Nagradne-igre.net

Telefon zvoni kasno u noć. Muž će ženi: • Ako je za mene, kaži da nisam kući. Žena odgovara na poziv: • On je kod kuće. Muž: • Ma šta ti je?! Žena: • Za mene je!

Preberite več →

U velikom marketu muškarac prilazi zgodnoj devojci: • Izvini, ovde negde mi se izgubila žena. • Pa šta ja tu mogu da pomognem? • Pa ništa, mogli bismo malo da popričamo. Svaki put kad 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda.

Preberite več →

Polaže student usmeni ispit. Za to vreme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne da se smeje. Profesor će na to, polako ustajući i čisteći odelo: • Eh, kolega, danas padosmo obojica!

Preberite več →

Komšinica ugleda Pericu kako puši i pije pivo u parku, na klupi. Prilazi mu i pita ga: • Jao Perice, kako to da nisi u školi u ovo doba dana? • U školi? Ma šta je vama, pa ja imam samo 6 godina!

Preberite več →

Šta rade huligani iz gimnazije? Pričaju engleski na času francuskog.

Preberite več →

Razgovaraju dva producenta, ćaskaju o muzici i jedan kaže drugom: • Je l’ ti znaš, da će Karleuša trajati sigurno 500 godina? • Daj, ne zezaj, misliš da će se tako dugo slušati njeni hitovi? – upita drugi. • Ma jok, nego plastici treba toliko vremena da se raspadne.

Preberite več →

Kad je Čak Noris poslednji put bio pijan? Kad mu se radio ćale.

Preberite več →

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se plašili. Jednog dana dođe on u neki gradić, besan kao ris. Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom: • Ko si ti? • Šerif. • E, da nisi musliman, sad bih te odmah ubio.

Preberite več →

Pita sin oca: • Tata, da li je istina da u nekim delovima Afrike muškarac ne upozna ženu dok se ne oženi? • Tako ti je, sine moj, u mnogim zemljama.

Preberite več →

Pita mama sina: • Sine, da se ti ne drogiraš? • Paa, u jednu ruku da, a u drugu ne.

Preberite več →

Ulazi bubnjar u studio i vidi gitaristu i basistu kako se svađaju, hoće da se pobiju. Pita bubnjar: • Šta vam je, šta se svađate? Basista: • Ova baraba mi je raštimala žicu. Bubnjar: • Pa u čemu je problem? Basista: • Neće da kaže koju!

Preberite več →

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra u dvorištu loptom. Pridruži se on sinu pa krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca: • Tata, a kolko su tebi dali para čika Mile i mama da se igraš dok su oni gore?

Preberite več →

Zašto sijamski blizanci idu na odmor u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi.

Preberite več →

Dosadilo bubnjaru da sluša viceve o bubnjarima i odluči da promeni instrument. Odluči se za harmoniku i ode da je kupi. Kaže on trgovcu: • Dajte mi onu veliku crvenu harmoniku. Trgovac: • Vi ste bubnjar, zar ne? • Pa da, kako znate? • To nije harmonika, nego radijator!

Preberite več →

Zaposlila se plavuša kao cistačica u nekom velikom trgovačkom centru. Šef joj pre odlaska kaže: • Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta! • A je l’ na svakom spratu?

Preberite več →

Dolazi mlađa žena u butik: • Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja bi istakla njegove oči. Prodavačica: • Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro zategnuti.

Preberite več →

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci: • Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da vam kažem, ali se ustručavam… • Slobodno recite. • Kad god se nasmejete, poželim da vam kažem da dođete kod mene. • Ohh, vi ste jedan pravi zavodnik! • Ne, ja sam zubar.

Preberite več →

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči. Prodavac kaže: • Zašto ne probate? Tako ćete najbolje videti koja vam se sorta najviše sviđa. • Pa da, probaću. A gde vam je kabina?

Preberite več →

Zove dečko, negde sa juga Srbije, koleginicu sa faksa iz Beograda, a javlja se njena mama:
• Da, izvolite?
• Je l’ gu tu Zorica?
• Ne, Zorica je trenutno na ručku!
• A, dobro, aj’ gu kažite kad siđe s tu ručku nek me pozove!

Preberite več →

Pet pravila u životu:
1. Novac ne može kupiti sreću, ali je bolje plakati u Ferrariju nego na biciklu.
2. Oprosti neprijatelju, ali zapamti idiotu ime.
3. Pomozi nekome kada je u nevolji i on će se setiti tebe kad bude u nevolji opet.
4. Mnogi ljudi su živi samo zato sto je protivzakonito pucati u njih.
5. Alkohol ne rešava probleme, ali opet, s druge strane, ne rešava ni mleko.

Preberite več →

• Odakle ti ta modrica? – pita prijatelj prijatelja. • Od štucanja. • Daj, ne pričaj gluposti! Otkud štucanje može da napravi toliku modricu? • Ni ti ne bi bolje prošao da si počeo da štucaš u tuđem ormaru!

Preberite več →

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja: • Šta ima novo? • Evo, ništa, bio sam kod doktora. • I, šta ti je rekao? • 200 evra! • Ma, ne pitam te to, nego šta imaš? • 50 evra. • Aman bre, pitam te šta ti fali? • 150 evra.

Preberite več →

Mujo: • Fato daj mi one golf čarape! Fata: • Koje? Mujo: • One s devet rupa!

Preberite več →

Čak Noris je dva puta bio ispušten kad je bio beba. Prvi put na Hirošimu, drugi put na Nagasaki.

Preberite več →

Došli Mujo i Fata u butik i Fata obuče minić i upita Muju: • Kako mi stoji? • Vidi ti se guz’ca k’o kombajn! Nakon nekog vremena dođu oni kući i upita Mujo Fatu za seks, a Fata će njemu: • Neću bolan da palim kombajn zbog jednog klipa kukuruza?

Preberite več →

Kaže otac ćerki: • Dušo, sinoć sam se napio i izgubio sam sve pare na pokeru! Ćerka: • Kako to?! • Pa ja se napio, njima se posrećilo i eto… • Tata, imam i ja tebi nešto da priznam. I ja sam sinoć izgubila nevinost. • Pa kako to?! • Jebiga tata, ja se napila, njemu se posrećilo i eto…

Preberite več →

Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata: • Vrati se nazad odakle si doš’o pijancu jedan! Mujo će na to: • Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu! Fata se razneži, pa mu otvori vrata: • A gdje je cvijeće? A Mujo će: • A gdje je najljepša žena na svijetu?

Preberite več →

Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene: • Ja imam joptu, a ti nemas! Devojčica: • Ja imam jutku, a ti nemas! Dečak: • Ja imam kujac, a ti nemas! Devojčica: • Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo jedan.

Preberite več →

U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugom i kaže mu: • Jebao sam ti ženu! – i produži. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom šta mu se već više dana događa u tramvaju. I žena ga smiri: • Ma pusti idiota, nemoj da se nerviraš, najpametnije je da ga ignorišeš pa će prestati. Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti lik: • Tužibabo jedna!

Preberite več →

Pita devojka dečka: • Šta ti se najviše sviđa na meni, moje seksi telo ili predivno lice? Ovaj je pogleda od glave do pete, pa će: • Tvoj smisao za humor!

Preberite več →

Juri bik Muju oko kuće. Fata mu dovikuje: • Ne trči tako brzo bolan, dobićeš infarkt! • Bolje infarkt, nego tele!

Preberite več →

Sleteo mali đavolčić u Njujork i kaže: • Ja sam mali đavolčić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi mu kažu: • Ne možeš ovde da kradeš, idi u Englesku, tamo možeš da kradeš. Otišao đavolćić u Englesku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Ovi njemu kažu: • Idi u Nemačku, tamo ti se krade. Ode đavolćić u Nemačku i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mali koferčić i došao sam da kradem. Nemci će njemu: • Idi u jednu malu zemlju dole na Balkanu, zove ti se Bosna, tamo ti se krade kol’ko ‘oćeš. Doleteo đavolćić na aerodrom u Sarajevo i kaže: • Ja sam mali đavolćić, imam mal… ma gde mi je nestao koferčić!

Preberite več →

Šta kažu vlasnici kladionica kada ustanu ujutru? • Ne daj Bože nikome!

Preberite več →

Dolazi jedna žena sa sinom u policijsku stanicu i kaže jednom panduru: • Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac. Pandur: • Dobro gospođo a zašto želite da bude policajac? Žena: • Zato što je mnogo glup. Pandur: • Pa dobro, ali ‘ajde mi dokažite to. Žena: • Hajde sine, idi dole, napolje i vidi je l’ mama tamo! Dečak ode napolje. Pandur će na to: • E, stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

Preberite več →

Pita Perica tatu: • Tata šta je to vakuum? • U glavi mi je, sine, al’ ne mogu da se setim!

Preberite več →

Sin pride v bolnišnico obiskat bolnega očeta. Zdravnik mu reče: "Slabo mu kaže. Lahko ste pripravljeni na vse."
"Ne bo držalo. Obljubil mi je samo pol kmetije!"

Preberite več →

Ne preveč učena kupca hočeta kupiti kravo. Prodajalec jima zatrjuje: "Kolikor vode popije ta krava, toliko mleka da."
In takoj izvedejo poskus. Kmet ji da popiti pol litra vode in takoj pomolze pol litra mleka. Kupčija je bila sklenjena. Po poti domov se 'nova' kmeta hočeta še enkrat prepričati, ali trditev drži. Kravo peljeta do bližnje jame. Ker je voda smrdela, je krava ni hotela piti, zato je prvi potiskal kravi gobec v vodo, drugi pa je zadaj čakal, kdaj bo priteklo mleko. V tem trenutku se krava od muke podela in zadnji zakriči: "Dvigni malo glavo, blato je potegnila!"

Preberite več →

"Tale krava je stara dve leti."
"Kako pa veste, koliko je stara?"
"Po rogovih." .
"Aja. Saj res. Pa ima res dva!"

Preberite več →

Prodajalec avtomobilov skuša prepričati kmeta: "Kupite ta avto. Poglejte, kako malo stane, kako malo porabi, pa še na kredit vam ga dam."
"Ne bom ga vzel."
"Pomislite vendar, kako smešni boste izgledali, če se boste v mesto pripeljali z vprego."
"Enako, kot če bi se usedel pod avto in ga hotel pomolsti."

Preberite več →

Skopuški kmet med zajtrkom razlaga: "Ko sem jaz bil mlad, je bilo hudo. Oblek ni bilo, dostikrat sem bil celo nag, da o lakoti sploh ne govorim."
Delavec, ki je sedel poleg njega, komentira: "Nag res nisem bil, lakoto pa poznam."
"Kaaaj? Kdaj si pa bil lačen?"
"Vedno, ko pri vas kaj delam."

Preberite več →

Turist pride v vas in na češnji zagleda kmeta, ki zoblje češnje, peške pa pljuva na vse strani.
"Kaj pa delate?"
"Češnje sejem!"

Preberite več →

"Pri nas se dogajajo čudne stvari. Trikrat sem koklji nastavila jajca, piščancev pa ni in ni."
"Mogoče je kriv petelin?"
"Petelin? Nemogoče! Saj ga sploh nimamo!"

Preberite več →

Kmet kupi novega petelina, ki je pravi spolni obsedenec. Teka za vsemi domačimi kurami, pa tudi sosedovimi. Kmet komentira: "Ne bo dolgo zdržal. Po njem bo!"
Čez pol ure pogleda na dvorišče in vidi petelina, ki negibno leži na tleh. Pride do njega, da bi ga pobral, petelin pa ga nadre: "Izgini, da mi ne boš spodil jastreba!"

Preberite več →

Po kmetiji hodijo geometri in nekaj merijo. Kmet jih opazuje in dobi pojasnilo: "Očka, merimo, ker bo tod, kjer leži vaš hlev, potekala železniška proga!"
"Kar naj poteka, samo vedite, da jaz vrata ob sedmih zvečer zaklenem!"

Preberite več →

Veterinar pride na kmetijo osemenit kravo in napol v šali vpraša gospodinjo: "Kakšnega telička pa želite? Pisanega, belega ali rdečega?"
"Vseeno mi je, samo da ne bo imel očal kot vi."

Preberite več →

"Janezek, ti si bil preko vikenda na deželi. Povej nam, kaj si videl?"
"Veliko živali. Največ je bilo kokoši. Le petelin je bil nekam bolan."
"Bolan?"
"Stalno je skakal na kure, pa so ga morale prenašati. "

Preberite več →

Visok suh možakar je povozil prašiča. Jezni kmetici se začne opravičevati: "Nadomestil vam ga bom!"
"Ne pride v poštev, ste preveč suhi!"

Preberite več →

Kmet gre v mesto po nakupih. Stopi v trgovino in hoče kupiti past za lisico: "A imate pasti?"
"Seveda: velike in male."
"Prinesite mi veliko, pa hitro. Rad bi ujel vlak!"
"Tako velikih pa žal nimamo!"

