokar oživljajo!"

Dve parceli

Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti.
Doktor začne gradit hišo, cigan ga pa posnema in začne graditi enako hišo, doktor položi tlakovce, cigan položi tlakovce, doktor is omisli kovano ograjo, čez dva dni so mojstri ze pri ciganu in svasajo....

Po sestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identicni hisi z identicno urejeno okolico. Doktor in cigo se srečata na ulici in vpraša doktor Cigota:
"Čuj, kaj ti mislis koliko sta vredni najini hiši, če bi jih zdaj prodala?"
Cigan pa odgovori: "Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!"
Doktor začudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja??"
Cigo: "hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..."

Igra miljonar in šala

Na kvizu Lepo je biti milijonar je čas za zadnje vprašanje:
"Ali je vasa žena spodaj pobrita?"
Tipček malce razmišlja, potem pa se mu obraz razjasni:
"Hvala bogu, da imam še klic v sili! Bom poklical prijatelja Jocota!"

Genij v šoli - šala

Učitelj je učencem dejal, da bo danes vsakemu zastavil dve vprašanji. Če bo kdo od učencev pravilno odgovoril na prvo vprašanje, mu bo drugega črtal.
"Koliko peres ima kokoš?" vpraša učitelj.
"Dvestooseminosemdeset!" v trenutku odgovori Marjan.
Učitelj je ves iz sebe:" In kako si prišel do te številke?"
"Gospod učitelj, to je vendar že drugo vprašanje!"

Razmišljanje in učitelj - šala

Učiteljica vpraša učence, kaj ima v rokah, skritih za hrbtom.
"Nekaj imam v rokah. Rdeče je, okroglo in zdravo za prehrano."
"Jabolko!" zavpije Janezek.
Učiteljica odkima, pokaže roke in v njih ima paradižnik.
"Odgovor ni bil točen, toda vidi se, da si razmišljal," reče učiteljica.
Janezek vtakne roke v žep in vpraša:
"Nekaj imam v roki. Dolgo je deset centimetrov in ima rdečo kapico. Kaj je to?"
Mlada učiteljica je zardela in komaj prišla do zraka od razburjenja:
"Ampak.....Janezek....!"
"Janezek odkima, potegne roko iz žepa in pokaže rdeč flomaster.
"Ne, ni to, kar ste mislili. Ampak, vidi se, da ste razmišljali."

Zakonske šale in vici

"Dragi, bodi iskren in mi povej: Če bi jaz umrla, ali bi svoji drugi ženi dovolil, da nosi mojo zlatnino in kuha v mojih loncih?"
"Bi, draga."
"Ali bi ji tudi dovolil, da bi vozila moj avto?"
"Ne, to pa ne! Še nima vozniškega izpita."

Kozmetičar

"Tako pa smo končali," navdušeno reče kozmetičar stranki - ženski srednjih let, "Prepričan sem, da ste zadovoljni tudi vi...
Zdaj ste, kot bi jih imeli štirideset!"
Nezadovoljna stranka: "Toda .... jaz jih imam petintrideset!"

Ženitveni oglasi - dobra šala

Uredništvo znane mesečne revije, v kateri kar mrgoli oglasov, takih in drugačnih, predvsem pa je izredno malo ženitvenih, se je odločilo, da s tekmovanjem za najboljši ženitveni oglas, s čimer so hoteli vzpodbuditi bralce, da objavljajo tudi to vrsto oglasov. Med oglasi, ki so jih ljudje pošiljali za tekmovanje, je bil tudi oglas s sledečo vsebino:
"Sem moški srednjih let, rjavolas, visok 180 cm. Ne kadim, ne pijem, tujih žensk nikoli ne pogledam. Delam od jutra do večera, sem miren in zvesto in pridno poslušam in izpolnjujem ukaze. Ne hodim v kino, gledališče in v opero. Vsak večer zgodaj odidem spat, ne gledam televizije, zjutraj pa rano vstajam. Takšen sem zadnjih osem let."
Oglas je prejel prvo nagrado, ob podelitvi pa so ugotovili, da ga je poslal zapornik.

Luč in policist - šala

Se šeta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

Moški ego

Če se ženska izgubi z avtom, bo ustavila, vprašala za pot in nadaljevala vožnjo.
Za moškega je to znamenje slabosti. Vozil se bo tri ure v krogu in na koncu rekel, da mu je okolica znana.

2014/08/24

Nagradna igra : Oaza zdravja


Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra traja od 01.07.2014 do 01.09.2014. Opis nagradne igre:
Sodelujte v čudoviti nagradni igri. Z malo sreče je lahko zelo praktična nagrada vaša.

Nagradni sklad :
1 x Kostanjevo mazilo
1 x Ognjičevo mazilo
1 x Intense detox

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA


(vir: http://www.oazazdravja.si/index.php?stran=nagradna_igra)

Nagradna igra: S prijavo na e-novice do privlačne nagrade

Trajanje nagradne igre: 07.08. do 14.09.2014

Nagradni sklad:
- 1 x tablični računalnik PC 7,85" v vrednosti 149,00 €*,
- 1 x internetni radio v vrednosti 99,99 €*,
- 5 x plavajoči zvočniki v vrednosti 59,99 €*,
- 10 kompletov Hoferjevih darilnih bonov v vrednosti 40 € za komplet in
- 10 kompletov darilnih bonov za Hoferjeve foto storitve v vrednosti 10 € za komplet.

Nagrad ni mogoče zamenjati za gotovino ali drug izdelek v denarni protivrednosti nagrade. Posamezna fizična oseba, ki jo organizator šteje kot sodelujočega, lahko prejme samo eno izmed nagrad.

Povezava do nagradne igre: >> POVEZAVA

(vir: https://nagradnaigra.hofer.si/)

Nagradna igra Lisca



Trajanje nagradne igre: žrebanje bo 15. septembra 2014. Več o nagradni igri pa si preberite na povezavi spodaj.

Opis nagradne igre:
Vse naročnice na e-novice, s stalnim prebivališčem v Sloveniji, vsak mesec sodelujejo v nagradnem žrebanju, v katerem se vsakokrat izžreba tri nagrajenke, od katerih vsaka prejme darilni bon Lisca v vrednosti 30 EUR.

  Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA


(vir: http://www.lisca.com/si/Nagradna-igra)

2014/08/12

Mornarski vic - šala

Mornarji se pogosto norčujejo iz kuharja, on pa se nikoli ne jezi. Nekega dne stopi k njemu podčastnik in reče:
"Veš kaj, Janez? Fant od fare si. Ne bomo te več zafrkavali."
"Super! Jaz pa vam ne bom več lulal v juho!"

Prodajni marketinški vic

V gozdu ima medved slaščičarno. Nekega jutra pride k njemu zajček in ga vpraša:" Medved, ali imaš tisoč tortic?"
"Ne, zajček, nimam", mu odgovori medved.
Naslednji dan spet pride zajček v slaščičarno:"Živjo medved, a danes imaš tisoč tortic?"
Medved spet: "Ne, zajček, nimam".
Medved se odloči, da bo zajčka jutri zafrknil in speče tisoč tortic.
Zjutraj res pride zajček in vpraša medveda:"Medved, a danes imaš tisoč toric?"
Medved vesel in ponosen:"Ja, zajček, imam!"
"Hhha, težko jih boš prodal", reče zajček in odskaklja.

Hujšanje

Pride kar močna gospa v slaščičarno. Nato pristopi k njej natakar in jo vpraša: "Kaj želite, gospa?" Gospa:"Sladoled. Želim eno kepico vanilije, jagode, borovnice, modrega neba, ananasa, avokada, kivija, jogurta, gozdnih sadežev, čokolade, limone in jabolka, po vrhu pa nalijte slasten zalogaj smetane." Natakar vse to zapiše, nato pa vpraša: "Gospa ali želite na smetani tudi jagodo?" Gospa odločno odgovori: "Ne, ker hujšam."

Sladoled šala

Medved je imel v gozdu kiosk, kjer je prodajal sladoled. Pride nekega dne mimo zajček in vpraša: "Imate mogoče mušičji sladoled?"
Pa pravi medved: "Nimamo."
Zajček odide in pride ponovno nasledniji dan in vpraša medveda: "Imate mogoče mušičji sladoled?"
Medved ponovno odgovori: "Nimamo."
Nakar si je medved mislil: "Zdaj imam pa tega zajca dovolj, jutri bom po poti do kioska nalovil nakaj mušic in mu jih vmešal v sladoled, da bo zadovoljen."
Medved drugi dan to res napravi, nakar pride zajec in vpraša: "A imate mušičji sladoled?"
Medved: "Imamo, ja!"
Zajec pa: "Fuj, dajte mi čokoladnega!"

Makaroni - šala

Na matični urad prideta makarona in povesta, da bi se rada poročila.
"In kdo od vaju je moški?" zbegano vpraša matičar.
"Jaz!" se oglasi eden.
"Po čem se pa to vidi?"
"Jaz sem z jajci!" je povedal makaron.

Gorenjec na potepu

Oče Gorenjec in njegov sin gresta na Radgonski sejem kupovat traktor. Ker ne najdeta primernega, se vračata domov, takrat pa ga sin prosi za lubenico. Oče mu jo kupi in odideta domov. Čez deset let spet odideta kupovat traktor. Tokrat ga kupita in sin reče očetu: "Oče, sedaj pa lahko daš za pivo!" Oče pa odgovori: "Pivo vendar ne paše na lubenico."

Krogljice in juha

Pride blondinka v trgovino in vpraša trgovca: "Ali imate juho v kroglicah?" Trgovec odvrne: "Ne, nimamo, imamo jo pa v kockah!"
Blondinka: "Ne bo šlo. Moj mož namreč zelo težko požira oglate predmete!"

Gorenjc v hotelu

Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet tisoč tolarjev, če si sami naredite posteljo pa dva tisočaka."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom."

PVC okna - šala

Nejevoljna Gorenjka pripoveduje: lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,… in vse bi bilo super, ce me nebi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso placana.

Šala in zvijanje

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprasal prodajalko, kje so tamponi. Ta mu razlozi in moški jih gre iskat. Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice. Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moski: “Včeraj sem poslal ženo po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliiiko ceneje. Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje.”

NAGRADNA IGRA »MOJE POLICE V I.TRIGLAV NAGRAJUJEJO«



Trajanje nagradne igre: Sodelujte v nagradni igri, ki traja od 7. 7. 2014 do 31. 12. 2014 in se potegujte za privlačne nagrade.

Dobitki v nagradni igri:
V okviru te nagradne igre od 7. 7. 2014 do 31. 12. 2014 bo organizator podelil naslednje nagrade:
•5 x Apple iPad Air 32GB črn
•3 x TV Philips 42PFK549/12 LED TV
•15 x Darilni bon Center varne vožnje Vransko - osnovni tečaj varne vožnje za avtomobiliste
•50 x Darilni bon Svet doživetij Atlantis

 Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA


(vir: http://www.triglav.si/nagradne_igre/moje-police-v-i-triglav-nagrajujejo)

Pasje počutje

“Kako si kaj, Tone?”
“Počutim se kot pes!”
“Te doma tako nervirajo?”
“Ne. Na svojo ženo še zalajati nočem več, za tuje ženske bi pa celo verigo strgal!”

Inteligenca - nove tehnologije - šala

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal:
“Kaj prodajaš?”
“Pečke od jabolk.”
“Po koliko pa so?”
“Deset evrov za eno pečko.”
“Zakaj so pa tako drage?”
“Ker ti po njih začnejo delovati možgani.”
“No, bom pa kupil eno!” se je odločil policist.
Policist je pojedel pečko, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
“Prevaral si me!” je rekel prodajalcu. “Za deset evrov bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk!”
“No, vidiš, da deluje! Možgani so ti začeli delovati!” je rekel prodajalec.
“Če je pa tako, mi daj še eno!” je rekel policist.

Rima

V šoli se otroci učijo rime. Učiteljica vpraša če kdo ve kako rimo. Janezek vstane in reče v vodi stoji Jurca voda mu sega do k-. Pa učiteljica vpraša kaj pomeni na koncu črka K. Janezek odgovori, da K pomeni kolena. Učiteljica pa pravi saj to se ne rima! Janezek odgovori Rima se rima ,ko pride plima.

Paradižnik

Janezek pride v šolo z buško na glavi. Sošolci ga vprašajo:
-Kaj je bilo?
-Sestra mi je vrgla v glavo paradižnik.
-Od paradižnika menda nimaš take buške.
-Paradižnik je bil v konzervi.

