Nagradna igra za vsak okus

Obiščite stran:

recepti

2014/07/31

NAGRADNA IGRA - Podarjajo 4 pare sončnih očal O3

Trajanje nagradne igre:  Nagradna igra traja od 30.7.2014  do 19.8.2014
Opis nagradne igre:
Polepšaj si poletje z brezplačnim parom sončnih očal - Podarjajo 4 pare sončnih očal slovenske znamke O3.si v stylish barvah in z 100% UV zaščito!
Nagrada v nagradni igri:Podarjajo 4x par sončnih očal O3 - http://www.o3.si/trgovina/
Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA



(vir:http://www.o3.si/nagradna-igra/)

2014/07/28

Imena in odvisnosti

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih
majhnih otrok.
"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime
Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali
ime Marka".
Ko to sliši, tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
"Pejt Joško, greva domov !"

Dobra gostilna

Natakar je gostu prinesel juho.
Ko je čez nekaj minut prišel zopet mimo gostove mize je opazil, da ta mirno sedi in se juhe niti dotaknil ni.
Ali kaj morda ni v redu? je vprašal natakar.
Poskusite juho! je rekel gost.
Je prevroča ali prehladna?
Poskusite juho! je spet vztrajal gost.
Je preslana!
Poskusite juho! je zakričal gost.
Aja saj res, žlice nimate! je ugotovil natakar.

Na morje

Zakaj si pa tako žalosten? vpraša Jože prijatelja ob kozarčku piva.
Kaj ne bi bil?
Jutri grem na dopust na morje, pa sem pri vremenski napovedi slišal, da je v tistem kraju kar 40 stopinj v senci.
Saj ti ni treba biti v senci! ga potolaži Jože.

Kredit in zavarovanje

Franci in Marija sta odšla v banko zaradi kredita za gradnjo hiše.
"Kako se bosta pa odločila za zavarovanje kredita?" ju je vprašala referentka.
"Brez skrbi bodite, pred eno uro sva vplačala listek za loto!"

Vozniški izpit - zanimivo

"Tone, slišal sem, da imaš danes vozniški izpit!"
"Ja, danes, danes, toda to je že za menoj.
"Si ga uspešno naredil?"
"Ne vem, član izpitne komisije me ne mara."
"Ah, to si samo domišljaš. Kaj ti je pa rekel?"
"Nič. Ko so ga bolničarji nalagali na nosila me je samo grdo pogledal."

Zidar

Poslovodja na gradbišču vpraša novega delavca:
"Zakaj nosiš samo po eno desko, ko pa vidiš druge, da nosijo po dve?"
"Ja, verjetno se jim ne ljubi dvakrat po deske."

Loto in številke

Butalca Jaka in France sta vplačala loto. V nedeljo zvečer sta sedela pred televizijo in gledala žrebanje:
"Ena!"
"Imava!" sta se razveselila.
"Petintrideset!"
"Tudi imava!" sta še bolj poskočila.
"Sedemnajst in štiri!"
"Tudi!" sta skakala od navdušenja.
"Trinajst!"
"Super!" sta norela.
"Dva!"
"Tudi ta je najina številka!" sta norela od veselja.
"Devetintrideset!"
Jaka: "Groza! To sva pa prekrižala!"

Nosečnost

Ena ženska srednjih let je bila že v pozni nosečnosti.

Ko je nakupovala obleke za dojenčka, jesrečala prijateljico, s katero se že kar nekaj let ni videla.

Tudi ona je imela velik trebuh, zato jovpraša:"A ti tudi pričakuješ? A že veš, al bo fantek al punčka?"

Prijateljica: "Ne, ne, trebuh je od piva."

Zakonska šala

Zakonski mož in zagrizen samec se pogovarjata.
Mož: "Veš, pri nas je tako: jaz imam za zajtrk raje čaj, moja žena pa kavo."
Samec: "O, to je pa res nerodno, da morate pripravljati za zajtrk kavo in čaj. Kdo pa to kuha?"
Mož začudeno: "Zakaj nerodno, saj pijemo zmeraj kavo."

