2014/06/29

Nagradna igra Žarim od sreče


  Trajanje nagradne igre: Od 17.4.2014 do 31.8.2014

Poteguj se za privlačne nagrade:
1 x 50 kg Žar mesa Pivka
9 x 1 hladilna torba Pivka
30 x 1 Žar predpasnik
30 x 1 majico Vsak dan nekaj dobrega
30 x 1 zvezek Vsak dan nekaj dobrega

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA


(vir nagradne igre: http://www.pivkap.si/nagradna-igra)

2014/06/28

Ql nogometna nagradna igra


Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra traja od 13. 06. 2014 do 30. 06. 2014 do 21. ure v nakupovalnih centrih
Qlandia: Krško, Kamnik, Kranj, Maribor, Ptuj, Nova Gorica, Novo mesto.

Več o nagradni igri in nagradah si preberite na spodnji povezavi nagradne igre:

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

 (vir:http://www.qlandia.si/si/qlandia/dezela-poletnih-nakupov/ql-nogometna-nagradna-igra)

Nagradna anketa Avtocenter Šerbinek


Trajanje nagradne ankete:
Nagradna anketa poteka v času 14.maja - 14. julija 2014.

Nagrade:
V nagradni anketi se za nagrado podelijo:
30x pranje v avtomatski avtopralnici
15x tehnični pregled
10x bon za storitve Avtocentra šerbinek v višini 15 EUR.

Nagrada ni zamenljiva za drugo vrsto nagrade, izplačljiva v gotovini ali prenosljiva na tretjo osebo.

več o nagradni anketi na spodnji povezavi:
>> POVEZAVA

 (vir: http://www.avtocenter-serbinek.si/pogoji_ankete/)

MEGA NAGRADNA IGRA od 3. junija do 18. julija 2014


Trajanje nagrdadne akcije:
Akcija se prične v torek, 03.06. 2014 in traja do vključno petka, 18.07. 2014

Nagrade v akciji:
Nagrada v akciji »Poletje na mestni plaži 2014« je
- 30 x CELODNEVNA VSTOPNICA ZA MESTNO PLAŽO LAGUNA podjetja Gostinsko podjetje Ljubljana d.d., (žrebanje 02. 07. 2014),
- 20 x CELODNEVNA VSTOPNICA ZA MESTNO PLAŽO LAGUNA podjetja Gostinsko podjetje Ljubljana d.d., (žrebanje 22. 07. 2014)

Povezava do strani z nagradno akcijo:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.mservis.si/studentski-servis/novice/mega-nagradna-igra-od-3-junija-do-18-julija-2014)

2014/06/25

Meritve višine

Dva policaja sta merila lestev.
Eden jo drži, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoči pripomni: ˝sta pa res trapasta! Lestev bi položila na tla in izmerila koliko je dolga.˝
˝butec neumni!!!!˝se zadere policaj na lestvi, ˝saj naju ne zanima koliko je dolga ampak koliko je visoka!!!˝

Gorenjski vic - šale

Ata Gorenjec zjutraj oznani otrokom: »Kdor hoče zajtrk, ga dobi. Kdor ne je, dobi evro.«
»Hočemo evro!« so soglasni otroci.
Opoldne pove ata Gorenjec: »Kdor hoče kosilo, naj ga je. Kdor ga noče, dobi evro.«
»Hočemo evro!« so enotni otroci.
Zvečer ata Gorenjec razglasi: »Kdor hoče večerjo, plača dva evra.«

Šala o menjavi banke

V banko v Švici je vstopil gospod in rekel bančnemu uslužbencu, da želi odpreti račun in položiti denar.
“Koliko boste pa položili na račun?” ga vpraša bančni uslužbenec.
“Štiri milijone evrov,” zašepeta možakar.
“Saj lahko govorite malce glasneje!” mu reče bančni uslužbenec “Pri nas v Švici revščina ni sramota.”

Šale o poroki

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo.
Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju.
"Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena.
"Ja" odgovori mož" Tast in tašča."

Let in noč - nočni leti

So bili trije geji na nočnem prekooceanskem letu.