Polži in Mujo

Žena Mujotu naroči naj gre za kosilo iskat polže. Mujo sreča Hasota,ta ga povabi v bar ure tečejo Mujota pa ni domov.
Ko pride pred hišo strese polže na tla češ, da jih je moral čakati dokler niso prišli.

Kolektivna pogodba - javni in zasebni sektor -šala

Nova kolektivna pogodba za javni in zasebni sektor

BOLNIŠKA

Ne sprejema se več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku lahko pridete tudi v službo.

OPERACIJE

Operacije so strogo prepovedane. Dokler ste zaposleni v javnem zavodu, potrebujete vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili so vas celega, zato bo vsak operativni poseg na vašem telesu smatran kot hujša delovna kršitev.

Ribiška šala

Na obali jezera se je nahajala skupina ribičev, ki je lovila ribe. V okolici vlada mir in tišina, duh po pomladi in cvetočem drevju pa daje skupini ribičev še poseben čar. Naenkrat pa mir in spokoj razbije voznik motornega čolna, ki je za seboj vlekel smučarja na vodi. Vzvalovil je jezero in ribiči so se glasno jezili nanj. Čez nekaj minut je že drugič pripeljal mimo in preplašil ribe. Ribiči so se še bolj razburili. Ko pa je tretjič vlekel smučarja že tik ob obali je eden od ribičev pobral s tal prazno pirovsko steklenico in jo vrgel smučarju direktno v glavo. Kolegi so jezno pogledali svojega ribiškega tovariša, ki je vrgel steklenico in rekli:
"Res je, da as je raztogotil, toda ubiti ga pa ne bi bilo treba."
Pognali so se v vodo in po nekaj poskusih so utopljenca potegnili iz vode. Prvi je pristopil k utopljencu in mu dal umetno dihanje. Toda že po dveh poskusih je odnehal in rekel:
"Ne morem! Tako grozen zadah ima!"
"Na to pa res ne smeš gledati!" se je razjezil njegov kolega," saj vendar rešujemo življenje!" Odrinil je prvega in on začel dajati umetno dihanje. Po nekaj vdihih pa se je obrnil stran in bruhal. Pristopil je tretji in tudi on pričel dajati umetno dihanje, ko se je oglasil četrti:
"Hej, nehaj! Ta ni naš, saj ima drsalke na nogi!"

Karate - šala

Študent, sicer pa svetovni prvak v karateju, opravlja izpit pred komisijo. Člani komisije ga pošljejo iz kabineta, nato pa se spogledajo in eden reče:
"Tale pa sploh nima pojma iz katerega predmeta dela izpit!"
"Res je!" je rekel drugi. "Toda, kdo si mu upa to povedati?"

Omejitve hitrosti -šala

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepocasna vožnja tudi nevama,
policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi ocmi.

"Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!"

"Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

Poročeni moški

Zakaj so poročeni moški debelejši od samskih?
Samski pogledajo v hladilnik, ne vidijo ničesar zanimivega, in gredo v posteljo.
Poročeni pogledajo v posteljo, ne vidijo ničesar zanimivega, in gredo k hladilniku.

Dobra šala : Mojster in vajenec

Poči kanalizacijska cev in na intervencijo prideta mojster vodovodar in njegov pomočnik. Na prizorišču zagledata, da je kanalizacija zamasena z drekom, ki plava ze po povrsini. Vzameta orodje iz avta, mojster oceni situacijo in rece: "Tole je videti prehudo za začetnike, bom naredil jaz, ti pa glej in se uči!

Mojster zleze v jasek, malo brska po svinjariji in reče pomočniku: "Ključ šstevilka 22!" Pomčnik mu ga izroči, mojster se potopi, se iz greznice ves usran pojavi čez dve minuti in zavpije vajencu:

"Ključ stevilka 18!" in ves postopek se ponovi. Po polurnem potapljanju mojster uspesno opravi nalogo, ves podrekan zleze iz jaska in ponosno reče vajencu:

"Uči se, uči, fant moj, da ti ne bo potrebno celo življenje podajati ključev!

Kladivo - gorenjska šala

Nekje na gorenskem ata reče sinu.
"Sine, skoči do soseda in si sposodi kladivo."
Sin pride nazaj in pravi: noče ga posoditi, ker pravi, da se bo obrabilo.
Ata: "Prekleti škrtuh potem pa pojdi po našega."

Nagradna igra zadeni čudovito uro Jacques Lemans


Trajanje nagradne igre : do 31.8.2014
Opis nagradne igre: Z malo sreče osvoji čudovito uro Jacques Lemans, ki jo podarja STEN TIME. Vse kar moraš narediti je všečkati stran STEN TIME in pod komentar ure napisati katera barva ure ti je bolj všeč.
Zmagovalno uro bodo 31.8.2014 podarili srečnemu izbrancu oziroma izbranki.


Povezava do nagradne igre:

>> POVEZAVA

(vir: https://www.facebook.com/stentime/photos/a.269790743069888.56988.151095698272727/689981704384121/?type=1&theater)

2014/08/11

Felix in ab revija nagrajujeta!


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra traja do vključno 1. 9. 2014.

Nagradno vprašanje:
Kako se imenuje prvi del trilogije (predhodnica Polnočnih užitkov) avtorice Eloise James?
1. Ogromni užitki
2. Veliki užitki
3. Največji užitki

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir nagradne igre: http://www.dm-drogeriemarkt.si/si_homepage/novi/novo_nagradne_igre/426058/nagradna-igra-felix-julij.html)

2014/08/09

Nargradna igra: Zadovoljstvo avgust 2014


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 4. 8. 2014 do vključno 3. 9. 2014 do 24.00 ure.

Nagrade v nagradni igri:
Organizator bo v okviru nagradne igre podelil:
1) 1 x 200 € kot D*NAR na Tuš klub kartico
2) 2 x 100 € kot D*NAR na Tuš klub kartico
3) 15 x 20 € kot D*NAR na Tuš klub kartico
4) 30 x 10 € kot D*NAR na Tuš klub kartico
Izžrebanci bodo nagrade prejeli na Tuš klub kartico.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.tus.si/sweepstake/zadovoljstvo-avgust-2014)

2014/08/08

Štorklja

Očka pride domov in petletnemu sinu pove:
"Štorklja ti je prinesla sestrico. Popoldne jo bova šla obiskat."
"Dojenčkov sem videl že kar nekaj, pravi mali fantek."
"Raje bi videl tisto štorkljo."