Računalničar

V avtu so se peljali kemik, elektricar in programer.
Pa se jim pokvari avto.
Elektricar je predlagal naj mu zamenjajo motor.
Kemiku se je zdelo, da je treba zamenjati sklopko.
Racunalnicar pa je rekel:"Zaprite vsa okna, pojdite ven, potem pojdite spet noter in odprite okna."

Ovčar in blondinka

Blodnika pride k ovčarju in ga vpraša: "Če uganem koliko imate ovc, ali si potem lahko eno izberem?"
Ovčar pokima in blondinka ustreli
- 268.
Ovčar se začudi in blondinki dovoli da si izbere eno ovco.
Glede na izbor pa ovčar vpraša njo:
"Če jaz uganem, kakšna je naravna barva vaših las, ali mi boste potem vrnili psa?"

Natakar - vljudnost

Mlad zaljubljen par v restavraciji.
"Tako si sladka, da bi te kar pojedel!" je rekel mladenič.
"Tudi ti si sladek in tudi jaz bi te lahko kar pojedla!" je rekla ona.
"Bosta po vrhu še kaj spila?" ju je vprašal natakar.

Ura - nova

Policist je kupil novo uro in zaprosil komandirja za inštrukcije, kako se ura uporablja.
"To je pa zelo lahko!" mu je razložil komandir. "Ko je veliki kazalec na 12, mali pa na 3 je ura tri. Ko je velik kazalec na 12, mali pa na 4 je ura štiri..."
Policist je šel na teren, na cesti pa ga mimoidoči občan vpraša, koliko je ura.
Policist je pogledal na uro in rekel:
"Ne ve se še! Veliki kazalec še ni na 12."

Problemi v zakonu

Mlada žena pride v zakonsko posvetovalnico in reče:
"Tako zelo ga ljubim, on je nežen z menoj, ustreže vsaki moji želji, neverjetno dober ljubimec je!"
Svetovalka za zakonske zadeve: "Po kaj pa ste potem pravzaprav prišli?"
Žena odvrne: "Potrebujem nasvet, kaj naj možu rečem!"

Alkoholik -šala

Mož pride nakresan domov. Žena mu primaže zaušnico:
"Ali boš še pil?"
Mož molči. Žena mu pritisne še eno zaušnico:
"Odgovori! Ali boš še pil?"
Mož molči.Žena mu prisoli še tretjo zaušnico:
"Povej! Ali boš še pil?"
"No prav," reče mož, "pa nalij!"

Zakonske šale in vici

Od moža vsak teden dobim dvesto eurov! se mlada Barbara pohvali prijateljici Tanji. To je pa super! In vse to samo za gospodinjstvo? Ne, tako super pa spet ni. Za gospodinjstvo dobim petdeset eurov, za stopetdeset evrov pa dobim nasvete, kaj naj kupim za petdeset evrov!

2014/07/22

Darilo za gospo

Gospa se zelo trudi z darilom, ki ga je kupila stari teti, od katere pričakuje dediščino.
Ko se vrne domov, njen partner opazi, da prodajalec ni odstranil cene, in ji reče: Nikar je ne odstrani, tako bo vsaj vedela, koliko te je stala.
Jaz imam boljšo idejo! se je oglasila žena. Dodala bom še eno ničlo!

Pametni policaj

Policaj ustavi blondinko za volanom:
Nobena luč vam ne dela. Morali boste plačati 40 evrov.

Super odvrne blondinka tisti lopovi na servisu so mi jih hoteli ukrasti 100 evrov.

Miljonar kviz

Blondinka je sodelovala na kvizu Lepo je biti milijonar. Zapletlo se je že pri prvem vprašaju in ker ni vedela odgovora, se je odločila za pomoč - klic v sili. Poklicala je svojo mamo in jo vprašala:
"Mami, kaj naj izberem? Polovičko ali glas ljudstva?"

