Nagradne-igre.net

Trajanje nagradne igre: Od 8.1.2014 do 30.4.2014

Opis nagradne igre: Od 8.1.2014 do 30.4.2014 bo na spletni strani www. pivkap.si potekala nagradna igra Kuhajte z nami. V žrebanju, ki bo 7.5.2014 bodo izmed vseh prejetih odgovorov izžrebali 51 nagrajencev: 1 x glavno nagrado paket mesa in izdelkov Pivka v vrednosti 100 EUR, 30 x 1 predpasnik Pivka, 20 x 1 rezalna deska Pivka.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

 (vir: http://www.pivkap.si/nagradna-igra)

Preberite več →

Trajanje nagradne igre: od 19.2.2014 do vključno 25.2.2014 (do 9. ure).

Nagradno vprašanje:
Katera je glavna učinkovina v kremi Nivea Q10 Energy?

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

pravila nagradne igre: >> POVEZAVA

(vir: http://www.siol.net/scena/nagradne_igre/2014/02/nagradna_igra_nivea_panika.aspx)

Preberite več →

Preberite več →

Preberite več →

Živali v gozdu so se dogovorile, da vsaka pove en vic in če se vse živali ne bodo smejale, bodo ubile pripovedovalca vica.

Prva je vic povedala lisica. Vsi so se smejali razen medveda, zato so lisico ubili.
Drugi vic je povedal volk. Spet so se smejali vsi razen medveda, zato so volka ubili.

Tretji je bil na vrsti osel. Povedal je vic in vsi so bili tiho, samo medved se je začel smejati, zato so ga ostale živali vprašale: "Kaj je medo? Zakaj se smeješ?"

"Oh, tisti vic od lisice je bil tako dober!"

Preberite več →

Kako se reče desetim blondinkam, ki stojijo z ušesom pri ušesu?
Zračnik.

Preberite več →

Je rekla ena soseda sosedi:
"Ti, kmalu boš imela rojstni dan. Veš kaj ti bom kupila?
"Nimam pojma, kaj?"
"Zavese."
"Zavese?? Zakaj pa zavese?"
"Zato, da ne bom gledala, kako se z možem naga lovita po stanovanju!"



Druga malo pomisli in pravi:
"Saj imaš tudi ti kmalu za mano rojstni dan. Tudi jaz vem, kaj ti bom
kupila. Očala!!"
"Očala!!? Zakaj pa?"
"Zato ker tisto ni moj mož, ampak tvoj."

Preberite več →

Zakaj ženske v povprečju živijo 8 let dlje? ...zato , ker jim je bog povrnil čas, ki so ga porabile za parkiranje avta.

Preberite več →

Bolje je zaradi Parkinsa polovico špricerja polit, kot pa ga zaradi Alzheimerja pozabit spit.

Preberite več →

"Torej je vse urejeno," reče šef kadrovske službe, "jutri lahko pričnete z delom. Plačani boste po učinku."
"Žal mi je," je rekel mladenič in pobral svoje papirje z mize," z drobižem pa ne bom mogel živeti!"

Preberite več →

"Kje pa je Tone, da ga že tri mesece nisem videl?"
"Raziskuje celice."
"Kaj? Ali se je zaèel ukvarjati z biologijo?"
"Ne, v zaporu je!"

Preberite več →

Zakaj blondinka vzame vse okvirje iz stene in jih prisloni k računalniku.
Računalniški operacijski sistem ji je javil da imajo okna premalo pomnilnika :)

Preberite več →

Preberite več →

Preberite več →

Trajanje nagradne igre:  od 6.2. do 5.3.2014

Opis nagradne igre: več informacij o trajanju nagradne igre in pravilih si preberite na spodnji povezavi.

Nagrade v nagradni igri:
100 x 100 čokolad Dorina

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.mercator.si/si/naj-sosed/nagradne-igre-nagrajevanje-kupcev/310760/detail.html)

Preberite več →

Trajanje nagradne igre:
Nagradna igra poteka od 7. 2. 2014 do vključno 23. 2. 2014.

Nagrade:
17x 7 zlatih kolajn,ki prinašajo D*NAR v višini 99 % od vrednosti nakupa

17x 7 srebrnih kolajn, ki prinašajo D*NAR v višini 50 % od vrednosti nakupa

17x 7 bronastih kolajn, ki prinašajo D*NAR v višini 25 % od vrednosti nakupa

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA


(vir: http://www.tus.si/sweepstake/tus-zmaga)

Preberite več →

Za najin zadnji prepir sem si bil kriv sam.
Zena me je vprasala, kaj je na televiziji.
Rekel sem, da prah.

Preberite več →

Vse tudi ni tako hudo, razen za tiste, ki so z deleži odkupovali razne firme...

En vic na to temo najnovejši:

Kaj se v zadnjem času najbolj prodaja?
Odgovor: Deodoranti za pod pazduho. Vsi menedžerji, ki so kupili podjetja z delnicami le teh jih sedaj kupujejo kot za stavo. Najbolj gredo tisti ki nudijo 24 urno zaščito.

Preberite več →

Ali ste vedeli?

Zakaj na Gorenjskem spravljajo pregorele žarnice?
ODGOVOR: Ker so za še podnevi dobre.

Preberite več →

Moški pusti avto na parkirišču in nanj nalepi listek: "Ne vlamlaj, NIMAM AVTORADIJA!"

Ko pride nazaj, avta ni nikjer, najde pa listek na tleh in na njem dopisano: "Ne sekiraj se, ga bomo že vgradili!"

Preberite več →

Moški je kot videorekorder: naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!

Preberite več →

Policaja najdeta 4 bombe.
Med vožnjo se jima kotalijo po avtomobilskem prtljažniku, pa pravi prvi: "Kaj če katera explodira?"
Pa odgovori drugi: "Bova pa rekla, da sva našla samo tri!"