Sardele

Družina sardel veselo plava po morju.
Naenkrat zagledajo podmornico.
Najmanjša ribica se prestraši in se skrije za mamo.
Ne boj se – jo pomiri mama - to so samo ljudje v konzervi!

Brata

Dva fanta se na ulici pretepeta do krvi. Sredi pretepa pride mimo policaj in ju spravi narazen.
Kako vam je ime?
Marko Košir! - pravi prvi.
Marko Kmetec! - pravi drugi.
Sram naj vaju bo, brata, pa se tako tepeta!

Knjigarna

Policist vstopi v knjigarno in vpraša: "Imate morda svinčnike za četrti razred?" "Seveda jih imamo! Želite tiste za dopoldanski ali za popoldanski pouk?"

Šale in morje

Na polni plaži mali Janezek odplava precej daleč od obale. Njegova mama vstane in mu zakliče:
Janezeeek, ne plavaj daleč! Lahko te zgrabi krč!
Nekaj sekund kasneje vstane blondinka s sosednje brisače in zakliče svojemu sinu:
Markooo, ne plavaj tako daleč, tam so krči!

Šale o Šoli

čiteljica pokliče Janezka pred tablo in mu naroči, naj nariše nekaj okroglega. Janezek nariše rit in učiteljica ga besno vrže iz razreda.
Na hodniku Janezka sreča ravnateljica in ga vpraša:
- Kaj pa ti delaš tukaj?
- Učiteljica me je vrgla iz razreda.
- In kaj ona zdaj dela?
- Poglejte, rit briše.

Rojstni kraj

Pogovarjata se dva policista, in prvi vpraša drugega:
Prvi: "Kje si se ti rodil?"
Drugi:"Doma, pa ti?"
Prvi:"Jaz pa v bolnišnici."
Drugi":"Zakaj pa? A si bil bolan?"

Krovec in krovstvo

Gorenjec popravlja streho, ko mu naenkrat spodrsne – preden zgrmi po tleh, se ujame za žleb, ki začne pod njegovo težo popuščati, zato pokliče ženo:
- Draga, kosilo skuhaj za sebe in otroka, jaz bom jedel v bolnici!

Nevaren odsek

Avtobus se vozi v nevaren klanec in vodnik vpraša potnike, če se bojijo.
- Jaaaaaaaaa! - odgovorijo vsi v en glas.
- Potem pa naredite enako kot šofer?
- Kaj pa?
- Mižite!

Lepa ženska

Lepa ženska vam bo postregla enkrat na teden, a še takrat vam bo servirala hladna.
Bil je pri lepem dekletu na kosilu. Ponudila mu je srce, bilo je trdo kot kamen.

Hujšamo

Debela Ana: "Najboljša dieta so trije listi solate, en paradižnik in ena paprika. Notri so vitamini, železo, vse, kar potrebuje organizem."

Prijateljica:"Čudovito. Ali jih vzameš pred ali po jedi?"

Rižota

Gost zavpije: "Natakar, v rižoti je žebelj!"
"Ali hočete še kladivo?" vpraša natakar. "Mi nismo nobena mizarska delavnica, temveč ugleden turistični lokal!"

Zlata ribica in Gorenjec

Ujame Gorenjc zlato ribico.
Vpraša ga, katere tri želje naj mu izpolni.
Prva želja:"Naj sosedu crkne krava."
Druga želja: "Naj še ta drugmu sosedu crkne krava."
Tretja želja: "Pa, naj še moja krava crkne."
"Ja, zakaj pa to?" se začudi ribica.
"Ti kar nared, kar sem reku. Da ne bosta unadva klinca k men po mlek hodila."

Porodnišnica

Nervozen malce zbegan moški se je sprehajal pred porodno sobo. Končno je k njemu pristopila babica in moški jo je vprašal:"No, kaj je?"
"Hčerko imate, gospod!"
"Kaj pa moja žena?"
"Tudi ona ima hčerko!"

V Šoli

Gre Janezek na roditeljski sestanek in s sabo pripelje dedka.Učiteljica mu reče:Zakaj si s sabo pripeljal dedka?Janezek reče:Edino on slabo sliši in hitro pozabi.

Računalniški strokovnjak

Se dva mulca pogovarjata, pa en vpraša:- Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih... Koliko barve porabi tvoj monitor?

Šala - Miš in Slon

Slon in miška se sprehajata in miška vpraša:"Slon, koliko si ti star?""Pet mesecev! Pa ti?""Tudi jaz sem stara pet mesecev!" je povedala miška."Poglej, poglej! Jaz tako velik, ti pa tako majhna, pa sva oba stara enako!""Ja, to je zato, ker sem bila po porodu dva meseca bolna!" je rekla miška.

Modni butik

Angela v modnem butiku izbere obleko z drznim dekoltejem.
"Oprostite, imate morda kosmate prsi?" vljudno vpraša prodajalka.
"Ne!" jezno odgovori Angela.
"Potem pa mislim, da ima obleka malo preglobok izrez."

Kmetovalec in ekonomija - šala

Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici. Mimo je prišel policist in rekel:
"Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
"S kakšnim teletom?"
"Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!"
"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa je podkupnina za profesorja!"

Kmetija

Trije kmetje se zabavajo:
"Jaz imam kravo, ki daje toplo mleko!" je rekel prvi.
"Moja krava pa daje tudi čokoladno in vanilijevo mleko!" se je oglasil drugi.
"Jaz imam pa samo staro kravo, ki mi kuha, čisti, lika in pere perilo!" je povedal tretji.

Prevara - šale

Študent je na izpitu. "Nisem ravno zadovoljen z vašim znanjem, zato izpita danes niste opravili," reče profesor študentu. Študent mu odgovori: "Gospod profesor, naj vas opozorim, da ste ravno pred tem, da zagrešite prevaro." Profesor začudeno pogleda študenta in vpraša: "Kako je to možno?" Študent mu pojasni:"Po kazenskem zakoniku zagreši prevaro tisti, ki izrabi neznanje drugega z namenom da mu škoduje."

Lep klobuk

V modnem salonu z ženskimi klobučki starejša dama polaga na glavo vedno nove in nove klobuke, vendar ji noben ni všeč. Končno se razveseli:
"Ta klobuk bo pravi! Koliko stane?"
"Nič. S tem klobukom na glavi ste prišli v prodajalno."