Dobre razlage poklicov

HARDWARE: je del računalnika, ki sprejema udarce, ko software zataji."

BANKIR: je tip, ki ti posodi dežnik, ko sije sonce, in zahteva, da ga vrneš, ko dežuje.

EKONOMIST: je strokovnjak, ki bo jutri vedel, zakaj se tisto, kar je napovedal včeraj, danes ni zgodilo.

TIMSKO DELO: je možnost prevalitve krivde na nekoga drugega.

DIPLOMAT: to je tisti, ki reče, da pojdi v *.*., in to tako, da komaj čakaš, da se popotovanje začne.

NESTRPNOST: je pospešeno čakanje.

INFLACIJA: je plačevanje v prihodnem letu z lanskimi plačami.

LJUBEZEN: je beseda z osmimi črkami, tremi samoglasniki, petimi soglasniki in dvema idiotoma.

TABORNIK: je deček, oblečen kot kreten, ki mu ukazuje kreten, oblečen kot deček.

PROGRAMER: je tip, ki ti reši problem, za katerega nisi vedel, da ga imaš, in to tako, da nič ne razumeš.

Nagradna igra: Z Itak Venom na glasbeni festival in do super nagrad


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od 21.7.2014 do 28.7.2014

Opis nagradne igre:
Nagradno vprašanje
Na koliko festivalov letos vozi Itak Ven Festival Edition?

Povezava do nagradne igre:
POVEZAVA

(vir: http://citymagazine.si/clanek/nagradna-igra-z-itak-venom-na-glasbeni-festival-in-do-super-nagrad/)

KTŠ velika nagradna igra!


Trajanje nagradne igre: 5. maj - 30. avgust

Nagrade:
Tematske: Različne manjše nagrade, ki se jih podeli zmagovalcem, ki zmagajo na 14-dnevni ravni.

Glavna: Zanjo se potegujejo vsi zmagovalci na 14-dnevni ravni. Žrebanje bo potekalo na mestnem trgu v Tolminu na KTŠ dogodku Športni 3P, 30. Avgusta 2014.

Povezava do nagradne igre: 
POVEZAVA 

 (vir: http://www.kizej.si/novice/kts-velika-nagradna-igra.html)

Nagradna igra - Lipko in KošoRok


Trajanje nagradne igre: do 11. 8. 2014

Opis nagradne igre: Vprašanje: Kdo je legenda, največja legenda v gozdu?
Če pa si želiš na tekmo slovenske košarkarske reprezentance, pošlji še odgovor na zastavljeno nagradno vprašanje in sodeluj v žrebanju za edinstveno nagrado!

Več na povezavi spodaj:

 Povezava nagradne igre:
>> POVEZAVA 

(vir: http://www.os-velikigaber.si/ucenci-starsi/nagradna-igra-lipko-ko%C5%A1orok)

Šale in vici : Pogum in Hrabrost

Kaj je to hrabrost?

Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo.
Ti rečeš: "A pometaš ali se pripravljaš da boš kam odletela?"

hrabrost 2:

Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na
srajci.... Usekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja."

hrabrost 3

Prideš domov pijan, sredi noči... Žena je že v postelji, ampak še ne spi...
Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona itak vpraša:
"Kaj pa zdaj delaš?"
Ti pa: "Hočem bit v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel!"

Parfumi - toaletne vode

Nekega dne je komandir k sebi v pisarno poklical policista Janeza, ki je poleg dela v policiji doma skrbel tudi za kmetijo. Komandir mu je povedal za številne pritožbe očanov zaradi tega, ker Janez vedno smrdi po gnoju.
"Toda, gospod komandir, jaz vendar vsak dan delam v hlevu! Normalno je, da se to voha na meni!"
"Odslej boste uporabljali toaletno vodo. Vsak dan se umijte s toaletno vodo, preden pridete v službo, da ne bo več pritožb!" je ukazal komandir.
"Čez nekaj dni je šel Janez mimo komandirja, ko je ta ponovno zavohal hlevski gnoj.
"Ali me ne ubogate in se ne umivate s toaletno vodo?"
"Saj sem poskusil, verjemite mi, toda vedno, kadar se hočem umiti s toaletno vodo mi pade pokrov školjke na glavo!"