Preberite več →

Sonja je rekla prijateljici:

“Miha in jaz sva zaljubljena, tako kot prvi dan. On v svoje delo, jaz pa v njegovega prijatelja Lojzeta.”

Preberite več →

Ali me ljubiš samo zato, ker mi je stric zapustil pravo bogastvo?
Ne, ljubil bi te tudi, če bi ti kdo drug zapustil bogastvo.

Preberite več →

Kako Dolenjci stopnjujejo črko "š"č

ODGOVOR: Šilce, štamperle, štuc, štefan, škaf...

Preberite več →

"In vi si domišljate, da ste kot ustvarjeni za delo nočnega vratarja?"

vprašajo brezposelneža na zavodu za zaposlovanje.
"Se razume! Najmanjši hrup me zbudi!"

Preberite več →

Popolne mere moškega so :
100, 90, 41. 100 je za sto miljonov, 90 je za devetdeset let in 41 je za enainštirideset vročine

Preberite več →

Tema šolske naloge: "Če bi bil generalni direktor."

Vsi pišejo, le Janezek sedi s prekrižanimi rokami.

"Na kaj pa ti čakaš?" ga jezno vpraša učiteljica slovenščine.

Janezek odgovori: "Na svojo tajnico!"

Preberite več →

Tip računalničar je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku.
Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil.

Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal.
Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa zenska,
prsata, vitka in mu reče:

Pridi k meni, sem na drugi strani otoka.
Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno.
Vpraša jo, odkod ji vse to.
Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila.

Gresta notri, ona ga dobro nahrani...

Rekla mu je, naj se stušira, ker ona ima tudi toplo vodo, bojler na
generator.
On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček, pa hlačke in mu
reče:
Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakas ze šest mesecev ...

Tip pa ji reče:
Pa ne me basat, da imas tudi internet!

Preberite več →

V gostilni teče pogovor o vseh mogočih stvareh.
Nenadoma se oglasi Bosanec: "Z mojom ženom sam skupaj že deset let."
"Najbrž hočeš reči "z mojo ženo", ga nekdo popravi.
"Ne, s tvojom ženom sam skupa šele tri tedna."

Preberite več →

Pride James Bond v en fancy lokal in pri baru sreča čudovito, dolgonogo, dolgolaso in na pravih mestih zaobljeno lepotico. Vrže ji dolg pogled, nato pa pogleda na uro. In tako se nekajkrat.

Pa ga ogovori lepotica: "Kaj pa je tako zanimivega na uri?"

In odvrne James Bond: "Ah, tole je najnovejši model ure. Z njo komuniciram preko alfa žarkov."

Lepotica: "A ja? Kaj ti pa reče tvoja ura?"

Bond: "Ravnokar mi je povedala, da ne nosiš spodnjih hlačk."

Lepotica rahlo zardi, potem pa reče: "To pa ni res. Saj imam spodnje hlačke."

Bond pogleda uro, jo potrka in prinese k ušesu. Nato pa reče: "Je****, pa res prehiteva za eno uro!"

Preberite več →

Francelj izve, da ga žena vara s sosedom Janezom.

»A ima večjega kot jaz?«

»Ne.«

»A ima boljšo tehniko?«

»Ne.«

»A je bolj strasten?«

»Ne.«

»U, kva ga bom jutr u gostilni zajbavu!«

Preberite več →

V gozdu se je govorilo, da ima medved Medo seznam živali, ki jih bo pojedel. Pa se prvi opogumi jelen in gre k Medotu.
Jelen: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Jelen: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega jelena.
Pa se opogumi volk in gre k Medotu: "Medo, je res, da imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Volk: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
In naslednji Dan najdejo mrtvega volka.
Tretji Dan se opogumi zajček in vpraša: "Medo, je res, DA imaš seznam živali, ki jih boš pojedel?"
Medo: "Res je."
Zajček: "Sem na njem?"
Medo: "Si."
Zajček: "Me lahko zbrišeš?"
Medo: "Lahko, ni problema."

Nauk zgodbe: komunikacija je ključ do uspeha.

Preberite več →

Sinu se bliži 6. rođendan i otac ga upita: "Što želis da ti tata kupi za rođendan?"
" Always sa krilcima !" vikne sin sav sretan.
"Pa sto će tebi ulosci , sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam".

Preberite več →

Kako pravimo potnikom v YUGU.
ODGOVOR: Amortizerji.

Preberite več →

Zakaj vozniki YUGA sigurno gredo v raj.
ODGOVOR: Ker so že bili v peklu.

Preberite več →

Bila je prometna nesreča.
Pride novinar. Domiselenkot je bil, je začel vpiti:
Spustite me mimo, sem sin žrtve.
Ko pride do avta, zagleda ranjenega osla.

Preberite več →

Jan se vrne domov iz šole in oče ga vpraša:
No kaj ste imeli danes na urniku?
Kemijo.
In kaj ste se novega naučili?
Kako lahko izdelamo dinamit.
Kaj se boste pa jutri učili v šoli?
Kakšni šoli?

Preberite več →

Prednovoletna zabava in žurka v službenem kolektivu. Glavno vlogo ima tudi šef, ki v tem prednovoletnem času praznuje.

Šef govori nekaj vicev, sodelavci se smejejo .. vse je veselo, le Miha se ne smeji.
Šef ga vpraša: "Zakaj se pa ti ne smejiš, je kaj narobe, se slabo počutiš?"

Miha odgovori: "Ne ni se mi treba, ker grem čez en mesec v penzijo."

Preberite več →

V nekem slovenskem predoru je odpadel betonski strop.
Sodišče je na zagovor poklicalo železo, pesek in cement, ki so se takole zagovarjali:

"Jaz o tem ne vem nič. Pripeljali so me tja, me nategovali in zvijali," je reklo železo.

"Polivali so me z vodo, me mešali in se preden sem se zavedel, sem bil ze vgrajen," se je zagovarjal pesek.

"Kaj pa mene zraven mesate? Če me prej niste, me se zdaj pustite pri miru!" se je jezil cement.