Preberite več →

Na turistični kmetiji lastnik poda gostu knjigo obiskov. Ta se usede za mizo in jo začne brati. Kmet mu prijazno reče: "Samo podpišite se."
"Nak. Dovolj imam grenkih izkušenj. Nič ne bom podpisal, preden ne preberem, kaj piše!"

Preberite več →

Štefan - mestna srajca - vpraša kmeta: "Gospod, zakaj pa vaša krava nima rogov?"
"Veste, krave imajo ponavadi dva roga, obstajajo pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo en rog ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je tole, kar stoji pred vami konj!"

Preberite več →

Kmet je obiskal javno hišo. Ko pride do prvega dekleta in mu ta postavi ceno, se zgrozi:
"Tako visoka cena samo za nekaj minut? Za ta denar si lahko kupim dva oddojka!"
"Kar izvolite! Potem pa kar z njima počnite te stvari!"

Preberite več →

"Kakšna je razlika med tvojim svinjakom in tvojimi čevlji?"
"Nimam pojma."
"V tvojem hlevu skače več svinj, v tvojih čevljih pa smo ena!"

Preberite več →

V vinorodni vasici so pri največjem kmetu dobili snaho. Soseda vpraša gospodinjo: "Kaj tvoja snaha zna kopati?
"Seveda. Vsakemu, ki bi jo prebudil pred deveto uro, bi izkopala oči."

Preberite več →

Na kmetih: "Veš kaj, naš petelin je tako len, da ga bo treba zaklati."
"Kako pa to veš?"
"Kadar sosedov zakikirika, naš samo pokima."

Preberite več →

Dve kmetici pulita korenje na njivi. Prva izpuli velik koren, ga pokaže drugi in reče: "Takega ima pa moj FrancI."
"A tako velikega?"
"Ne, tako umazanega."

Preberite več →

Lado vidi v svinjaku prašičke, ki ležijo in sesajo.
"Stric, ali ni to zelo naporno za prašičke?"
"Kaj pa?"
"Poglej', ves čas morajo napihovati svinjo, da je lepo debela!"

Preberite več →

Prodajalec srečk vpije: "Kupite srečko! Morda boste zadeli avto!"
"Kaj naj počnem z avtom? Bencin je predrag! Na njive se pa tako ali tako vozim samo s traktorjem."
"Nič hudega! Srečko lahko vseeno kupite, saj ne zadene vsaka!"

Preberite več →

Na kmetijo je prišel veterinar, da bi osemenil ovce. V tistem trenutku je bila pri hiši doma samo starka, Ko ji veterinar razloži, zakaj je prišel, mu reče: "Gospod veterinar, pa bodo te ovce sploh imele kaj volne, ko ste vi čisto plešasti?"

Preberite več →

Kmet je med obiranjem češenj padel z drevesa. Ko pride k zdravniku, ga ta vpraša: "Ste takrat, ko ste padli z drevesa, padli v nezavest?"
"Ne. V koprive!"

Preberite več →

Ženski na avtobusu stopi druga ženska na nogo. Hitro se opraviči, prva pa komentira: "Oh, nič hudega, saj tudi doma v hlevu krave po men' hodijo."

Preberite več →

"Jože, kje si bil včeraj?"
"Kravo sem peljal k biku."
"Kaj ni za tako delo očka boljši?"
"Ne. Bik je boljši."

Preberite več →

Kmetica z dežele je mestno gostilno nekaj let zalagala z kozjim sirom. Nekoč pa mu ženica reče: "Z našo pogodbo je konec."
"Zakaj? Je koza zbolela?"
"Ne. Krava je crknila."

Preberite več →

Kmet je imel zelo starega petelina, zato je kupil mladega. Stari petelin pa je mlademu tekmecu predlagal naslednje: "Eden izmed naju bo moral od hiše. Predlagam, da tekmujeva. Trikrat bova tekla okoli hiše in tisti, ki bo hitrejši, gre od hiše."
Rečeno, storjeno. Starejši je tekel naprej, mlajši pa za njim. Po dveh krogih vzame kmet puško, ustreli mlajšega petelina in reče ženi: "S petelini pa nimava sreče."
"Zakaj?"
"To je že peti petelin, ki sem ga ustrelil.
Tudi ta je tekel za starim petelinom, namesto za kurami!"

Preberite več →

Gospodinja postavi pred malega gosta iz sosednje vasi cel hlebec kruha: "No, France, kar loti se ga, gotovo si
lačen!"
"Ali je vseeno, kje ga načnem?"
"Seveda je vseeno: kjer ti najbolj ugaja!"
"Doma!" In steče s hlebcem kruha proti domu.

Preberite več →

Kmet je zaradi starosti kupil novega mladega bika, staremu pa reče: "Svoje si odslužil. Tvoje delo bo odslej opravljal mlajši, tebe pa bom pustil pri kravah."
Mladi bik se takoj loti svojega dela, staremu prekipi, pa ga brene. Kmet to opazi in mu reče: "Ti nisem rekel, da bo tvoje delo opravljal zdaj on?"
"Kar naj, samo pokazati sem mu moral, da jaz nisem krava!"

Preberite več →

Kmeta se pogovarjata: "Če si hočeš zgraditi veliko kmetijo, moraš garati."
"Jaz sem se ravnal po drugem načelu."
"Kakšnem?"
"Kmetijo sem visoko zavaroval, potem pa jo nizko prižgal."

Preberite več →

Na kmečkem turizmu vpraša turist gospodarja: "Kako pa hodite pri vas spat?"
"S kurami."
"Marička, pol 'mate pa skoz' usrano posteljnino! "

Preberite več →

Kmet je imel zelo divjega konja. Brcal je vse okoli sebe in nekoč je kmetovo ženo tako nerodno brcnil, da je ta umrla. Na pogrebu so se znašli vsi vaščani in vsak je kmetu nekaj prišepnil. Župnika je zanimalo: "Vsa vas žaluje s tabo, vsi so ti izrekli sožalje!'
"Nak, ne bo držalo!"
"Saj sem videl, da so ti stisnili roko in nekaj prišepnili!"
"Vsak me je vprašal, če bom sedaj prodal konja."

Preberite več →

Turist ogovori kmeta: "Kako dolgo moram hoditi, da pridem do vasi?"
"Pojma nimam."
"Vsaj približno mi povejte!"
"Ne morem!"
Sprehajalec se obrne in jezno koraka naprej. Kmet pa zakliče: "V vasi boste čez 20 minut!"
"Kako pa to, da sedaj veste?"
"Videl sem vas, kako hitro hodite!"

Preberite več →

Kmet se zgodaj odpravlja orat na njivo. Ko se oblači, po radiu sliši posebno poročilo: "Na zemlji so pristala neznana tuja živa bitja. So manjše postave, zelena in imajo izbuljene oči. Če jih srečate, se jim izognite, saj ne vemo, če so napadalna."
Ko odhaja na njivo, v grmovju zagleda zeleno bitje. Stopi bližje in reče: "Jaz biti kmet iz vas. Iti na njivo orat."
"Jaz biti pa lovec Jaka in srati."

Preberite več →

Kmečko dekle se poroči z mestnim fantom. Odločita se za življenje na kmetiji. Ona je delala doma, on pa hodil v službo. Nekega dne ona zboli in naroči možu: "Pojdi v hlev. Za vrati boš našel stol in pomolzi kravo."
Mož uboga, odide, vendar ga ni in ni nazaj. Žena je v skrbeh, kljub bolezni vstane in gre proti hlevu, kjer najde obupanega moža: "Kaj pa je narobe?"
"Poglej, prinesel sem stol, pa se krava noče in noče usesti nanj!"

Preberite več →

Kmet iz vasi prvič pride v mesto in vidi asfaltno cesto: "Nič čudnega, da so tu zgradili toliko hiš!
"Zakaj tako mislite?"
"Ja, kdo pa bi obdeloval tako trdo in črno zemljo, kot je tale!"

Preberite več →

Kmet se je hotel ukvarjati s kmečkim turizmom. Na eni strani hiše je imel piščančjo farmo, na drugi pa svinjsko. Ob tehničnem prevzemu mu očitajo: "Iz farm se bo širil umazan zrak!"
"Saj to je kvečjemu dobro!"
"Zakaj?"
"Turisti bodo takoj vedeli, iz katere smeri piha veter!"

Preberite več →

"Je s tvojo kravo Lisko kaj narobe? Vsak dan je bolj suha!"
"Nič ni narobe. Le miss pašnikov bi rada postala, pa se je odločila, da bo hujšala."

Preberite več →

Mariji je na kmetiji šlo vse slabše in se je odločila, da bo šla v mesto za gospodinjsko pomočnico. Ko najde družino, jo gospodinja vpraša: "Kuhati znate? Veste, nas je pet!"
"Ni problema! Doma sem kuhala za trideset svinj!"

Preberite več →

"Krava, ki ste mi jo včeraj prodali, je ponoči crknila!"
"Čudno, pri meni tega nikoli ni storila!"

Preberite več →

Kmet je imel tri sinove. Najstarejši ga prosi: "Vsi prijatelji imajo avtomobile. Tudi jaz bi ga rad Imel."
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
Nekaj dni za tem reče srednji sin: "Vsi prijatelji imajo motorje. Tudi jaz bi ga rad imel."
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
In potem še najmlajši: "V si prijatelji imajo kolesa. Tudi jaz bi ga rad imel."
"Ne! Peš boš hodil. Najprej moramo odplačati kredit za traktor, potem bomo razmišljali o čem drugem."
Naslednji dan se najmlajši igra na dvorišču in vidi, kako se petelin »pelje« na kokoši. Skoči kvišku, ga spodi in zakriči: "Baraba! Tudi ti hodi peš! Najprej moramo odplačati kredit za traktor. "

Preberite več →

Oče kmet je šel na sejem kupovat prašiča. Ko izbere pravega, ga stehta, vendar ne verjame številkam, ki jih kaže tehtnica, zato prodajalcu pokaže svoj način.tehtanja.
Prašičev rep vtakne v usta, ga nekaj časa obdeluje, nato pa reče: "Prašič tehta 135 kg in nič več!"
"Ne verjamem!"
"Če mi ne verjamete, pošljem sina domov po ženo, pa bo tudi ona tako rekla!"
Sin steče domov, se vrne in reče: "Očka, mama ne more priti, ker ravno poštarja vaga."

Preberite več →

"Kako kura hrani svoje piščance?"
"Doji jih!"
"Tega ti pa ne verjamem!"
"Zakaj ne? A še nisi slišal za kurje prsi?"

Preberite več →

"Kako se vam lahko oddolžim, ker sem povozil vašega petelina?"
"Nič lažjega. Vsako jutro ob 5. uri pridite k meni in mi pod oknom trikrat zakikirikajte!"

Preberite več →

Starejši kmet obišče razstavo slik in sin ga vpraša: "Očka, zakaj pa je na vsaki sliki podpisan slikar?"
"Da tisti, ki skrbijo za razstavo, vedo, kako obesiti sliko."

Preberite več →

Mož bere časopis in poroča ženi: "Žena, poslušaj tole. Ugotovili so, da so na rdečo barvo alergične krave in ne biki!"
"Zakaj pa potem na bikoborbah mahajo z rdečo cunjo?"
"Da jih razjezijo, ker potem bik misli, da so ga zamenjali s kravo!"

Preberite več →

Kmet se je spovedoval, da je sosedu z njive ukradel nekaj buč.
"Za pokoro zmolite tri očenaše!"
"Tega pa ne morem."
"Zakaj ne?"
"Ker znam samo enega!"

Preberite več →

Sosedu je treščilo v hlev in ta se je vnel. Ob hitri pomoči gasilcev so požar že skoraj ukrotili, kar pristopi nevoščljiv sosed in reče: "Ivan! Slabo kuriš, saj ti bo kres kmalu ugasnil!"

Preberite več →

"Hčerka, mislim, da ne hi bilo slabo, če bi svojega fanta, tistega z dolgimi lasmi in raztrganimi hlačami, kdaj pa kdaj pripeljala v naš vinograd."
"Ampak on ni za delo v vinogradu!"
"Za strašilo bo pa dober!"

Preberite več →

Kmet pelje kravo po ozki brvi čez potok. Na drugi strani ga pričaka policaj in reče: "Gospod, kaj niste videli, da je tu dovoljen prehod samo za pešce?"
"Gospod policaj, svetujem vam, da bolj natančno pogledate mojo kravo, pa boste kmalu ugotovili, da je tudi ona pešec in ne kolesarka!

Preberite več →

Trajanje : do 15.1.2016

Kupon z geslom in svojimi podatki pošljite do 15. januarja 2016 pošljite na njihov naslov, ki je objavljen na njihovi strani (več informacij na povezavi na njihovi strani - povezava spodaj).

Med vsemi pravilno izpolnjenimi kuponi bodo 22. januarja 2016 izžrebali:

1x polarizirana sončna očala znamke Polaroid Optike Aleksandra (Kamnik, Kranj, Nova Gorica)
4x predpražnik Hypo Alpe-Adria-Bank d.d. (Ptuj)
3x brisača Hypo Alpe-Adria-Bank d.d. (Ptuj)

Povezava do strani z nagradno križanko in več informacijami:
>> POVEZAVA

(vir nagradne igre: http://www.qlandia.si/si/qlandia/magazin/aktualne-nagradne-igre)

Preberite več →

Babica je prvič prišla v mesto. Tam jo vnuček pelje v slaščičarno, kjer ji kupi sladoled. Babica še nikdar ni jedla sladoleda.
"Kakšen je?"
"Okus ima dober, le malo bi ga morali ogreti!"

Preberite več →

"Mamica, zakaj ima naš dedek troje očal?"
"Ene ima za branje, druge pa za gledanje v daljavo."
"Zakaj pa potem potrebuje tretje?"
"Tretje pa rabi, ko išče prve in druge."

Preberite več →

"Mihec, kakšna darila je dobila tvoja sestra, ko se je poročila?"
"Očka ji je kupil spalnico, mama pralni stroj, stric televizor, sosedov Franc ji je pa že pred poroko dal dojenčka!"

Preberite več →

Perica, držeći šljivu u ruci, upita tatu: "Tata, koje je boje šljiva?"
"Plava!"
"A zašto je ova crvena?"
"Zato što je zelena!"

Preberite več →

Dva mulca se pogovarjata: "Škoda, da nisem pritlikavec! Ti sploh ne veš, kakšno lepo življenje bi imel!"
"A ja?"
"Kar poglej okoli sebe! Skoraj vsaka druga nosi minico, pa si zamisli, da si manjši od enega metra!"

Preberite več →

"Očka, a veš, da sem z bobni, ki si mi jih kupil za rojstni dan, že precej zaslužil?"
"A res? A igraš v orkestru?"
"Ne. Sosedje mi plačujejo, da ne igram."

Preberite več →

Pogovor dveh desetletnih mulcev: "Uf, kako so tvoje noge umazane!"
"Logično, saj sem tudi starejši!"

Preberite več →

Jakec stopi na tehtnico in reče sestrici: "Saj to sploh ne boli."
"Zakaj pa naj bi bolelo?"
"Ne vem. Ampak ko mama stopi sem gor, vedno glasno zakriči."

Preberite več →

Teta dreza v malega Janezka: "Katerega bratca imaš rajši - Toneta ali Milana?"
"Ne smem povedati."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi me potem Tone pretepel."

Preberite več →

Janezek je bil prvič v operi. Med predstavo vpraša mamo: "Mama, kdo je bil tisti moški, ki stoji in občinstvu kaže hrbet?"
"To je dirigent."
"Zakaj pa s palico grozi tisti teti, ki poje?"
"Saj ji ne grozi."
"Zakaj pa potem ona tako kriči?"

Preberite več →

Ko pridejo gostje v hišo, Mihec opazuje strica, kako kadi. Stric ga v šali vpraša: "Mihec, a ti že kadiš?"
"Če jo dobim, jo pokadim."
Oče to sliši in ga popravi: "Tako se pravilno reče: če jo pokadim, jo dobim."

Preberite več →

"Janezek, zakaj poslušaš pri vratih, ko se midva z mamico kaj pogovarjava?"
"Ne poslušam!"
"Zakaj lažeš?"
"Ne lažem, res ne."
"Dobro, recimo, da ti verjamem. Ključ pa le vzemi iz ušesa."

Preberite več →

"Janezek, a te oče kdaj pretepa?"
"Bi me, pa imam srečo."
"Tega pa ne razumem. Kakšno srečo?"
"V družini nas je devet otrok. Jaz sem zadnji. Preden pridem jaz na vrsto, je oče že utrujen."

Preberite več →

Učiteljica vpraša Janezka: "Povej mi, koliko je štiri krat pet?"
"Petindvajset."
"Ja, kdo ti je pa to rekel?"
"Očka."
"Ja, kaj za hudiča pa je tvoj očka?"
"Diplomirani ekonomist!"

Preberite več →

"Mami, a je na Bledu in v Portorožu res polno ljudožercev?" zanima Janezka.
"A si zmešan? Kdo ti je pa to rekel?"
"Stric je rekel, da tam živijo od turistov!"

Preberite več →

Šaljivec Janez stopi v knjigarno in vpraša prodajalko: "A imate svinčnik za četrti razred osnovne šole?"
"Seveda, samo povejte - za dopoldanski ali popoldanski pouk?"

Preberite več →

Mihovo vedenje med poukom postaja nevzdržno, zato ga učitelj po končanem pouku pokliče v svoj kabinet: "Mihec, a veš, kaj si zaslužil?"
"Zaslužil? Nič! Jaz v šolo hodim, da bi se kaj naučil in ne, da bi kaj zaslužil!"

Preberite več →

"Mami, rad bi jahal osla ... " teži Jožko.
"Franci, daj ga že na hrbet, da bo dal mir."

Preberite več →

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.
Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi: "No, kdo bi znal to prevesti?"
Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.
Učiteljica nejevoljno: "No, Janezek, povej!"
Janezek: "Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat"
Učiteljica: "Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod inšpektor, se opravičujem."
Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo: "Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!"

Preberite več →

Moli se mali Perica Bogu prije spavanja: "Dragi Bože, molim te da je Berlin glavni grad Finske!"
I Govori mu mama: "Perice sine dragi kakva je to molitva?"
Na to će Perica: "Šuti mama bio kontrolni iz zemljopisa."

Preberite več →

Na kraju predavanja profesor pita: "Ima li pitanja?
Perica: "Imam ja. Profesore, jebete li vi ikoga osim nas?"

Preberite več →

"Sosed Joža! Vaš pes mi je požrl najlepšo kokoš!" se pritožuje Anže.
"Hvala, ker ste mi povedali! Mi vsaj večerje psu ne bo treba pripravljat'!"

Preberite več →

Joža stopi k taksistu in ga vpraša: "Koliko bi stalo, če bi me peljali do najbližjega hotela?"
"Tri tisoč, za prtljago vam pa ne bo treba nič plačat'!"
"Zmenjeno. Prtljago kar odpeljite, jaz papridem za vami peš ... "

Preberite več →

Kako spoznaš gorenjca na plaži?
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje

Preberite več →

Joža pride v kemično čistilnico, kjer si je dal očistiti plašč. Ko vidi račun, se razjezi: "Kaj ste znoreli? Tako visok račun za en sam plašč!?"
"Gospod, a se ne spomnite, da ste v vsakem žepu imeli po dve srajci, tri pare nogavic in pulover?"

Preberite več →

"Te tabletke vas bodo pomladile! Čez dva tedna boste za dvajset let mlajši, gospa Neža!" navija prodajalec.
"Pa ja menda zaradi tega ne bom izgubila penzije?"

Preberite več →

"Joža! V dnevni sobi je spet pregorela žarnica!"
"Kar pusti jo. Za podnevi bo še dobra ... "

Preberite več →

Joža je k sebi povabil goste in jim ob povabilu naročil: "Ko boste prihajali, pridite vsi skupaj!"
"Zakaj pa?"
"Da psu ne bo treba dvakrat lajati!"

Preberite več →

"Ne razsipaj denarja, saj sva že bila v kinu."
"Že, že. Toda slišal sem, da sedaj vrtijo že take filme, kjer se sliši tudi glas ... "

Preberite več →

"Si slišal, da Gorenjci ne marajo mastne hrane?"
"Ne. Zakaj pa?"
"Ker o njih kroži že preveč mastnih šal, pa bi si s hrano samo še dodatno pokvarili prebavo."

Preberite več →

Joža reče ženi: "Žena, ugotovil sem, da nimaš pravzaprav nobene primerne obleke za v gledališče."
"Tudi jaz sem pomislila na to."
"Potem je pa kar prav, da sem kupil samo eno karto ... "

Preberite več →

Gorenjec stopi v restavracijo in prosi šefa strežbe: "Čez eno uro bom sem prišel s svojo ženo. Prosim vas, če me počakate pri vhodu in njej poveste, da je na žalost vse razen enega stola že zasedeno ... "

Preberite več →

"Gospod zdravnik, vsako noč sanjam, da sem ovca in popasem vso travo v okolici," tarna Joža.
"Saj to nič posebno hudega, to sanjajo mnogi."
"Že, že. Toda žena me hoče zapustiti, ker vsako noč poleg tega pojem še vsaj eno žimnico!"

Preberite več →

"Si slišal, da je Anžetova žena padla po stopnicah in ostala brez jezika?"
"Veš, nekateri moški pa res imajo srečo."

Preberite več →

"Imam odlično zaposlitev."
"Kakšno pa?"
"Prodajam golobe pismonoše."
"Pa se izplača?"
"Seveda. Zjutraj jih prodam, zvečer pa nazaj priletijo."

Preberite več →

"Kaj si dal svoji kravi, ko je bila lansko zimo bolna?" vpraša Joža Anžeta
"Dal sem ji spiti en liter terpentina."
Naslednji dan se spet srečata.
Joža z gorjačo v roki zagrozi: "Ubil te bom. Ponoči mi je krava crknila!"
"Saj je moja tudi."

Preberite več →

Joža nese urin na pregled in ko dobi izvide, kjer piše, da je vse v najlepšem redu, doma vesel reče ženi: "Žena! Vsi smo zdravi. Ti, jaz, otroka, dedek, babica - pa tudi naši kobili v hlevu nič ne manjka!"

Preberite več →

Trije Slovenci se zmenijo da bodo imeli piknik.
Prirnorec obljubi, da bo prinesel pršut,
Dolenjec obljubi, da bo prinesel cviček,
Gorenjec pa obljubi, da bo s sabo pripeljal nekaj svojih prijateljev...

Preberite več →

"Aha, pa smo vas dobili! Garažo ste sezidali na črno!" vzklikne inšpektor.
"Nismo!" se izmotava Joža. "Saj imamo gradbeno dovoljenje za hišo, pa je zaradi vseh podražitev res nastala samo garaža."

Preberite več →

"Ljubica, kaj naj ti kupim za rojstni dan?" vpraša Joža.
"Saj ni nič treba."
"Veš, da sem o tem že cel teden premišljeval pa sem bil enakega mnenja."

Preberite več →

Gorenjec povabi na obisk svojega znanca Štajerca. Ko ta pride, ga vpraša, če bo pil kavo.
Ta pokima.
Gorenjec vzame kavno zrno, ga zavije v gazo, potolče s kladivom, nato gazo trikrat namoči v vročo vodo in napitek natoči v dve skodelici.
Čez en mesec povabi Štajerec k sebi na obisk svojega znanca in postori enako, le da na koncu gazo s kavnim zrnom samo dvakrat pomoči v skodelico z vodo. Gorenjec ga opazuje, nato pa vpraša: "A lahko še enkrat namočiš kavo?"
"Ne. Zadnjič je bila kava pri tebi premočna, pa nisem mogel spati."

Preberite več →

"Joža, skrajni čas je že, da kupiva avto! Vsi sosedje se norčujejo, ker ga nimava," tarna Milka.
"Kaj ne bi bilo ceneje, če bi se odselila?"

Preberite več →

"Je tvoj mož imel kaj sreče na tomboli?"
"Pa še koliko."
"Je dobil glavno nagrado?"
"Ne. Denarnico je doma pozabil."

Preberite več →

Janja vpraša Marto: "Kdaj si ti svojega moža pobliže spoznala?"
"Ko sem mu povedala, da za gospodinjska opravila potrebujem več denarja ... "

Preberite več →

Žepar na Gorenjskem med spovedovanjem župniku izmakne zlato uro in takoj prizna svoj greh: "Ukradel sem zlato uro."
"Vrni jo lastniku!"
"Kar vam jo dam."
"Jaz je nočem imeti. Daj jo tistemu, ki si mu jo vzel!"
"Sem mu jo že ponujal, pa je ni hotel vzeti."
"Ja, potem je pa tvoja ... "

Preberite več →

Trgovec iz Kamnika: "Joža - konjak imam še po stari ceni."
Joža: "Krasno, daj mi ga kar dva litra. Mimogrede: kdaj se bo pa podražil?"
Trgovec: "Podražil? Jutri se bo pocenil."

Preberite več →

Stara prijatelja se srečata sredi Ljubljane: "O, Joža, tebe pa že celo večnost nisem videl. Pridi, greva na pijačo. Boš pil pivo ali radensko?"
"Odvisno."
"Od česa pa?"
"Odvisno, kateri plača."

Preberite več →

Joža kupuje darilo. Trgovec pri blagajni ga vpraša: "Naj odstranim ceno?"
"Ne. Kvečjemu dodajte eno ali dve ničli. Veste, darilo je namenjeno tašči, pa se ji bom tako predstavil v boljši luči."

Preberite več →

"Žena, bi rada nov pelcmontl?"
"Seveda, samo vem, da mi ti, skopuh, nikdar ne bi kupil novega."
"Prav imaš. Res bi bil nekoliko rabljen."
"In katera ga je nosila pred menoj?"
"Neka lisica."

Preberite več →

Sredi noči ropar napade Gorenjca in zagrozi: "Deset jurjev ali življenje."
"Dam vam pet jurjev, saj ste me tako prestrašili, da sem že itak na pol mrtev."

Preberite več →

Bohinjci so se lepega dne odločili, da bodo razširili turistično ponudbo in zgradili bazen. Najprej se sicer ne morejo domeniti, kako bi zbrali denar, potem pa enemu izmed odbornikov le kapne: "Vsak krajan bo prispeval nekaj denarja."
Predlog je bil sprejet in odborniki se takoj odpravijo na lov za denarjem.
Joža tako pride do Anžeta, mu pove, zakaj gre in ga vpraša: "No, boš tudi ti kaj prispeval?"
"Jasno, da bom!" pribije Anže in se zadere: "Ančka, pr'nes' no en glaž vode!"

Preberite več →

Joža se je s svojo ženo odpravil v gledališče. Na samem začetku predstave šepne ženi: "Milka, a si kupila bonbone?"
"Ne, Joža, sem kar cajtng vzela s sabo. Saj glih tako šumi!"

Preberite več →

Kako Gorenjec malica?
Na papir nariše kranjsko klobaso, v eno roko vzame radirko, v drugo pa kruh. Potem poradira del klobase in odgrizne košček kruha. In to potem ponavlja, dokler ne zmanjka klobase ...

Preberite več →

Joža se je odpravil na Triglav. V nahrbtnik je strpal nekaj cunj, nekaj hrane in stekleničko žganja. Na poti proti vrhu pade na tla, ravno na hrbet. Začuti, da mu nekaj teče po hrbtu in reče: "Upam, da je kri..."

Preberite več →

Trajanje: 05.10. - 31.12.2015

Opis nagradne igre:
Vrhunski slovenski lokalno pridelani izdelki Slovenske dobrote vas nagrajujejo.
Pri nakupu Slovenskih dobrot v vrednosti nad 20 € člani Tuš kluba sodelujete v žrebanju za privlačne nagrade.
Nagradna igra poteka od 5. 10. do 31. 12. 2015, v supermarketih Tuš. Nakup ni pogoj za sodelovanje v nagradni igri. Privoščite si lokalne dobrote s podeželja, biser vrhunske kulinarike v premium liniji Slovenske dobrote, ki je na voljo samo v Tušu in sodelujte v nagradni igri. Nagrajenci prejmejo do 15.1.2016 pisno obvestilo o načinu izročitve nagrade.

Nagradna igra se nahaja na strani:
>> POVEZAVA 


(vir: http://www.tus.si/nagradne-igre/igra/slovenske-dobrote-vas-nagrajujejo-1024sl)

Preberite več →

Janezek pride k sosedi in prosi: "Bi nam lahko posodili krožnik za pecivo?"
"Zakaj pa?"
"Sošolce sem povabil na praznovanje rojstnega dneva, pa se mama boji, da bomo našo skledo zlomili..."

Preberite več →

"Joža, včeraj sem te videl, kako si tekel za avtobusom," reče Anže. "A si ga ujel?"
"Saj ga nisem lovil. Tekel sem za njim, da bi prihranil trideset evrov!"
"Tepec! Potem pa bi raje tekel za taksijem. Bi prihranil sto eurov!"

Preberite več →

Joža se pri nekem podjetju zanima za službo: "Koliko plače pa bi imel pri vas?"
"Prve tri mesece sto jurjev, druge tri stoštirideset, tretje tri sto osemdeset, po enem letu dvesto jurjev ... "
"Dobro," odvrne Joža. "Pridem čez eno leto ... "

Preberite več →

Joža na smrtni postelji pomigne ženi, naj pride bližje, da bi ji lahko zaupal poslednjo željo: "V krsto naredite dve luknji, na vsaki strani eno. Potem pa mi dajte roke skozi, da bodo vsi lahko videli, da ničesar ne nesem na oni svet!"

Preberite več →

Joža kupi sinu nove čevlje. Družina se odpravi na izlet. Med hojo Joža ukaže sinku: "Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevljev!"

Preberite več →

"Znorel bom!" tarna Joža svojemu sosedu.
"Ja, kuga je pa b'lo?" zanima soseda.
"Na glavniku se mi je odlomil en zob! Nov'ga rab'm!"
"Zaradi enega zoba pa ja menda ne boš kupoval novega glavnika!"
"Moram - bil je zadnji."

Preberite več →

Dva kmeta iz Komende sta se tožila, ker je eden premaknil mejnik. Pristojni sodnik v Kranju prvega pokliče na sodišče in mu svetuje: "Joža, svetujem vam, da bi se rajši poglihal'!"
Joža sleče hlače in pokaže na svoje krive noge: "Se bomo vraga poglihal', ko smo pa že od rojstva taki!"

Preberite več →

Ančka pride v trgovino: "Dajte mi prosim rolo toaletnega papirja."
"Belega ali rožnatega?"
"Rožnatega, se manj umaže."

Preberite več →

Joža okara svojo ženo: "Zakaj si pa kupila tako drage zavese?"
"Dragi, saj sem jih morala. Veš, da me zvečer sosed lahko vidi, ko se slačim!"
"Pa naj si on kupi zavese, če te noče gledat."

Preberite več →

Kako se začne vsak recept v gorenjski kuharski knjigi?
Najprej si sposodi ...

Preberite več →

Anžeta, ki je imel hišo daleč stran od sosedov, vpraša Joža: "Kaj nimaš psa?"
"Ne. Če ponoči kaj zaslišim, kar sam zalajam. Efekt je isti, pa še mnogo ceneje je!"

Preberite več →

Joža je rad govoril: "S temi vici o Goren'cih je treba bolj šparat!"

Preberite več →

Kaj naredi Gorenjec, ko najde muho v pivu?
Zbeza jo ven, tolče po njej in se dere: "Izpljuni! "

Preberite več →

Joža pride v javno hišo in reče: "Gospodična, rad bi preživel noč z vami vendar le na gorenjski način."
"Kakšen način pa je to?"
"Plačeval bom na kredit."

Preberite več →

"A me vzameš za moža?" vpraša Joža Ančko in ji da prstan.
"A so to pravi diamanti?" vpraša Ančka.
"Seveda so! Če pa ne, potlej so me pa nategnil' za sto eurov!"

Preberite več →

Joža dobi obisk. Med sproščenim klepetom vpraša prijatelje: "A ste za kaj osvežilnega?"
Gostje navdušeno odgovarjajo: "Ja, seveda, prosim!"
Janez pa: "Micka, daj no, malo odpri okno!"

Preberite več →

"Očka, v šoli mi je sošolec rekel, da sem bolj škrt kot Gorenjec in Škot skupaj!"
"In kaj si storil?"
"Nič."
"Kako nič?"
"Ko pa je bil veliko močnejši od mene."

Preberite več →

Sin se iz mesta vrne k očetu in reče: "Oče, imam tak problem, ki ga zmoreš rešiti samo ti."
"In kakšen je ta tvoj problem?"
"Brez denarja sem."

Preberite več →

Preberite več →

Gatara gleda Muji u dlan: – Hmmm… stoji vam neki put… – Jes’ ba, neki put mi stoji, a neki put ne!

Preberite več →

Mujo i Fata u Londonskom taxiju. Pita ih vozač: – Where are you coming from? – From Bosna! – odgovori Mujo. – Šta kaže, šta kaže? – pita Fata – Pita odakle smo, ja kažem da smo iz Bosne – Which town? – opet će vozač. – Sarajevo – Šta kaže, šta kaže? – Pita koji grad, ja kažem Sarajevo. – I had the worst sex in Sarajevo – nastavi vozač. – Šta kaže? – opet će Fata. – Ma kaže da te zna.

Preberite več →

Šta radi plavuša na drvetu? Gleda uživo “Kad lišće pada”.

Preberite več →

Dečko: Kupio sam ti nešto za rođendan! Devojka: Šta? Dečko: Vidiš onaj crveni Ferrari? … E pa kupio sam ti lak iste te boje!

Preberite več →

Poslao Mujo sina Mujicu u apoteku. Sretne Haso Mujicu na ulici, pa svrati do Muje i kaže mu: Joj Mujo, izgleda da ti Muj’ca ulazi u puberted. Ubiću ga, matere mi! A ja ga poslao u apoteku!

Preberite več →

Vrhunac pijanstva: na svadbi, dođe torta, a ti upitaš: Kome je rođendan?

Preberite več →

Tek oženjeni muškarac unosi u mobilni naziv broja svoje žene kao “moj život”. Posle jedne godine menja ga u “moja žena”. Posle dve godine naziv je “Kućni”. Posle 5 godina “veštica”. Posle 10 godina “pogrešan broj”.

Preberite več →

Kupio Mujo psa, pa se hvali Hasi: Vidi, Haso, kako sam ga izdresir’o! Lupi Mujo psu šamarčinu, a pas ni pet ni šest, popuši mu. Haso ne može da veruje, pa pita Muju, može li on da proba. Možeš, ali me nemoj šamarat’.

Preberite več →

Kuda žuriš? – pita čovek komšiju na ulici. Kući, da kuvam ručak ženi. Zašto? Zar je bolesna? Ne, nego gladna!

Preberite več →

Pitali Džejms Bonda šta je dobio za Novu godinu? Top… Lap-top!

Preberite več →

Ulazi pandur u bus i kaže: Dajte mi dve karte. Šta će ti dve? Ako izgubim jednu, da imam drugu. Ako izgubiš i drugu? Imam mesečnu. A ako i nju izgubiš? Eeee, pa uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Preberite več →

Vrhunac pijanstva je kad zovneš konobara i kažeš mu: Konobar, donesi mi vrata da izađem!

Preberite več →

Razgovaraju Rus i Amerikanac ko je hrabriji. Amerikanac će prvi: Ja sam se ispišao na Belu kuću. A ja sam se usrao pored Lenjinovog muzeja u sred bela dana, nasred Crvenog trga. Bravo! Samo, moram nešto da ti priznam. Ja sam se ispišao na Belu kuću tako da me niko nije video. I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni gaće skinuo.

Preberite več →

Rekla mi je da sam ono bez čega cveće ne može da živi. Kasnije sam saznao da je to đubre.

Preberite več →

Policajac: Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu? Gospođa koja ima 85 godina, mirno odgovara: Znam sine… ... Ali ja moram voziti brzo pre nego što zaboravim gde idem.

Preberite več →

Haso i Fata, momak i devojka, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče: Hodamo skupa već trideset godina bolan, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku? Fato dušo, pa ko će nas htjeti ‘vako stare?

Preberite več →

Dolazi lik u birtiju s napunjenom puškom i ljutito pita: • Ko je jeb’o moju ženu?! Na to će neko iz gomile: • Poneo si premalo metaka!

Preberite več →

Sestra: Doktore, simulant iz sobe 110 je umro! Doktor: E sad je stvarno preterao!!

Preberite več →

Toliko je hladno da pingvini žickaju za čaj.

Preberite več →

Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze.

Preberite več →

U vojsci bio vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan i kaže: • Ja ću njemu da pokažem! I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče: • Vojniče, imam posao za tebe. Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao i reče vojniku: • Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu. Vojnik ga samo pogleda, salutira i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče: • Gospodine kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Preberite več →

Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se: • Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam. • Da li ste uzimali nešto od lekova? • Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao… • … i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar? • Da se prvo javim vama!

Preberite več →

Kako na Gorenjskem popisujejo prebivalstvo?
Po cesti navzdol zakotalijo kovanec za en euro.

Preberite več →

Joža vpraša soseda Anžeta: "Sem slišal, da je tvoj otrok včeraj pogoltnil euro. A si ga peljal v bolnišnico?"
"Ne, tam dajejo premajhne obresti. Peljal sem ga v banko ...

Preberite več →

"Joža, a je tvoja sestra še vedno tako bolna, da vsak dan prihajaš k nam po juho?"
"Ne, bolna ni več, lačna pa je vseeno."

Preberite več →

Sredi Kranja ropar ustavi Jožo: "Denar ali možgane!"
"Prou, možgane!"
"Zakaj pa možgane?"
"Na Gorenjskem lahko živiš brez možganov, brez d'narja pa ne!"

Preberite več →

"Janko, če bi mama napravila torto in bi jo hotela razrezati na tri kose, ker je toliko otrok v družini, potem pa bi opazila, da k vam prihaja sosedova Marička. Na koliko kosov bi jo razrezala?"
"Na nič."
"Zakaj pa ne?"
"Ker bi jo pri priči skrila."

Preberite več →

Zdravnik Gorenjcu: "Tule imate recept za zdravilo. Jemljite ga na osem ur po eno kavno žličko."
"Hvala. A bi mi lahko napisali še recept za uro in žličko?"