Dobri posli - šale in vici

Berač se postavi pred vhod v Ljubljansko borzo, kamor hodijo, vsaj tako je izvedel, sami bogati ljudje.
In res. Prvi ki izstopi mu v klobuk vrže deset tisočakov in mu reče:
"Od mene bosta enkrat mesečno prejemali deset tisočakov!"
Berač vesel predlaga: "Kaj ko bi mi dali takoj 120 tisočakov?"
"Ste pa nesramni in predrzni!" se razjezi bogataš. "Ponudim vam prst, vi bi pa roko!"
"Kar utihnite, vi se spoznate na borzo, jaz sem pa strokovnjak za beračenje.Berač se postavi pred vhod v Ljubljansko borzo, kamor hodijo, vsaj tako je izvedel, sami bogati ljudje.
In res. Prvi ki izstopi mu v klobuk vrže deset tisočakov in mu reče:
"Od mene bosta enkrat mesečno prejemali deset tisočakov!"
Berač vesel predlaga: "Kaj ko bi mi dali takoj 120 tisočakov?"
"Ste pa nesramni in predrzni!" se razjezi bogataš. "Ponudim vam prst, vi bi pa roko!"
"Kar utihnite, vi se spoznate na borzo, jaz sem pa strokovnjak za beračenje.

Janezek in torta

Janezek prihiti v hišo in se takoj začne basati s torto, ki je na mizi.
Mama mu reče:"Počasi, Janezek, pomisli še malo na brata."
Janezek:"Cel čas mislim nanj, mama, zato tako hitim!"

Modna trgovina

Janez je kupil novo obleko, prodajalec pa mu je rekel:
"Poleg obleke dobite tudi obešalnik."
"A ne, nočem obešalnika. Tisti prejšnji mi je popolnoma ogulil kožo na vratu."

Pralni stroj

Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.

Janezek in oče - šale in vici

Mali Janezek je nekoliko zamudil pouk, zato se je skušal čisto po
tihem pritihotapiti v razred. Učiteljica ga opazi in ga ozmerja: Kaj
je Janezek? A se tvoj oče, ko pride domov tudi takole hinavsko
priplazi domov? Pojdi ven in pridi v razred kot se spodobi!
Janezek gre ven in po tihom zapre vrata. Čez nekaj časa vrata skoraj
padejo iz tečajev, Janezek pa s čikom v kotičku ust in steklenico piva
v roki prilomasti v razred, zaloputne vrata, vrže čik na tla, ga
pohodi, na dušek spije preostanek piva in reče: Kva j'tastara, kva pa
z'jaš? A si misl'la, da me že ne bo?

Janezek šale - Razmišljanje

V šoli pravi učiteljica učencem: Da boste lepo pridni danes in da
boste sodelovali pridno! Danes pridejo Kitajci pogledat našo šolo.
Torej, sprašujte jih kar hočete. Ampak Janezek, da mi ti nič ne reče!
Pa pridejo Kitajci in se v razredu lepo pogovarjajo z učenci, nakar
Janezek dvigne roko in reče: Gospod! Kaj pomeni vaše ime Hoang Ho?
To pomeni Sin sedmih očetov.
No ja, se mi je zdelo da od dveh jajc ne morate biti tako rumeni,
odgovori Janezek.

Snežna idila

Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z
vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,.... Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve.

Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in pešpoti sva ga midva s kaplanom metala na roke...

Menjava olja

Se poročita 80-letnik in 20-letnica. Po nekaj mesecih se jima rodi otrok in sestra v porodnišnici vpraša očeta: To je nemogoče. Kako vam je to uspelo pri teh letih?
Pa ji odgovori: "Star motor je treba negovati."
Zgodba se po kakem letu ponovi. Še drugo rojstvo.
Sestra ponovno: "Ne morem verjeti. Kako vam je lahko spet uspelo?"
Pa 80-letnik spet ponosno: "Star motor je treba negovati."
Naslednje leto pa že tretje rojstvo.
Sestra: "Ste pa res možakar!"
Srečni oča: "Star motor je treba negovati", ji odgovori.
Sestra pa pripomni: "Samo sedaj je pa že čas, da zamenjate olje, ker je vaš tretji otrok črn!"

Dober vic in kaj je najlepše - šala

"Kje je najlepše?" je vprašal učitelj učence.
"V postelji z lepo žensko!" se je oglasil Mihec.
"Da te ni sram!" je vzrojil učitelj. "O tem bom obvestil tvojega očeta! "je dejal in mu v beležko napisal, kaj se je zgodilo.
Ko je Mihec naslednji dan prišel v šolo, ga je učitelj vprašal:
"In kaj je rekel tvoj oče na tvoje včerajšnje obnašanje?"
"Moj oče se strinja z menoj. Rekel pa mi je tudi, da, če ste vi drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

S podeželja v mesto

Možakar s podeželja pride obiskat sina, ki študira v Ljubljani. Z avtobusom se pripelje že zgodaj zjutraj in pozvoni pri vratih stanovanja, v katerem je sin podnajemnik.
Odpre mu lastnica, možakar sname klobuk in vpraša:
“A tukaj stanuje Lojze?”
“Ja, stanuje,” je že vajena gospa,
“Prosim prinesite ga noter in odložite na posteljo v prvi sobi levo.”

Čakalne vrste

Pride zdravnik v gostilno in sede za mizo.
Mimo pride natakar, ki zdravnika na videz pozna iz zdravstvenega doma.
"Nekaj bi pojedel oziroma prej naročil!" : reče zdravnik.
"Oprostite, toda na vrsto boste prišli šele čez 12 mesecev, najbolje da greste kar dproti domu in si doma nekaj sami skuhate."

Prepoved kajenja

Dva policaja vidita dva fanta, ki kadita.
Vprašata: "V kateri razred hodita?!"
"V šesti."
"Stran cigareto! To ni za otroke!"
Kasneje prvi policaj drugemu: "Midva sva tudi kadila v šestem razredu!"
"Ja, ampak takrat sva bila stara že 18 let!"

Hišna pomočnica

“Mami, ali res angeli letijo?”
“Ja, otrok moj.”
“Ampak, naša Rozi ne zna leteti!”

“Ne, Rozi je naša gospodinjska pomočnica in ne zna leteti!”
“Ampak očka ji vedno reče, da je njegov angelček!”
“Potem bo pa letela!”