Pa reče prvi: "Kaj, ko bi me vidva mene malo ...?"
"Si nor, bo kdo videl!"
"Ma nobeden, saj vsi spijo."
"Bo pa kdo slišal in se zbudil, verjetno je pa vsaj
stevardesa budna!!"
"Nobeden, bosta videla!"
In začne klicati: "Bi lahko dobil kozarec vode!"
In nič se ni zgodilo.
"BI LAHKO DOBIL KOZAREC VODE, KER MI JE SLABO!!"
In spet se ni nič zgodilo.
"No vidiš, nobeden se ne zbudi, sedaj me pa kar po
vrsti naskočita."
Zgodaj zjutraj gre stevardesa po avionu in opazi
starčka, ki se trese od mraza.
"Gospod, vam je hladno?"
"Ma, zebe me kot psa!"
"Zakaj pa niste poklicali in prosili za odejo?"
"Ha, je eden klical in prosil za vodo, pa so ga potem
celo noč naskakovali!"

Preverjanje kakovosti

Mujo poskuša prižgati vžigalico. Potegne prvo, ta se ne vžge, zato jo odvrže. Potegne drugo, ta se zlomi in jo vrže stran. Potegne tretjo, ta se vžge, Mujo jo upihne in pravi:
"Ta je dobra, moram jo spraviti za drugič."

Mujo in Haso šale

Se vozita Mujo in Haso v helikopterju, kateri pa kasneje strmoglavi. Ko na kraj nesreče pridejo reševalci, sta oba že mrtva. Najdejo črno skrinjico ter poslušajo:
Mujo: "Ti je hladno Haso?"
Haso: "Ja, daj izklopi ventilator!"

V vesolju

Mujo je bil na nekem sestanku, kjer so se znanstveniki pogovarjali, kako bodo poslali rakete na Mars, Luno, Venero ... Potem pa pride na vrsto še Mujo, da nekaj pove. Pa reče:
"Dobro sem vas poslušal, a nihče ne bo naredil česa takega, kot bomo naredili mi v Bosni."
"Kaj boste pa naredili?"
"Raketo bomo poslali na Sonce."
"Saj to je nemogoče. Raketa bi se lahko stopila."
"Tudi to smo vračunali. Raketo bomo poslali ponoči."

Spol

Črnolaska, rjavolaska in blondinka so se pogovarjale o otrocih.

Črnolasa pove, da je prebrala članek v reviji, v katerem piše da

se spol otroka lahko planira že vnaprej. Tudi rjavolaska je prebrala ta članek. In sta razložili blondinki:
"Jaz bom rodila punčko" je rekla črnolaska, " ker ležim spodaj."
"Jaz bom dobila pa fantka, ker ležim zgoraj" je rekla rjavolaska.
"Torej, bom jaz dobila psička?" je presenečeno vprašala blondinka.

Dobri vici - šala

Mujo in Haso sta živela v bloku, eden v prvem in drugi v drugem

nadstropju. Pa je vsako jutro Mujo čez balkon klical Hasa:
"Haso dođi na kafu!"
Pa je to zelo motilo ostale prebivalce te soseske. Po dolgem

razmisleku se odločijo, da jima kupijo telefon. In naslednjega

jutra pride Haso na balkon in zakriči Hasu:
"Haso dvigni slušalku, da te pozovem na kafu!"

Selitve

Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rolo široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov. Ko so ga vprašali, kaj mu bo ves ta papir, je Mujo odgovoril:
"Selim se, pa moram spakirati vrv za sušenje perila."

Učenje zempljepisa

Mujo in Haso sta imela popravni izpit iz zemljepisa. Prvi je vstopil Mujo. Učiteljica mu je pokazala zemljevid Bosne in Hercegovine: "Mujo, kaj je to?" Mujo: "Nimam pojma."

Učiteljica jezno reče: "To je tvoja mati, ki te je rodila in vzgojila. Marš ven, padel si!" Mujo pride ven in Haso se zanima, kaj ga je vprašala.
Mujo: "Pokazala mi je neko pisano karto in kričala: to je tvoja mati, to je tvoja mati..."
Haso gre noter in učiteljica ga vpraša isto: "Haso, kaj je to?" Haso: "To je Mujova mama, takoj sem jo prepoznal!"