Preberite več →

Gredo trije pijanci po železnici.

Prvi reče: "Tu je pa ograja zelo nizka..."
Drugi ga prekine: "Ja, pa stopnice so tudi preveč na ozko."
Tretji odgovori: "Fanta, ne skrbita, lift že gre..."

Preberite več →

Janezak deset minut prepozno prihiti v šolo.
Na vratih sreča ravnatelja, ki mu reče:
deset minut prepozn!
Janezek pa: Jaz tudi.

Preberite več →

Skregal sem se s sosedom, takrat ko sva našla skupni jezik pri ženi.

Preberite več →

Prvi vpraša soseda:
"Jaka, koliko mleka daje tvoja krava?"

Kmet: "Okoli 7 litrov"
Sosed: "Uf to pa je in kaj naredite z mlekom?"
Kmet odgovori: "4 litre ga spijemo, 9 litrov pa ga prodam."

Preberite več →

Ob neznanju pred tablo vpraša učiteljica Janezka..
Učiteljica: "Janezek, zakaj imaš glavo?"
Janezek odgovori: "Zato, da imam vrat v senci!"

Preberite več →

Dedek mraz je obiskal družino ....

"Kdo je bil najbolj priden in je naredil vse, kar je zahtevala mama?" vpraša dobri mož.

Otroci zavpijejo vsi v en glas: "Očka!"

Preberite več →

Starejša gospa pride na elektro servis.
Prinese en zvočnik od CD playerja.

"Kje pa imate CD player?" jo je vprašal serviser.
"Ja sem ga pa pustila doma, saj na njemu še sveti lučka, le iz tega zvočnika ne pride več nobenega zvoka."

Preberite več →

Pošlje Snadra pismo Dedku Mrazu:
"Dedek pošlji mi malo sestro."
Dedek Mraz odpiše:
"Ni problema, samo prvo mi ti pošlji mamo."

Preberite več →

Hodaju kroz ulicom Mujo i magarac i susretnu Hasu.
Haso:
"Šta bolan radiš sa tim konjem?"

Mujo:
"To nije konj, već magarac."

A Haso kaže:
"Ti Mujo šuti, tebe nisam ništa pitao!"

Preberite več →

Pride Gorenjec iz službe prezgodaj domov in na dvorišču zagleda kombi vodovodarja.

Sam pri sebi si gorenjec reče: "Ah, ko bi bil vsaj njen ljubimec."

Preberite več →

Je imel Gorenjc hudo prometno nesrečo, ter za las ušel hujšim posledicam.

Pride rešilec po njega in ga komaj rešijo v rešilcu.
Gorenjec na vsak način hoče poklicati po telefonu.

Po dolgem prepričevanju pa mu pustijo poklical in pokliče:
"Mama, ne kuhat kosila, bom jedel v bolnici..."

Preberite več →

Šef reče mladi uslužbenki, ki vedno pride prepozno v službo:
"Ali veste, ob kateri uri se prične delo v pisarni?"
"Ne, tega pa res ne vem. Ko jaz pridem, so že vsi marljivo pri delu."

Preberite več →

Jure sreča znanca, ki veselo razpoložen hiti skozi mesto.
"Kaj se je zgodilo, da si tako zadovoljen?" ga vpraša.
"Pri zobozdravniku sem bil!"
"In zaradi tega si tako dobre volje?" se čudi Jure
"Na vratih njegove ordinacije piše, da bo tri tedne na dopustu!"

Preberite več →

Policaj na cesti ustavi voznika, ki je bil v zadnjem tednu pred novim letom stari znanec.

"Tri hude prekrške ste storili!" se razjezi policist.
"Še tistega, ki vam je dal vozniško dovoljenje, bi bilo potrebno kaznovati!"

Voznik odgovori: "Saj so ga že, zaradi ponarejanja dokumentov!"

Preberite več →

"Oče, jaz sem zelo grešil!"

"Sinko, kar povej mi!"

"Veste, neki dan je k meni prišla sestra moje žene. Saj veste.... malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo!"

"Sinko, saj to niti ni tako velik greh!" ga je potolažil duhovnik. "Bog odpušča tudi večje grehe!"

"Toda, to ni vse!" je nadaljeval moški. "K meni na obisk je prišla tašča. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal!"

"Tudi to ti bo Bog odpustil!" je rekel duhovnik.

"Veste," je nadaljeval moški pri spovedi, "nekega dne sem šel mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim!"

"Prav sinko, tudi to ti bo odpuščeno. Zdaj pa počasi odidi, da se ne bova zaklepetala."

Preberite več →

Na Dolenjskem je bla ena ohcet.
Izbruhnil velik pretep med obema družinama.

Ko so jih razdvojili, so policaji začeli zaslisevati vse sodelujoče in priča neveste je povedal sledeče:

"Ko je bil končan poročni obred, sem zaplesal prvi ples z nevesto.
Po prvem plesu je muzika kar igrala, pa sem zaplesal se en ples z njo..."
"Ja in ...?" vprasa policaj.
"Ja, muzika je igrala se kar naprej in jaz sem tudi plesal z nevesto se naprej !"
"Ja, povejte ze, kako se je začel pretep !", je bil nestrpen policaj.

"Ja, no po četrtem plesu z nevesto, pa kar naenkrat skoči zenin k nama in s vso silo brcne svojo ženo med noge !"

"Uf, to je moralo pa boleti!" pravi policaj.
"Bolelo, bolelo..., saj mi je zlomil kar tri prste na roki !"

Preberite več →

Nekje na plaži se zasliši.
Oče se dere na sina ki plava daleč obale:"Janezek ne plavaj tako daleč , kaj pa če te zagrabi krč!"

Čez nekaj časa gre v vodo Mihec. Njegova mati je zgodbo celo prej slišala o krčih.

"Mihec drži se obale , tam naprej so krči" : mu naroči prelepa plavolasa mamica.