Kadilci in nekadilci

Nekadilec sedi na terasi lokala, zravn njega pa kadilec.
Kadilec: Ste morda nekadilec?
Nekadilec: Da!
Kadilec: Oprostite ker sem prižgal cigareto, ali lahko zapustite teraso in odidete v prostor za nekadilce v lokal.

Računalniške šale

Ste računalničar, poznate par kratic, no ja takega pomena okrajšav - kratic za računalniške protokole in ostale izraze pa verjetno še ne poznate, so pa zanimiva teorija o kraticah. Malo za šalo malo za zabavo.


TCP/IP - Tri Crna Piva / I Pelinkovac
DHCP - Dva Hladna Crna Piva
FTP - Fermentaciju Toplo Preporučujem
VoIP - Vinjak Odmah Ispij Pijanduro
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leči
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
3D - 3 Domače
ZIP - Zenama Ipak Pivo
.NET - Neka Etanol Teče
DVD - Daj Vodu Drugima
MIRC - Ma Ipak Rakiju Curama
JPG - Jedno Pivo Gospodjici

Domača naloga

Tadej je bil žalosten, ko je učitel začel pregledovati domačo nalogo.
Kaj je Tadej, upam, da nisi spet brez naloge!
Ne gospod učitelj, nalogo sem naredil, ampak sem potem iz tistega lista naredil letalo.
To pa res ni prav, ampak naj ti bo. Vseeno bom pogledal tvojo nalogo. Kje jo pa imaš?
Saj v tem je problem. Letalo je bilo ugrabljeno.

Dober pripravnik

Kuhar vpraša vajenca:
"Ali veš kako se skuha voda?"
"Seveda, naliješ vodo v lonec, daš vanjo malo masla, postaviš na štedilnik in kuhaš!"
"In zakaj daš maslo v vodo?" se začudi kuhar.
"Zato, da se voda ne prismodi!"

Borzna šala

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Nortersentig Networks bi danes imeli 59 evrov. Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Lucentanit Technologies bi danes imeli 70 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov delnic Arecanale bi danes imeli 170 evrov.

Če ste lani kupili za 1000 evrov steklenic piva, jih do danes že vse izpraznili, bi za prazne steklenice dobili 380 evrov.

Zakonski vici - dobra šala Nek večer

Vceraj zvecer sva z ženo sedela na kavcu in se pogovarjala o življenju.

Pogovor je nanesel tudi na pomen cloveškega dostojanstva.

Jaz sem ji rekel: "Draga, ce se meni kdaj zgodi, DA bi bil v stanju vegetiranja, odvisen do aparatov in tekocin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju."

Ko sem to izrekel, je žena takoj vstala, izklopila TV in mi vzela pivo.

Še danes NE VEM, kje sem ga polomil!!!

Smešen vic - huda hehe

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo.
Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?"
V lokalu nastane smrtna tišina.
Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti!
Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, ven baciteljka je prav tako blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?"

Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat"

Vici dneva

On: Ej, ti. A bi spala z mano za milijon evrov?
Ona: Za milijon? Vau! To pa že.
On: Kaj pa za dva evra?
Ona: Zgini mi nekam! Kaj pa si misliš, da sem?
On: To sva že razčistila, zdaj se pogajava samo še o ceni.

Nabornik na pregledu

Vojaški zdravnik reče naborniku na pregledu:
- Preberite številke s table.
Nabornik mežika in se ozira po sobi:
- Katere stevilke?? S katere table?
Zdravnik napiše:
- Nesposoben za vojaško službo, skoraj slep.
Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo njega pa se v isti vrsti prebija zavrnjeni nabornik z dekletom. Zdravnik ga spozna in mu reče:
- Kaj pa vi v kinu, saj ničesar ne vidite?
Nabornik se začudi:
- V kinu?!? Kakšnem kinu?? ... A ni to avtobus za Maribor??