Dobitki na Lotu - šale in vici

Mujo je kupil listek za loto in ko so bile številke izžrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Fati, zato jo je poklical kar po telefonu.
Mujo: "Fata, vzemi moj listek za loto in poglej, če so naslednje številke na njem. Ima številko 3?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 6?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 11?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 15?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 21?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ima številko 30?"
Fata: "Ima."
Mujo: "Ali ima tudi številko 39?"
Fata: "Ima Mujo, ampak ta je prekrižana."

2014/06/16

Zemljepis

Mujo in Haso sta imela popravni izpit iz zemljepisa. Prvi je vstopil Mujo. Učiteljica mu je pokazala zemljevid Bosne in Hercegovine: "Mujo, kaj je to?" Mujo: "Nimam pojma."

Učiteljica jezno reče: "To je tvoja mati, ki te je rodila in vzgojila. Marš ven, padel si!" Mujo pride ven in Haso se zanima, kaj ga je vprašala.
Mujo: "Pokazala mi je neko pisano karto in kričala: to je tvoja mati, to je tvoja mati..."
Haso gre noter in učiteljica ga vpraša isto: "Haso, kaj je to?" Haso: "To je Mujova mama, takoj sem jo prepoznal!"

Mujo in policaj - šale in vici

Mujo je na zasliševanju pri policiji in policaj ga vpraša, kako je lahko povozil 100 ljudi.
Mujo mu pa pravi: "Pa kako, čist komot, jst sm lepo vozu, nakar sem videl na cesti znak, da gradijo in nisem imel kam iti.

Na levi strani pločnika so bili trije pešci, na desni pa 97.

Zato sem se raje odločil, da bom povozil tiste tri in sem zavil levo.

Dva sem povozil, vendar je tretji zbežal na desni pločnik in sem zavil za njim..."

Oglasi - izkoriščen prostor

Mujotu je umrla Fata in sedaj naroča žalno objavo s sliko v časopisu.
Mujo:"Napišite pod sliko samo Fata"
Urednik: "Gospod, v ceni paketa imate do 5 besed brez doplačila"
Mujo po krajšem premisleku: "Dobro, napišite ljubljena Fata"
Urednik: "Res nimate ideje za kaj več? Ostale so še tri besede..."
Mujo: "Prodam Golfa 4"

Prebavne težave

Mujo je imel težave s prebavo. Bil je zaprt in že dalj časa je sedel na stranišču, se napenjal in medtem tulil od bolečin.

Nenadoma je Fata ugasnila luč v stranišču,Mujo pa je zavpil: "Kaj se je zgodilo?" "Ugasnila sem luč!" mu je odgovorila Fata.

"Hvala bogu, jaz sem pa že mislil, da so mi izpadle oči!"

Angina šale in vici

Haso dobi angino in ker nima svoje zdravstvene kartice, prosi Muja naj mu jo posodi, saj nima denarja, da bi si lahko privoščil, da plača pregled. Vse je šlo lepo po načrtu. Pride Haso v ordinacijo, čaka in končno pride na vrsto. Zdravnik ga vpraša:
"Što vam je Mujo?"
Haso: "Moj najbolji prijatelj."

Cigareti in tamponi - šale

Neki moški je iskal pomoč v trgovini in je vprašal prodajalko, kje so tamponi.
Ta mu razloži in moski jih gre iskat.
Nato pride do blagajne s polnim velikim vozičkom vate in zavojem vrvice.
Prodajalka ga začudeno gleda in vpraša, ali ni našel tamponov.
Pa reče moški: "Včeraj sem poslal ženo po skatlico cigaret, pa mi je prinesla tobak in papirčke, ker je to veeeeliko ceneje.
Pa sem si rekel, če moram jaz zvijat svoje, pa naj se ona zvija svoje."