Debelost - šala

Debeluh gre k zdravniku.Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi:
Vidim, česa ste potrebni!
Predpise mu zdravilno kuro: 10 dkg belega riža in košček mesa.
Te diete se vestno drzite!

Mozakar odide, pa kmalu spet potrka:
Gospod doktor pozabil sem vas vprašati, ali naj vase zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?

Računalniški vici in šale - program

Zakoni računalniških programov:
- Vsak program je zastarel že v trenutku, ko ga kupiš.
- Vsak program, ki ga boš kupil, stane več in je slabši.
- Če je program koristen, ga bo treba spremeniti.
- Če je program nekoristen, ga bo treba dokumentirati.
- Tvoj program se bo širil, dokler ne bo zapolnil vsega obstoječega spomina.
- Vrednost programa je v sorazmerju s težo rezultatov.
- Kompleksnost programa raste, dokler ne preseže sposobnosti programerja, ki ga mora vzdrževati.

Društvo

Predsednik društva proti mučenju živali pride v trgovino, da bi si kupil plašč. In gleda in gleda, poskuša in se na koncu le odloči za en model. Še enkrat natančno pregleda vse etikete na plašču in na koncu ves zgrožen reče prodajalki:
"Za boga milega, koliko poliestrov so pa ubili za izdelavo tega plašča?"

Porod

Janezkova mama je rodila doma. Janezek bi seveda rad videl dojenčka, toda na vratih sobe ga očka zaustavi. "Ne še zdaj, štorklja je mamo ugriznila v nogo!" skuša pojasniti zadevo očka. "Oh, uboga mama," vzdihne Janezek sočutno, "najprej težak porod, zdaj pa še to ..."

2014/08/07

Stanovanje - šala

Kupi policaj stanovanje. Novo, lepo, a brez ogrevanja. Kolega ga ogovori:
"Ti kaj si neumen, saj boš pozimi zmrznil!" "Kje pa, poleti je tako dovolj toplo. Pozimi pa se bom stisnil v kot. Tam je tako ali tako vedno 90 stopinj."

Zavarovanje

Kovač želi skleniti življenjsko zavarovanje. Zavarovalniški agent ga sprašuje:
"Ste voznik?"
"Ne, nisem opravil vozniškega izpita."
"Potujete pogosto z letalom?"
"Nikoli!"
"Kolo?"
Kovač odkima.
"Ja, gospod Kovač, kako se pa sploh premikate?"
"Peš hodim."
"Pešec?" je presenečen zavarovalniški zastopnik. "Žal mi je, toda v tem primeru ne morete skleniti življenjskega zavarovanja, saj je rizik prevelik."

Novi zakoni v cestnem prometu - šale

Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok.
Na drugi strani ga pričaka policaj in reče:
"Gospod, kaj niste vedeli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?"
"Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!"

Psihiater - šale in vici

Priznani ugledni strokovnjak na področju psihiatrije je prevzel vodenje psihiatrične bolnišnice. Ob njegovem prihodu so doktorji paciente postavili v vrsto in v položaj mirno.

Novi direktor je ponosno opazoval njihovo držo, ko je zagledal moškega, ki je žvečil, se prestopal z noge na nogo in roke držal v hlačnih žepih.

"Hej, vi!" mu je rekel direktor, "ali se vi ne mislite postaviti v položaj mirno?""Saj nisem nor! Jaz sem bolničar!"

Igra

Komandir postaje se ves vesel vrne z dopusta že po enem tednu. Podrejeni ga vprašajo, kaj je počel. In jim reče, da je igral neko miselno igro.
"Toda kako?" se začudijo.
"Cel teden ste počeli samo to?"
"Seveda, saj to ni dolgo. Na škatli piše 'Od 9 do 99 let'."

Energija

Policist sedi v parku na klopi. Večeri se že in mimo pride njegov delovni kolega.
"Kaj še ne nameravaš iti domov?" ga vpraša. "Vsak čas bo temno!"
"Le zakaj bi trošil energijo? Slišal sem namreč, da se Zemlja vrti in čakam, da bo moja hiša prišla mimo!"

Telefon - šale in vici

Policaj pride v elektro trgovino in vpraša prodajalca:
"Ali imate zelo dolg kabel za telefon?"
Prodajalec mu odgovori:
"Seveda ga imamo! Kako dolgega pa želite?"
"Ja, to pa nebi vedel! Ali mi lahko vi priporočate?"
"Kako daleč pa želite napeljati telefon?"
"Ja, ne vem prav točno, zato ker bi kabel rabil za moj mobilni telefon!

Ljubimecc

Ko je Tone psihiatru plačal račun za zdravljenje žene je veselo dejal:"Doktor, zelo sem vam hvaležen za vse, kar ste storili za mojo ženo.

Njena depresija je bila ubijajoča, sedaj pa je kot prerojena.

Vsak dan je vesela in ves čas je nasmejana."
"To sploh ni bil problem. Vašo ženo sem osvobodil kompleksa, ki spremlja marsikatero zakonsko ženo. Sram jo je bilo, ker ima ljubimca."

Ginekolog

V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja.

Ko se približna naslednji, četrti postelji , se hoče pošaliti in vpraša:
"Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?
"Bodoča mamica se nasmehne in reče: "Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!"

2014/08/06

Nagradna igra: Osvojite mesečno zalogo plenic Simby



 Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 6. 8. 2014 do vključno 31. 8. 2014, do 24.00 ure.

Nagrade v nagradni igri:
Organizator bo v okviru nagradne igre podelil:
- 10 x mesečno zalogo plenic (4 paketi) iz vsake kategorije (midi, maxi, junior). Vrednost ene nagrade je 39,96 eur (z DDV).
Podeljene nagrade ni mogoče zamenjati za gotovino ali drugo obliko izplačila, ali jih prenesti na tretjo osebo.

Povezava do nagrande igre:
>> POVEZAVA 

(vir: http://www.tus.si/sweepstake/osvojite-mesecno-zalogo-plenic-simby)

Policijski vic in drevo

Reče komandir policaju:
"Od danes naprej mi boš vsako jutro prinesel cajtnge."
"Seveda." odvrne policist. Naslednje jutro mu res prinese časopis in dan za dnem enako. Potem pa se spomni, da bi imel najmanj težav če kupi kar 5 izvodov časopisa naenkrat in mu vsak dan prinese enega. Po treh dneh pride komandir in reče:
"Sej ni čudn, de pravjo de smo tko butast, naš kolega Tone se je že tretjič ta teden zaletu v ist drevo!"