2014/07/21

Štajerc in Ljubljančan - šale in vici

V sosednih hišah sta stanovala Štajerc in Ljubljančan.

Štajerc je imel kokoš, ki je na dvorišču vsako jutro znesla jajce, ki jo je Štajerc pobral in si pripravil zajtrk.
Neko jutro pa je kokoš znesla jajce na dvorišču Ljubljančana.

Ko je Štajerc krenil ponjo, jo je pobral Ljubljančan.

Štajerc: 'Daj mi jajco!'

Ljubljančan: 'Kako, saj je moja, kokoš jo je znesla na mojem dvorišču.'

'Ampak, kura je pa moja!'

'Dvoriše pa mojo!'

'Vidim, da tak nema prišla nikam ..... Pri nas na Štajerskem rešimo takšne
primere na zelo enostavn način .'

'Kako?' reče Ljubljančan.

'Najprej bom jaz tebe brcno v jajca pa štopal, kejko cajta boš nuco, ka se pobereš, potle boš ti mene in štopo. Keri se bo prej pobral, od tistiga je jajčka!'

'Velja!'

Gre Štajerc po najtežje delovne šuhe s kovinsko kapico, vzeme zalet in v stili Oliverja Bierhoffa brcne Ljubljančana v moda, z vso močjo.

Ljubljančan pade in se v agoniji zvija 32 minut in 18 sekund.

Nato se Ljubljančan opremi, vzame zalet, nakar mu Štajerc pravi:

'Eh, naj ti bo, obdrži jajco, bom pa danes marmelado na kruhu jedu!'

Fata in en dober vic

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razširila noge.
Kaže zubar:''Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.''
A Fata reče:''Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?'''
'Jesam!''
''E sad ih lijepo izvadi!''

Želje dolenjca - šale in vici

SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA

1. DA BI IMEL VINOGRAD S 1000 TRTAMI

2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA

3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA

4. DA BI IMEL VPILV KOT JANEZ

5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ

6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK

7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.

Ena dobra šala - premožni moški

Premožen moški se odloči, da se bo treba poročiti.Všeč so mu bile kar

Tri ženske, a se ni in ni mogel odločiti. Tako se odloči, da podari vsaki 5000 $ in počaka, da vidi, kaj bodo one storile s tem denarjem.

Prva je odšla takoj v lepotilni salon, kjer si je uredila lase, telo, si nakupila nove obleke in se za tega moškega po najboljših močeh uredila. Rekla mu je, da je to storila, da bi mu bila čim bolj privlačna, saj ga tako zelo ljubi.

Moški je bil impresioniran.

Druga je odšla v nakupovalni center, da bi moškemu kupila darila. Kupila mu je nove palice za golf, nove dodatke za računalnik, lepo in drago obleko. Dala mu je ta darila in rekla, da je denar potrošila zanj, saj ga tako zelo ljubi.

Moški je bil ponovno impresioniran.


Tretja ženska je vložila denar na borzi in čez nekaj časa zaslužila. Veliko več, kot je vložila. Moškemu je vrnila njegovih 5 000 $, ostalo pa položila na njun skupen račun. Rekla mu je, da želi vlagati v njuno skupno prihodnost, saj ga tako zelo ljubi.

Normalno, da je bil moški spet impresioniran.


Dolgo je razmišljal o denarju, o ženskah, o tem, kaj je vsaka storila z denarjem.... in takrat se je odločil. Poročil se je s tisto, ki .
.................................
je imela največje prsi.



Takšni so pač moški.



IN NAUK TE ZGODBE?