smešna šala in zajčka

Zajčka daje žeja in odloči se da potrebuje pivo ali tri...Oddide v trgovino. Ker pa v gozdu nimajo samopostrežne trgovine je v trgovini naletel na lisico in medveda.Medved se nikakor ni mogel odločiti katere žvečilne naj vzame.Zajec malce nejevoljno:
"Daj zmigaj se že, saj nimamo celega dneva na razpolago!"
Medved se obrne in s tonom, da je kar trgovino zatreslo:
"Kdo je to rekel?!!"
In vse tiho...Medved izbira dalje. Zajček pa spet: "
Ej, stari!!! Bo mi ja brada zrasla preden se zmigaš!!!"
Medved se obrne:
"Kdo gobezda???"
In spet vse tiho... zajček se je skoraj pogreznil vase...No in medved se končno odloči in kupi žvečilne gumije, lisica izbere nekaj malega in tudi zajček je prišel na vrsto. Kupil je karton mrzlega piva, odšel v gozd in sedel na štor.Po zaužitih šestih, sedmih pivih pride mimo medved.Zajček mu v hrbet vrže prazno pločevinko in ko se medved obrne reče:
"Kdo je bil, kdo je bil??? JAZ SEM BIL!!!"

V šoli

Veš,tovarišica,jaz znam...-
Vidiš, tovarišica, ,jaz bi...
Priletna tovarišica ga opomni, da mora reči:Veste...Vidite..., in mu je narocila, naj za poboljšanje in opomin napiše 4O krat: ˝Veste...Vidite...˝ Nasljednji dan Tonček prinese te besede napisane 8O krat.

Tovarišica: Rekla sem, da napiši 4O krat in ne 8O krat.

Tonček:Veš, tovarišica, napisal sem tolikokrat, ker te imam rad.

Slon v fičotu

1.) Kako spraviš enga slona u fičota?
Težko.
2.) Kako spraviš dva slona u fičota?
Še težje.
3.) Kako spraviš tri slone u fičota?
Lahko, ker imaš od prvih dveh izkušnje.
4.) Kako spraviš štiri slone u fičota?
Dva uspred dva uzad.
5.) Kdo bo pa vozu?
Tist ku ma izpit.

Oljke obiranje

Prideta Stipe pa Mile pod oljko. Razprostreta šotorsko krilo pod ta malo
oljko, pod ta večjo pa si najdeta senco. Pa pride mim en tip, pa prav:
"Kwa pa vidva počneta tlele?" Stipe & Mile pa:"Ja, oljke nabirava,
poglej kele..."
Un tip pa: "Ja kva pa če nau dol nbena oliva prletela?"
Stipe & Mile pa: "Slaba letina!"

Mujo in stevardesa

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele
popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je
rat! Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, pič*** TI M***! Brzo donesi jedan viski s
ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike, a on kaže da im
ovaj put da to što su tražili, ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda
će on srediti stvar. Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za
Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, piz**** TI *****, papagaju viski, a meni sok! Brzo
donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo, a pilot otvori vrata i
izbaci Muju i papagaja iz aviona. Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

Nagradna igra: Tušev chef nagrajuje!


Trajanje nagradne igre: 11. 6. 2014 – 30. 6. 2014

Opis nagradne igre: 
Odgovorite na nagradno vprašanje ali pa nam pošljite sliko svoje najljubše jedi in z malo sreče lahko že prihodnji teden osvojite:

 4 x vgradno pečico Beko
 5 x 50 € D*NAR-ja na Tuš klub kartico

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.tus.si/sweepstake/tusev-chef)

Ql nogometna nagradna igra


Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra traja od 13. 06. 2014 do 30. 06. 2014 do 21. ure v nakupovalnih centrih
Qlandia: Krško, Kamnik, Kranj, Maribor, Ptuj, Nova Gorica, Novo mesto.

Kako lahko sodelujete?
Med 13. in 30. junijem 2014 v časopisu Qlandia izpolnite kupon na tretji strani in ga oddajte v nagradno skrinjico v vaši najbližji Qlandii.
Kupon prejmete tudi v kateri koli trgovini v Qlandii ali pri promotorkah na dan promocij.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.qlandia.si/si/qlandia/dezela-poletnih-nakupov/ql-nogometna-nagradna-igra)

2014/06/15

Šala in politik

Pride g. minister v mesarijo in naroči krvavice.

Mesar postavi prašičje stegno na stroj in ven pridejo klobase.