Preberite več →

Tajnici neke firme v Mariboru se pogovarjata in ena reče:
"Včeraj me je šef peljal v Ljubljano!"
"Potem ti je verjetno pokazal zmaja?"
"Ja, že v Celju!"

Preberite več →

Mesar je na izložbeno okno svoje mesnice izobesil napis:

"Že prvi greh Adama in Eve je pokazal, kako je vegetarijanstvo nevarno in škodljivo!"

Preberite več →

Iz živalskega vrta pobegne zebra. Po dolgi poti teka pride v Alpe.

Tam sreča bika in ga vpraša:
"Kaj pa delajo bik v Alpah?"

Bik ji odgovori:
"Sleci svojo pidžamo, pa boš videla."

Preberite več →

Miha pelje polža na sprehod, pa sreèa prijatelja. Prijatelj ga vidi in mu reče:
"Kok maš lepga polža!"
Miha: "Sej ta je že drugi."
Prijatelj: "Kaj se je pa s prvim zgodilo?"
Miha: "Ušel mi je!"

Preberite več →

Zakaj ženske živijo dlje od moških?

Ker jim je bog povrnil leta ki so jih porabila pri parkiranju.

Preberite več →

Trajanje nagradne igre:
od 27. 1. 2014 do vključno 27. 2. 2014 do 12. ure.

Opis nagradne igre: Kako do super zimske nagrade, paketa FITOBIMBI, ki vsebuje Echinax sirup s cinkom in ameriškim slamnikom za imunski sistem, Bronhamil sirup, naravno pomoč v primeru kašlja, Golanil junior pršilo za grlo, barvice in pobarvanko. Na vas čaka 5 paketov.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.ringaraja.net/clanek/nagradna-igra-fitobimbi-pogoji-in-pravila_6401.html)

Preberite več →

Trajanje nagradne igre: Nagradna igra poteka od vključno 3. 2. 2014 od 9. ure naprej do vključno 28. 2. 2014

Opis nagradne igre: 
Več o sami nagradni igri in pogojih sodelovanja si preberite na povezavi spodaj.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.spar-partnerji.si/nagradna-igra)

Preberite več →

Odgovor: Da komarja iz 30m skineš v levo jajce!

Preberite več →

Na prigovarjanje prijateljev sta se poročila mravlja in slon.

Toda že na poročno noč je slona zadel srčni infarkt.
"To življenje je pa res kruto!" je zavzdihnila mravljica.
Pet minut zabave in zdaj naj celo življenje kopljem grob za moža!"

Preberite več →

Osi sta se srečali na kopališču."Se zanimaš za umetnost?" je vprašala prva.

"Ja. Zakaj pa?"
"Potem pa poleti z menoj do fantov tam ob bazenu, da ti bom pokazala nekaj novih vbodov!"

Preberite več →

Čudež v savani. Dve miši sta odkrili slona, ki je ležal na tleh.

"To bo pa slastna večerja!" je rekla ena.

"Spekli ga bova! Jaz grem po drva, da bom zakurila ogenj, ti pa ga straži!

"Ko se je miš vrnila z vejami za pripravo žara je opazila, da slona ni več. Miška, ki ga je čuvala, je nemočno dejala:

"Slon se je pobral in potem odšel!"
"Ne laži, saj vidim da žvečiš!" se je razjezila prva miš.

Preberite več →

"Natakar, kaj mi priporočate jest?"
"Kaviar!"
"Kaj pa je to?"
"To so ribja jajca!"
"Potem mi pa prinesite štiri mehko kuhana !"

Preberite več →

Ko je natakar pisal račun, se je spomnil pregovora:
Čas je denar, in k znesku prištel še datum in uro.

Preberite več →

Dva pritlikavca sta vstopila v gostilno in za točilnim pultom naročila:
"Dve polovički!"
"Ja, to vidim! Kaj bosta pa pila?" ju je vprašal natakar.

Preberite več →

Ali ste vedeli vic : "Kakšna je razlika med puško in strojnico?" "Ko se oglasita je takšna kot med možem in ženo."

Preberite več →

Stotnik je dejal poročniku:
"Prosim preverite Janezevo preteklost, ker mi je zelo sumljiv.
Po vsakih strelskih vajah briše svoje prstne odtise z orožja."

Preberite več →

Mlajši in starejši policaj se sprehajata po mestu in mlajši vpraša starejšega:
"Ti, kaj je bela barva prava barva?"
"Seveda, tako kot ostale barve," odvrne starejši.
Nekaj časa molče nadaljujeta pot, potem pa spet mlajši prične:
"Kaj pa črna, je tudi to prava barva?"
"Jasno, tako kot ostale barve," ponovi starejši.
Mlajši se nasmeji in reče:

"No vidiš, da sem imel prav včeraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor!"

Preberite več →

Ali ti verjameš, da je bil človek lahko v prejšnjem življenju žival?
"To je pa traparija! To sploh ni mogoče!"
"Jaz pa verjamem! Nekoč sem bil osel."
"Kdaj?"
"Ko sem ti posodil denar."

Preberite več →

SEDEM ŽELJA PRAVEGA DOLENJCA

1. DA BI IMEL VINOGRAD Z 1500 TRTAMI

2. DA BI V VINOGRADU BILA ZIDANICA POLNA SODOV VINA

3. DA BI IMEL LEPO ŽENO KOT JE URšKA OD JANEZA JANŠE

4. DA BI IMEL ABLAST KOT JANEZ JANŠA

5. DA BI IMEL DOBER AVTO KOT AKRAPOVIČ

6. DA BI ZNAL IGRATI NA HARMONIKO KOT LOJZE SLAK ALI HENČEK

7. DA BI IZDAL TOLIKO CD-jev, KOT JE ATA PARTIZANOV.

Preberite več →

Pri vojaškem pouku poročnik okara vojaka:
"Od možnih pet imaš samo en zadetek v tarči!"
"Le kako lahko trdite kaj takega! Jaz sem vseh pet nabojev izstrelil v eno luknjo!"

Preberite več →

"Želite kuharsko knjigo za 50 eurov ali kuharsko knjižico za 10 evrov?"
"Kar tisto za 10 evrov mi dajte. Veste, pri nas nismo ne vem kakšni jedci!"

Preberite več →

Kmet je sklenil zavarovanje za svojo kmetijo.
Zavarovalniškega zastopnika je vprašal...

Kmet vpraša : "In kaj dobim, če danes zgori moja kmetija?"
Zavarovalniški zastopnik : "Deset milijonov tolarjev ali pa pet let zapora!"

Preberite več →

Kakšna je razlika med žensko in prometno nesrečo ?

ODGOVOR: Tudi če doživiš hudo prometno nesrečo, nikoli ne boš tako zelo tepen,kot te pretepe ženska!

Preberite več →

Natakar prinese gostu zrezek.

Ta se pritoži:

"Ta zrezek smrdi po žganju."

Natakar stopi 2 metra stran in vpraša:

"A še vedno?"

Preberite več →

Med uro biologije profesorica učencem pripoveduje o letečih ribah.

"Je kdo že kdaj videl letečo ribo?" je vprašala učence.

"Jaz!" se oglasi Janezek.

"Kje si jih pa videl?"

"V ribarnici, ko sta se kregali prodajalka in stranka!"

Preberite več →

Domov pride mož ves izmučen po večdnevnih terenskih vojaških vajah. Žena ga vidi in pravi:
"Ja, kaj pa ti je?"
Mož komajda izdihne : "Joj, veš kako so nas nateravali!"
Žena: "Ah, pusti, pusti, da veš kako so šele nas ..."

Preberite več →

Zakaj se ženske ne poročajo več?

ODGOVOR: Ker imajo rajše pršut v hladilniku,kot pa prašiča v dnevni sobi.

Preberite več →

Se srečata dva prijatelja:

“Sem slišal, da ti je umrla tašča. Kaj pa je imela?”

“Eh, skromno hranilno knjižico pa nič drugega.”

“Ne, mislim, kaj ji je manjkalo?”

“Aja, solidna penzija in lastno stanovanje.”

“Ma ne, človek, mislim, zakaj je umrla?”

“Ah, to… Rekel sem ji, naj gre v klet po krompir, da ga bomo imeli za kosilo, pa je padla po stopnicah in si zlomla vrat.”

“O, groza! Strašno! In kaj ste potem naredili?”
“Makarone.”

Preberite več →

Se pogovarjata dva računalničarja:
"Včeraj sem v klubu spoznal full hudo blondinko."
"A res? In?"
"Ja povabil sem jo k sebi."
"Uh in!"
"Takoj, ko sva vstopila v stanovanje je zavpila: Sleci me!!!"
"Uhh in potem!"
"Vse sem slekel: hlače, majčko, nedrček, tangice... in jo golo posedel na delovno mizo zraven računalnika."
"A računalnik maš? Kater procesor pa?"

Preberite več →

Kdo mi zna povedati kak primer krivice, otroci?

Jaz, tovarišica.

Krivica je to, če mi oče napiše domačo nalogo, ko dobim zanjo cvek, me pa natepe.

Preberite več →

Skupina moških se preoblači v telovadnici po treningu.
Naenkrat pozvoni telefon na klopi in moški se oglasi na speakerphone.
Vsi v sobi prisluhnejo:

Moški: "Halo"
Ženska: "Dragi, jaz sem. Si doma?"
Moški: "Ne."
Ženska: "Jaz sem tukaj v Pradi in sem našla prekrasen plašč. Ker je razprodaja je iz 1.000 znižan na 600 €. Saj nimaš nič proti, če si ga kupim?"
Moški: "Seveda ne draga, ti si ga kar privošči, da boš lepa zame."
Ženska: "Prav tako sem se ustavila pri Mercedesovem zastopniku kjer sem si ogledala nove modele za leto 2008.
Coupe mi je prav posebej všeč."
Moški: "Koliko?"
Ženska: "80.000€."
Moški: "OK, ampak za to ceno moraš domov pripeljat model s popolno opremo."
Ženska: "Super! Oh, še nekaj. Hiša, ki sva jo gledala lani je zopet naprodaj. Tokrat je cena 350.000€"
Moški: "Hmmm, ponudi jim 320.000, maksimum 340.000. Več ne dava."
Ženska: "Super si! Love you! Se vidiva doma"
Moški: "Seveda draga, veš da si moje največje bogastvo, ljubčka."

Moški poklopi telefon. Ostali prisotni ga z občudovanjem gledajo.

Tip se nato nasmehne in vpraša: "Ej, čigav je tale telefon ?"

Preberite več →

Kaj je rjavo, stoji na travniku in se suče?
Krt pri metu kladiva.
Kaj je rjavo in skače po travniku?
Isti krt, ki mu je kladivo padlo na nogo.

Preberite več →

Lovec Miha je vedno peljal na lov tudi sina, da bi mu služil kot pogon na divjad. Nekega dne pa je sin hodil bolj po svoje. Po končanem lovu ga je oče pošteno okregal in zaključil:
"Ti si pa res pravo tele!"
"Od bika kaj drugega tudi ni pričakovati!" mu sin ni ostal dolžan.

Preberite več →

Poročiti se je tako, kot da bi segel v vrečo, v kateri je devetindevetdeset klopotač in ena belouška.

Veliko sreče moraš imeti, da izvlečeš belouško, pa še ta je kača.

Preberite več →

Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?

Kadar časti Gorenjec.

Preberite več →

"Kako sta z gostom, ki vam je rekel, da ste ponarejevalec vin, končala prepir?"
"Poravnala sva se! On je vzel besedo nazaj, jaz pa vino!"

Preberite več →

Kaže Mujo: "čuo sam, da na Kosovu ima menstruacije."
Haso: "Ne kaže se menstruacije, budalo, nego demonstracije!"
Mujo: "Ma nije važno, ipak neko krvo-proliče."

Preberite več →

Pred ekonomsko fakulteto je stal kmet s teletom na vrvici. Mimo je prišel policist in rekel:
"Gospod, tu se s teletom ne smete zadrževati!"
"S kakšnim teletom?"
"Ne delajte se neumnega. Na vrvici imate privezano tele!"
"Kje pa! Tele je na faksu in dela izpit, tole tu je pa je podkupnina za profesorja!"

Preberite več →

"Tale vaša tehnika je pa res poceni! Ali sploh kaj zaslužite z njo?"
"Šele pri servisiranju!"

Preberite več →

"Pri nas lahko začnete delati v ponedeljek ob šestih.
Morda bo sprva težko..."

"Ja, kar težko bo.
V prejšnji službi sem bil navajen delati šele od torka naprej!"

Preberite več →

Pred uporabo trdo, med uporabo mokro, po uporabi pa iz njega teče?

ODGOVOR: DEŽNIK

Preberite več →

Trajanje nagradne igre: Nagradna igra se zaključi, ko naša stran doseže 1000 všečkov.

Opis nagradne igre:
Nakupek.si, spletni center z veliko izdelki za vas in vaš dom, vam je pripravil Facebook nagradno igro. V njej bodo nagrajeni najbolj aktivni Facebook oboževalci spletnega centra Nakupek.si, torej čisto preprosto tisti, ki bo najbolj aktiven-a z všečkanjem objav, z deljenjem naših objav, s komentiranjem naših objav, s povabili prijateljem, več prijateljev ko povabite, več možnosti boste imeli, da boste prav vi eden od nagrajencev.

Postani naj oboževalka ali oboževalec in nagrada je vaša!

Nagrade v nagradni igri:
1 × 1 BON v vrednosti 20 € + BON v vrednosti 20 €, za nakup v naši spletni trgovini
2 × 1 BON v vrednosti 20 € + BON v vrednosti 10 €, za nakup v naši spletni trgovini
3 × 1 BON v vrednosti 10 € + BON v vrednosti 10 €, za nakup v naši spletni trgovini
4 × 1 BON v vrednosti 10 € za nakup v naši spletni trgovini

Podrobnosti in pogoje sodelovanja boste našli na spodnji strani organizatorja nagradne igre:
Povezava do strani nagradne igre:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.nakupek.si/nagradnaigra.html)

Preberite več →

Trajanje nagradne igre: od 31. 1. 2014 do vključno 19. 2. 2014.
Opis nagrand igre:
več o nagradni igri si preberite na spodnji povezavi in na povezavi pravil nagradne igre na njihovi strani.

>> POVEZAVA 

Pravila nagradne igre povezava spodaj:
>> POVEZAVA

(vir: http://www.siol.net/scena/nagradne_igre/2014/01/pravila_sodelovanja_v_nagradni_igri_valentinovo.aspx)

Preberite več →

Trajanje nagradne igre: Trajanje: 30.1. - 10.2.2014
Priigrajte si navijaške rekvizite in Navijajate z nami!

Opis nagradne igre:
Ne spreglejte naše super nagradne igre, v kateri si lahko priigrate navijaške rekvizite (kapo, šal in rokavice) s katerimi boste z nami navijali za naše najboljše športnike.

Povezava do nagradne igre:
>> POVEZAVA 

(vir: http://www.mercator.si/si/naj-sosed/nagradne-igre-nagrajevanje-kupcev/)

Preberite več →

"Poglej čez cesto! Tamle gre moj bivši mož."
"No - in?"
"Iz njega sem naredila milijonarja."
"In kaj je bil prej?"
"Milijarder."

Preberite več →

Desetletni Janezek pride v gostilno in naroči viski.
"Viski pa ni za otroke!" mu reče natakar. "Tebi lahko dam le mleko ali pa sadni sok!"
Poldek je pričel jokati, natakar pa ga vpraša:
"In zakaj zdaj tak jok?"
"Doma so mi rekli, da bom dobil mačka, če bom pil viski."

Preberite več →

Učiteljica pri pouku vpraša Janezka.
Janezek povej nam, zakaj mora biti med poukom v razredu tišina?
Janezek odgovori: "Zato, ker takrat ljudje spijo!"

Preberite več →

Oprostite, ali so te ribe sveže?
Saj vidite, da so še žive.
Saj je tudi moja žena še živa, sveža pa že dolgo ne!

Preberite več →

"Moram se ločiti od žene!"
"Zakaj pa?"
"Pretirano je pedantna."
"Samo zaradi tega?"
"Pomisli. Kadar ponoči vstanem, da bi spil malo vode, ona takoj pospravi posteljo preden se vrnem v spalnico."

Preberite več →

Gre Janezek v pekarno pa vpraša če majo 100kg kruha.

Pa reče pek da ne.Pa pride nasledn dan pa spet upraša če majo 100kg kruha.

Pa spet pek reče da nima.Pa gre pek do šefa pa mu pove da bi rad en naročil 100 kg kruha, pa mu reče šef da mu ga nj speče.

Pa pride Janezek tretji dan u pekarno pa upraša če majo 100 kg kruha pa reče pek da ma.Pa reče Janezek.Ja sam to sm hoto reč da ga boste težko prodal.

Preberite več →

Skocio Mujo iz aviona i odjednom mu zvoni mobilni telefon:
- "Alo, ko je to?" - rece on.
- "Ma, ja sam, Fata. Gdje si, sta radis?"
- "Evo me, iskočio sam iz aviona, Bas sad prolijecu neke ptice, evo sad vidim cio grad, nasu kucu, a evo i Haso mi pokazuje da povucem neku rucicu!"

Preberite več →

Blondinka v restavraciji naroči cockteil. Natakar jo vpraša:"Naj vam prinesem slamico, ali si jo boste kar iz glave potegnili?"

Preberite več →

"Zakaj ženske tako slabo ocenjujejo razdaljo pri parkiranju vozil?"
"Ker jim moški vedno dopovedujejo, da imajo dolge 25 cm."

Preberite več →

Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zaužili v preteklih dneh.
"Pred nekaj dnevi sem požrl Američana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje!" je rekel prvi.

"Jaz sem pa pojedel Rusa in sem cel dan bruhal vodko" je povedal drugi morski pes.

"jaz sem šele nastradal!" se je oglasil tretji. "Pojedel sem blondinko, pa se dva dni nisem mogel potopiti pod vodo!"

Preberite več →

Rdeča Kapica gre skozi gozd in vidi hudobnega volka, ki se za grmom repenči in napenjater ima velike rdeče oči.
Pa mu reče:"Volk, zakaj pa imaš tako velike oči?"
On jezno odgovori: "Pust me, a ne vidiš, da serjem!"

Preberite več →

Sinko sliši hrup v spalnici. Potrka in vstopi.
Zagleda mamo na očetu in vpraša:
"Kaj pa delata?" Mama zardi in odgovori:

"Očetu skačem po trebuhu, da mu ga malo sploščim, saj vidiš kako napetega ima."
Sinko razmišlja in pravi:

"Mama, zaman se trudiš, popoldne ko tebe ni doma, pa prihaja soseda in mu ga napihuje!"

Preberite več →

"Kaj se zgodi, če križaš dihurja in orla?"
"Smrdi do neba!"

Preberite več →

Nekdo pokliče na brezplačno številko centra : “Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?”

Prijazen glas se oglasi: “Ja, želite prosim?”
Gospod na drugi strani vpraša : “Kako se naredi Cuba Libre?”

Preberite več →

Nekdo pokliče na brezplačno številko centra : “Dober dan. A je to center za pomoč alkoholikom?”

Prijazen glas se oglasi: “Ja, želite prosim?”
Gospod na drugi strani vpraša : “Kako se naredi Cuba Libre?”

Preberite več →

Dva motorista se pogovarjata: "Poglej, imam nove rokavice iz Torina."
Drugi motorist začudeno vpraša: "Iz česa so?"

Preberite več →

Živali v gozdu so se dogovorile, da vsaka pove en vic in če se vse živali ne bodo smejale, bodo ubile pripovedovalca vica.

Prva je vic povedala lisica. Vsi so se smejali razen medveda, zato so lisico ubili.

Drugi vic je povedal volk. Spet so se smejali vsi razen medveda, zato sovolka ubili.

Tretji je bil na vrsti osel. Povedal je vic in vsi so bili tiho, samo medved se je začel smejati, zato so ga ostale zivali vprašale:

"Kaj je medo? Zakaj se smeješ?"

"Oh, tisti vic od lisice je bil tako dober!"

Preberite več →

Se dva mladeniča pogovarjata:

"Ti stari, a imaš kaj problemov, ker smo prestavili uro?"

"Seveda jih imam, pa še kakšne...prej mi je stal v postelji, zdaj mi pa na busu…"

Preberite več →

Kupi gorenjc sinu nove čevlje in na poti domov naroči sinu:
"Delaj daljše korake, da ne boš tako hitro obrabil čevlje!"

Preberite več →

Obupan uporabnik pokliče svojega računalničarja:

Kaj naj naredim? Tukaj piše, naj dam noter tretji CD ?

Ja vstavi tretji CD, saj kaj je pa tu kaj takega !?

Ja, ampak noter gresta samo dva, pa še to komaj.....

Preberite več →

Streha mi pušča!" se pritožuje Mujo.
"Zakaj je pa ne popraviš?" ga vpraša Haso.
"Preveč dežuje...

Preberite več →

En dober smučarski vic. Sicer je sezona smučarije že malo mimo. Vic je pa vseeno prav hecen.

Ali ste vedeli:
Zakaj so Gorenjci tako dobri slalomisti?
Ker hočejo čimbolj izkoristiti karto za žičnico.

Preberite več →

Kako policaj odpre pločevinko?
dvakrat potrka in zavpije: "Odprite, tukaj policija!"

Preberite več →

"Doktor, doktor... malo sem nervozen, to je moja prva operacija!"

Doktor odgovori: "Poznam ta občutek. Saj je tudi moja prva..."

Preberite več →

Poveljnik straže vpraša vojaka:

"Ali je res, da si na straži vpil "Marš!" namesto "Stoj!"?"

"Res je!"

"Zakaj pa? Kje si se pa tega učil?"

"Kaj pa bi vi rekli, ce bi vam lezel pes pod žico?"

Preberite več →

V ekskluzivni modni butik vstopi stranka, prodajalka pa jo vpraša:
"Ste naročeni?"

"Ne, ali so obleke zasedene?"

Preberite več →

Misel dneva, meseca, leta, življenja... ki kroži po mailih:

Vsakokrat, ko slučajno v časopisu preberem osmrtnice, vidim, da je
bil vsak pokojnik nekaj po poklicu, da je bil zaposlen. Ob imenu v
osmrtnici nisem še nikoli zasledil oznake "brezposelni".
To mi je dalo misliti, da kdor dela, ta crkne.

Preberite več →

Ucitelj: "Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike !"
Janezek ponosno odgovori: "Lev in dva krokodila."

Preberite več →

Moški pred hišo kosi travo. In pride ven njegova žena, blondinka ter pogleda v nabiralnik, ga naglo zapre in jezno odide nazaj v hišo.

Mož še vedno kosi travo, ko bjonda spet privihra do nabiralnika, ga odpre, pogleda vanj in zaloputne z njim.

Ko pa pride še tretjič, jo mož vpraša:``"Kaj je pa narobe, draga?"

"Nič ni narobe, le računalnik me vedno spominja, da sem dobila novo pošto!"

Preberite več →

Ali veste, kako dva policaja pečeta kokice?
Odgovor: Eden drži lonec, drugi pa trese štedilnik :)

Preberite več →

Gost v restavraciji vpraša: "Natakar, kaj leze po moji solati?"
Natakar oodvrne: "Oprostite, toda hroščev ne ločim med seboj!"

Preberite več →

Janezek leži bolan doma.

Obišče ga sošolec in Janezek mu potoži, kako zanič grenka zdravila in kapljice mora jemati trikrat dnevno in nadaljuje: "Najraje vidim, da mi jih da babica, saj jih več kot polovico zlije poleg žlice!"

Preberite več →

"Sedaj je čas, da izpraznimo lokal!" je rekel natakar stari, debeli in pijani snažilki.

"Stopi na točilni pult in zapleši striptiz!"

Preberite več →

Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tuš ?
Zato, ker čaka, da se na bojlerju prižge zelena luč :)

Preberite več →

Črv svoji izbranki:
"Če se ne boš poročila z mano, se bom vrgel pod kuro!"

Preberite več →

Frizer vpraša stranko: "Kako naj vas ostrižem?"
Stranka : "Zastonj!"

Preberite več →

"Želite obdržati vaše kodre?" je vprašal frizer stranko na stolu.
"Ja, seveda!"
frizer odvrne: "No, pospravil vam jih bom v vrečko!"

Preberite več →

Mladina se je vračal iz gora. Srečali so kmeta in ga vprašali:
"Ali gremo lahko po tejle bližnjici, da bomo ujeli avtobus, ki odpelje ob osmih?"
"Lahko, lahko!" jim je dejal. "Če bo na pašniku bik boste na avtobusu lahko že ob sedmih!"

Preberite več →

Kod nas ništa nije uspjelo, pa tako neće ni recesija.

Preberite več →

"Natakar, zakaj se pa tem nabodalu reče roparsko nabodalo?"
"Počakajte, da boste prejeli račun pa boste vedeli zakaj!"

Preberite več →

"Natakar, zakaj se pa tem nabodalu reče roparsko nabodalo?"
"Počakajte, da boste prejeli račun pa boste vedeli zakaj!"

Preberite več →

Pride g. minister v mesarijo in naroči krvavice.

Mesar postavi prašičje stegno na stroj in ven pridejo klobase.
G. minister se nato pošali na mesarjev račun in reče:
"Škoda, da vi nimate takšnega stroja, da daš na stroj klobaso, ven pa pride pujs."
Mesar ga strogo pogleda in mu odvrne zbadljivo:
"Ne, takšnega je imel pa vaš oče!"

Preberite več →

Na zidu v moškem WC-ju piše:
"Moja žena me zasleduje vsepovsod"

Pod tem napisom je drug rokopis:
"Ne, to ni res."

Preberite več →

Če si cel dan aktiven kot čebela,

delaš kot konj, na koncu dneva pa utrujen

kot pes, se posvetuj z veterinarjem.

Obstaja namreč velika nevarnost, da si osel.

Preberite več →

"Ati, ati, kje je Afrika?"
"Ne vem, sine, mamica je pospravljala."

Preberite več →

Mujo sedi na klopci v parku in je pečeno gosko, kosti pa meče kar po tleh.

Policaj to vidi,pride k njemu in mu reče:"Zakaj pa mečeš kar okrog sebe tele odpadke ?"

Mujo :"Pa nije to od patke,nego od guske !"

Preberite več →

Katera ženska vsak večer ve kje se nahaja njen mož?

Odgovor: Vdova

Preberite več →

Srečata se dva pijančka in se pogovarjata:
Joško: “Živjo Franci, kako si?”
Franci: “Dobro, pa ti?”
Joško: “Tudi dobr. A še kaj piješ”?
Franci: “Pijem, pijem, saj veš, žeja. Kaj pa ti?”
Joško: “Seveda, tudi jaz sem žejen”.
Franci: “A nis bil ti na zdravljenju proti alkoholizmu”?
Joško: “Bil sem stiri mesece."
Franci: “Zakaj pa pol še piješ”?
Joško: “Ja, zašuštral so me, zašuštral!”

Preberite več →

Dva norca igrata Človek ne jezi se. Pa pravi prvi:

"Šah mat!!"

Pa drugi nazaj reče:

"Ne pa ne, ker pri taroku ni enajstmetrovk!"

Preberite več →

Stranka pride k urarju in se pritoži:

"Pred mesecem sem pri vas kupila uro, za katero ste garantirali, da bo delala do moje smrti, ura pa je se že po treh tednih ustavila. Kako mi lahko to pojasnite?

Urar odvrne: "Takrat ste zelo slabo izgledali."

Preberite več →

"Kdo je tu odgovorna oseba?" se zadere jezna stranka v veleblagovnici in gleda v vajenca.

"Če mislite na to, kdo je pri nas dežurni krivec za vse, kar se slabega zgodi, sem to jaz!" reče mladenič.

Preberite več →

Ali veste, zakaj ima Mujo kamen pod posteljo?

ODGOVOR: Za trden spanec.

Preberite več →

Zdravnik in duhovnik se pogovarjata, kdaj sploh se življenje začne.

Pa pravi župnik:
“Jaz mislim, da se življenje začne s spočetjem!”

Zdravnik pa:
“Jaz pa mislim, da s porodom.”

In nekako se en z drugim ne strinjata, pa vprašata mimoidočo žensko, ker
mislita, da bo ženska kot ženska sigurno najbolje vedela. Ona pa kot iz
topa:
“Draga moja, življenje se začne, ko otroci odidejo z doma in mož umre!”

Preberite več →

Kuhar ugledne restavracije se pritožuje:
"Kadar skuham slabo sploh ne morem pojesti."
"Kaj pa kadar skuhaš dobro?"
"Takrat pa vse drugi pojedo."

Preberite več →

Kako spoznaš Gorenjca na plaži?

Objema vsakogar, ki se je namazal s kremo za sončenje.

Preberite več →