Danes se na svetu potroši veliko več denarja za povečanje prsi in za viagro, kot za razvoj Alzheimerjeve in drugih bolezni... To pomeni, da bo leta 2040 obstajala številna populacija starih ljudi z velikimi in čvrstimi prsmi in z močnimi erekcijami, pa ne bodo imeli pojma, kaj s tem početi

Šala o helikopterju

Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po 10 minutah strmoglavita v jezero. Reševalci najdejo črno skrinjico in prisluhnejo:
Mujo: "Haso!!"Haso:
"Šta je Mujo ?"
Mujo: "Ma gasi ovaj ventilator, več je hladno!"

Mujo in Haso šala

Mujo sreča Hasa, ki je ves črn:
"Haso..Ja kaj je pa bilo s tabo?"
"Policaj me je ustavil in zahteval dokumente."
"In..."
"Pa sem mu rekel, da jih nimam."
"Ja...in zakaj si pa črn?"
"Ker mi je zagrozil da me bo POPISAL, jaz sem se pa ravno pred tem skopal in zato sem ga na gobec..."

Piflar

Se dva piflarja pogovarjata, pa en vpraša:

Ej, a misliš, da če kupiš procesor, da dobiš zraven tudi MHz ali pa moraš to posebej kupiti?- Ja ne vem... Ko sva že ravno pri računalnikih...
Koliko barve porabi tvoj monitor?

Debelost in vprašanje - šala

Debeluh gre k zdravniku.Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi:
Vidim, cesa ste potrebni!
Predpise mu zdravilno kuro: 10 dkg belega riza in koscek mesa.Te diete se vestno drzite! mu zabica.
Mozakar odide, pa kmalu spet potrka:
Gospod doktor pozabil sem vas vprasati, ali naj vase zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?

Motnje v prebavi - šale in vici

Mlad zdravnik je po pomoti pacientu, ki je imel hudo drisko,namesto zdravila za zaprtje predpisal pomirjevala.
Ko je pacient naslednjič prišel k njemu, ga zdravnik povpraša:
Kako kaj driska, ali gre na bolje?
Pacient: Ja, gospod doktor veste serjem se vedno kot vidra,ampak sekiram se pa prav nic vec.

Potreba

Mujo se pelje na vlaku, pa ga tišči na veliko potrebo in se nenehno preseda sem ter tja. Pa ga nekdo vpraša: "Kaj ti pa je, da si tako nemiren !?"Mujo se znajde in reče: "Faks dolazi, a nema papira !"

Smeh - ena dobra šala

Dva letališka monterja sta se v službi na Brniku zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja.

Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni: "Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."

Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca.

Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin.

Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.

Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:

"Si se že zbudil?"
"Seveda"
"Pa pregledal si se že, če si cel?"
"Ja, vse je še v enem kosu."
"Kaj pa prdnil si že?"
"Ne še."
"NE PRDET !!! Jaz te kličem iz Italije....

Trafika

V trafiko, v kateri je prodajalka blondinka, vstopi mlajši moški in reče:
"Tri kondome, prosim!"
"Ali vam jih zavijem, ali jih boste uporabili kar tukaj?" je vprašala blondinka.

Računalniški vic

Obupan možakar kliče računalniško podjetje in prosi za pomoč:
"Ne vem kaj naj storim. Na računalniku mi piše, naj vstavim tretji CD!"
"Pa ga vstavite!"
"Ne gre. Že drugi CD sem komaj vstavil vanj!"

Šola in čas - šale in vici

Blondinka je na cesti srečala žensko in ji rekla:"Mateja, ali si to ti? Joj, kako si se spremenila od osnovne šole!""Oprostite, toda meni sploh ni ime Mateja!" ji je ženska začudeno odgovorila."Saj je to je super!" je odgovorila blondinka. "Torej si spremenila tudi ime!?"

SOS znak in blondinka - šala

Blondinka in črnolaska sta se peljali z dvigalom, ko se je to nenadoma zaustavilo. Črnolaska je pričela vpiti: "Na pomoč! Na pomoč!",
toda nič ni pomagalo. Dvigalo je stalo med nadstropji.