G. minister se nato pošali na mesarjev račun in reče:
"Škoda, da vi nimate takšnega stroja, da daš na stroj klobaso, ven pa pride pujs."

Mesar ga strogo pogleda in mu odvrne zbadljivo:
"Ne, takšnega je imel pa vaš oče!"

Dvojka šale

Medtem, ko je marinec služil v misiji na jugu je prejel pismo svoje drage, v katerem mu sporoča :

da je spala z dvema fantoma, medtem ko ga ni bilo in da bi rada prekinila z njim. Želela je, da ji tudi vrne njeno sliko.

Marinec je šel k svojim kolegom in jih prosil, da naj mu dajo vse slike deklet, s katerimi ne hodijo vec. Nato je poslal 25 slik svoji bivši punci in ji napisal :
"Ne vem vec katera si, odstrani svojo sliko in mi ostale vrni!"

Šola in plače

Janezek se pritožuje očetu:˝Oči, ti hodiš v službo pa dobiš plačo.

Mami hodi v službo in dobi plačo.
UČITELJI HODIJO V SLUŽBO (šolo) IN DOBIJO PLAČO.˝

˝In kaj potem?˝, reče oče.

Mi otroci hodimo v šolo, prav tako kot učitelji, pa ne dobivamo plače.
Še delati moramo domače naloge! To je krivica!˝

Nauk in šala

Oče in sin kupita zavitek marelic in si ogledujeta živalski vrt. Ko prideta do šimpanzov, jih sin ponudi enemu od njih.

Šimpanz vsako od njih najprej odpre, vzame ven koščico in si jo vtakne v zadnjico. Nato jo vloži nazaj v sadež in ga poje.

Začudena oče in sin vprašata čuvaja, zakaj se šimpanz tako obnaša, nakar čuvaj odgovori: "Nekoč je požrl zelo veliko marelico, ki mu je obtičala v danki, tako da smo jo morali s posebnimi kleščami vzeti ven.

Od takrat vsako koščico najprej preizkusi."

Tri majke

Sjedele tri majke u parku i gledale svoju djecu dok se igraju. Kaže prva majka:

Sine nemoj, da trčiš pocepat češ tenisice koštale su me 100 evra.? Kad reče druga sine nemoj, da trčiš pocepat češ traperice koštale su me 200 eura. A cigančica kaže: " Sine nemoj, da trčiš izgladnjet češ!"

Obratovalni Časi

Gost je naročil goveji zrezek. Natakar mu ga prinese in gre. Zrezek pa je bil trd in gost se je pol ure trudil, da bi ga zgrizel. Zato se je pritožil: "Natakar, kakšen podplat pa ste mi prinesli?"
"Ne vznemirjajte se," ga je potolažil natakar. "Imate dovolj časa. Restavracija je odprta do polnoči."

Srebrna poroka

Stara žena šepeta svojemu možu:

»Dragi, jutri bova slavila srebrno poroko. Ali si za to, da spečem za kosilo piščanca. Kaj praviš?«

»Čemu?« se začudi mož. Res je, da sva se poročila pred 25 leti, a kaj je pri tem zakrivil piščanec?«

Janezek in nabrit jezik

Gre janezek prvi dan v šolo in za sabo vleče polno torbo, ki je bila večja kot on.

Ga vidi soseda in se pošali: "Ej torbica, kam vlečeš Janezka?"

Janezek se obrne in pogleda sosedo in pravi: "Ej gobec kam vlečeš ta staro?"

Kaj je to previdnost

Potnik vstopi v taksi in ta spelje. Taksist med vožnjo po mestu vedno bolj pritiska na gas in ko hitrost doseže že 140 km/h se potnik bled zazre v taksista in mu boječe reče:
"Lepo prosim, bodite pazljivi. Doma imam pet otrok!"
"In vi meni pravite, naj bom bolj previden?" se začudi taksist.

Stevardese šale

Blondinko so vprašali, kako to, da je po vsej sili hotela postati stevardesa.
"Veste, lahko se zgodi, da pilot kdaj zamudi prihod na letališče!""Ja, in?"
"Takrat bi ga lahko jaz zamenjala in pilotirala letalo!"

Oporoka - šale in vici

Vse sorodstvo se je zbralo ob notarju, da bo prebral oporoko. Notar je v roke prijel zapečateno kuverto, jo odprl in začel brati:

"Dragi moji! Odpravil sem se na zadnje potovanje, zato sem vse svoje premoženje zamenjal za potovalni ček, ki sem ga vzel s seboj!"

Gripa ptičja

En vic na temo ptičje gripe:

Se srečajo medved, lev pa piščanček
Medved: Jaz zabrundam pa se me cel gozd vstraši.
Lev: Jaz zarjovem pa se me cela savana vstraši.
Piščanček: Kaj!? Jaz pa samo malo kihnem pa se me že cel svet boji... :)

Fata i vici

Dosla Fata iz Cikaga u Bosnu sa novim kabrioletom. Vidjevsi to sav sretan
Mujo upita: - "Ma bolan zeno, kako si kupila tako lijepo auto? Za kes ili na lizing?"
- "Ma znas moj Mujo, malo za lizing malo na pusing."

miška in šale

Mestna miška je na cesti srečala poljsko miš. Začeli sta pogovor in mestna miška se je pohvalila:"Strašno dobrega tipa sem spoznala in se zaljubila do ušes!"

"Imaš kakšno njegovo sliko?" je vprašala poljska miš.Mestna miš iz torbice potegne fotografijo svojega tipa in jo pokaže.
"Saj to je netopir!" je vzkliknila poljska miš.
"Oh, on mi je pa rekel, da je pilot!

Nogometni kviz se lahko prične


Trajanje nagradnega kviza: od 12.6.2014 do vključno 13.7.2014

Organizator bo izžrebal naslednje nagrade: 
 • 1 x nočitev s polpenzionom v Hotelu Park, Bled za 2 osebi, soba s pogledom na jezero (vrednost nagrade: 186 eur),
• 2 x spodnjice CR7,
• 7x majica Planet Siol.net.

Povezava do nagradne igre:


(vir: http://www.siol.net/sportal/nogomet/sp2014/kviz/2014/06/pravila_in_pogoji_v_kvizu.aspx)

2014/06/08

Nagradna igra: POKAŽI RUMENI KARTON LAKOTE IN ZMAGAJ


Trajanje nagradne igre:
od 30.04.2014.do 15.06.2014

Opis nagradne igre:
Pokaži rumeni karton lakoti in zmagaj! Registriraj se na TUC spletni strani in osvoji potovanje v RIO ter druge privlačne nagrade.

Več o nagradni igri in pravilih na spdnji povezavi:

Povezava do nagradne igre:

(vir: http://tuc-rio.com/static/pdf/rules_si.pdf)

2014/06/07

Nagradna igra: SONČNA KOZMETIKA SUN JOY


Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra bo potekala v času od 5. 6. 2014 do 15. 6. 2014.

Nagrade v nagradni igri:

Med vsemi pravilnimi odgovori bodo izžrebali:

  • 10 x paket izdelkov (brisača za na plažo Sun joy, Lumpi otroški sprej za sončenje ZF 50 200 ml, Sun joy mleko za sončenje ZF 30 200 ml in Sun joy lotion po sončenju aloe vera 400 ml)
  • 20 x paket izdelkov (Lumpi otroški sprej za sončenje ZF 50 200 ml in Sun joy mleko za sončenje ZF 30 200 ml)
  • 20 x Sun joy mleko za sončenje ZF 30 200 ml

POVEZAVA DO NAGRADNE IGRE:
>> POVEZVA

(vir: http://www.mercator.si/si/naj-sosed/nagradne-igre-nagrajevanje-kupcev/372421/detail.html)

Velika nagradna igra Zmagati je Svetovno!


Trajanje naradne igre:
Nagradna igra bo potekala v času od 8. 5. 2014 do 16. 7. 2014

Potek nagradne igre
Velika nagradna igra Zmagati je svetovno! poteka od 8. 5. do 16. 7. 2014 v živilskih prodajalnah Mercator. Ne poteka pa v franšiznih prodajalnah in Mercator spletni trgovini.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.mercator.si/si/naj-sosed/zmagati-je-svetovno/nagradna-igra)