Zamude vlakov

Potnik na železniški postaji čaka na vlak, ki ima ob prihodu dve uri zamude.
Ves razjarjen je, ko je slišal obvestilo po zvočniku in odšel k prometniku v pisarno in ogorčeno dejal:
"Zakaj sploh delate vozne rede, če vlaki vedno zamujajo?"
Prometnik pametno odgovori: "Saj zato smo pa zgradili čakalnico!"

Študentski - šale in vici

Študent, ki je moral ponoči delati, da je lahko preživel v teh časih, zaspi med predavanjem na faksu.
Profesor pride do njega, ga strese za ramo in jezno vpraša:
"Si ti spal med mojim predavanjem, ali kako?"
Študent odgovori:"Hotel sem, pa ne morem, ker govorite preveč naglas."

Avtobus in šala

Še en radovednež med vožnjo z avtobusom sprašuje mamico, zakaj to, zakaj ono, zakaj tretje, dokler mamica ne izgubi živcev in jezno nahruli otroka, naj ji da mir. Ko to vidi starejša ženska, izzivalno reče radovednežu: "Fantek, mene vprašaj, jaz ti bom pa povedala!" Ta je očitno samo čakal na to in brž vpraša: "Gospa, zakaj imate pa brke?"

Oglaševanje - in oglasni oddelek

Dane in Brane dobita službo v oglaševalskem oddelku tovarne žebljev, njuna
prva naloga pa je izdelava jumbo plakata za te žeblje.

Čez nekaj dni, ko ju doleti razsvetljenje, predstavita idejo.
Komisija, popolnoma šokirana, je brez besed.
Na plakatu je namreč narisan velik križ, pod njim pa Kristus, ki je padel z
njega. In geslo?

“Z našimi žeblji se vam to ne bi moglo zgoditi!”

Zdravnik in šala

Starejši možakar obišče zdravnika.
“Gospod doktor, jaz bi pa rad nekaj za zniževanje svoje spolne sle.”
“To je pa čudna želja za nekoga vaše starosti. Vaša spolna sla da je
previsoka, pravite?”
“Res je. Vse je v moji glavi, jaz pa bi rad, da bi bilo pol metra nižje.”

delitev žensk šala

Ženske delimo v 5 kategorij:
- 1. kategorija: nedolžna (ne da nikomur)
- 2. kategorija: punca (da samo svojemu fantu)
- 3. kategorija: žena (da samo možu in ljubimcu)
- 4. kategorija: kurba (da vsem)
- 5. kategorija: prekleta kurba (da vsem, samo meni ne)

2014/08/03

Kmetovalec

Indijec je prišel k odvetniku zaradi vložitve vloge za razvezo zakona.
“In zakaj se želite ločiti?” ga je ta vprašal.
“Jaz sem kmet. Če zasadim mango, potem tudi dobim mango, če zasejem riž, potem tudi žanjem riž!”
“No, človek, pridite že končno k bistvu!”
“No, ja, jaz sem zaplodil Indijčka in ne Kitajčka!”

Zapeljivka šala

Gre blondinka po parku in sreča klošarja. Pozdravi ga in ga vpraša, če bi šel k njej domov. Klošar je mislil, da sanja, saj temu ni mogel verjeti. Ko prispeta domov, ga ženska povabi v sobo. Klošar je že fantaziral... Potem pa ženska pokliče otroke in jim reče: Vidite, taki bote, če ne bote jedli špinače!

Gasilska

Blondinka pokliče gasilsko postajo in vsa panična kriči:
"Prosim vas, pridite, pri meni je požar v stanovanju, hitro, pohitite, gori mi stanovanje!"

Gasilec: "Seveda pridemo, gospa. Samo pomirite se in mi povejte, kako pridemo do vas."

Blondinka odgovori: " Ja s tistim velikim rdečim tovornjakom, s čim pa?!"

Gorenjski vic

Gorenjec vpraša sina za rojstni dan:
"Kaj si želiš kot darilo za rojstni dan?"
Sin reče : "Imel bi psa."
Gorenjec : "Kupil ti bom kar želvo."
Sin : "Želve pa ne morem peljati na sprehod!"
Gorenjec : "Ja samo imeli jo bomo lahko 200 let!"

Komunikacija

Vpraša Janez prijatelja, ker se tudi on odpravlja na tečaj komunikacije...

“Si že kdaj govoril pred večjo množico ljudi?”
“Sem!”
“In kaj si jim povedal?”
“Da nisem kriv!”

Suknjič

Gost pride v restavracijo. Ker garderobe ni nihče varoval je plašč obesil na obešalnik in nanj z buciko pripel list papirja, na katerega je napisal:
"Gregor Kovač, judoist!"
Ko je po večerji odhajal je ugotovil, da plašča ni več.
Na praznem obešalniku je bil zataknjen listek papirja z napisom:
"Janez Z, maratonec.

Dober vic - šala dneva

Mož je pravkar končal branje nove knjige z naslovom "Lahko ste gospodar v
svoji hiši". Oddrvel je v kuhinjo in stopil naravnost proti ženi.

Uprl je prst v njen obraz in ostro dejal: "Vedi, da sem od zdaj naprej jaz

gospodar v tej hiši in moja beseda je zakon! Zvečer mi boš pripravila
gurmansko večerjo in ko bom pojedel, mi boš servirala sijajno sladico. Po
večerji bova šla v spalnico in se ljubila tako, kot jaz hočem. Potem mi
boš
pripravila kopel, da se bom lahko sprostil. Umila mi boš hrbet in me
zbrisala, nato pa mi boš prinesla pižamo. Nato mi boš zmasirala stopala in

roke. Ugani, kdo me bo oblekel in počesal, ko bo to opravljeno?"

Psihiatrija

"Ali je tam reševalna postaja?"
"Da."
"Prosim, povejte mi, ali je človek, ki ob petih zjutraj na ves glas igra trobento in spravi vse pokonci, duševno zdrav?"
"Ne, ni."
"Potem pa pošljite rešilca!"
"Na kateri naslov?"
"V vojašnico."