Zato je črnolaska vprašala blondinko:"Ali ne bi vpili skupaj?" in blondinka se je pričela dreti na ves glas:"Skupaj, skupaj!"

Pripravništvo šale

Frizerski vajenec je prvič bril stranko. Obriti moški mu je rekel:
"Ali mi lahko prinesete kozarec vode?"
"Ste tako žejni?" je vprašal vajenec.
"Ne, rad bi preveril, če mi vrat morda ne pušča!"

Porod šale in vici

Mladi ginekolog je prvič opravil vse potrebno pri porodu. Starejši doktor ga je le opazoval."Mi je uspelo? Sem naredil kakšno napako?"
"Nič hudega. Le na koncu poroda bi morali udariti otroka po ritki, vi ste pa potrepljal mamico.

Rdeči lasje - šala

Lojzka je rodila rdečelasega otroka, oba z možem pa sta blondinca.

Zaskrbljena sta vprašala ginekologa, kako je to mogoče."Imate kakšnega rdečelasega sorodnika?""Nimava."
"Sta imela pogosto spolne odnose?""No, ja...tako...enkrat letno.""Ja, potem ima pa rdeče lase od rje."

Šala o zajcu in medvedu

Zajec sedi pri skali in si brusi nohte.
Mimo pride lisica in ga vpraša, kaj dela.
Zajec reče, da si brusi nohte, da bo lahko medveda preluknjal.

Mimo pride še volk in vpraša zajca, kaj dela.
Zajec reče da si brusi nohte, da bo lahko medveda naluknjal.
Kmalu pride to medvedu na ušesa. Pride mimo in vpraša zajca, kaj dela.
"Nohte si brusim pa na cajte kakšno neumno vn vržem..."

Pasja šala

Se pogovarjata buldog in nemški ovčar. Nemški ovčar je zaprt na balkonu v tretjem nadstropju. Buldog ga vabi na dvorišče:
Pridi dol, no!
Ne morem!
Kako da ne?
Zaprt sem na balkonu!
Skoči!
O, to pa ne!
Zakaj?
Zato, ker nočem imeti tako potlačenega nosa kot ti!!

Nagradna igra - Poletje noro nizkih cen


  Trajanje nagradne igre: 7.7. - 23.7.2014

  Opis nagradne igre: Sodelujte v nagradni igri in se vsak dan potegujte za darilno kartico v vrednosti 20 evrov.
V Mercatorju so v sodelovanju z Radiem Center za vas pripravili nagradno igro Poletje noro nizkih cen, v kateri se lahko vsak dan potegujete za super nagrado. Srečnemu izžrebancu bodo vsak dan podarili darilno kartico v vrednosti 20 evrov.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

 (vir: http://www.mercator.si/si/naj-sosed/nagradne-igre-nagrajevanje-kupcev/413335/detail.html)

Glasuj za najboljši poletni hit in odpotuj v Egipt!


Trajanje nagradne igre: 14. 7. 2014 do vključno 31. 8. 2014.

Opis nagradne igre:
Glavna nagrada in tedenske nagrade Vsak teden do 1. septembra bodo izžrebali privlačne in praktične nagrade - vstopnice za razstavo Možgani – zgodba od znotraj, poletne brisače, termo lončke in blokce!
Na koncu pa bodo enemu izmed vas podarili potovanje v Egipt za dve osebi (Rdeče morje, hotel 5*, All inclusive, aranžma zagotavlja agencija Palma).

Zaključno žrebanje bo 1. septembra. V njem sodelujejo vsi sodelujoči v tedenskih glasovanjih in žrebanjih!