Preberite več →

Dolenjec in Gorenjec gresta na obisk k prijateljema mladoporočencema v Ljubljano.
Gorenjec: "Kaj si jima kupil?"
Dolenjec: "Posodo za čaj za deset oseb. Pa ti?"
Gorenjec: "Cedilce za čaj in čaj za dvajset oseb."

Preberite več →

Štajerec na obisku v Kranju vidi prijatelja Gorenjca, ki sedi v avtu poleg parkirne ure in ga pobara: "Joža, a greš proti Ljubljani?"
"Grem."
"Grem lahko s teboj?"
"Seveda."
Štajerec se usede, Gorenjec pa se z avtomobilom ne premakne.
"A še koga čakaš?" zanima Štajerca.
"Ne," odvrne Joža. "Čakam, da poteče čas na parkirni uri!"

Preberite več →

Joža je na loteriji zadel glavni dobitek, pa je kljub temu žalosten jamral. Prijatelj ga vpraša, zakaj.
"Kupil sem dve srečki - za eno sem torej denar vrgel stran!"

Preberite več →

Joža povabi zaročenko, naj pride k njemu. Ona res pride, vendar nenapovedano.
"Zakaj pa imaš tako mrzlo?" jo zanima.
"Oprosti, nisem vedel, da boš prišla, pa sem zakuril samo za enega."

Preberite več →

"A mi lahko posodiš eno cigareto?"
"Saj bi ti jo, pa nimam nobene več!"
"Nič hudega. Bom pa svojo pokadil, samo glej, da mi jo boš kasneje vrnil!"

Preberite več →

Joža pride v trgovino in reče prodajalcu, naj mu prinese eno ostrogo.
"Eno samo ostrogo?"
"Ja."
"Zakaj pa samo eno? Verjetno ste mislili dve ostrogi?"
"Ne, samo eno. Če bom z eno ostrogo spodbodel eno polovico konja, da bo šla hitreje, bo šla hitreje tudi druga polovica!"

Preberite več →

"Sta z Jožo še vedno tako dobra prijatelja?"
"Ne. Znebil sem se ga."
"Kako ti je pa to uspelo?"
"Posodil sem mu denar, zdaj me pa niti pogledati več noče."

Preberite več →

"Joža, a že spiš?"
"Ne še."
"Jutri grem v trgovino in bi si rada kupila nov plašč."
"Daj mi mir, a ne vidiš, da spim!"

Preberite več →

"Pika, slišim, da imaš fanta iz Kranja!" je radovedna Petra.
"Da. In končno mi je poslal tudi svojo fotografijo."
"Pokaži, da vidim, kakšen je!"
"Tudi jaz še ne vem - najprej moram razviti film."

Preberite več →

"Samo zato si me vzel, ker sem imela prihranjenega nekaj denarja!" se kuja Micka.
"Sploh ni res!" se izmotava Joža. "Vzel bi te tudi, če bi imela prihranjenega veliko denarja."

Preberite več →

"A veš, kakšen pogreb je najcenejši?"
"Ne, povej mi."
"Če si pokojnik sam izkoplje grob."

Preberite več →

Joža je odprl slaščičarno in se odpravil na Zavod za zaposlovanje iskat delavko za svoj lokal. Uslužbenka ga vpraša: "Kakšno pa želite? Visoko, mlado, staro?"
"Ni važno. Leta in postava me sploh ne zanimata. Pomembno je le, da bo diabetik."

Preberite več →

"A veš, zakaj jedo Gorenjci regrat šele takrat, ko ima rumene cvetove?"
"Ne vem."
"Da jim k solati ni treba narezati jajc."

Preberite več →

Sin se odpravlja na šolanje v mestu in mati ga opozarja: "Glej, da boš priden in pošten, če pa boš slučajno kaj ukradel."
"Kaj pa naj storim potem, mama?"
"Potem vse takoj prinesi domov."

Preberite več →

"Anžetu sem posodil sto eurov, ker je rekel, da je suh kot poper!"
"Tega denarja ne boš nikoli več videl. Zlagal se ti je!"
"Kako veš?"
"Ker je meni rekel, da mu teče voda v grlo!"

Preberite več →

Trajanje nagradne igre: Nagradna igra traja od 15. 10. 2015 do vključno 31. 1. 2016 .

Postanite izbranci najboljšega hotela v Rogaški in sodelujte v nagradni igri in se potegujte za bogate nagrade.
1. NAGRADA: ROMANTIČNO DVODNEVNO RAZVAJANJE ZA DVA
2. NAGRADA: ROMANTIČNA VEČERJA ZA DVA V RESTAVRACIJI KAISER
3. NAGRADA: ROMANTIČNO RAZVAJANJE V ZASEBNI SPA SOBI (savna, jacuzzi, sadje in penina) ZA DVA

Nagradna igra se nahaja na strani:
>> POVEZAVA

(vir; http://www.rogaska.si/si/ceniki/nagradna-igra)

Preberite več →

Joža pelje svojo ženo na potovanje z ladjo okoli sveta. Po nekaj dneh vožnje prihiti v ženino kabino in ves paničen kriči: "Žena! Potapljamo se!"
"Pa kaj se razburjaš, saj ladja ni najina!"

Preberite več →

Prijateljici se pogovarjata: "Kakšno darilo ti je pa prinesel tvoj Joža?"
"25-delni servis."
"25-delni? Kakšen servis pa je to?"
"En cel kozarec in 24 slamic."

Preberite več →

"Si že pil čaj po gorenjsko?"
"Ne. Kako pa piješ tak čaj?"
"Ko dežuje, s skodelico sedeš pod lipo in čakaš, da se napolni."

Preberite več →

Nekdanja sošolca se srečata v Parizu. Prvi vpraša drugega: "Kaj pa ti iščeš tu?"
"Na poročnem potovanju sem."
"Potem mi pa hitro predstavi svojo ženo!"
"Ona je ostala doma, veš, za oba bi bilo potovanje predrago."

Preberite več →

Joža tarna Anžetu: "Žena mi je pobegnila z vsem denarjem. Se človeku sploh lahko zgodi še kaj hujšega?"
"O, seveda se lahko."
"Kaj pa?"
"Da se ti vrne in to brez denarja."

Preberite več →

"A veš, zakaj Gorenjci neradi gledajo skozi stekla na avtomobilu in raje vozijo z odprtimi okni?"
"Pojma nimam."
"Da se stekla ne bi preveč obrabila."

Preberite več →

Prekmurec vpraša Gorenjca: "Recimo, da bi imel na izbiro dve vreči v eni bi bila pamet, v drugi pa denar. Kaj bi
izbral?"
Gorenjec se hitro spomni vicev o Gorenjcih in zine:
"Pamet!"
"Se mi je kar zdelo! Vsak vzame tisto, česar nima."

Preberite več →

Po dolgih letih se srečata nekdanja sošolca, pa Ljubljančan reče Domžalčanu: "Dolgo te že nisem videl! A imaš mogoče cigareto ?"
"Odvadil sem se ... "
"A ne kadiš več?"
"To ravno ne. Sem se pa odvadil dajati cigarete naokoli."

Preberite več →

"Letos sem ženi dovolil, da gre na nudistično plažo."
"Toda, Joža, vedno si govoril, da je za tebe, pristnega Gorenjca nedopustno, da tam žena razkazuje vse, kar ima."
"Res sem rekel nekaj takega, ampak tokrat nisem imel izbire."
"Zakaj nisi imel izbire?"
"Samo pomisli! Baba si je hotela kupiti troje nove kopalke!"

Preberite več →

"Si že slišal, kako se Gorenjci vozijo ob podražitvah bencina?"
"Ne."
"Po ravnem se vozi samo eden, ostali avtomobil potiskajo, po klancu navzdol se vsi peljejo, ko pa se pomikajo navkreber, prižgejo avto in uporabljajo bencin.

Preberite več →

Joža pride na črpalko in vpraša: "Koliko pa stane ena kapljica bencina?"
"Kapljica ne stane nič."
"Krasno - potem pa mi v rezervoar nakapljajte dvajset litrov."

Preberite več →

"Mojca, kaj bi ti moral dati," sprašuje Joža, "da bi te lahko pobožal?"
"Narkozo."

Preberite več →

"A veš, zakaj imajo Gorenjci na svojih vratih dve odprtini?"
"Pojma nimam."
"Skozi zgornjo pogledajo, kdo je prišel, skozi spodnjo pa vidijo, kaj jim je prinesel."

Preberite več →

Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?
Kadar plača Gorenjec.

Preberite več →

"Le kaj te je prijelo, da si se poročil s sosedovo Špelo?" sprašuje Joža Anžeta.
"Zakaj pa naj se ne bi? Je kaj narobe?"
"Narobe sicer ni. Le toliko je stara, da bi ti lahko bila mati."
"Že, že. Toda njena pokojnina je enkrat večja kot moja plača."

Preberite več →

"Joža, dragi, tole obleko imam pa že tako obrabljeno, da si z njo nikamor več ne upam. Jo lahko dam Rdečemu križu?" zanima Majdo.
"Nikar! Za doma bo vendar še vedno dobra!"

Preberite več →

Gorenjski nepridiprav je oropal zlatarno.
Kako?
S kladivom je zlomil steklo izložbe. Že naslednji dan so ga prijeli. Vrnil se je po kladivo ...

Preberite več →

Sodnik v obtožencu spozna znanca izpred enega leta: "Joža, če se ne motim, sem vas pred enim letom kaznoval, ker ste v trgovini ukradli hlače!"
"Ja, to je bilo pred enim letom."
"A vas kazenski ukrep ni spametoval?"
"Gospod sodnik, saj sami dobro veste, da ene hlače ne trajajo večno."

Preberite več →

Sin na vrtu zagleda lepo rej eno kokoš. Takole predlaga očetu Joži: "Očka, ujemiva jo in speciva na ražnju."
"Ne, raje počakajva do jutri, mogoče bo prej znesla jajce."

Preberite več →

Možakar v tujem gozdu nabira drva. Nenadoma se pred njim pojavi lastnik gozda in reče: "Kaj pa delaš, sosed?"
"Nabiram hrano za svoje zajčke."
"Za zajčke? Zajčki tega ne bodo hoteli jesti!"
"Če pa ne bodo, jih bom pa v peč vrgel!"

Preberite več →

Desetletni Joža se spoveduje: "Poželel sem si ženo našega soseda."
"Kaj si? Bog pomagaj. Zakaj pa?"
"Ker ona peče boljše krofe kot naša mama."

Preberite več →

V šoli v Kranjski Gori učitelj vpraša učence: "Kdaj je najprimernejši čas za obiranje jabolk?"
"Ko sosedovih ni doma in je njihov pes privezan."

Preberite več →

Ko Gorenjec v lekarni izve, koliko stane slušni aparat, se raje napoti v trgovino s tehnični predmeti. Tam kupi en meter tanke žice. En košček si vtakne v uho, drugega pa v žep suknjiča in veselo reče: "No, pa imam slušni aparat."
"To je slušni aparat?"
"Ja. Brž ko bodo ljudje opazili to žico, bodo pomislili, da imam slušni aparat, pa bodo takoj začeli bolj glasno govoriti."

Preberite več →

Berač z gorenjskega konca omoži svojo hčer. Na dan poroke pokliče ženina in mu pove: "Hčerki za doto zapuščam celo Dolenjsko in Primorsko."
"Tega pa ne razumem."
"Ti dve pokrajini sem prihranil za svoje naslednike. Tam sam namreč še nisem beračil."

Preberite več →

Sredi noči z letalom letite nad Gorenjsko. V vsaki hiši vsake toliko časa ugasnejo luč. Zakaj?
Gorenjci pred spanjem radi berejo. Takrat imajo vžgano luč. Ko pa obrnejo stran, luči ne rabijo. Zato jo ugasnejo in potem spet prižgejo.

Preberite več →

Kako veste, kdaj ste prišli na Gorenjsko?
1.: Ko opazite, da poleg perila na vrveh sušijo toaletni papir.
2.: Ko vidite lesene pse čuvaje na dvorišču.

Preberite več →

"Si slišal, da na Gorenjskem mačkam porežejo repe, ko so še mlade."
"Ne. Zakaj pa?"
"Da potem pozimi lahko hitreje za njimi zaprejo vrata."

Preberite več →

Joža si je kupil stanovanje v bloku v Kranju, ki ga neko večje gorenjsko gradbeno podjetje šele gradi. Med gradnjo pride na gradbišče, si ogleduje zgradbo, ter vpraša delovodjo: "A se vam stene ne zdijo pretanke?"
"Dajte no, saj nanje pridejo še tapete!"

Preberite več →

Žena je praznovala rojstni dan. Mož Joža ni imel ne idej in ne časa, da bi ji kupil darilo, zato ji je izročil prazen ček s svojim podpisom. Žena se darila razveseli in takoj vpraša: "Dragi, tudi ti boš kmalu praznoval rojstni dan. Kaj naj pa jaz tebi podarim?"
"Preseneti me - pa mi vrni moj ček."

Preberite več →

"Joža! Skopuh! Pa si rekel, da greva v kino. Spet si požrl obljubo, ki si mi jo dal!"
"Nič ne de. Ti dam pa še eno!"

Preberite več →

Špeli je pred enim letom umrl mož. Ker v tem času za pokojnega moža ni darovala nobene maše, jo obišče vaški župnik, zmaje z glavo in ji reče: "Še se ne motim, za svojega pokojnega moža nisi darovala nobene maše! Pa ti ja menda ni škoda denarja zanj!"
"Če je v nebesih, maša tako ali tako ni potrebna, če je v peklu, ga tudi ena maša ne bo rešila. Če pa je v vicah, bo pa že potrpel, saj je bil na zemlji vedno vajen čakati na lepšo prihodnost, pa je nikdar ni dočakal."

Preberite več →

Trajanje nagradne igre : Nagradna igra traja do 30. 12. 2015

Opis nagradne igre: Sodelujoči morajo po navodilih na FB strani Prodajlana.NET opraviti tri naloge, da lahko sodelujejo pri žrebu za nagrado.

Nagrade v nagradni igri : rabljen računalnik DELL OPTIPLEX 740DT, 2x2,6 Ghz, 4 GB DDR2 RAM, 80GB (7200 RPM) HDD, Windows Vista Bussiness (nadgradljiv na WIN 10), 3 mesece garancije

Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA DO STRANI 

(več informacij na strani: https://www.facebook.com/prodajalna.NET/)

Preberite več →

Trajanje nagradne igre: Med 1. decembrom 2015 in 27. marcem 2016 bodo vsak ponedeljek objavili tedensko nagradno vprašanje.

Tedenska nagrada: 1 x dnevna smučarska vozovnica

Nagradna igra se nahaja na strani:
>> POVEZAVA DO STRANI 

(vir: http://www.activeslo.com/nagradna.asp)

Preberite več →

Preberite več →

Trajanje nagradne igre: Nagradna igra traja do 20. 12. 2015. Nagrajenec bo objavljen 24.12.2015 na www.energijaplus.si.

Nagradna igra se nahaja na povazavi spodaj:
>> POVEZAVA

(vir nagradne igre: http://www.energijaplus.si/nagradne-igre)

Preberite več →

Peter iz Ljubljane je z avtomobilom blizu Tržiča zapeljal v jarek. Kmet mu s traktorjem povleče avto nazaj na cesto. Šofer ga vpraša: "Kako se vam lahko zahvalim?"
"Odkar so izumili denar,to sploh ni noben problem."

Preberite več →

Joža pride k zdravniku in reče: "Z mojimi očmi je nekaj hudo narobe."
"A slabo vidite, ko berete?"
"Ne - samo takrat, ko jem."
"Tega pa ne razumem."
"Že več kot en mesec v svojem krožniku nisem videl mesa."

Preberite več →

Joža pripoveduje prijatelju: "Na to knjigo sem posebej ponosen."
"Ti je tako dragocen spomin?"
"Ja. Edina je, ki so mi jo vrnili, ko sem knjige posojal prijateljem."

Preberite več →

"Neverjetno, kako je hladilnik dobrodošla zadeva. Hrana se ne pokvari, pijača ostane hladna in solata sveža."
"Jaz nimam hladilnika, pa sem vseeno prisiljen imeti vedno vse sveže."
"Kako pa je to mogoče?"
"Imam pet lačnih otrok."

Preberite več →

Zaradi rušilnega potresa je na poškodovano področje na Gorenjskem prispela pošiljka krompirja iz tuje države. Eden izmed dobitnikov pomoči vpraša delilca hrane: "Je olupljen?"
"Ne."
"Potem ga pa kar vrni nazaj!"

Preberite več →

"Je res, da tvoj sosed prvi seže v žep, ko izve, da kdo v bližini rabi pomoč?"
"Res je. Res je pa tudi to, da potegne denarnico iz žepa šele, ko mine nevarnost."

Preberite več →

Na obisk pride teta in takoj razveseli najmlajšega člana družine z bankovcem.
"Janezek, zahvali se teti za denar, ki ti ga je dala!" ukaže mama.
"Kar ti se ji zahvali, saj mi ga boš itak takoj vzela, ko bo teta odšla!"

Preberite več →

Kako Gorenjci kuhajo kavo?
Toliko časa kuhajo vodo, da se prismodi.

Preberite več →

Na kmečkem turizmu turisti opazijo, da lastnik jaha svojega konja tako, da je s hrbtom obrnjen v smer ježe. Eden izmed gostov vpraša: "Joža, zakaj pa jahaš tako? Obrniti bi se moral!"
"Saj se bom. Včeraj je konj med obrokom ovsa pojedel en tolar pa čakam, da pride ven. Potem se bom pa obrnil."

Preberite več →

Joža pride v trgovino in reče: "Navaden dežnik bi rad kupil."
"Vam lahko predlagam kaj boljšega?"
"Ni potrebno, saj ga bom tako ali tako nosil samo takrat, ko bo vreme zanič."

Preberite več →

"A ti veš, kako se zabavajo Gorenjci?"
"Težko bi rekel."
"Čim bolj poceni."

Preberite več →

"A ti veš, kakšna je razlika med Gorenjcem in Škotom?"
"Ne."
"Škoti so pametnejši."
"Zakaj?"
"Oni šparajo funte, Gorenjci pa eure."

Preberite več →

Ljubljančan pride na obisk k svojemu znancu na Gorenjsko. Ko si ogleduje njegovo stanovanje, mu reče: "A ni ta tvoja kopalnica malo čudna?"
"Zakaj bi bila čudna?"
"Nima stropa in ne strehe!"
"Na rabimo je. Mi se tuširamo samo takrat, ko dežuje!"

Preberite več →

Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gora?
Ker so vse k sebi grabili.

Preberite več →

Joža se usede na moped in odhiti domov. Kar naenkrat pred seboj zagleda ženico in jo podre.
"Tepec, norec, idiot, kreten ... a ne znate peljat' okol?"
"Saj bi," odvrne Joža, "pa bi mi potem bencina zmanjka!"

Preberite več →

Kako se pravi skopuhu po kitajsko?
Kran-čan.

Preberite več →

Kakšen je bohinjski sir?
Okoli skorja, notri luknja.

Preberite več →

Joža se vrne s službenega potovanja in že na pragu reče ženi: "Draga, kupil sem ti nekaj za tvoj vrat."
"Ogrlico?"
"Ne."

Preberite več →

Nekdo pozvoni. Iz stanovanja se oglasi Jožev glas: "Kaj bi radi?"
"Kaj za siromake ... "
"Dobro. Kar pred vrata odložite."

Preberite več →

Joža pospremi damo do njenega stanovanja. Upa, da bo z njo preživel nepozabno noč, ona pa mu odvrne: "Kaj misliš, da sem prostitutka?"
"Kje pa, saj veš, da nimam denarja."

Preberite več →

"Si slišal, da se na Gorenjskem bolj razveselijo rojstva fantka kot deklice?"
"Zakaj?"
"Fantom ni potrebno dajati dote ob poroki."

Preberite več →

Kako je nastal martinček?
Gorenjcu so dali v rejo krokodila.

Preberite več →

Joža pelje svoje dekle na izlet v Ljubljano. Gresta mimo hitre prehrane, pa reče dekle: "Joj, kako lepo diši!"
Joža pa odvrne: "Če boš pridna, te bom še enkrat peljal mimo!"

Preberite več →

Joža je že nekajkrat pomežiknil neznani mladenki, ki sedi v kotu in pije kavo. Prijatelj, ki je z njim to opazi in mu reče: "Ce si ji že tolikokrat pomežiknil zakaj ne prisedeš k njej !?"
"Saj bom! Samo čakam, da plača kavo, ki jo je naročila!"

Preberite več →

Mati reče sinu: "Očka ima čez tri dni rojstni dan. Kaj bi mu kupila?"
"Prekratke in pretesne kavbojke."
"Ta je pa dobra! Zakaj pa prekratke in pretesne?"
"Ker jih bo potem on dal meni."

Preberite več →

Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 1.12.2015 do vključno s 24.12.2015 na družabnem omrežju Facebook na naslovu www.facebook.com/purasana.si

Povezava do strani z nagradno igro:
>> POVEZAVA

(vir: http://purasana.si/nagradna-igra/)

Preberite več →

Preberite več →

Trejanje nagradne igre: Nagradna igra traja od vključno 1. 11. 2015 do vključno 31. 12. 2015 (do 24. ure) in poteka preko mobilne aplikacije DRAJV, ki je na voljo za pametne telefone.

Nagrade v nagradni igri:
50 x letna vinjeta cestninski razred 2A za leto 2016.

Vrednost nagrade znaša 110 EUR z DDV.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir nagradne igre in pogoji: http://drajv.triglav.si/izzivi/pogoji-nagradne-igre)

Preberite več →

"Si slišal, da so se Korenčkovi, ki so stanovali v našem bloku v petem nadstropju, morali odseliti zaradi svojega prepričanja?"
"Kakšnega prepričanja?"
"Bili so prepričani, da jim ni treba plačevati stanovanja, vode, elektrike."

Preberite več →

Izdelal sem čudovit avto: blatnike sem vzel golfu, luči od punta, motor je mercedesov, podvozje pa cliovo.
"Pa si ga patentiral?"
"Ne. Nisem imel časa. So me prej zaprli zaradi kraje."

Preberite več →

Kakšen je gorenjski šnops?
Popiješ kozarček vode, potem pa te nekdo z lopato useka po hrbtu da zažge!

Preberite več →

"Si videl, kako je sosedom prijal naš obisk?" reče Neža možu.
"Ne vem. Nekam jezni so bili, ko smo prišli."
"To je že res, ampak kako dobro razpoloženi so bili, ko smo odhajali!"

Preberite več →

Joža si naroči pečenko. Tekne mu, vendar ne more iz svoje kože, zato reče natakarju: "Saj ne bi rad tarnal nad cenami, toda v Ameriki bi za tako pečenko plačal polovico manj kot tu!"
"Že mogoče," se znajde natakar. "Kaj pa stroški prevoza?"

Preberite več →

H Gorenjcu pride utrujen in od vročine izmučen turist ter ga poprosi: "Prosim vas za kozarec mrzle vode!"
"Saj ne, da vam je ne bi hotel dati, toda povem vam, da ima sosed bolj mrzlo vodo kot jaz!"

Preberite več →

"Slišal sem, da se bo bencin že spet podražil!" nerga Joža.
"Pa kaj se sekiraš, saj še mopeda nimaš, kaj šele avtomobila!" mu odvrne Janez.
"Že, že, imam pa vžigalnik na bencin!"

Preberite več →

Bodoči policaj je opravljal pripravniški izpit. Predsednik komisije mu postavi vprašanje: "Če bi na Gorenjskem zagledal veliko množico ljudi, ki bi jo moral razgnati brez uporabe sile, kaj bi storil?"
"Začel bi pobirati prostovoljne prispevke."

Preberite več →

"Vidim, da imaš vse polno knjig, nikjer pa ne vidim nobene knjižne police ... " ugotavlja Peter.
"Veš, tu pa tam se še najdejo ljudje, ki ti posodijo knjigo. Takega, ki bi ti posodil knjižno polico, pa še živ dan nisem srečal." odgovori Joža.

Preberite več →

Joža reče svojemu dekletu iz Ljubljane: "Draga, tako čudovite roke imaš. Mi lahko obljubiš, da jih ne boš kvarila s prstani?"
"Glede na to, odkod prihajaš, je za to prav malo možnosti."

Preberite več →

Debata dveh Štajercev: "A veš, kdaj so se Gorenjci naučili plavati?"
"Pojma nimam!"
"V šestnajstem stoletju, ko so začeli pobirati mostnino."

Preberite več →

Joža se od zdravnika vrne domov in reče ženi: "Zdravnik mi je naročil, naj se odpravim na daljše potovanje, saj se moram veliko gibati na svežem zraku."
"Takoj odpri okno in se začni sprehajati po stanovanju."

Preberite več →

V banko na Gorenjskem pride ropar začetnik in zagrozi uslužbencu: "Štejem do tri. Takoj mi izroči ves denar!"
"In če ti ga ne bom dal?"
Novopečeni ropar za trenutek pomisli in izstreli: "Bom pa štel do deset."

Preberite več →

"Kam pa kam, sosed, takole v športni opremi? Na trim?"
"Ja, začel sem nabirati kondicijo za ozimnico."
"Kako? Ne razumem. Kondicijo za ozimnico?"
"Ja Veste, če ne bom dobro pripravljen, jih bom dosti dobil po hrbtu, ko bom nabiral ozimnico."

Preberite več →

"Joža, a me imaš ti sploh kaj rad?"
"Micka. Če na tem svetu ne bi bilo nogometa in televizorja, bi ti bila za mene najpomembnejša stvar na tem svetu."

Preberite več →

Zdravnik pregleda Anžeta in mu reče: "Anže, tole pa ne izgleda ničkaj rožnato. Izogibati se boš moral vinu, tobaku in ženskam."
"Vinu in tobaku se lahko odpovem, ženskam pa nikakor ne!" se brani Anže.
"Zakaj pa ne?"
"Ja, kdo mi bo pa kuhal in pral umazanegate?"

Preberite več →

Kako Gorenjec pripravi paradižnikovo juho?
Vročo vodo vlije v rdeč krožnik.

Preberite več →

Na razstavi nekega akademskega slikarja iz Domžal se eden izmed gostov zagleda v popolnoma prazno sliko in vpraša umetnika: "Kaj pa predstavlja ta slika?"
"To so ovce na paši."
"Ovce na paši? Saj ne vidim nobene trave!"
"Seveda je ne vidite, ker so ovce vso popasle."
"Kje pa so sploh te ovce?"
"Ja, človek božji, kaj pa bodo ovce iskale na travniku, kjer ni več nobene trave?"

Preberite več →

Ali veste, kako Gorenjec pripravi piščanca za kosilo?
Odreže mu eno nogo, tako mu bo jutri lahko še drugo.

Preberite več →

"Joža, a si opazil, da najina hčerka že drugi dan liže isto liziko ?"
"A tako? Potem jo bom pa jutri odvil iz celofana."

Preberite več →

"A je tvoj stric res tako skop, kot pravijo?"
"Še bolj. Celo smeje se samo na tuj račun."

Preberite več →

"Joža, ne grem s tabo v posteljo, preden mi ne obljubiš, da se boš poročil z menoj!" se upira Micka.
"Toda, Micka, saj veš, da te ljubim!"
"Micka gor, Micka dol. Obljubi! Doslej sem to zahtevala še od vsakega, ki je hotel spati pri meni, pa bom še od tebe!"

Preberite več →

"Nočem skopuha! Vračam ti prstan, baraba!"
"Kje je pa škatlica?"

Preberite več →

Ko se Joža znajde v skupini lepih deklet, zavzdihne in komentira: "Moral bi biti ginekolog."
"Zakaj pa?" ga vpraša Anže.
"Vsa dekleta bi se slačila pred menoj pa še plačevala bi mi za to."

Preberite več →

Sin se po enem letu dela v Nemčiji vrne domov v rodne Železnike in potrka na okno.
"Kdo pa tolče?" se oglasi oče.
"Anže?"
"Jejžeš, Anže! A si s folcvagnom?"
"Ne, z vlakom sem prišel!"
"Madona, ja kam ga bomo pa dal?"

Preberite več →

Oče in sin, oba Gorenjca, gresta na trg. Oče si nekaj časa ogleduje kravo, jo otipava ... Sin to gleda in vpraša: "Očka, kaj pa delaš?"
"Morali bomo kupiti eno, pa se hočem prepričati, da bo dobra in vredna svojega denarja ... "
Čez nekaj dni, ko se oče vrača s polja, mu sin pride nasproti in reče: "Očka, kmalu se bomo znebili mamice!"
"Zakaj?"
"Ko te ni bilo doma, si jo je ogledoval in otipaval sosedov Joža. Morda jo bo pa kupil."

Preberite več →

Gorenjca stopata iz lokala. Prvi komentira: "Tako slabe hrane pa še ne! Juha je bila preslana, zrezek premasten, vino pa kislo, kot bi pil kis!"
"Ja," doda drugi, "in če ne bi pravočasno odšla, bi vse to morala še celo plačati!"

Preberite več →

Joža iz kmetije nad Bohinjskim jezerom obišče blagovnico in se ustavi pred pultom, kjer je razprodaja pižam: "Kaj pa je to?"
"Pižama."
"In čemu služi?"
"Ponavadi jih ljudje nosijo ponoči. Si boste kakšno izbrali?"
"Kaj mi pa bo? Jaz grem ponoči tako ali tako spat!"

Preberite več →

Dve Gorenjki opravljata: "Micka je pa tako varčna, da s tem kar pretirava!"
"Kako to misliš?"
"V posteljo gre z drugimi, samo da svojega moža ne bi znucala."

Preberite več →

"Janezek! A se tako pozno pride iz šole?
Sosedov Jožko je že tri ure doma!"
"Očka, ko sem šel mimo trgovine, je neka gospa izgubila 20 eurov."
"In tako dolgo si jih pomagal iskati?"
"Nisem iskal. Nogo sem umaknil z denarja šele takrat, ko so vsi ostali odšli. "

Preberite več →

Razočarana Gorenjca se srečata: "Kaj se pa tako kremžiš?"
"Pusti me. Imam mlado ženo, ki je stalno bolna."
"Tudi jaz imam težave. Moja je pa stara, ki pa je vse bolj zdrava."

Preberite več →

Gorenjec se hvali Primorcu: "Vse svoje življenje jem samo govedino, zato pa sem tudi močan kot vol!"
"Čudno. Jaz pa vse svoje življenje jem samo ribe, pa še vedno ne znam plavati."

Preberite več →

Gorenjca se sprehajata po planinah pa prvi, ko zagleda kup smeti, reče: "Ljudje sploh ne znajo čuvati lepot narave.
Poglej, koliko smeti in vrečk leži tam!"
"Res je. Jaz sem popolnoma drugačen. Vsako vrečko, ki je ne potrebujem, vržem v poštni nabiralnik."

Preberite več →

"A veš, zakaj je na gorenjskih kmetijah vse manj otrok?"
"Ne."
"Ker so hlapce zamenjali traktorji."

Preberite več →

"Joža, slišal sem, da sta včeraj z zaročenko večerjala v hotelu," zanima Anžeta.
"Ja, proslavila sva obletnico najine zaroke."
"Koliko pa je stala ta večerja?"
"3500 tolarjev."
"A samo toliko?"
"Ja. Več denarja ni imela pri sebi."

Preberite več →

Joža pelje svojo izbranko v Ljubljano. Ko se nekaj časa sprehajata, jo vpraša: "Draga, bi se hotela peljati po Ljubljani z velikim mercedesom in šoferjem?"
"Seveda, zelo rada."
"Prav. Pa pejva na avtobus."

Preberite več →

Berač reče Gorenjki: "Gospa, že tri dni nisem nič jedeL."
"No, vidite. Malo je treba potrpeti, pa se človek navadi na vse!"

Preberite več →

Zakaj gredo Gorenjci po vsakem kosilu na vrt in si z zobotrebcem čistijo zobe?
Da sosedje mislijo, da so spet jedli meso.

Preberite več →

Joža sprašuje svojega prijatelja Anžeta: "Če bi imel šest hiš, bi mi dal eno?"
"Seveda."
"Če bi imel šest avtomobilov, bi mi dal enega?"
"Seveda."
"Če bi imel šest srajc, bi mi dal eno?"
"Ne."
"Zakaj pa ne?"
"Ker srajc pa imam šest!"

Preberite več →

Gorenjec opazuje telefoniste, kako napeljujejo žice na drogovih. Po nekaj urah jim reče: "Mislim, da je vaše delo povsem nekoristno."
"Zakaj?"
"Spodaj vam bo vsa živina odšla."

Preberite več →

Joža, mestna srajca iz Kranja, je na planini nad Bohinjem spoznal kmeta, ki je imel zelo lepa konja. Z njima se je fotografiral. Ko je sliko poslal domačim, je zadaj pripisal: Na sredini sem jaz."

Preberite več →

Joža se pritožuje: "Na sinočni večerji sem imel smolo!"
"Kaj pa je bilo?"
"Dama, ki je sedela zraven mene, je močno škilila."
"In v čem je bila težava?"
"Vso hrano je pojedla z mojega krožnika!"

Preberite več →

V Kranju Joža ustavi naključnega mimoidočega: "Mi daste 8 eurov za avtobus?"
"Najprej mi ga pokažite. Nikdar ne kupujem mačka v žaklju."

Preberite več →

Joža pod pazduho nosi televizor. Sreča ga Anže in ga ogovori: "Joža, a neseš televizor v popravilo?"
"Ne! K spovedi ga nesem. Laže!"

Preberite več →

Joža pride v mesnico v Kamniku: "Pet kilogramov govejih pljuč za psa."
"Koliko? Pet kilogramov? Koliko psov pa imate?"
"Kakšnih psov neki! Nas je sedem pri hiši!"

Preberite več →

"Joža, zakaj pa skrivaš svoj dežnik pod mizo? Se bojiš, da bi ti ga kdo ukradel?"
"Ne. Bojim se, da ga kdo slučajno ne bi prepozna."

Preberite več →

Gorenjca se po desetih letih ponovno snideta.
"A greš na kozarček?" vpraša prvi.
"Grem. Ampak, toliko da veš, prejšnjič sem jaz plačal!"

Preberite več →

Joža je bil zelo debel, zato se je odločil za shujševalno kuro, saj je preveč denarja zapravil za hrano. Po nekaj tednih ga sreča prijatelj in vpraša: "No, Joža, a napreduješ?"
"Napredujem."
"Se prstov na nogi že dotakneš?"
"Dotaknem se jih še ne, vidim pa jih že.

Preberite več →

Joža iz Jesenic, ki je vozil zelo starega fička (ker mu je škoda denarja za nov avto), obtiči sredi vasi nad Bohinjem. Nikjer v bližini ni nobenega servisa, zato se sam loti popravila. Mimo pride kmet in opazuje njegovo delo. Po približno pol ure je šoferju dovolj in jezno reče: "Stari, a je to prvi avto, ki ste ga videli v svojem življenju?"
"Ne, mu pa je zelo podoben."

Preberite več →

Kako spoznaš gorenjca na plaži?
Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje

Preberite več →

Sodelavec je obiskal Gorenjca Janeza in ga na njegovem pašniku začudeno opazoval pri delu. Janez je namreč z rjavo barvo barval belo kravo.
"Ja kaj pa delaš?" se je začudil.
"Otroci bi radi pili čokoladno mleko!" je pojasnil Janez.

Preberite več →

Janez se dela norca iz Franceta: "Sem slišal, da si včeraj pijan sredi Grosupljega karjolo vozil! Škoda, da te nisem videl! To je moral biti smešen prizor!"
"Saj nisi mogel gledati tega prizora - ko pa si bil v karjoli!"

Preberite več →

Kmet je prijateljem ob kozarčku pripovedoval:
"Ne boste verjeli, kaj se mi je zgodilo! Pomotoma sem kokošim za hrano natresel žagovino. Včeraj pa so se izvalili piščanci. Groza! Enajst jih je imelo lesene noge, dvanajsti pa je bil žolna!"

Preberite več →

Dva vinska bratca se srečata po zakrokani noči: "Kako si včeraj prišel domov?"
"Kot strela."
"Tako hitro?"
"Ne. Od drevesa do drevesa."

Preberite več →

"A mi lahku pavejste, kej je moja bajta?" zanima Franceta.
"Kako pa naj jaz vem, kje je vaša hiša?"
"Ja, a si ti tut' pijan?"
"Zakaj naj bi bil jaz pijan?"
"Ka na vejš, kej je bajta!"

Preberite več →

"Ne vem, kaj je z mano. Vse težje prestopim domači prag."
"Kdaj - ko greš v gostilno ali ko se vračaš."

Preberite več →

"France, zakaj pa imaš tako umazan plašč?"
"Sinoči, ko sem se vračal iz gostilne, mi je padel v gnojno jamo."
"Pa ga nisi mogel ujeti?"
"Ne, ker sem bil v njem!"

Preberite več →

Vinjeni France se v gostilni razburi, ko ga pride iskat žena: "Kaj me res nikjer drugje ne moreš najti kot samo v gostilni?"

Preberite več →

France je pil, dokler mu ni zmanjkalo denarja. Med cik-cakanjem domov pade v lužo. Ko se pobere, vesel ugotovi: "Pa le ne bom prišel domov čisto suh!"

Preberite več →

France je že ves popoldan v gostilni. Ko se zunaj stemni, mu reče gostilničar: "France, mislim, da se bliža nevihta!"
"Kakšna nevihta vendar? Saj je ves dan sijalo sonce!"
"Ne razumeš me. Gostilni se približuje tvoja žena."

Preberite več →

"Je res, da ima Marjanova gostilna pet zvezdic?"
"Res. Najmanj toliko jih ima!"
"Jaz pa sem videl samo tri!"
"Jaz pa sem jih videl vsaj sto, ko so me prejšnji večer pijanega vrgli ven!"

Preberite več →

Tone je doma skušal variti pivo. Vzorec pošlje v laboratorij in čez en teden dobi odgovor: "Vaš vzorec še preučujemo. Po prvih sledeh vam lahko povemo, da ima vaš konj sladkorno bolezen."

Preberite več →

V veseli družbi Tone vstane in hoče oditi. Eden izmed prijateljev mu reče: "Pa ja menda ne misliš oditi zdaj, ko je
naročenih še pet litrov vina?"
"Saj ne grem. Samo na železniško postajo stečem, da zamudim vlak, pa se čez deset minut vrnem nazaj. Naslednji vlak pa itak odpelje šele čez tri ure!"

Preberite več →

Ko se France že nekaj časa naceja v gostilni, mu natakar reče: "Plačati bo treba. Tu imate račun. Popili ste 15 piv!"
"Kaj? Jaz da sem spil petnajst piv? To je nemogoče. V moj želodec jih gre samo štirinajst!"
"Spili ste jih petnajst. Zadnje vam je očitno obstalov glavi!"

Preberite več →

Štiri žene modrujejo: "Moj pride iz gostilne po enem vrčku piva."
"Moj po dveh."
"Moj po treh."
"Moj pa običajno po vseh štirih!"

Preberite več →

France se vrača iz gostilne in le s težavo lovi ravnotežje. Sam pri sebi naglas razmišlja: "Neverjetno! Le kako lahko vse vino steče na eno stran, da me vleče malo v levo, pa spet malo v desno."

Preberite več →

"Očka, jaz bi pil pivou!"
"Ne, sinko. Počakaj, da odrasteš!"
"Ampak do takrat bo že toplo!"

Preberite več →

France, ki se ga je precej nalezel, ustavi taksi. Ko odpre vrata na drugi strani avtomobila, pade ven. S težavo vstane in skozi okno reče vozniku: "To je pa bila zelo hitra vožnja! Koliko sempa dolžan?"

Preberite več →

Oče in sin se vračata iz mesta in oče pouči sina: "Če te bo mama vprašala, koliko kozarcev piva sem popil, ji povej, da samo štiri."
Ko se vrneta domov, mati res vpraša sina: "Koliko kozarcev je popil očka?"
"Štiri."
"Samo štiri? V koliko gostilnah sta pa bila?"
"V štirih."
"In samo štiri kozarce piva je spil?"
"Ja. V vsaki štiri."

Preberite več →

Policaj sredi Novega mesta ustavi precej opita fanta in reče: "Prav zanima me, koliko alkohola imata!"
"Saj bi ga dala tudi tebi, pa se bojiva, da bi te kak pijanec povozil, saj si stalno na cesti!"

Preberite več →

Preberite več →

Trajanje nagradne igre: Od 12. 11. do 15. 12. 2015 v vseh živilskih in franšiznih prodajalnah Mercator poteka nagradna igra »Z Alpskim mlekom na smučanj v Alpe«.

S sodelovanjem v nagradni igri se poteguješ za bogate nagrade:

3 x smučanje v Alpah v vrednosti
5 x pametni telefon Huawei P8
10 x Mercator darilna kartica v vrednosti 200 EUR

Nagradna igra se nahaja na povezavi spodaj:
>> POVEZAVA 

 (vir nagradne: https://www.mercator.si/naj-sosed/nagradne-igre/z-alpskim-mlekom-na-smucanje-v-alpe/)

Preberite več →

France se pijan vrne iz gostilne in ko zagleda jezno ženo, ji ljubeče reče: "Ah, tu si, ljubica, jaz sem te pa po vseh
gostilnah iskal!"

Preberite več →

France, naklan, kajpada, se v poznih urah vrača proti domu in se ustavi na mostu. Nagne se čez ograjo in v vodi zagleda svetlo
"Groza, spet si se napil, France. Včeraj, ko si bil trezen, sem bila tako srečna kot na poročni dan!"
"No, potem je pa kar prav. En dan si srečna ti, drugi dan pa spet jaz!"

Preberite več →

"France laže, da je dober planinec!"
"Zakaj pa naj bi lagal?"
"Gor še zna priti, dol pa ne več!"
"Kako to?"
"Vedno ga morajo prinesti!"

Preberite več →

"France, že spet ste pijani," pridiga zdravnik.
"Čas bi že bil, da začnete novo življenje!"
"Zame je že prepozno, sem prestar."
"Za kaj takega ni nikdar prepozno!"
"Če je pa tako, bom pa še malo počakal."

Preberite več →

"Zakaj sta se z Ireno razšla?"
"Nisva več zdržala skupaj!"
"Kaj pa je bilo tako hudega?"
"Ona me ni prenašala, ko sem bil pijan, jaz pa nje ne, ko sem bil trezen."

Preberite več →

Dolenjec gre iz gostilne in se zaleti v mimoidočo žensko. Ta mu takoj primaže eno okrog ušes, on pa se strese in reče: "Madonca, taku hitru pa še nikul nej s'm pr'šu damu!"

Preberite več →

Dva natakarja modrujeta: "Kako si ugotovil, da je Branko pijan?"
"Kako pa ne bi, saj je začel govoriti, da se ne boji žene in da se s taščo odlično razume!"

Preberite več →

"Gospod natakar! Spil sem tri pire, štiri konjake in tri viskije. Streznit' se moram - kaj mi svetujete?"
"Poglejte račun!"

Preberite več →

France se vrača iz bolnišnice, kjer so ga zdravili zaradi alkoholizma. Ustavi se v gostilru ln reče: "Dajte mi nekaj brezalkoholnega."
"Kaj pa? Sok, djuse ... "
"Vseeno. Veste, pri teh pijačah sem šele začetnik."

Preberite več →

"A še imate tisto vino, ki sem ga pri vas pil pred enim tednom?"
"Seveda. Vam kar natočim?"
"Ne. Potem bi pa raje pivo!"

Preberite več →

Policaj sredi Šentjerneja ustavi voznika, ki že na zunaj kaže znake vinjenosti: "Priznate, da ste pili?"
"Priznam."
"Zakaj pa potem niste pustili, da bi vozila vaša žena?"
"Gospod policaj. Pijan sem, nor pa kljub vsemu še ne!"

Preberite več →

France pride pijan domov in žena spet začne: "France, spet si se ga napil!"
"Kje pa. Samo malo alkohola sem položil na rano."
"Kakšno rano?"
"Tisto v želodcu."

Preberite več →

France pride k zdravniku in ko ga ta pregleda, mu reče: "Tvoje srce bije zelo neredno. A piješ?"
"Seveda. Redno."

Preberite več →

V letalu neki moški stopi k stevardesi in jo prosi: "Gospa, a bi lahko dobil tamajhno stekleničko kakršnega koli alkohola?"
"Seveda. Kaj se je pa zgodilo?"
"Neki ženski je postalo slabo!"
Stevardesa odhiti v prostor s pijačo in ko se vrne, ji moški dobesedno strga steklenico iz rok in začne piti: "Kaj pa zdaj to pomeni?"
"Šele zdaj mi je odleglo! Veste, ne prenesem, če vidim koga, ki mu je slabo!"

Preberite več →

Zakaj blondinke delajo sedem dni v tednu? "Da se jim v ponedeljek ni potrebno na novo učiti dela, ki ga opravljajo."

Preberite več →

Zakaj blondinke ne plešejo baleta? "Ker bi se pri špagi zalepile na tla."

Preberite več →

Zakaj imajo blondinke blazinice na ramenih puloverja? "Da lahko na mehko odložijo svojo glavo."

Preberite več →

Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra poteka od 2. 11. 2015 do vključno 3. 12. 2015 do 24.00 ure.
Nakup ni pogoj za sodelovanje v nagradni igri

Nagrade v nagradni igri:
Organizator bo v okviru nagradne igre podelil:
1) 1 x 300 € kot D*NAR na Tuš klub kartico
2) 2 x 100 € kot D*NAR na Tuš klub kartico
3) 30 x 20 € kot D*NAR na Tuš klub kartico
4) 40 x 10 € kot D*NAR na Tuš klub kartico

Izžrebanci bodo nagrade prejeli na Tuš klub kartico

Več o nagradni igri in pravilih nagradne igre na strani organizatorja:
>> VEČ

(vir nagradne igre: http://www.tus.si/nagradne-igre/igra/zadovoljni-povejte-nam-november2015)

Preberite več →

Mujo dela v Nemčiji, da bi na pošten zaslužil denar za avto. Po 10 letih končno prihrani dovolj za Mercedeza in se z njim odpravi pokazat v Bosno, kako se da s poštenim delom tudi dobro zaslužiti. Sredi poti pa se mu zgodi nesreča, poči mu guma. Med menjavanjem pride mimo Haso in ga vprasa: "Šta je Mujo, šta radiš?" Mujo mu odgovori: "Zar ne vidiš? Skidam gumo!". V tem trenutku Haso pograbi kamen in ga vrže v sprednjo šipo ter se zadere: "Ajde, ti uzmi gumo, a ja ču uzet radio!"

Preberite več →

Cigo prižene malega z dvorišča, umazanega kot svinja. Pravi ženi: "Kaj bova zdaj, ga opereva ali narediva novega ?"

Preberite več →

"Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?" "Ja, želite prosim?" "Kako se naredi bovla?"

Preberite več →

Gre rom delat izpit za avto. Inštruktor ga na križišču vpraša: Ali vi sploh veste kakšen ja to znak? Znam, znam ...aluminijast ...
-->

Preberite več →

Vpraša sodnik Mujota: Kako ste lahko povozili 52 ljudi? Odpovedale so mi zavore v dolino! Pa kaj niste mogli kam zaviti? Ma, sem! Levo sta bila dva človeka, na desno na avtobusni postaji pa 50! Pomislil sem bolje je pogaziti ta dva kot tistih 50. In ko sem povozil prvega, je tisti drug idiot stekel med tistih 50!

Preberite več →

"Ženska je res čudno bitje. Kar naprej gleda v ogledalo, samo takrat ne, ko z avtom vozi nazaj!"

Preberite več →

Znanstvenici su ustanovili da pivo postepeno transformira muškarce u žene. Da bi ovo dokazali, 100 dobrovoljaca je popilo po 8 pinti piva tijekom jednog sata. Kod 100% ucesnika eksperimenta utvrdeno je: 1. Povečanje tjelesne težine 2. Govorili su puno, i to besmislice 3. Postali su previše emocionalni 4. Nisu mogli voziti 5. Nisu mogli razumno razmišljati 6. Svadjali su se bez ikakvog realnog razloga 7. Morali su sjediti za vrijeme mokrenja

Preberite več →

V čem so moški podobni mikrovalovni pečici? -Ker se ogrejejo v 15 sekundah.

Preberite več →

Kdo je neporočenec? Tisti, ki lahko vstane iz postelje na katerokoli stran....

Preberite več →

"Si slišal da je Bogdana zapustila žena?" "Res? In kako je prenesel?" "Zdaj je že precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja."

Preberite več →

Zvesta žena spi le z enim moškim ! Z ostalimi je budna.

Preberite več →

Če želite videti prijazni nasmeh svoje žene, jo peljite k fotografu.

Preberite več →

Nekatere ženske imajo hladne trajne, druge pa so trajno hladne !

Preberite več →

Nevesta v belem, vdova v črnem, vse je to isto ! Spet je eden moški nehal živeti!

Preberite več →

Kakšna je razlika med moškimi in ženskami? Ženska si želi, da bi ji en moški zadovoljil vse njene potrebe. Moški si želi, da bi vse ženske zadovoljile edino potrebo, ki jo ima.

Preberite več →

Zakaj je okoli blondinkine banje žičnata ograja? "Da ne bi predaleč odplavala."

Preberite več →

Kakšna je razlika med desetimi kokošmi in blondinko? "Devet."

Preberite več →

Zakaj so Japonci tako napredni? "Ker nimajo naravnih blondink."

Preberite več →

Isla plavusa kod drugarice i stala pred lift. Dolazi covjek i kaze: - "Sto ba ne zoves lift?" Ona se poce derati: - "Lifte!!!"

Preberite več →

Zakaj imaš pa sneženega moža v hladilniku? je prijateljica vprašala blondinko. "Zato, da mi naslednjo zimo ne bo potrebno delati novega!"

Preberite več →

Zakaj blondinka odpre mleko že v trgovini? "Ker na embalaži piše: "Odprite tukaj!"

Preberite več →

Kako blondinka pride do marmelade? "Kupi krof in ga olupi."

Preberite več →

Mujo in Haso se sprehajata po podeželski poti. Ko gresta mimo enga grma, Mujo reče:"Lej, v tem grmu sem izgubil nedolžnost."Pa prav Haso: "O, a res? In kako je blo?"Mujo: "Ja kr dobr. Sam njena mama naju je zalotila..."Haso: "Ojoj! Kaj pa je rekla?"Mujo: "Beeee..."

Preberite več →

Mujo in Haso na bojišču. Mujo vpraša Hasa: "Ali vidiš tistega tam, s kapo?" "Koga?" "Tistega tam!" "Pa koga, vendar?" "Daj mi puško!" je rekel Mujo. Haso mu da puško, Mujo pa je ustrelil človeka, na katerega je kazal. "Ali zdaj vidiš tistega, ki je padel?" "Ja, vidim!" "No, vidiš, to je moj brat!"

Preberite več →