Sklepanje poslov - šale in vici

Sicer vic, samo tako in drugače se sklepa posle :)
Verjetno tudi kakšne tajkunske, vedno aktualna tema.



Oče:
- " Želim, da oženiš dekle po mojih željah ".
Sin:
- " Ne, sam bom izbral ženo svojega življenja! "
Oče:
- " Ampak to dekle je hčer Bill Gatesa. "
Sin:
- " Opa, v tem primeru.... OK "

Potem se oče odpravi do Bill Gatesa.

Oče:
- " Imam idealnega moža za vašo hčer. "
Bill Gates:
- " Ampak moja hčer je še premlada za ženitev! "
Oče:
- " Ampak ta mladi mož je podpredsednik Svetovne banke! "
Bill Gates: " Opa, v tem primeru... OK. "

Na koncu gre oče na obisk še k predsedniku Svetovne banke.

Oče:
- " Imam mladega moža katerega bi priporočal za podpredsednika. "
Predsednik:
- " Ampak imam že več podpredsednikov kot jih sploh potrebujem! "
Oče:
- " Ampak ta mladi mož je oženjen s hčerko Bill Gatesa. "
Predsednik:
- " Opa, v tem primeru.... OK. "

Pohodništvo - šale in vici

Nekje na Gorenjskem, osamljena gorska kmetija, dva možaka gornika ki
markirata poti se skozi sadovnjak približujeta hiši.
Iz hiše stopi starejša gospa in eden od njiju jo veselo ogovori:
Pozdravljena gospa, ali lahko midva na vašo češpljo nariševa
markacijo?
Gospa mu prijazno odgovori:
Oh rajši jo dajta na vogal hiše, jaz sem bolj malo doma.

Avto - šala

Dedek se je v soboto dopoldan z vnukom sprehajal po travniku. Sredi cveto če trave je utrgal travnato bilko in jo poduhal, nato pa dal v usta in rekel vnuku:
"Poglej, kako se da mo č narave okusiti tudi v ustih!"
"Avto bomo dobili!" je rekel vnuk, dedek pa se je za čudil njegovim besedam:
"Jaz ti govorim o naravi, ti pa o avtu! Saj si tvoj o če sploh ne more privoš čiti avtomobila!"
"Ja, veš, o čka je rekel, da bomo dobili avto, ko boš ti grizel travo!"

Izpit in študent - šala

Pride študent na izpit. Pa mu reče vsega naveličan profesor:
- Če mi poveste koliko žarnic je v tej sobi, ste naredili!
Študent šteje, šteje prešteje:
- Enajst!
Profesor potegne eno žarnico iz žepa:
- O ne, pa ne, dvanajst jih je! Se vidimo naslednjič!
Na naslednjem roku pride isti študent. profesor se ga spomni:
- O, spet vi, no pa mi povejte koliko žarnic je v tej sobi?!?
Študent izstreli:
- Dvanajst!
Se profesor nasmehne:
- Danes pa nimam žarnice v žepu!!!
Študent potegne žarnico iz žepa:
- Nič hudega, jo imam pa jaz!

Zapo in vici in šale

Kmet v zaporu, na veliki kmetiji pa je njegova žena ostala čisto sama. Iz zapora ji je poslal pismo: "Pazi ko boš delala na polju, da kdo ne odkrije denarja, ki sem ga tam skril."
Čez nekaj dni prejme ženino pismo: "Policija je bila pri meni. Preorali so vse njive! Kaj naj storim? Posadi krompir!"

Sodniške šale

Sodnik obdolžencu: "Trideset prič vas je opazovalo pri dejanju, vi pa si kljub temu upate lagati!"
Obroženec: "Trideset prič! Kaj pa je to! Jaz vam lahko pripeljem tisoč prič, ki me niso opazovale pri dejanju!"

Prijatelji - in šale in vici

Včeraj sem na plaži spoznal dve simpatični mladi gospodični. Tako lepi sta bili, da mi je kar sapo vzelo.

Dogovoril sem se z njima, da pokličem kakšnega prijatelja in da skupaj odidemo v moj vikend. To je pa bila veselica, kajne?

Ja, seveda je bila! Najprej sem poklical Marka, pa mi je njegova mama rekla, da je na izletu. Potem sem poklical MarMarija, ki pa mi je povedal, da je zelo bolan.

Ko sem klical še Aleša, se je tudi ta izgovarjal, da ne more priti, ker ima cel kup obveznosti. Potem sem moral z obema damama v moj vikend, in povem ti, bilo je noro!

Zakaj pa nisi poklical mene?

S teboj je drugače kot z ostalimi. Ti bi zagotovo prišel!

Šale in vici: Izgovor

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.

Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.
Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,
svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za
tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje
pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je
zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in
me vprašala:

Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?

Šale in vici: Izgovor

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.

Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko,
umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo
vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi.
Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno,
svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje superge za
tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje
pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je
zahvalila za vse in se napotila iz hiše. Na pragu pa se je obrnila in
me vprašala:

Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?

EUR - šale in vici

Mali Janezek si je strašno želel 100 evrov.
Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil.
Pa se odloči, da mu bo poslal pismo.
Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga
poslali vladi.

Predsednika je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker
kaj bi mali Janezek s toliko denarja.
In tako Janezek dobi 5 evrov;
navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale:

Dragi Bog!
Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar.
Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali
95 evrov.

Gostilniške šale

V mestu so odprli nov ekološki bar. Prijatelja sta vstopila, se usedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.
Kaj želita? ju je vprašala.

Dva kozarca mleka! Natakarica je k mizi prinesla dva prazna kozarca, si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka. Ko je odšla od mize, je eden od njiju, še vedno v šoku, dejal:
"Še dobro, da nisva naročila slivovke!"

2014/08/02

Nagradna igra UHU »Gremo nazaj v šolo 2014«


Trajanje nagradne igre: 31.7. - 7.9.2014

Nagrade:
Vsi prispeli in pravilno izpolnjeni kuponi bodo sodelovali v zaključnem žrebanju za glavne nagrade:

1 x pametni telefon Prestigio MultiPhone 3501 DUO
1 x tablični računalnik Prestigio MultiPad 7.0 Ultra +
1 x bluetooth slušalke Prestigio PBHS01
10 x ročna ura UHU

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA 

 (vir: http://www.mercator.si/si/naj-sosed/nagradne-igre-nagrajevanje-kupcev/439059/detail.html)