POVEZAVA DO NAGRADNE IGRE:
>> Povezava

(vir: http://www.siol.net/scena/nagradne_igre/egipt/2014/07/Glasuj_glasba_in_odpotuj_v_Egipt.aspx) 
pravila in pogoji nagradne igre: http://www.siol.net/scena/nagradne_igre/egipt/2014/07/pravila_nagradna_igra_egipt.aspx

2014/07/20

iskanje

Starejši in mladenič se zaletita z vozički v nakupovalnem centru, ko iščeta svoji ženi.
Stari predlaga, da iščeta skupaj, in vpraša mladega, kako izgleda njegova žena.

Mladec začne opisovati: 24 let, sloka, dolgonoga bjonda s plavimi očmi,velikimi joški, v minici...
Vpraša starejšega možaka: Kako pa zgleda tvoja?
Stari odgovori: Brez zveze, greva iskat tvojo ...

Točen čas - šale in vici

"Zakaj blondinke nikoli nihče ne vpraša, koliko je ura?""Uro lahko nosijo na roki v dveh različnih položajih.
Glede na to, da imajo blondinke dve roki, so torej možnosti štiri.

Torej, za nekoga, ki zna šteti le do tri je to le preveč.

Bi ji verjel, koliko je ura, če bi ti povedala?"

Selitev - šale in vici

Mujo: Fata kaj delaš?
Fata: Pakiram.
Mujo: Zakaj pa?
Fata: Selim se.
Mujo: Kam pa?
Fata: V Ameriko.
Mujo: Pa kaj boš v Ameriki?
Fata: Tam bi dobila 100 dolarjev za tisto, kar tebi tukaj dajem zastonj.
Mujo: Ti kar pojdi. Me prav zanima, kako boš preživela z 200 dolarji na leto.

Ens smešen vic

Mlada družinica z otrokom se odpravi na morje.

Ata seveda takoj skoči v morje in zaplava.
A glej ga zlomka, pripeti se nesreča, da mu kopalke nekako
zdrsnejo s telesa in ubogi revež ostane v adamovi obleki.

Brž na pomoč pokliče ženo, ki je na plaži,
da mu naj vrže nekaj, da se ovije in pride iz vode.

Žena brž pogleda okoli sebe in edino kar ima pri roki
je otrokov slinček.
hitro ga vrže možu v vodo.
Le ta si ga zveže okoli svoje moškosti in pride iz vode.

Cela plaža se začne smejati na ves glas.

Začudeno pogleda na svoje mednožje, na katerem piše:

RASTI, RASTI MAMINO VESELJE!

Logika in vic

V Ljubljani zapade meter snega. Mujo sliši po radiu, da morajo stanovalci blokov prestaviti avtomobile na levo stran ceste, da bodo lahko splužili vsaj eno stran. Mujo premakne avto. Naslednji dan spet po radiu sliši, da morajo stanovalci spet prestaviti avtomobile na levo stran ceste. Mujo je ugleden državljan in prestavi avto. Naslednji dan, preden so se začele novice po radiu, zmanjka elektrike. Mujo ne ve, kam naj prestavi avto, zato si preplašen zamomlja: "Ah, danes bom pa avto pustil kar v garaži."

Vici in hitrost

Moški je v dnevni sobi gledal televizijo, ko je nenadoma sredi sobe zagledal polža. Vstal je, ga prijel za hišico in ga vrgel skozi balkonska vrata na vrt.
Leto dni kasneje je nekdo pozvonil pri vratih. Možakar je vstal in odprl vrata. Pred vrati je stal polž, ki je vprašal:
“In zakaj si me vrgel ven?”

2014/07/09

NAGRADNA IGRA - Podarjajo Krede za Lase - živahne začasne barve za lase


Trajanje nagradne igre: Nagradna igra traja od 6.7. do 27.7.
Podarjajo 3 komplete kred za lase s katerimi si lahko hitro in enostavno začasno pobarvaš lase v vrsto zabavnih in živih barv - barve si enostavno naneseš v nekaj minutah, operejo pa se že s prvim pranjem
 Nagrade v nagradni igri:
Podarjajo 1x Ombre komplet 12 kred

 in 2x komplet 6 kred


Povezava do nagradne igre: